他們在我們面前是絕對反對第三方復制的。 我們也全心全意 收養的支持者. 收養和捐贈者受孕都涉及兒童的損失。 在這兩種情況下,孩子都與至少一位非親生父母一起生活。 與親生父母撫養的同齡人相比,捐贈者懷孕的孩子和收養的孩子更有可能面臨結局下降的問題。 然而這兩種情況是不同的。

收養——試圖修補傷口。 第三方復制 - 造成傷害。

收養源於破碎。 無論是與養父母一起被送進醫院,還是在機構生活多年後,養孩子都必須失去他們的第一個家庭,然後才能找到他們的“永遠的家庭”,造成原始創傷。 只有在將孩子留在她的親生家庭的所有選擇——除了虐待、忽視或遺棄的情況之外的最佳情況——都已用盡時,才應進行收養。 即便如此,最近也出現了向開放收養的轉變,因為社會工作者認識到孩子們只要有可能就從與他們的第一個家庭聯繫中受益。  任何接受過強制收養培訓的人都會告訴你,他們收養的孩子可能會經歷一個悲傷、調整的過程,並可能會經歷被拒絕和被遺棄的感覺。 養父母是 不負責任 為孩子的傷口,但正在尋求補救傷口。 收養說:“讓我幫忙。”

另一方面,供體受孕會造成傷口。 成年人故意生下孩子,明確表示要在沒有一個(或兩個)親生父母的情況下撫養他們。 雖然收養已經遠離匿名,但生育行業的匿名配子捐贈呈爆炸式增長。 通過精子和卵子捐贈創造的孩子們也為失去父母而哀悼。 但不同的是,撫養他們的成年人是 負責 為他們的損失。   第三方復制說“讓我擁有”。

收養——孩子是客戶。 第三方復制——成人是客戶。

收養的指導前提是孩子應該得到父母。 因此,州或安置機構主要關心為每個孩子尋找父母,而不是為每個成年人尋找孩子。 雖然有些養父母或機構為了孩子的利益而忽視了孩子的“最大利益” 希望 成人和/或經濟收益,州、聯邦和國際法規已經制定了幾十年來減少這些情況。 如果收養處理得當,並不是每個成年人都有一個孩子,但每個孩子都會被安置在充滿愛心的父母身邊。 由於將孩子的監護權交給生疏的陌生人是有風險的,因此養父母在安置前正確地接受篩查、背景調查、身體/心理評估和培訓。 他們還接受收養後的監督。 In 收養,大人為了孩子犧牲。

通過第三方復制,成年人是客戶。 生育行業在錯誤觀念下運作,即成年人有權生育孩子,即使成年人單身或處於非生育關係、有犯罪記錄或身體/精神上不適合為人父母。 生育行業的運作幾乎不受監管,其存在是為了向人們提供兒童產品 任何 成人。 孩子的代價是失去一半/全部的生物學身份,失去與親生父母中的一個或兩個的關係,有時是孩子渴望的雙性父母影響,也許還有一個安全的家。 在第三方復制中,孩子為成人犧牲。

收養——成人撫養孩子。 第三方復制-兒童支持成人。

在收養和第三方生殖中,兒童需要通過失去來獲得支持。 在收養家庭中,孩子可以更自由地為失去親生父母而悲傷,因為他們知道 他們的養父母不對他們失踪的父母負責.  

以下是養父母在孩子說“我想念我的親生媽媽”時的一些回應:

  • “我的一個人說他希望他能留在中國。 任何時候出現這種情況,我們都會驗證並告訴他,“我知道! 我真的很抱歉你沒有和你的原生家庭一起長大。 你當然想念他們! 同時,我很高興你是我們的兒子。 我們迫不及待地想一起回中國訪問,希望能拜訪你的養母。”
  • “我最大的孩子(11 歲)定期說,只要她能說出來,她就會想念她的親生母親……我們的回應一直是……你當然……因為你被設計為和他們在一起。 他們兩個……所以你的疼痛是真實的和合理的。 ♡ 我們會一起做這件事,我們永遠不會離開你。 但我們知道你的疼痛是真正的寶貝……但是……你不必“住在那裡”,因為我們有一位偉大的上帝,將我們作為神聖的 B 計劃放在你的生活中。”
  • “我認為[我的養子]所想和對他影響最深的是他的生父一旦懷孕就離開了他的生母,導致她不得不制定收養計劃。 他對此表達了很多憤怒,我們一直認為這是適當的......我的意思是,谁愿意被拋棄?

這些被收養的孩子在悲傷中得到支持,因為撫養他們的成年人並沒有選擇讓他們失去親生父母。 他們只是試圖修補傷口。

相比之下,捐贈者懷孕的孩子與成人生活在一起 對損失負責 父母一方/雙方。 結果,他們可能會感到有壓力要支持父母的感情,即使這意味著要壓制自己的感情。 由於這種父母/孩子的動態,簡單地表達他們的損失可能會被解釋為責備,這使得孩子很難誠實:

  • DC 人的心理風險是一個未被認識到的因素,因為我們的存在與他人的痛苦(接受者)聯繫在一起。 如果我們不同意他們的決定,我們就有可能被“父母”拒絕。 我們是在蛋殼上行走長大的,唯恐我們傷害了它們。 我們在情感上麻木了,因為每個人都告訴我們,我們不應該對我們的親生父母、祖父母、阿姨、叔叔、堂兄弟姐妹、語言、文化有感覺。 在很多方面,我們養育我們的父母...... 我們為別人的幸福而存在。 這是一個非常沉重的負擔。   - 匿名 
  • 在沒有父親的情況下長大很糟糕。 我真的不能在不傷害她的情況下與我媽媽進行這種對話。 如果我媽媽和我有分歧,我就沒有其他人可以談了。 我感覺很孤獨。 我覺得我錯過了所有的小事,比如讓你爸爸背著你,教我如何騎自行車,或者當我對男孩表現出興趣時過度保護。 我個人並不想念我的捐贈者,我為失去沒有父親的童年而哀悼。 https://anonymousus.org/or-is-it-me-being-selfish/
  • 不管我媽媽有多牛逼,我都會想起那些有我同一個捐贈者的血液在他們的血管裡流淌的兄弟姐妹。 不管我媽媽有多牛,我仍然沒有勇氣告訴她,我找到了我的親生父親,就像許多其他捐贈者懷孕的後代一樣,只是通過谷歌搜索而已。 她永遠不會知道我感到不開心,以至於她(花費數千美元把我帶到這個世界的那個人)還不足以讓我滿意。 https://anonymousus.org/parent-thinks-donor-conceived-child-simply-doest-care/ 
  • “你為什麼不和你媽媽談談呢?” 他們問。 我害怕得發抖。 當她的努力、動力和熱情讓你進入這個世界時,你怎麼和你媽媽談談你有多受傷? 你如何讓某人坐下來,從根本上告訴他們,他們還不足以成為你的“家庭”?……當他們說出那些太熟悉和著名的話:“你應該感謝她如此渴望你在這裡,以至於她經歷了整個過程,並付錢以確保她能愛一個孩子。” https://anonymousus.org/why-i-stay-quiet/

成年人應該理解、包容和支持。 這在收養中是可能的,因為父母不對孩子的創傷負責,但正在尋求補救。 在第三方復制中,通常必須是孩子理解、包容和支持。 儘管這兩種情況都涉及失去孩子,但一種情況允許孩子悲傷、處理和治愈。

這種動態的影響——由負責孩子損失的成年人提出——反映在大規模研究中 我爸爸的名字是捐贈者 它比較了捐贈者懷孕的孩子、收養的孩子和他們的親生父母撫養的孩子之間的結果。

  • 與大約五分之一的收養成年人(48%)相比,近一半的捐贈後代(19%)同意:“當我看到朋友和他們的親生父親和母親在一起時,這讓我感到難過。” 同樣,超過一半的捐贈後代(53%,而被收養的成年人為 29%)同意,“當我聽到其他人談論他們的家譜背景時,我感到很痛苦。”
  • 與 15% 的收養者和 XNUMX% 的親生父母撫養的後代相比,XNUMX% 的捐贈後代同意:“我對誰是我的家庭成員,誰不是我感到困惑。”
  • 幾乎一半的捐贈後代(47%)同意,“我擔心我的母親可能在我成長的重要事情上對我撒謊。” 相比之下,有 27% 的人被收養,18% 的人由他們的親生父母撫養長大。 捐贈者的受孕概率不僅是其親生父母撫養的捐贈者的兩倍半,而且他們強烈同意這一說法的可能性也大約是其四倍。 同樣,43% 的捐贈後代同意“我擔心父親可能在我成長的重要事項上對我撒謊”,而養父母或親生父母撫養的捐贈後代的比例分別為 22% 和 15%。 與親生父母撫養的後代相比,捐贈者後代強烈同意的可能性是其四倍以上。
  • …許多捐贈者的後代都同意“我覺得沒有人真正了解我。” 13% 的人強烈同意,相比之下,XNUMX% 的收養者和 XNUMX% 的親生父母撫養長大。

有時需要收養。 第三方復制永遠不會。

在一個完美的世界裡,沒有孩子需要被收養。 理想情況下,每一個參與生育活動(性)的男人和女人都準備好並願意將自己的生命奉獻給彼此以及通過他們的結合創造的任何孩子。 那將永遠是最好的情況,因為這是孩子不會因為父母的選擇而遭受損失的唯一情況。

但是這個不完美世界的證據就在我們身邊,所以我們知道有時候採用不僅是可選的,而且是至關重要的。

作為一個養母,我可以誠實地說,如果我兒子的親生父母留住他會更好; 使他免於出生時與母親分離的創傷、數月的機構化以及他在我們家中成長時將面臨的身份問題。 但他們沒有。 所以他得到了第二好的東西:一個接受過背景調查、培訓、監督並承諾撫養他的父母,就好像他是他們親生的一樣。 我們用我們身上的一切來愛我們的養子。 我們的兒子是給我們家人的禮物。 他才華橫溢、英俊、直覺敏銳……而且他不應該需要我們。

一個公正的社會關愛孤兒。 它不會創造它們。

收養和第三方生殖都涉及兒童的終身損失。 然而,他們在我們面前支持收養,因為它試圖通過實現孩子對母親和父親的權利來彌補破碎。 我們反對第三方復制,因為它通過剝奪孩子對父母的權利而造成破碎。  

一種要求兒童為成人犧牲,另一種要求成人為兒童犧牲。  

一種支持兒童權利,一種侵犯兒童權利。

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