Louise Perry의 팟캐스트에 공유하셨을 때 자녀가 친부모가 서로 애정과 사랑을 나누는 모습을 볼 때 사랑받는 느낌을 받는다는 이야기가 저에게 너무나 깊은 공감을 불러일으켰습니다. 나는 친부모가 의붓부모와 친밀한 관계를 나누는 것을 목격했을 때 그 반대를 느꼈습니다. 엄마, 아빠가 새아빠, 새엄마와 친밀한 시간을 보내는 모습을 볼 때마다 속이 메스꺼웠습니다. 사실, 나는 어린 시절 대부분 동안 마음이 아팠습니다. 나에게 그것은 모든 것을 연결하는 통로, 이혼과 재혼의 비극, 어딘가 영원히 아픈 느낌이다.  

이혼으로 인한 어린 시절의 트라우마 중 많은 부분이 선의는 있지만 감정적으로 미성숙하고 자기중심적인 부모에 의해 눈에 띄지 않고 얼버무려지고 있습니다. 잘못 내가 엄마가 될 때까지 모든 것. 결국 나는 그것과 함께 자랐습니다. 그것은 나의 정상이었습니다. 나는 다른 것을 몰랐습니다. 나는 어머니와 아버지가 깊은 사랑에 빠져 결혼과 가족에 헌신하는 모습을 보는 것이 어떤 것인지 몰랐습니다. 나는 가족의 역학관계를 어색하게 설명하고 누군가 눈썹을 치켜세우면 변명할 줄만 알았다. 나는 부모님의 성격과 행동 등 다른 일 때문에 화를 내는 법을 배웠습니다. 이 모든 것의 원초적인 상처를 이해하는 데 수년이 걸렸습니다. 그것이 어린 소녀로서 내 정신과 영혼에 얼마나 파괴적이었을지, 그것이 나를 어떻게 형성하고 변화시켰으며, 승리는 아니더라도 나를 실패하게 만들었습니다. 포기하지 않는 내 안의 열정.  

나의 부모님은 남부 출신의 고등학교 동창이었으며, 1985년에 결혼하여 XNUMX명의 자녀를 두었습니다. 나는 막내였고, 두 명의 형이 있었습니다. 그들이 아직 결혼했을 때 나는 보모와 오페어의 보살핌을 자주 받았고, 이러한 경향은 그들이 이혼한 후에도 초등학교에 다닐 때까지 계속되었습니다. 제가 아기였을 때 우리는 캘리포니아로 이사했고, 제가 다섯 살이 되었을 때 부모님은 별거하셨고 함께 살다가 결국 재혼할 다른 사람들을 만나셨습니다. 그래서 나는 본질적으로 네 명의 부모 밑에서 자랐고, 엄마 아빠가 이혼했지만 여전히 친한 친구인 것이 정상이라고 믿고, 나의 양아빠가 될 남자가 내가 고작 다섯 살 때 우리 집으로 이사 왔다는 것과 아버지는 훨씬 젊은 여성과 함께 아파트에 사셨고, 저는 주말마다 하룻밤 묵었습니다.  

부모님은 긍정적인 분이셨고 친구로 지내려고 노력하셨기 때문에 우리 가족의 새로운 역동성은 형제들과 나에게 정상적이고 건강하다고 설명되었습니다(전혀 설명을 했다고 해도. 기억이 나지 않습니다). 돌이켜보면, 그들이 친구로 남을 만큼 서로를 용납했지만 결혼이 제대로 이루어지도록 노력하지 못했다는 것이 상황을 더욱 악화시키는 것 같았습니다. 어느 쪽이든, 그들은 무슨 일이 일어났는지 우리와 실제로 논의하지 않았으며 모든 것이 마치 심각하고 비극적인 일이 일어나지 않은 것처럼 진행되었습니다. 어머니는 내가 어떻게 지내는지, 이 새로운 일상에 대해 이상하거나 슬프거나 불편한 점이 있는지 묻지 않으셨습니다. 그녀는 중요하거나 의미 있는 것에 대해 나에게 많은 이야기를 한 적이 없습니다. 나는 그녀가 주변에 있지만 손이 닿지 않는 곳에 있고, 끊임없이 산만하고 자신이나 나 이외의 다른 사람에게 집중했던 것에 대한 항상 존재하는 기억을 가지고 있습니다. 나는 내 머리 속에서 사는 법을 배웠습니다. 나는 또한 내가 느끼는 것이 무엇이든 중요하지 않다는 것을 배웠습니다. 지금 돌이켜보면 혼란과 분노, 상실감이 크지만, 내가 아는 것은 그것뿐이었기 때문에 아무 생각도, 의문도 없이 부모님과 양부모를 사랑해야 할 의무가 있었습니다. 대부분 나는 메스껍고 메스꺼우며 열이 나는 듯한 느낌을 받았습니다. 마치 내가 가족의 수치를 떠맡은 것 같았습니다. 부모님이 안 갖고 계셔서 저한테 넘겨줬어요.  

그러나 그것이 나에게 그렇게 많은 고통과 정신적 손상을 안겨준 것이 단지 이혼 때문인지, 아니면 우리 부모님이 특히 감정적으로 자기중심적이고 태만했기 때문인지는 모르겠습니다. 아버지는 약간 자기애주의자였고 언어와 행동에 있어 노골적으로 학대할 수 있었고 어머니는 감정적인 반영, 확인 또는 지원을 제공할 수 없었습니다. 그녀는 자신의 아이들이 슬퍼하는 것을 원하지 않았기 때문에 우리가 슬퍼할 때 우리에게 그러지 말라고 말했습니다. 단지 행복! 부머 세대의 일인지는 모르겠지만, 두 사람 모두 자신의 선택과 행동이 자녀에게 어떤 영향을 미쳤는지 여전히 부인하고 있으며, 가족을 깨뜨리고 낯선 사람을 가족으로 끌어들이면서 겪은 고통에 대해 책임을 지지 않습니다. 아이들의 삶. 어머니는 자기 자신, 직업, 웅장한 사회 생활, 원하는 것과 욕망을 최우선으로 여기며 모든 것이 행복하고 괜찮은 척하면서 인생을 이리저리 뛰어다녔으며, 자녀의 상실과 고통을 결코 인정하고 확인하지 않았습니다(아마도 자신의 진정한 감정을 느끼지 못했을 것입니다). 아버지는 일어난 일에 대해 더 솔직하게 말씀하셨지만, 그럼에도 불구하고 극도로 비판적이고 참을성이 없었으며, 자신의 관점 외에는 공감과 관점이 부족했습니다.  

이 부담은 마침내 열네 살쯤에 의식적으로 나에게 영향을 미치기 시작했는데, 그 때 우울증과 불안이 마치 벽돌처럼 나를 덮쳤습니다. 나는 술과 마약, “나쁜” 군중과 어울리는 것, 그리고 기분을 바꾸기 위해 할 수 있는 모든 일을 하는 것에서 위안을 찾았습니다. 그 시대의 내 친구들은 모두 이혼한 부모, 무관심한 어머니, 한 번도 등장한 적이 없는 아버지 등 결손 가정 출신이었습니다. 우리 모두는 난잡함이나 아빠 문제, 신체 이미지 및 섭식 장애 등 약물 남용과 성에 대한 문제로 평생을 달려가는 것처럼 보였습니다. 나는 고등학교 시절 4년 동안 규칙적으로 격렬하게 파티를 즐기며 점점 늘어나는 불안과 우울증에 맞서 싸웠습니다. 이는 20대, 30대에도 다양한 형태로 계속되었습니다. 깊은 절망과 자살 충동의 순간뿐만 아니라 짧은 기간의 자해도 있었습니다. 약물 남용, 기아, 폭식증, 공황 발작, 강박적 과식, 만성 통증, SSRI의 과도한 사용 및 난잡함이 있었습니다. 그것은 지옥이었다.  

내 형제들과 나는 둘 다 자존감, 자기 가치, 정체성, 방향성 때문에 엄청난 고통을 겪었습니다. 우리 모두는 마약과 술을 이용한 자기 파괴적인 행동, 위험하고 파괴적인 성적 행동, 섭식 문제에 참여해 왔습니다. 다행스럽게도 저는 스물다섯 살에 치유에 전념하고 절제와 치료, 영성에 전념했습니다. 13년이 지난 후에도 나는 여전히 술에 취하지 않고 내면의 상처를 치유하고 행복하고 건강하며 기능적인 삶을 만들기 위해 엄청난 노력을 기울였습니다. 저는 7년 전에 아내이자 엄마가 되었고 다섯 살 미만의 두 자녀를 두었습니다. 남편과 나는 서로에게 헌신적입니다. 우리의 서약에는 의미가 있습니다. 그러나 결혼하고 자녀를 갖게 된 지금, 이 모든 것이 나에게 훨씬 더 깊은 영향을 미칩니다. 왜냐하면 부모님이 왜 그런 일을 하셨는지, 왜 자녀의 행복보다 자신의 이기적인 욕망과 감정과 바람을 우선시하시는지 이해할 수 없기 때문입니다. 왜 그들은 우리가 처음에 영향을 받을 것이라는 사실을 부인하고 아무 일도 없었던 것처럼 행동하여 사후에도 계속해서 피해를 입혔는가. 나는 건강하고 행복한 결혼 생활을 하며 헌신적인 두 명의 아름다운 자녀를 갖게 된 행운을 누렸습니다. 하지만 상처는 영원히 남습니다. 고통은 영원히 존재합니다. 나는 부모님을 용서하고 그들이 당시 알고 있던 최선을 다했다는 것을 이해하는 순간이 있지만, 그 다음에는 그들을 절대적으로 미워하고 어린 자녀의 부모로서 그들의 이기적이고 무책임한 행동에 대해 혐오감을 느끼고 혐오감을 느끼는 순간도 있습니다. 그들은 자신들의 선택이 비참하다는 사실을 계속해서 부인함으로써  

나는 여전히 부모님, 양부모님과 활발한 관계를 유지하고 있지만 특별히 친밀하거나 진실하다고는 말하지 않습니다. 나는 아버지와 함께 진정으로 안전하거나 편안함을 느낀 적이 없으며 아버지와 새엄마와 강한 경계를 갖기로 선택했습니다. 어머니는 아버지보다 나에게 더 안전한 존재이기는 하지만 요즘에는 확고한 기반과 정체를 찾는 것이 더 어렵습니다. 그녀와 나는 때때로 극도로 가까워졌고 아마도 상호 의존적이었을 것입니다. 그러나 내가 어머니가 된 이후 나는 그녀의 지속적인 자기중심성과 내가 어렸을 때 그녀가 나를 얼마나 실망시켰는지에 대한 인식 때문에 그녀와 함께 있는 데 어려움을 겪습니다. 어린이.  

대가족의 역학 관계가 혼란스럽고 고통스럽고 슬프기 때문에 이혼하고 재혼 한 부모를 계속 저주하는 것은 다소 저주입니다. 이 글에서 분명하게 드러나는 것 이상입니다. 아이의 정신, 자아감, 정서적 세계에 대한 피해는 엄청납니다. 그로부터 비롯된 모든 것은 파괴적이었습니다. 내 인생은 오랫동안 여러모로 엉망이었고, 20대에 치유와 회복에 전념하지 않았다면 나는 이 자리에 있지 못했을 것 같다. 하지만 그것이 내 인생을 망친 것은 아닙니다. 나는 멋진 삶을 살고 있으며 사랑, 힘, 용기에 대한 끝없는 능력을 가지고 있습니다. 적어도 제가 겪은 일들은 건강한 결혼 생활을 유지하고 자녀를 최우선으로 생각하는 데 헌신하도록 영감을 주었습니다.