如果你相信“所有的孩子都需要愛”，那麼這些 捐贈者懷孕的孩子 應該非常高興。 但他們不是。
事實證明，即使孩子有一兩個慈愛的父母，很多 捐贈者懷上的孩子掙扎 現實是他們永遠不會知道他們遺產的一半。 此外，拒絕他們與其中一位親生父母發生關係的決定是 故意的- 由與他們一起生活的父母製造 - 經常讓這些孩子感到內疚、憤怒、羞愧和……商品化。
因此，除非您準備好迎接“所有孩子需要的就是愛”範式受到挑戰，否則不要繼續閱讀：
好， 我父親是一個匿名的精子捐獻者. 如果你在一年前問我對他的感覺，我會感到輕微的好奇和興奮。 我根本不關心他。 可現在，我發瘋似的想念他。 我知道這聽起來很奇怪，你怎麼能想念一個你不認識的人？ 但我感覺都一樣。 我也對我的母親感到憤怒（我知道這聽起來很糟糕）。 她怎麼敢拒絕我認識他的權利？ 還有我同父異母的兄弟姐妹。 我試著和她談過這件事，但每次提到它，她都會臉色像一塊砸爛的盤子。 有時候我真的很討厭她。
34 年前，我母親決定是時候讓她生孩子了。 由於她的生物鐘在滴答作響，而且看不到長期的關係，她轉向了一位匿名的精子捐贈者。 她可能會像大多數女性一樣想：“我會給我的寶寶足夠的愛兩個人”。 我確實是一個被愛的嬰兒……但嬰兒必須長大……直到最近我才真正意識到，我很可能永遠不會知道關於我一半遺產的任何事情。 我愛我的母親，但我經常發現自己鄙視她對我這樣做，因為她如此自私。 我，我自己，作為一個接近 3.5 的女人，我知道真正想要一個孩子是什麼感覺，但我永遠不會故意剝奪孩子擁有父親和家庭的權利。 不僅我的母親剝奪了我的父親，還有姐妹、兄弟、堂兄弟、祖父母……。 https://anonymousus.org/gift-life-gift-solitude/
這輩子我只想要一件事 我一直在想念：父愛. ……我想要的只是被你愛。 現實情況是，你是一個需要錢的大學生，所以你選擇了捐款。 我只是想讓你知道，你的自私行為確實有後果。 我媽媽告訴我，沒有父親比有一個不愛我的父親更好。 這種說法的問題在於，在後一種情況下，至少我會知道我父親是誰，不管他對我的愛如何。 第一句話，我不知道父親愛不愛我，這讓我的腦海裡出現了這樣的念頭，更糟糕的是：我感覺自己的半輩子都因為母親的決定而消失了。 儘管母親將自己描繪成英雄，但她可能是偽裝的惡棍。 或許，她甚至不明白自己的自私行為所帶來的影響。 她有沒有想過這會對孩子產生什麼影響？ 知道這個世界上還有另一個男人不愛她，這讓她的女兒夜不能寐。
我 22歲，我才發現自己是通過捐精受孕的. 直到現在，我一生都對我隱瞞了這些信息。我出生在一個充滿愛的幸福家庭。 近 25 年來，我的父母擁有一段令人欽佩的牢固婚姻。 萬萬沒想到，父親不是為我的存在做出貢獻的那個親生男性……不過，聽到這個消息後，我感到一種可恥的悲傷。 一天之內，我從不假思索地看著自己的外表，變成了看著陌生人……我時而感到悲傷、孤獨、迷茫、迷茫，而有些時候我什麼都感覺不到。 我正處於情緒的過山車上，我什至不知道為什麼。 我不喜歡我突然為一個我不認識或不想認識的人感到悲傷。 更重要的是，我覺得自己好像在悲傷……除了不完全理解我為什麼會有這種感覺之外，我對任何感覺都感到內疚。 我害怕告訴我的父母這讓我有什麼感覺，因為害怕他們會誤解我對某些事情的困惑和好奇，而事實並非如此。 …知道這個人存在於外面，我感到很不舒服（或者不存在，我不知道他是否已經死了）。 知道這個人知道他在這個世界上可能有他永遠不會遇到的遺傳後代，我同樣感到不舒服。 我覺得被這個人出賣了很奇怪。 承認這一點讓我感到噁心。
我 卵子捐贈者受孕. 男性。 我在 16 歲的時候發現了……現在在我 20 多歲的時候。 多年以後，我仍然在想，“誰是我真正的母親”……她在哪裡？ 她還活著嗎？ 她會接受我的本來面目嗎？ 我現在的母親……長大後從未接受過我……甚至真的很想與我建立聯繫（最喜歡我的三個姐妹；是的，我是四胞胎）。 為什麼現在是有道理的。 由於試管嬰兒，存在大量的脫節。 我和父親的關係一直是兩者中較大的。 我希望有一天能見到她。 與她交談，即使是 3 分鐘。 你知道你是誰…。 上帝保佑我和我的妻子能夠自然地生孩子，這是迄今為止最美妙的經歷。 我會給我的孩子們我在成長過程中從未有過的東西，但我仍然在受苦。 傷害。 傷口。 沮喪。 焦慮。 還有我身份的“未知”。
今天我被悲傷淹沒了。 這是感恩節。 我度過了被愛我的甜蜜人包圍的日子。 我的家人。 那些幫助撫養我的人。 那些會認領我的人。 我愛他們。 我很感激能和他們在一起。 我們玩得很開心。 但我想念我的親生父親。 我希望我今天能打電話給他。 我希望我很了解他。 我希望我能擁抱我的生物兄弟，或者給他發一條快速、愚蠢的短信。 他今天在做什麼？ 我環顧房間，看著長得像他們爸爸的男孩。 父親和孩子們都帶著同樣的傻笑。 我永遠不會和他坐在同一個房間，知道我們是否走同樣的路。 我沒有長大閱讀他喜歡的書，或者在我疲倦時聽到他平靜的聲音，或者分享對他母親，我祖母的烹飪方式的熱愛。 我永遠無法知道這些事情。 以慷慨的名義，他把我送走了。
我媽媽告訴他，她“知道”我是他的孩子。 [我父親] 從字面上相信，“母親知道”。 我相信他，他是一個值得信賴的人，我相信他相信這是真的。 但是他有疑問，否則他不會在如此關鍵的時刻與我分享這一點。 我的第一個想法是“你在咒罵！ 跟我開玩笑？” 接著是我不應該存在的想法，然後是對我父親的極大尊重，他很可能不是我的生父。 他指導我的棒球隊，教會了我一切，是我最好的父親，也是我見過的朋友。 作為父親，比我好得多。 他為我做了一切。 我看起來不像他。 我看起來完全像我母親的男性版本。 我已經意識到，雖然我可能想知道，但他可能不想知道，可以肯定的是，我是否屬於他。 他很在乎，但如果他發現了，很可能會很傷心，就像我所有的醫學知識（我是醫生）都表明我不是他的孩子一樣。 我決定在這個時候不測試（不知何故，這讓我很生氣），在他去世後，重新評估我的求知欲。 他告訴我捐贈者是一名醫學生。 我是我家中的第一個，無論是哪一方，在醫學界。 現在很多事情看起來都不一樣了，我仍在處理，並且努力不讓它讓我自己失去作為父親的遊戲，或者甚至把它藏在心裡，不告訴每個人我知道我剛剛發現了什麼。 我想由我認識的每個人來管理它，因為它深深地改變了我對生活的看法。 人們已經問過我有什麼困擾我。 我可能需要專業的幫助來解決這個問題，如果我目前的精神狀態繼續下去，我會去尋找它。
當我的朋友們談論他們的父親時，他們會談論他們第一次一起釣魚，以及他如何總是為他上鉤，或者當他不喜歡他們帶回家的另一個重要人物時。 當我談論我的父親時，我沒有任何記憶 回憶或腦海中浮現的特定畫面，我只是充滿了苦澀。 不僅僅是因為你捐款，也不是因為你匿名捐款，而是我的單身母親想要這樣。 她選擇讓我永遠沒有機會見到我真正的父親。 但我討厭這樣的感覺，因為，我該如何告訴我媽媽她還不夠，她的愛並沒有填補她創造的一個洞。 每次我什至在她身邊提到我的親生父親，我都覺得我在某種程度上背叛了她。 但如果我從不提起你，沒有人會。 很多人說我媽媽和我長得像，我討厭聽到這樣的話，不是因為我媽媽很醜，而是因為這讓她更有理由把你掃到地毯下，忽略你的存在。 我希望我有能力忽略你的存在，但有些晚上我就是不能。 停止。 思維。 無論我怎麼努力，我都做不到。 我試圖抑制我的哭聲，因為我不能讓我媽媽聽到，因為這只會傷害她。 然後我很生氣，因為我在這個決定中沒有得到任何保護。 我被投入到這場自慰比賽中，根本沒有任何權利或發言權。 你可以隱藏在你的匿名後面，我不能讓我媽媽看到我生氣或難過，因為我不想讓她得到買家的悔恨。
生物聯繫對孩子很重要。 這些孩子必須通過錯過它來發現困難的方式。
我很同情這些人，可能是因為我有一個虐待我的父親，所以我很懷念有一個可以信任和尊重的父親。 但至少我的生活中有他的家人。 我想知道的是……我看過非常苦澀的廣告發布的fb帖子
我知道這些“交易”存在，但從未意識到終生的“因果”。 憤怒，痛苦，情緒過山車，長期沒有答案的問題......。 太令人心碎了！ 肯定需要一個平台來提高認識和宣傳。 這就是社會（人類）重組上帝所定意和設計的家庭單位時的現實。
很傷心。 就像同性戀夫婦為他們的關係創造孩子一樣，因為他們不能自然地擁有孩子。 他們
不要考慮對孩子的巨大負面影響，只考慮自己的私慾。
已知捐贈者和匿名捐贈者之間存在很大差異。 已知的捐贈者可以與他們的親生子女建立關係。 就像親生異性戀父母可以選擇不在孩子的生活中一樣。
作為一位匿名捐贈者的單親媽媽懷了 22 歲的女兒，我目前正在處理這個新的現實，這個男人通過 dna 平台提供的新科學找到了我的女兒，現在正在與她見面。 我真的不知道我的感受。 除了肚子不舒服，但我希望我的孩子快樂。 然而現在我的女兒對我更生氣了，我覺得自己像個垃圾。 在我養了她 23 年之後，我討厭他的闖入。
哇，繼續你自私的敘述。 這麼多年了，你這麼失控一定很難受。 種瓜得瓜，種豆得豆。 她想了解她家人的另一面。 倒霉。
種瓜得瓜，種豆得豆。 你的女兒不僅僅是你的女兒。 我很高興她找到了她的父親並且他想和她建立關係。 如果你無私，你也會快樂。 您將成為許多、許多、許多人中的一員，他們將不得不通過從“匿名”捐贈者那裡生孩子來應對他們所做的事情。 我很高興 DNA 正在揭開這個秘密的陰謀。
什麼“家人”？！ 這傢伙沒有為那個孩子做任何事。 曾經。 他們甚至沒有法律上的聯繫。 你們都是可怕的人類！ 審判邪惡！
她實際上是她父親的一半。 得到。 超過。 您的。 自己。
判斷“那個男人”對她沒有什麼可提供的。 有趣的視角。
他只提供了她文字的一半，以及存在的可能性。
有沒有想過這些捐贈的成果是人類？ 有人在想他們嗎？！
當您的女兒遇到她的親生父親時，您作為父母的角色不會改變。
請不要覺得他會取代你的位置。 很高興您的女兒能夠全面了解她的遺傳知識……
在找到長得像我的同父異母兄弟姐妹之前，我覺得自己像個半人（我是由媽媽和爸爸撫養長大的）。 當我開始尋找生物家庭時，我的父母感到被拒絕。 現在他們遇到了我的兩個兄弟姐妹，他們知道我並不想取代他們。 我正在增加我的家庭。 我們確實對生活中的所有人都有足夠的愛……
生物學並不是最重要的。 更重要的是愛。 僅僅因為您與某人有生物學關係並不意味著他們會愛您並尊重您。 這不是給定的。
如今，您可以通過 DNA 共享網站了解您的遺傳史。
有很多孩子是由他們的遺傳父母撫養長大的，他們不被愛和虐待。
向所有孩子傳播愛的信息。 這是孩子的終極權利——被養育和愛。
愛很重要並不能抵消生物學的重要性。 人們需要兩者都做到最好。 沒有任何藉口故意否認孩子的遺產，而不是拒絕愛。
最後，糟糕的生物家庭關係的存在並不意味著可以隱瞞生物學，並且說一個家庭是愛或將是永遠不是保證。 我在某處讀到了一份聲明，關於兒童被非生物“父母”/監護人虐待的可能性要高出 7-10 倍。 知道為什麼？ 因為生物學很重要。
我能理解他們中的大多數來自哪裡，他們仍然有點忘恩負義。 很多人與父母雙方的關係並不完美，我認為如果他們沒有使用捐贈者，你甚至不會活著是公平的。 捐贈者的重點是他們不想扮演父母的角色，我知道有些人以已知捐贈者的身份免費捐贈只是為了在孩子長大後提供有關他們的信息，我確實認為應該更多地使用它，但是最終這是他們的選擇。 我以為閱讀這篇文章會改變我的想法，但事實並非如此，這只顯示了糟糕的故事。 我希望我未來的孩子比這更感激。 我將繼續我的捐贈程序。
我並沒有要求成為一個“多才多藝的孩子”。 我被騙了42歲。 是我自己發現的。 很困惑我有祖先的堂兄弟。 然後我很害怕……我是強奸的孩子嗎？ 有人傷害了我媽媽嗎？ 她作弊了嗎？ 原來我是在一家醫療診所精心打造的。 我的生物爸爸有心臟問題，肝臟問題......我的家人不希望我長大。 我爸爸總是表現得像我愚蠢和不配。 他們肯定有買家悔恨。 世界是一個可怕的地方，允許這樣做。 我這輩子從來沒有哭過這麼多。 我想我的親生父親有一個很棒的家庭。 我真的沒有人。
感謝您與我們分享您的一些故事。 你並不孤單。
我很抱歉你有這樣的經歷。 我知道失去自己的家人是什麼感覺。 即使用你自己的血也可能發生。 專注於你的未來，擁有一個充滿愛的幸福家庭！
你是個廢人。 感恩是真誠的、自發的，或者什麼都不是。 因為你為他們的存在做出了貢獻而期待感激是你能得到的自戀。 我希望您永遠不會有孩子，並請記住，許多被收養者和捐贈者懷上的人寧願不被製造和/或被流產。 沒有人欠任何人感恩。
這正是我現在的情況。 我是一夜情的產物。 顯然我的生物爸爸有很多。 我現在 46 歲就知道這一點，就像我知道祖先一樣。 我媽媽總是告訴我，我是她一生中最大的錯誤，她希望她從來沒有擁有過我。 嗯，我也有同感。 我希望她會流產我，因為我的生活一直是地獄，現在意識到我什至沒有被愛懷上，這對你的內心有影響
我在醫學院時是一名捐贈者。 這可能對人們現在正在經歷的創傷沒有幫助，但我想補充一點觀點。 對於當時做出決定的父母來說，只有他們兩個處於戀愛關係中，而將三分之一的人帶入那種愛情似乎都是積極的，沒有任何負面影響。 醫學界告訴大多數父母永遠保密，因為他們不想冒險讓這些知識擾亂孩子的心理。 他們現在比這更清楚。 對於正在完成學業的醫學生來說，有很多機會可以通過捐贈或成為研究項目的對象來幫助患者或進一步進行醫學研究。 是的，它付出了代價，但這只是對學費產生了一點影響，而且看起來並不比其他扔給我們的東西更瘋狂，比如學習抽血或做手術。
我個人的故事，我並沒有去尋找我幫助帶入這個世界的五個人。 我不認為這是我的地方。 現在他們找到了我，我很激動。 每個人都有他們想要從這段關係中得到不同的東西，我很高興能在他們身邊。 我沒想到我對他們有如此強烈的感情。 對於那些想與我分享他們的生活的人來說，這是一種祝福。 我理解捐贈者擔心他們的個人家庭可能會因建立新的聯繫而受到干擾，但我發現擴大家庭是一種快樂的源泉。 困難的部分是與父母的關係。 正如預期的那樣，他們擔心和謹慎。 我仍在研究如何在他們孩子的生活中保持積極的態度，同時讓他們相信我的存在不會對他們自己的關係構成威脅。
作為捐贈者受孕的人，聽到像我這樣的人因此而受苦，我感到很難過。 我和最了不起的單身母親一起長大，身邊環繞著家人和朋友，從不覺得我的一半缺失了。 我就是我，不管我的基因如何。 它從來沒有打擾過我的基因來自哪裡。 事實上，我覺得我是全世界最幸運的女孩，因為我媽媽如此想要一個愛她的女孩。 我和媽媽有著非常密切的聯繫，比我大多數出生在傳統家庭的朋友都更親密，她是我最好的朋友。 我的大多數朋友與他們的父母沒有這種聯繫。 每當我媽媽讀到關於它的故事時，看到我的媽媽很難過，我感到很痛苦，因為很多人對此表達了負面情緒，並且基本上認為像我這樣的媽媽是這個星球上最自私的人。 我媽媽遠非如此，她應該得到更好的。 傳統在人們的心目中仍然非常強大，它們促使我們所有人相信，由父親、母親和兩個孩子組成的傳統家庭是孩子和普通人能夠茁壯成長和幸福的唯一途徑。 好吧，我碰巧生活在一個不同類型的家庭中，而且我也很成功，我很高興，我沒有抑鬱、吸毒或自殺，正如我從人們那裡聽到的那樣。 我只是一個普通人，和其他出生在傳統家庭的人一樣。 我一直都知道我是捐贈者受孕的，我的捐贈者是匿名的，這讓我鬆了一口氣，我不必考慮我是否想見他，或者是同父異母的兄弟姐妹。 如果我想了解我的病史，現在可以進行 DNA 測試，它們可以準確地告訴我我是否有患某些疾病的風險。
我不會改變我的生活，但我希望人們不要因為處於不同類型的家庭單位而看不起我們或鄙視我們，我希望我的媽媽不會因為使用捐贈者而被貼上自私的標籤，而且我希望學校和整個社會都沒有母親節和父親節。 這讓不符合傳統的人感覺有點奇怪。 不如來個家庭日？ 這樣一來，所有類型的家庭都將被包括在內，沒有人會感到不同或分開。 老實說，這些是唯一讓我對這一切感到難過的事情。
❤️這個！⬆️
人們如何將精神錯亂合理化，這很有趣。 因為人們知道一位收養者，一位捐贈者懷了“很好”或“完全快樂和成功”的人，他們需要發現一切都很好，並認為它值得容忍，如果不保護，作為文化的一部分。
但是，我認為這一切都非常像我認識的這個女孩，她在成年早期在一場房屋火災中倖存下來。 她被燒得很厲害。 在醫院住了幾個月。 差點喪命。 但是，她活了下來，她聲稱整個經歷在 20 年後的這一刻改變了她的生活。
所以，因為她和其他一些人經歷了身體破壞性的其他致命和創傷性的經歷，並為此感到煥然一新，感覺更好，我們應該經常去，故意在半夜放火燒別人的房子，還是我們不應該點燃他們首先起來？ 我想這很難，因為如果我們不這樣做，我們可能會否認一些人頓悟並改善了對生活的看法，對吧？
停止讓孩子故意剝奪他們身份的關鍵組成部分！！！