Jedno nedávný příběh muž, který zplodil děti s oběma svými žijícími přítelkyněmi, získal velkou pozornost. Adam (36), Jane (27) a Brooke (28) říkají, že být partnerem (ve třístranném vztahu) je budoucností vztahů a rodičovství, protože rodičovství usnadňuje. Adam poznamenává: „Tolik našich přátel je v ‚normálním‘ dvoučlenném párovém vztahu s dětmi, zaměstnáním a všemi ostatními typickými povinnostmi a já je vidím, jak se snaží žonglovat se svými životy. Ve dvou lidech je to těžké."
Vychovávat děti je těžké. To ale neznamená, že rodiče by přivést do vztahu dalšího dospělého. Ve skutečnosti to naznačuje nejlepší společenská věda přidání spolubydlícího nebiologického dospělého dětem to nepomáhá, ale škodí jim. A co začíná jako a sexuálně harmonické trojky pro dospělé mohou skončit katastrofálně pro děti.
Bez ohledu na to, jak se dospělí cítí o svém vztahu, skutečná otázka zní: „Vyrůstá v domácnosti se třemi ‚rodiči‘ prospívat dítěti?" Když partner vychovává děti, modeluje, že je v pořádku mít najednou více než jednoho milence a projevují malou potřebu závazku a výlučnosti ve vztahu. Zatímco tvrdá data o dětech vychovaných v poly vztahy throuples je těžké najít, to nevěstí nic dobrého pro jejich budoucnost. Nicméně, děti z rozvodu jsou často na jedné lodi a sledují, jak jejich rodiče porušují svůj první závazek a navazují vztah s jinou osobou, a je pravděpodobnější, že se budou snažit navázat vlastní intimní vztahy. Děti by se neměly učit, že je v pořádku mít dva milence zároveň. Spíše je třeba je naučit, že oddanost a exkluzivita ve vztahu jsou dobré věci, a nejúčinnějším způsobem, jak se to děti naučit, je sledovat jejich rodiče, jak to prožívají.
Jane říká, že jejich dva chlapci (jeden je otcem Adama a druhý z předchozího vztahu) „na jejich uspořádání nevidí nic neobvyklého, protože to je vše, co vědí.“ Ale zajímalo by mě, jestli dospělí skutečně chápou, jaký to má dopad na děti. Děti vychované v throuples sledují, jak jejich matka a/nebo otec flirtují a projevují romantickou náklonnost k dospělému, který není v příbuzenském vztahu. Hádám, že dospělí nechápou, jak jsou jejich děti ovlivněny tím, že vidí, jak jejich biologický otec projevuje náklonnost k ženě, která není jejich matkou.
Již máme informace potřebné k zodpovězení těchto otázek. Děti často žárlí na nevlastního rodiče, a není neobvyklé, že a nevlastní rodič k žárlivosti na partnerovy děti. Batolata dokonce žárlí, když jejich otec projevuje náklonnost jejich matce. Ale máme nějak věřit, že děti vychovávané ve skupině nezažijí žádnou žárlivost ani neklid.
Můj zájem o děti, které vychovávají družiny, není abstraktní. Vyrůstal jsem v domácnosti se svým otcem, matkou a další ženou. Nenáviděl jsem, když můj táta přede mnou líbal jinou ženu. Rozzlobilo by mě, kdybych viděl svého vlastního otce s někým jiným, kdo nebyl moje matka. Ale v tak mladém věku – stejně jako děti v této domácnosti – jsem nevěděl, jak reagovat nebo vyjádřit své nepohodlí. Nikdy jsem nikomu neřekl, jak se cítím, protože jsem necítil, že je to moje místo. Trvalo mi přes patnáct let, než jsem se zamyslel nad strukturou domácnosti, ve které jsem vyrůstal, a pochopil, jak mě to ovlivnilo. V pozdním dospívání jsem začal chodit se dvěma dívkami současně, samozřejmě bez jejich vědomí. Nakonec jsem ublížil oběma dívkám, čehož teď hluboce lituji. Až ve svých necelých dvaceti letech jsem začal zpochybňovat své záměry, touhy a činy, když došlo na randění. Přál bych si, abych v dětství měl u sebe jen matku a otce.
Než prohlásíme, že „dvojka“ je budoucností vztahů a rodičovství, počkejme, až tyto děti vyrostou, aby mohly mluvit samy za sebe. Vsadil bych se, že pohled dětí na „thouple“ nebude tak pozitivní jako u dospělých.
Harmonizace a spolupráce dvou osob je z dlouhodobého hlediska obtížná, jak vidíme při pohledu na rozvodové statistiky. Totéž s 3 může být téměř nemožné. Mají malou šanci zůstat spolu v míru a štěstí po celá desetiletí. Není to přinejmenším slibný model. A pak jsme ještě nemluvili o bisexualitě. Ženská homosexualita nebude dobrým příkladem pro jejich děti, zvláště pro dívky.
Zdá se, že nejlepší je mít jednoho rodiče, aby se předešlo těmto mezilidským konfliktům. Článek říká, že i batolata žárlí na otcovu náklonnost k matce. Možná potřebujeme společenský posun rodičovských norem, ale s menším počtem lidí, ne více.
Děti se budou cítit divně, budou mít pocit, že je to špatně, a bude jim znovu a znovu opakováno, že je to správné. Většina z nich se rozhodne mlčet o svých pocitech ohledně toho a vyhnout se zranění rodičů. Nebudou o tom mluvit, dokud jim možná nebude 20-30 a nebudou mít vlastní děti a řeknou si: "Víš, to nebylo ideální." A pak o tom pravděpodobně STÁLE nebudou mluvit, protože pokud ano, lidé řeknou: „Ale vy jste řekl dříve…“
Mám kamarádku, která si vzala svou přítelkyni, a její přítel žije ve stejném domě. Jsou 'trouple' a mají děti. Nikdo není normální. A zatímco všichni říkají „dobře, každý má problémy“, tyto děti jsou v terapii mnoha problémů, a pokud by jejich rodiče byli zpočátku stabilní, myslím, že by to nesmírně pomohlo.
Jak smutná situace. Děkuji za komentář, Marie.
Nemocný!
Děti potřebují mámu a tátu
Jako zdravotník a výzkumník s určitou znalostí tohoto tématu si nejsem jistý, že čerpání ze statistik rozvodů a zkušeností s nevěrou je nutně použitelné pro diskusi o throuples nebo jakékoli formě polyamorie. Podle mého názoru je trochu zdlouhavé a poněkud intelektuálně povrchní srovnávat rodinnou dynamiku injekce nevlastního rodiče do již tak problematického vztahu s pozváním třetího partnera do stabilního, milujícího vztahu. Dále nevidím relevanci prezentace motivací nevěrného, zženštilého chování jako zásadní pro toto téma. Pokud jde o vystavování dětí homosexualitě, to je samostatná složitá diskuse, ale navrhl bych, že je nepravděpodobné, že by heterosexuální rodiče vystavovali děti bezdůvodnému heterosexuálnímu sexu a je nepravděpodobné, že by to udělali i rodiče s jinými sexuálními preferencemi. Ale zpět k tématu throuples, zdá se, že tento redakční článek postrádá vhled a čte se, jako by autor zaměňoval pojmy a házel všechny polyformy do jedné – protože je to přirozeně jednodušší. Vyzývám čtenáře, aby se o tomto tématu dozvěděli více než jen tento krátkozraký laický výklad, než vznesou taková odsuzující obvinění jako „smutný“ a „nemocný“.
Scotte, děkuji. Věřím, že upřímnost je klíčová v každém vztahu – upřímnost mezi členy romantického vztahu; a poctivost mezi rodiči, spolurodiči a dětmi. Malé děti vyrostou a uvidí, zda v jejich domácnosti není žárlivost a zrada; nebo uvidí, zda existuje láska a důvěra, bez ohledu na to, kolik rodičů je musí vychovávat.
"Když skupina vychovává děti, modeluje, že je v pořádku mít najednou více než jednoho milence a prokazovat malou potřebu závazku a exkluzivity ve vztahu."
Throuples jsou podle definice angažované a exkluzivní. Jinak nejsou throuple, jsou polyamorní. Strany vychovávající děti modelují sociální spolupráci.
Vezměte si, že po statisíce let vychovával Homo Sapiens děti jako kmeny, nikoli jako páry. 85 % všech lidských společností přijalo polyamorii. Většina lidí, kteří existovali v průběhu naší historie, byla vychována mnoha „rodiči“ – ne dvěma.
Averze k polyamorii začala u Římanů, buď jako prostředek k posílení ekonomiky s nezamýšleným účinkem zbavení práv žen (uvedený účel), nebo jako prostředek k současnému posílení ekonomiky s přidanou výhodou zbavení práv žen (vsadím se) .
Mít milující rodiče děti nekazí. Posraní rodiče, ať už jeden, dva, tři nebo padesát, pokazí děti.