저는 목사님 집에서 자랐고 5남매 중 막내입니다. XNUMX학년이 되기 전 여름, 우리 가족은 캘리포니아에서 북부 아이다호로 이사했습니다. 우리는 훌륭한 이웃에 있는 아름다운 XNUMX층짜리 침실 XNUMX개짜리 집으로 이사했습니다. 그곳은 엄마와 내가 고등학교 XNUMX학년 초에 강제로 퇴학을 당할 때까지 나의 집이자 안식처였습니다.

결혼 31년 만에 부모님이 이혼하셨습니다. 나도 모르게 아버지는 내가 아주 어렸을 때부터 마지막 ​​연인을 만나러 떠날 때까지 불륜을 저질렀다. 캘리포니아에서 아이다호로 이사하는 것은 그러한 연인과 멀어지기 위한 것이었지만 그 거리는 관계를 멈추지 않았습니다. 아버지가 붙잡혀서 목사직을 사임할 때까지 그 일은 끝이 났습니다. 그의 사임은 내가 초등학교 4학년 때였다. 다음 불륜이 시작되기까지 얼마나 많은 시간이 흘렀는지는 확실하지 않지만, 또 다른 불륜이 일어났고, 그 불륜은 우리 부모님의 결혼 생활과 우리 가족의 마지막 파탄이었습니다. 내 동생의 18에th 생일, 고등학교 XNUMX학년, 나의 XNUMX학년 때 아버지는 떠났다. 메모도 없고 설명도 없고 아무것도 없습니다. 그는 그날 아침 우리를 교회에 데려다가 주일학교와 예배 사이에 차를 몰고 갔습니다.

부모님이 이혼하기에 좋은 시기는 절대 없지만 15세, 고등학교 XNUMX학년인 저는 가장 어색한 시기 중 하나라고 생각합니다. 가치를 느낀다. 나는 분명히 부모님의 이혼에 대한 수치심을 짊어졌다. 다들 저를 목사님 딸로 알고 계셨어요. "굿 투 슈즈" 입니다. 이제 모두가 뭐라고 할까요? 나는 어떻게 대우받았을까? 교회에서 우리는 매우 관련되어 있고 잘 연결되어 있어서 그곳에서의 삶이 어떨지 궁금했습니다. 청소년 동아리 친구들은 뭐라고 할까요? 그들은 나를 어떻게 대했을까?

내 세상의 모든 것이 뼛속까지 흔들렸다. 우리 아빠, 그는 과연 누구였을까? 그는 성경의 소작인이라고 공언하면서도 내 삶의 대부분을 은밀한 삶을 살았습니다. 신은 어디에 있었는가? 그는 왜 우리가 이 일을 겪게 했을까요? 우리 엄마는 난파선이었다. 그녀는 정상적인 상황에서 결정을 내리는 데 어려움을 겪지만 법적, 재정적 삶의 균열을 겪는 것은 우리 엄마가 감당할 수 있는 것 이상이었습니다. 아직 집에 있던 형은 농구, 친구, 여자 친구와 자고 파티에 인생을 바쳤습니다. 가족 중 아무도 나와 내 모든 질문에 답할 수 없었습니다. 내 삶은 산산이 부서진 조각의 잔해가 되었고 어떻게 그것을 집어들고 이해해야 할지 정말 몰랐지만 계속 살아남기 위해서는 그래야만 했습니다.

이혼이 확정되었을 때 형은 대학에 다니지 않았습니다. 우리 엄마와 나뿐이었다. 아버지가 집과 가업을 물려받으면서 우리는 어쩔 수 없이 집을 떠나야 했습니다. 엄마는 아이를 낳는 내내 전업주부였다. 큰누나는 나보다 13살 많고 내가 초등학교 XNUMX학년 때 결혼했다. 다른 형은 오레곤에 살면서 일을 하고 있었습니다. 엄마와 나는 갈 곳이 없었다. 그녀는 고장난 자동차, 토지 재산(월 단위로 필요한 재정적 수단을 제공할 수 없음) 및 약간의 위자료를 받았습니다. 그녀는 직업도 없었고 우리의 삶을 다시 시작할 자원도 거의 없었습니다. XNUMX년 동안 우리는 본질적으로 노숙자였습니다. 친구가 몇 달 동안 그녀의 지하실에 머물게 했고 어떻게든 우리 엄마는 남쪽에서 겨울을 나는 부부에 대해 알게 되었고 그들이 없는 동안 우리는 그들의 집에서 살 수 있었습니다.

나는 공부에 몰두하고 리더십 기회에 많이 참여함으로써 모든 황폐함을 보상했습니다. 나는 밴드에 있었고, 내 학생 반장, Girl's State 대표, 내가 경쟁했던 십대 미인 대회에서 학자금 입상자였습니다. 나는 계속해서 청소년 그룹에 참여했습니다. 나는 심지어 아버지나 그의 새 아내와 아무 관계도 하고 싶지 않았는데도 아버지의 사업체에서 아버지를 위해 일했습니다. 삶의 모든 영역에서 성취를 이루었지만 내면은 분노와 질문, 그리고 모든 것이 끝나기를 바라는 마음으로 가득 차 있었습니다. 자살은 내가 주니어와 시니어 시절과 싸워온 끊임없는 생각이었습니다. 나는 고학년의 대부분을 상담에 있었다. 건강이 나빠졌습니다. 천식, 레이노, TMJ 진단을 받았습니다. 이 모든 질병은 부모님이 별거하기 전에는 존재하지 않았습니다.

2학년이 되면서 우리는 워싱턴주로 이사하여 겨우 살 수 있는 침실 XNUMX개짜리 작은 아파트로 이사했습니다. 저는 같은 학교에 다녔고 XNUMX학년부터 XNUMX학년, XNUMX학년까지 같은 그룹의 친구들과 함께 훨씬 더 큰 새로운 고등학교에서 처음부터 다시 시작해야 했습니다. 엄마는 카운슬러를 위해 아르바이트를 했고 아빠를 위해 일하면서 번 돈으로 공과금과 집세를 냈다. 여러 면에서 나는 부모가 되어 우리를 부양하고 필요한 결정을 내리는 데 도움을 주었습니다. 어머니는 여전히 너무 황폐하고 혼자서 어떻게 일해야 하는지 마비되어 계셨습니다.

아버지는 출근할 때 뵈었는데 그 외에는 대부분의 활동에 모습을 보이지 않으셨습니다. 나는 그가 내 토론 경기나 학교 연극에 참석한 것을 기억하지 못합니다. 그와의 관계는 거래 관계가 되었습니다. 차나 학용품 등이 필요할 때 나는 그에게 손을 내밀었다. 나는 그가 내가 다니기를 원하는 대학과 다른 대학에 가기로 결정했기 때문에 그는 나의 고등 교육을 위한 재정적 지원을 보류했습니다. 그는 시간이 되었을 때 나를 포장하고 대학에 데려다 주었다. 아버지와의 관계는 다시 친밀해지지 않았지만 충족되지 않은 많은 요구 사항으로 가득 차 있었습니다. 나는 아버지를 간절히 원하고 필요로 했지만, 아버지는 결코 내가 필요로 하는 사람이 될 수 없었고, 내 가족을 파괴한 사람과 다르게 볼 수도 없었습니다.

어머니는 고등학교와 대학을 졸업할 때까지 저를 위해 항상 곁에 계셨습니다. 그녀는 일정했다. 나는 어머니가 죽음과 절망의 깊이에서 대학으로 돌아가 교사 자격증을 갱신하고 오리건으로 이사하여 교사로 일하고 완전히 다시 시작하는 것을 보았습니다. 엄마가 옆에 있었고 엄마의 성장과 용기를 존경했지만, 내가 화를 낸 건 엄마다. 그녀가 내 모든 분노의 무게를 견디는 것이 고통스러웠다는 것을 알고 있고 내가 그녀에게 그렇게 반응한 것을 진심으로 유감스럽게 생각합니다.

나는 여러 해 동안 상담을 들락거렸다. 나는 한동안 주님과 나의 믿음에서 등을 돌렸다가 돌아왔습니다. 이혼을 강요당한 다른 아이들을 도우려고 했습니다. 이 모든 과정을 통해 나는 이혼이 자녀와 가족에게 가하는 트라우마에 대해 상당한 양의 나 자신에 대해 배웠습니다. 그런데도 나는 결국 부모님과 비슷한 관계가 되었고 결혼 10년 만에 남편은 게이 연인을 위해 저와 아이들을 떠났습니다. 저는 제 아버지와 여러 면에서 비슷한 사람과 결혼했습니다. 나는 남편이 아버지와 어머니가 어머니를 대하는 방식과 너무 반대인 것처럼 보였기 때문에 그에게 끌렸지만 시간이 지나면 내 매력의 이면에 무엇이 숨겨져 있는지 알 수 있었습니다. 나는 결국 이혼 통계의 자녀가 되었고 이제 내 자녀들은 이혼의 트라우마를 겪고 있으며 우리 세상의 결혼과 가족의 큰 해명에 통계가 되었습니다.

나는 십대 때 이혼하는 것이 싫었고 아내와 어머니로서 이혼하는 것이 더 싫었습니다. 이혼은 상처를 입힌 즉각적인 삶보다 더 많은 사람들에게 큰 피해를 입히는 큰 악입니다.

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