(Publié à l'origine sur Anonyme Nous)
Je suis une femme de 18 ans et j'ai été conçue par une donneuse d'ovules. Mon père est mon père biologique et je l'admire au-delà des mots. Je ne suis pas du tout proche de ma mère. Mes parents m'ont dit qu'ils avaient eu recours à une donneuse d'ovules quand j'avais 10-12 ans. C'est une supposition; Honnêtement, je ne me souviens pas quel âge j'avais. Chaque jour, je me pose des questions sur ma mère biologique. Est-ce qu'elle s'interroge sur moi ? Est-ce que nous nous ressemblons ? Avons-nous des personnalités, des goûts et des dégoûts similaires ? Ai-je des demi-frères et sœurs ? Est-ce que j'ai des grands-parents qui me connaissent ? Cela effleure à peine la surface. Je ne peux pas mettre de mots sur la douleur de ne pas savoir qui est ma mère biologique et de ne pas pouvoir avoir/avoir eu une relation avec elle. J'y pense vraiment au moins une fois par jour, et c'est profondément troublant mentalement, émotionnellement et psychologiquement.
Je veux demander à ma mère et à mon père s'ils savent quelque chose sur elle, mais j'ai trop peur. J'ai une sœur jumelle (conçue avec le sperme de mon père et je suis presque sûr que nous avons la même mère biologique) et nous sommes tous les deux sur le point de commencer l'université. J'aimerais pouvoir parler à ma mère biologique des grands événements de la vie comme celui-ci. Une partie de la raison pour laquelle j'ai trop peur de demander, c'est parce que je ne veux pas ajouter plus à l'assiette de ma famille. Quelle que soit la fin de cette discussion, j'ai l'impression que cela causerait plus de mal que de bien. Je souffre tellement de cela et je ne veux pas donner à mes parents ou à ma sœur un sentiment similaire. Je ne souhaiterais ça à personne.
J'ai aussi peur de demander au cas où ma recherche de ma maman bio ne mène nulle part. Et si mes parents ne savent rien ? Et si l'endroit qui a fait le don d'ovules ne savait rien ? Je ressentirais la même chose sinon pire, mais au moins je le saurais.
Ou, et s'ils savaient quelque chose ? Et s'ils ont l'identité de ma maman bio ? Répondrait-elle si je la contactais ? Je ne sais même pas si je serais légalement en mesure d'essayer de lui parler, si j'avais un moyen de le faire.
Comme je l'ai dit, j'ai 18 ans. Cependant, je réfléchis déjà à ce que mes éventuels enfants ressentiraient à ce sujet. Si j'ai des enfants, je leur dirai dès qu'ils seront assez grands pour comprendre. Cela les dérangera-t-il de ne pas connaître leurs grands-parents maternels et d'autres membres de leur famille ? Est-ce que ça les dérange que ça me dérange? J'ai peur de me marier et d'avoir des enfants avec un homme avec qui je suis lié. Je ne pense pas que ce soit probable, mais je crois que c'est une préoccupation valable.
Grâce à 23andMe, j'ai trouvé des cousins dont je suis certain qu'ils sont du côté de ma mère bio de la famille, et j'ai créé un arbre généalogique les reliant tous. Je me sens mieux de pouvoir reconstituer ce côté de ma famille, mais ça n'aide pas vraiment parce que je n'ai aucune idée de comment je m'intègre là-dedans. J'ai une toute autre famille et je n'arrive pas à les connaître et à les aimer (et ils n'apprennent pas à me connaître et à m'aimer). En tant qu'enfant conçu par don, il y a tellement de choses que je ne sais tout simplement pas.
Merci à tous ceux qui ont lu jusqu'ici. J'avais besoin de sortir tout ça. Si vous êtes également conçu par don et que vous ressentez la même chose que moi, j'espère que cela aide de savoir que vous n'êtes pas seul. La lecture des messages ici m'a aidé de cette façon. Je pense à toi, je t'aime, je suis avec toi.
Si vous envisagez un don d'ovules ou de sperme, j'espère que cela vous aidera dans cette décision. Je suis personnellement contre, basé sur ce que je ressens à propos de ma conception et de ma vie. Cela me dérange que je coûte de l'argent, que la femme que je veux le plus dans cette vie soit une inconnue et pourtant 50% de moi. Parfois, j'aimerais ne pas être né. Je ne l'ai pas demandé et je n'y aurais jamais consenti. S'il vous plaît, adoptez, au moins ces enfants existent déjà, ne faites pas tout votre possible pour créer un enfant. Ou tout simplement pas d'enfants du tout. Personne ne devrait avoir à passer des heures et des heures à se sentir seul et à s'interroger sur la moitié de sa famille biologique. Je ne souhaiterais cette douleur et ces questions à PERSONNE.
Bien que je sois triste d'entendre votre douleur, je suis également offensé de voir que vous êtes l'une des personnes «juste à adopter» qui font honte à ceux qui vivent l'infertilité. Tant que vous n'avez pas chaussé ces chaussures, vous n'avez pas le droit de juger les autres. Cela ne veut pas dire que votre douleur est invalide parce que ce serait une erreur.
Je ne peux pas m'empêcher de me demander si le manque de relation que tu as avec ta mère est une grande raison de ta douleur. Peut-être que si cette relation était positive, vous ne souffririez pas autant.
Elle ne fait pas honte aux personnes qui ont des problèmes de fertilité. Vous l'avez pris personnellement, ce qui n'était clairement pas le cas. Elle offre son expérience et son avis, ce qu'elle est en droit de faire. L'adoption est une bonne chose! Il en faut beaucoup pour aimer un enfant qui n'est pas le vôtre biologiquement.
Il en faut aussi beaucoup pour qu'un adopté grandisse sans connaître ses deux parents, cousins, tantes, oncles, grands-parents biologiquement liés. Il en faut beaucoup pour que l'adopté aime ses parents adoptifs et sa famille comme s'ils étaient les siens. Juste un autre point de vue.
Merci beaucoup d'avoir parlé de la douleur de notre (adopté). L'adoption n'est pas belle car elle est enracinée dans la perte de nos racines et de nos véritables identités.
La première règle de la parentalité… ce n'est pas à propos de vous.
Je ressens pour l'écrivain et je peux comprendre sa douleur de ne pas connaître la MOITIÉ de sa biologie. Cependant, en tant qu'ADOPTEE, je peux dire qu'elle ne sait rien des traumatismes et de la douleur auxquels les adoptés sont confrontés parce que nous ne connaissons que peu ou rien de notre biologie. Nous avons été banalisés et avons lutté pendant notre enfance sans miroirs génétiques, nous luttons chaque jour sans connaître nos véritables antécédents médicaux à l'âge adulte. Nous devons endurer une fausse identité qui nous est imposée sans notre consentement, inscrivant deux étrangers sur notre acte de « naissance » modifié comme parents « comme si nous leur étions nés !
Il est bien plus que temps que l'adoption soit interdite et remplacée par la Tutelle Légale Permanente (lorsqu'un enfant ne peut absolument pas être élevé par ses propres parents) ou la prise en charge par la famille, le véritable acte de naissance de l'enfant restant un document médical et d'identité légal pour l'enfant.
Malheureusement, cette 1ère réponse est typique des personnes qui se sentent en droit d'avoir des enfants par tous les moyens nécessaires. Et ne vous souciez pas du tout de ce que ces enfants ressentent. Le 2e, bien que plus favorable, ne comprend pas que les adoptés adultes ressentent à peu près la même chose et l'adoption, comme la conception par donneur, est pour les adultes, presque jamais pour les enfants.
Vous ressentez ce que ressentent de nombreux adoptés adultes, avec une couche supplémentaire de retombées émotionnelles complexes. Je suis content que tu aies trouvé un moyen d'exprimer tes sentiments. J'apprécie que vous ayez partagé! J'espère que vous continuerez à parler de votre voyage. Vous avez parfaitement le droit de ressentir ce que vous ressentez et de vous exprimer. Ignorez les narcissiques infertiles égocentriques qui ne peuvent pas voir au-delà de leur propre perte et de leur droit perçu. Ne laissez pas leur tentative de vous éclairer au gaz faire taire votre voix.
Je suis d'accord à 100% !!! J'ai voulu un enfant depuis que j'ai commencé à jouer avec des poupées… mais malheureusement ma vie ne m'a jamais béni avec un homme bon jusqu'à maintenant… mais j'ai 46 ans et mon follicule unique ne répond pas à la FIV… alors on m'a donné l'option d'avoir recours à une donneuse d'ovules… ce que j'ai refusé. Pour de nombreuses raisons, y compris celles décrites par cette jeune femme et certains de mes propres sentiments qu'elle/il ne fera jamais partie de moi biologiquement – je porterais l'enfant d'une autre femme. J'ai lutté et j'ai essayé de me convaincre que je pouvais peut-être le faire, mais dans mon cœur, dans mes tripes, ça n'a jamais semblé bien. J'ai pris cette décision HIER… et il y a quelques heures, je suis tombé sur cet article et il a confirmé que mes sentiments étaient justes. Mon fiancé et moi avons choisi d'adopter et de sauver un enfant qui n'a pas de parents, un enfant qui existe déjà et qui a besoin de parents pour l'aimer. Nous savons que c'est un chemin très long et difficile, nous allons faire de notre mieux. J'aimerais pouvoir embrasser cette jeune femme et la réconforter.
Tu es offensé?? Les enfants qui sont créés ont le plus le droit de parler contre ce qui leur a été fait.
L'expérience de l'infertilité ne nous donne pas le droit de jouer à Dieu et de fabriquer des pertes pour les enfants.
Es-tu sérieux? Elle ne fait honte à personne. Exactement pourquoi les femmes stériles ne devraient pas adopter parce qu'il s'agit de vous et de votre douleur sans penser à l'enfant.
Merci de partager votre douleur. Cela semble incroyablement difficile. Au fur et à mesure que vous lisez des informations sur d'autres personnes sur ce site Web et que vous en rencontrez d'autres avec votre expérience, vous constaterez qu'elles partagent également bon nombre de vos sentiments. Nous luttons tous pour trouver notre identité : qui suis-je ? pourquoi suis-je comme je suis ? Une grande partie de cela implique une comparaison de nous-mêmes avec la famille biologique.
On dirait que vous êtes déchiré entre vouloir en savoir plus sur votre mère bio et ne pas déranger votre famille avec « un autre problème ». Mais vous avez porté un fardeau incroyable. Pourriez-vous trouver un moyen d'aborder le sujet avec vos parents sans accusation, et expliquer que vous avez ce besoin d'en savoir plus sur votre famille d'origine ? Je pense qu'ils pourraient comprendre que l'exploration de son identité est un thème central pour la plupart des jeunes de 18 ans.
" Adoptez simplement "… comme si nous, les adoptés, ne traversions pas exactement la même chose que vous
Son point n'est pas que c'est facile, juste que c'est MIEUX que d'utiliser un ovule de donneur.
Faire face à l'adoption est certainement difficile à gérer, mais la différence est que votre mère biologique a choisi de vous donner la vie au lieu de vous avorter et a pris la décision très difficile de vous abandonner afin que vous puissiez avoir une vie meilleure. TRÈS différent d'une femme qui achète un œuf à quelqu'un, l'implante et crée un enfant pour son PROPRE avantage d'être une mère. Je ne minimise pas la douleur ressentie par les adoptés, mais c'est complètement différent. Quand quelqu'un adopte, il donne au moins une belle vie à un enfant qui existe déjà au lieu de créer intentionnellement un enfant pour satisfaire son désir d'être parent.
La «perplexité généalogique» et la «perte de la mère» ne s'aventurent même pas sur le radar des adultes qui désirent un enfant à tout prix. les coûts des enfants faits sur commande et des nourrissons adoptés représentent une vie de privation de droits (parfois non réalisée). de nombreuses personnes se «réveillent» lorsqu'elles ont leurs propres enfants biologiques ou que les adoptants/soignants meurent, déclenchant une reconstitution de la blessure primordiale (de la séparation), c'est-à-dire la perte de la mère. si les gens étaient conscients du sentiment authentique - Hiraeth (recherchez-le), ils n'infligeraient pas à un enfant cette blessure délibérée.
Merci d'avoir raconté votre histoire - j'espère que cela vous mènera à une communauté de personnes conçues par des donneurs qui pourront vous soutenir dans votre cheminement. J'étais moi-même une mère porteuse et j'ai accouché d'un enfant que je considère maintenant comme mon neveu ET mon fils biologique. Les dommages causés à moi, à ma famille immédiate et élargie sont incalculables. Je ne blâme pas ses parents - ils ont suivi l'exemple de l'industrie de la fertilité dans l'espoir d'une solution rapide. Je considère la maternité de substitution et la conception du donneur comme totalement erronées, comme étant enracinées dans l'acquisition patriarcale, la marchandisation et la déshumanisation du corps des femmes. L'industrie de la fertilité se leurre en pensant qu'ils sont des sauveurs, sans jamais posséder l'épave qu'ils laissent dans leur sillage.
Je suis vraiment désolé d'apprendre que vous souffrez. J'étais moi-même à votre âge, mais j'ai été élevé par mes parents biologiques.
J'ai été émotionnellement négligée, abusée sexuellement et sans protection par mes parents biologiques. Mais pendant de nombreuses années, j'ai guéri et je suis reconnaissant pour le précieux don de la vie.
La négligence de mes parents biologiques ne m'a pas empêché de guérir. Le pouvoir réside en chacun de nous, prêt à faire tout ce qu'il faut pour guérir, s'autonomiser et s'aimer.
En ce moment, j'essaie d'aider une dame qui s'est associée à moi lors d'un test ADN à trouver sa propre famille génétique car ses deux parents biologiques ont été adoptés. Elle aimerait le cadeau de savoir à quel côté de ma famille elle est liée. J'ai aussi deux neveux qui ont des donneuses d'ovules comme mères biologiques.
Leur mère biologique les portait dans son corps et les aimait de tout son cœur et de toute son âme. Ce ne sont peut-être pas ses fils biologiques, mais elle est leur mère. Sans elle, ils n'existeraient pas. C'est elle qui leur a fait le don précieux de la vie.
Ne pas avoir l'ensemble parfait de parents fait souvent partie de l'être humain. Cela ne diminue pas la valeur du don de la vie ni n'empêche de guérir.