(Erstveröffentlicht bei Der Föderalist)

Myka Stauffer von YouTube-Ruhm hat „wieder zu Hause“ ihr autistisches chinesisches Adoptivkind Huxley. Weithin bekannt wurde Stauffer vor allem durch die Videodokumentation ihrer Adoptionsreise. Huxleys emotionales Gotcha-Day-Video hat mehr als 5 Millionen Aufrufe.

In den folgenden zwei Jahren veröffentlichte Stauffer regelmäßig Updates zu Huxleys Fortschritt, einschließlich seiner Autismus-Diagnose und Verweisen auf seine Therapie. Vor einigen Monaten bemerkten die Fans Huxleys zunehmende Abwesenheit in Stauffers Posten. Dann letzte Woche Stauffer und ihr Mann angekündigt dass Huxley aufgrund der Schwierigkeiten seiner besonderen Bedürfnisse und der Belastung für ihre Familie jetzt eine „neue Mama“ hat.

Als Mutter eines chinesischen Adoptivsohns mit besonderen Bedürfnissen kann ich viele ihrer Kämpfe nachvollziehen: die Bewältigung des selbststimulierenden Verhaltens, die peinlichen öffentlichen Zusammenbrüche, herausfordernde Geschwisterdynamiken und verzweifelte Mitternachtsgebete. Aber ich kann mich nicht auf die Entscheidung beziehen, ihren Sohn „umzusiedeln“ – das heißt, unabhängig ein neues Zuhause für Huxley auszuwählen, eines, das wahrscheinlich nicht der von staatlichen Vermittlungsagenturen geforderten Überprüfung und Überprüfung unterzogen wurde. Während die Rückkehr nach Hause den Eltern einen Ausweg bieten kann, fügt sie dem Kind ein neues Trauma zu, ein Trauma, das den Schmerz ihrer ursprünglichen Aufgabe wiedererweckt.

Adoption beginnt mit Verlust

Meine Zeit als stellvertretender Direktor der größten chinesischen Adoptionsagentur der Welt hat mich gelehrt, wie erlösend eine Adoption sein kann. Leider haben viele es so romantisiert, dass sie den eingebauten Verlust der Adoption ignorieren. Wir haben eine vereinfachte Sichtweise der Adoption wiederholt, die ungefähr so ​​lautet: „Kind in Not + liebevolle Eltern = Problem gelöst.“ Wenn es nur so einfach wäre.

Ich bin dafür, die Adoption als Alternative zur Abtreibung darzustellen, was sie sicherlich ist. Aber die wirkliche Lösung für eine ungeplante Schwangerschaft ist nicht die Adoption, sondern die Elternschaft. Wann immer möglich, sollten Familie und Gemeinschaft Müttern und Vätern mit einer ungeplanten Schwangerschaft Unterstützung zusagen, damit sie ihr Kind erziehen können. Das liegt daran, dass die Trennung der Eltern, bei der Geburt oder später im Leben, zu dem führt, was viele Adoptierte als a bezeichnen ursprüngliche Wunde, eine, die zu anhaltendem Vertrauen, Anhaftung und emotionalen Problemen führen kann. Diese Wunde heilt nicht auf magische Weise, nachdem ein Kind bei liebevollen Eltern untergebracht wurde.

Trotz der Tatsache, dass Adoptiveltern im Durchschnitt wohlhabender und besser ausgebildet sind, adoptieren sie immer noch Kinder kämpfen mehr als ihre Altersgenossen, die von leiblichen Eltern aufgezogen wurden. Der Verlust der Eltern ist zwar nicht unüberwindbar, benachteiligt aber die Kinder.

Der kleine Huxley hat jetzt einen doppelten Schlag erlitten und sowohl seine leiblichen Eltern als auch diejenigen verloren, die versprochen haben, seine „ewige Familie“ zu sein. Die Urwunde ist schwer zu heilen, selbst wenn sie durch wiederholtes Trauma nicht wieder geöffnet wird.

Adoption regelt nicht alles

Ich bin umgeben von Adoptiveltern. Die meisten sind wie Stauffer; sie haben Kinder mit besonderen Bedürfnissen adoptiert, entweder von Pflegefamilien oder international.

Nach einem Spaziergang durch Waisenhäuser voller blaulippiger Kinder mit knollenförmigen Fingerspitzen, denen die medizinische Versorgung fehlt, um das Loch in ihrem Herzen zu reparieren; nachdem sie zwischen völlig stillen Reihen von Säuglingen hindurchgegangen sind, zwei bis drei pro Krippe, die gelernt haben, dass Weinen zwecklos ist, weil niemand kommen wird; Nachdem ich von dem Missbrauch und der Vernachlässigung vieler Pflegekinder im Haus ihrer Mutter gehört habe und was fast immer eine Rotation von zusammenlebenden Freunden ist, kann ich Ihnen unmissverständlich sagen, dass diese Kinder bei ihren Adoptiveltern an einem besseren Ort sind.

Das bedeutet jedoch nicht, dass die Adoption alles „repariert“ hat. Adoption bedeutet einfach, dass diese Kinder besser in der Lage sind, Traumata zu verarbeiten und zu heilen, die ein Leben lang andauern können.

Ja, es gibt Fälle von nahtlosem Übergang, bei denen Kinder in ihrem Adoptivheim sofort aufblühen. Aber besonders bei älteren und behinderten Kindern ist eine Adoption selten eine perfekte Lösung. Adoption ähnelt eher Eltern, die ihr Kind durch mehrere Anpassungswellen führen, während sie die Schichten des Traumas auspacken, die sich aus ihrer Aufgabe und manchmal ihrer Institutionalisierung ergeben.

Diese Vorstellung, dass die Adoption alles regelt, kann Eltern wie Stauffer zu der Annahme verleiten, dass etwas „nicht stimmen“ muss, wenn das Kind auch nach Monaten oder Jahren immer noch Probleme hat oder Herausforderungen erlebt. Tatsächlich stimmt etwas nicht. Das Kind wird gebeten, etwas zu tun, was kein Kind tun sollte: sich von seinem leiblichen Elternteil zu lösen und sich wieder an leibliche Fremde zu binden. Huxley muss sich diesem Prozess nun erneut unterziehen.

Die Befestigung ist wie mit doppelseitigem Klebeband. Beim ersten Gebrauch ist es sehr klebrig, aber das Klebeband verliert jedes Mal etwas an Klebrigkeit, wenn es von einem Papier entfernt und auf einem anderen wieder angebracht wird. Wie alle Kinder hing Huxley zunächst an seiner leiblichen Mutter. Dann ging diese lebenswichtige Bindung verloren. Das Klebeband wurde dann wieder angebracht und jetzt von Stauffer gelöst.

Wie viele Sozialarbeiter und Adoptiveltern bestätigen werden, kann es eine Herausforderung sein, das Klebeband des Kindes auch bei einer neuen Familie wieder anzubringen. Darauf spielt Stauffer an, wenn sie Erwähnungen, „[I]n der Familienzeit mit anderen Menschen wählt [Huxley] ständig [sic] sie aus.“ Das ist klassisch Bindungsstörung Verhalten – das sich zu Nicht-Familienmitgliedern und sogar Fremden hingezogen fühlt – was darauf hindeutet, dass Huxleys Befestigungsband seinen Haftfaden verlor, noch bevor er gezwungen war, sich wieder einer dritten Familie anzuschließen.

Adoption ist schwer – und gut

Eine Freundin von mir hat kürzlich einen Gruppenchat mit mehreren Pflege- und Adoptivmüttern mit dem Titel „Um ein kleines, nicht wertendes Gebet bitten“ gestartet. Sie hat drei leibliche Kinder und hat jetzt Schwierigkeiten, mit ihrer 4-jährigen Pflegetochter mit ernsthaften Verhaltensproblemen in Kontakt zu kommen. Ich sagte zu ihr: „Es ist nicht seltsam, dass du Probleme hast. Es wäre seltsam, wenn es einfach wäre.“ Dieser Kampf sollte Eltern dazu veranlassen, Treue zu suchen, nicht den Ausstieg.

Stauffer ist nicht die erste Adoptivmutter, die der unerwartet schwierigen Adoption ihrer Familie zu entfliehen sucht. Ich habe mich von mehreren Adoptivmüttern gefragt, offline und in gedämpfter Stimme, ob sie einen Fehler gemacht haben, nachdem sie eine nicht diagnostizierte Krankheit entdeckt haben, sich von Verhaltensproblemen überwältigt gefühlt haben und gesehen haben, wie ihre anderen Kinder dadurch weniger Mutterzeit haben. Einige haben gesagt: „Unsere Familie wäre ohne sie so viel einfacher.“ Ich sage ihnen, dass sie nicht allein sind und dass es in Ordnung ist, mit einem vertrauenswürdigen Freund ehrlich zu sein.

Unsere Entscheidungen darüber, wie wir unsere Kinder erziehen und sogar ob wir sie erziehen sollen, fließen jedoch nicht aus unseren Gefühlen. Sie ergeben sich aus unserer Verpflichtung, unsere Kinder großzuziehen, ob leibliche oder adoptierte, egal welche Herausforderungen sie mit sich bringen, wie viele Nächte wir weinen oder welche mentalen, emotionalen oder medizinischen Bedingungen sie haben mögen.

Wir neigen dazu zu denken, dass wir auf der falschen Straße sind, wenn die Straße hart ist, und suchen nach der nächsten Ausfahrt. Bei der Adoption ist meistens genau das Gegenteil der Fall. Der Weg ist hart, weil wir es richtig machen. Wir bieten unseren Kindern etwas, das sie dringend brauchen, Eltern, die sie nicht verlassen oder im Stich lassen, egal wie sie kämpfen.

Wenn Sie ein Adoptivelternteil sind und das Gefühl haben, zu ertrinken, müssen Sie es nicht jedem sagen, aber Sie müssen es jemandem sagen. Rufen Sie Ihre Agentur an, um Unterstützung nach der Vermittlung zu erhalten, planen Sie regelmäßige Pausen ein, gehen Sie zu a Konferenz aktualisieren, lassen Sie sich und Ihr Kind beraten und bleiben Sie treu. Dieses hartnäckige Engagement und die daraus resultierende Stabilität über Monate und Jahre schaffen die Sicherheit und Geborgenheit, die Kinder brauchen, um sich wieder zu binden – und hoffentlich zu gedeihen.