Preštudujte si štúdie – Čo vieme o rodičovstve osôb rovnakého pohlavia je svetonázorová demolačná guľa pre dav „všetko deti potrebujú lásku“. V priebehu niekoľkých hodín od zverejnenia sme dostali nejaké námietky Preštudujte si štúdie od tých, ktorí sa domnievali, že zlé výsledky výskumu o gay rodičovstve možno pripísať traume, ktorú deti trpia po rozvode ich heterosexuálnych rodičov. Bezpochýb. Rozvod je traumatický, a výsledkom je dlhodobé utrpenie detí.
Tento svetonázor, ktorý podporuje rodičovstvo osôb rovnakého pohlavia, často vidí rozmnožovanie treťou stranou ako možnosť „bez traumy“ pre homosexuálne páry, ktoré túžia po deťoch. bohužiaľ, u detí počatých darcom je tiež väčšia pravdepodobnosť, že budú bojovať než ich rovesníci. Sú vystavení zvýšenému riziku delikvencie, zneužívania návykových látok a depresie. Mnohí hlásia nedôveru k členom rodiny a prenasleduje ich všadeprítomný prízrak okolností ich počatia. Na rozdiel od detí po rozvode častejšie zápasia s otázkami svojej identity. Darcami počaté deti majú tiež väčšiu pravdepodobnosť narušenia rodiny... a rozvodu.
Neexistuje žiadny „beztraumatický“ spôsob, ako deťom odoprieť vzťah s ich matkou alebo otcom. Rozvod a darcovská koncepcia sú len rôzne cesty k rozbitiu.
Nemusíte ma brať za slovo, bolestnú pravdu si môžete prečítať sami. Nižšie sú uvedené niektoré úryvky od darcov počatých detí žijúcich s lesbickými a gejskými rodičmi, ktoré zdieľajú, ako ich koncepcia a štruktúra domácnosti ovplyvnili.
Mam dve mamy a neustále premýšľam, aké by to bolo mať otca a kto je môj biologický otec. Zaujímalo by ma, existuje nejaký spôsob, ako zistiť, kto to je? Nečakám, že skočí a bude pre mňa nejakým aktívnym otcom, len chcem vedieť, kto to je...
Deň otcov je na hovno, a moja mama si myslí, že jej spoločnosť, keď je to naozaj len ona. Milujem ju, ale áno. Hovorí o pohlaviach, ako keby na nich pri výchove detí nezáležalo. Ak nie, prečo chce, aby som trávil toľko času s jej kamarátmi, aby som mohol mať postavu otca? (JK, ako keby ma jej priatelia milovali alebo sa ku mne vzťahovali tak, ako milujú a majú vzťah so svojimi skutočnými deťmi. Áno, správne) ... Chcem vedieť, kto je môj otec a darca# a nejaké základné usporiadanie nejde aby som to rozrezal. Potrebujem ho POZNAŤ. Potrebujem sa s ním spojiť a robiť veci ako otec a dcéra. On je polovica toho, kto som ja... Sme z mäsa a kostí. Je doslova V mojej DNA. Prečo to ľudia nechápu? Keby on a moja mama tvorili pár, bol by mojím otcom. Ale keď je moja mama gay a požiadala ho, aby tam nebol, on je len môj „darca“? naozaj? Kde je môj názor na toto?
Som 15 ročné dievča a mam dve mamy. Sú úžasní a tí najlepší rodičia, akých sme si so sestrou mohli priať. Ale aj tak chcem otca. Nehovorím, že som proti manželstvám alebo rodičovstvu homosexuálov. Chcem len otca a je mi zle, keď to hovorím.
Naozaj neviem, či ľudia rozumejú aké je to šialené, že mamy ako ja mali silu priviesť dieťa na tento svet samé. Viete, na začiatku je to jediný spôsob, ako by som sa na svoju situáciu pozrel, veci boli pozitívnejšie. Ale v skutočnosti moja mama nikdy nevedela a nikdy sa nedozvie, akú škodu mi spôsobilo nemať otca.
Som jedináčik, ktorý žije so svojou slobodnou lesbickou matkou. Vlastne som nikdy v živote nemal ani postavu otca, vždy som bol obklopený maminými kamarátmi. Vždy som si myslel, že je to od mojej matky sebecké, keď sa jedného dňa rozhodne, že chce mať dieťa. Často otvorene hovoríme o našej situácii, ale nikdy nespomenula svoj myšlienkový pochod alebo to, čo ju presvedčilo, aby priviedla na svet dieťa. Hnevá ma to, pretože mám pocit, že som premeškala toľko príležitostí, ktoré deti s otcami majú. Myšlienka, že keď sa vydám, nebude mať nikoho, kto by ma sprevádzal uličkou, ma prenasleduje každý deň... Vyrastať bez otca je nanič. Naozaj nemôžem viesť tento rozhovor s mojou mamou bez toho, aby som jej neublížil. Ak sa niekedy s mamou nezhodneme, nemám sa s kým porozprávať. Cítim sa tak sám. Mám pocit, že som premeškal všetky tie maličkosti, ako napríklad to, že ti tvoj otec dá prasiatko alebo ma naučí jazdiť na bicykli alebo prekonať ochranu, keď prejavím záujem o chlapcov. Osobne mi môj darca nechýba, smútim za stratou detstva bez otca.
Všetko, čo moje mamy chcú, je mať dieťaa mať biologickú rodinu ako každý iný. Tak som si vždy myslel, aká som hrozná sviňa (áno sviňa), že som zničil aj ich šťastie, pretože som si prial mať v živote len otca a nie falošného strýka darcu. Nemáš potuchy, ako osamelý a previnilý sa kvôli tomu cítim, ale možno áno? Cítim sa ako zlé dieťa, najmä keď sa pozerám v televízii a vidím, ako dobré deti homosexuálnych rodičov hovoria, že majú dokonalú rodinu a nepotrebujú mamu ani otca, ale vy všetci ste ako 'ale ja chcem otec...niekedy?'
Som dcéra (nie biologická) dvoch mamičiek. Mám ich oboch veľmi rada, ale neprejde deň, kedy by som si nepriala mať otca. je to veľmi ťažké pre deti ako ja, ktoré sú iné. bez ohľadu na to, aká je spoločnosť prijímajúca. Mám vo svojom živote mužov priateľov mojej mamy, ale nie je to to isté. Milujem svojich rodičov, ale nesúhlasím s tým, že nikdy nebudem poznať polovicu svojej biológie ani svojich súrodencov. Nikdy to dieťaťu neurobím. Ak ich nemôžem mať, adoptujem si ich. Dúfam, že viac párov, homosexuálov a heterosexuálov, zváži adopciu a pestúnsku starostlivosť.
Krátky príbeh. Vychovávali ma lesby atď. Nikdy ma naozaj nerušil. Nikdy som nechcel stretnúť svojho „skutočného“ otca. Narazil som na túto stránku a bol som šokovaný, keď som zistil, že ako 80 % detí darcov spermií sa chce stretnúť so svojím skutočným otcom. Stále nechápem prečo. Myslím, že je to zvláštne. Myslíte si, že má pre vás odpovede? Povie vám, kto ste... Jedného dňa som uvidel novinový článok o tomto totálnom sprcháči, ktorý kontaminoval vzorky spermií v čase, keď som sa narodil. Chytrý frajer, ale psychicky labilný a neetický ovocný koláč. Pripadalo mi to vtipné, rýpal som si. Hádajte, kto je s najväčšou pravdepodobnosťou môj otec? Jebni na môj život. Hneď ako som si začal uvedomovať, že ten chlap je pravdepodobne môj otec, okamžite som zavrel webovú stránku, vymazal históriu vyhľadávania, pobehoval okolo bloku a aktívne meditoval, aby som vymazal všetky informácie z mojej mysle, aby som zabudol. Ale neviem sa odnaucit informaciu. Teraz mám ten zadok v hlave a nikdy som to nechcel vedieť.
Moje mamy vždy robili dobrý obraz. Usmievajte sa na všetkých a buďte šťastní, to bolo naše rodinné motto. Ale necítil som sa šťastný zakaždým, keď som prišiel domov z domu priateľov a videl som, aké to bolo v ich domovoch iné. Môj najlepší kamarát otec bol ten najlepší chlap, bol vtipný a milý a vždy nás bral na miesta. Počúval nás. Žiarlila som na svojho priateľa a napísala som na kúsok papiera slovo ocko a dala som si ho pod vankúš. Chcel som mať ocka, ako mal môj priateľ. Všetci moji priatelia z rodiny vedeli, ako veľmi sa mi páči ich otec, pretože som sa vždy pýtal, či mu môžem pomôcť. Jedného dňa sa ma mama spýta, či si Daddys Girl? Znamená to, že ste ten typ dievčaťa, ktoré skutočne miluje svojho otca a je mu skutočne blízke. No išiel som domov a rozplakal som sa, pretože to nemám a nikdy nebudem vedieť, aké to je.
Moja biologická matka bola bisexuálka, a v čase môjho počatia bola vo vzťahu s inou ženou. Nemohli si dovoliť otehotnieť cez kliniku, tak sa súkromne dohodli so synovcom mojej nebiologickej matky a ten mi daroval spermie, ktoré ma počali, čím som sa stal spriazneným s oboma mojimi mamami. Ich vzťah sa skončil rok po mojom narodení a v prvých rokoch som žil so svojou biologickou matkou, ale pravidelne som bol v kontakte s mojou druhou mamou a presťahoval som sa k nej počas mojich tínedžerských rokov a stále s ňou žijem dodnes... mám kontakt so sestrou môjho biologického otca a mojou sesternicou (s ktorou mám celkom blízko a moja teta z otcovej strany je najlepšia kamarátka s mojou biologickou mamou), ale väčšina jeho rodiny so mnou kontakt odmietla, čo ma dosť rozrušilo po prvé... Mám 19 a nikdy som sa ho nepokúsil kontaktovať z rešpektu k tejto dohode. Možno raz zmením názor alebo sa ma rozhodne kontaktovať, ale nechávam to na jeho rozhodnutie...
Som jediný, kto to tak cíti? Som zlá dcéra, pretože by som chcela mať otca? Je tu ešte niekto, kto má 2 mamy alebo 2 otcov, kto sa pýta, aké by to bolo, keby sa narodili do normálnej rodiny? Je tu ešte niekto, kto chce vedieť použiť slovo normálne bez toho, aby dostal prednášku o tom, čo je normálne??? Svojho pravého otca nepoznám a nikdy nepoznám. Je to zvláštne, ale chýba mi. Chýba mi tento muž, ktorého nikdy nespoznám. Je zlé, že túžim po otcovi, ako majú moji priatelia? Má dvoch bratov, s ktorými neustále hrám basketbal. Je to úžasný pocit byť súčasťou ich rodiny. Keď som tam, myslím, že také je to byť v rodine, ktorá má mamu a otca.
Som tiež ateista, ktorého vychovával homosexuálny pár. „Homosexuálni rodičia sú rovnako schopní vychovávať deti ako rovní rodičia“ Teraz neverím, že je to pravda, ani na sekundu. Môžete so mnou nesúhlasiť. Zvykol som si myslieť, že moje detstvo nemalo nič spoločné s mojou duševnou chorobou v puberte, teraz viem, že to bola priama príčina toho, ako sa to u mňa začalo. Mal som traumu z detstva a potláčal som ju z toho, že som v skutočnosti nemal matku a bol som vložený do zvláštnej rodinnej štruktúry mať dvoch otcov, čo je podľa mňa horšie ako mať dve mamy, no cítil som sa opustený. Vyrastal som s mojimi dvoma bratmi, ale jeden neskôr spáchal samovraždu v roku 2014. Nemôžem uveriť, že homosexuáli sú lepší alebo takí dobrí ako heterosexuáli, pretože duševná choroba je v ich komunite taký problém, nie že mať duševné problémy vás automaticky prinúti zlý rodič, ale ovplyvňuje to vašu schopnosť fungovať a robiť racionálne rozhodnutia. V skutočnosti verím, že homosexualita ako taká je duševný problém, ale nejdem tam, pretože to urazí veľa ľudí. v skutočnosti to ukončím bodkou, pretože nie som dobrý a nevyjadrujem sa správnym spôsobom a moja angličtina je veľmi zlá.
Som žena a mám 16 rokov. Mám gay mamy (dobre, sú rozvedené a znovu vydaté, ale stále sú v pohode a tak). Chceli v podstate predstierať (v istom zmysle?), že majú spolu biologické dieťa, pretože pre homosexuálne páry je nemožné mať deti. Tak požiadali môjho strýka (otca?) o spermie a on daroval. Vždy som vedela, že pochádzam z darovaných spermií, ale myslela som si (dúfala som), že to bol nejaký cudzinec alebo niečo také, takže som ho mohla nájsť, stretnúť sa s ním a vyhľadať u neho mentorstvo počas mojich vysokoškolských rokov. A môže to byť, ako keď sa adoptovaní stretnú so svojimi rodičmi. Netušila som, že je to príbuzný. Keď som požiadal mamu o informácie o mojom darcovi, povedala, že áno. Je to zvláštne a incestné a NIE cool. Moja mama sa snažila, aby to vyzeralo „cool“, ale zdá sa mi to nesprávne a hrubé. Kto to do pekla robí? Len fuj. Ako mohol len predstierať, že nie som jeho? Máme rodinné stretnutia a podobne a on ma volá len „neter“. Som jeho dcéra. Ako môžu ľudia len predstierať, že ich deti nie sú ich, keď sa rozhodnú, že ich nechcú? Teraz to tak funguje? "Och, zostali mi nejaké nevlastné deti, dovoľte mi, aby som ich dal preč tejto osobe." Čo to do čerta!
Som jedináčik a dcéra dvoch lesbických matiek, hoci som sa s mojou biologickou mamou odstahoval, ked som mal asi 6. Obaja moji rodicia mi boli od malicka velmi otvoreni o tom, ako som sa narodil, hoci som to nikdy poriadne nespochybňoval, až kým som sa nepresťahoval do konzervatívnejšej oblasti, kde každý dieťa malo mamu a otca a veľa mojich priateľov považovalo za zvláštne, keď som im povedal, že nemám otca. Keď som bol naozaj malý, šíril som príbeh o tom, ako ho brutálne zavraždili v lese, čo zjavne znelo hlúpo, keďže sme všetci vyrastali. Keď som prestúpil na strednú a strednú školu, moji priatelia sa mi zdali tak .. sympatické, že som nemal otca! Hovorili veci ako „Och! Je mi to tak ľúto...“ a „To musí byť také ťažké.“ Ako teenager som teraz spochybňoval svoju históriu, spôsob, akým som bol vychovaný. Keď som bola mladšia, vždy mi bolo všetko jedno, kto potreboval ocka?? Nikdy som ho nepoznal, nechcem ho poznať! Ale teraz mám pocit, že by mi na tom malo záležať, a naozaj si želám, aby to nebolo! Nechystám sa ho uloviť alebo tak niečo, pretože na konci dňa to vlastne nie je môj otec, len môj biologický otec. Zaujímalo by ma však, či som možno niečo nevynechal.
Mám dve mamy a je to nanič. Môj otec bol darcom a pravdepodobne ho nikdy nestretnem. Každopádne, teraz som vo veku, kedy je to naozaj na hovno byť jediným chlapom v mojom dome (mám sestru spolu s mojimi dvoma mamami). Och, tiež sú rozvedení od mojich troch rokov a stále spolu nevychádzajú. Ani jeden z nich nechápe, ako mi dať občas nejaký priestor. Nechápu, keď sa chcem len tak poflakovať s kamarátmi a nie stále s nimi. Úprimne, neznášam to. Neznášam všetko na tom, že v rodine nemám otca alebo aspoň brata. Aj keby bola moja sestra čo i len trochu zábavná, bolo by to lepšie. Nemám s ňou nič spoločné a ešte menej s jej pôrodnou mamou, s ktorou si vôbec nerozumiem. Keby som to bol len ja a moja pôrodná mama, bol by som oveľa šťastnejší. Ona je jediná z mojej rodiny, ktorej na mne skutočne záleží a ktorej sa naozaj páči, že ma má a ja som rád. Rodina mojej druhej mamy je k sebe taká cynická a zlá a už len to, že som u nej doma, vo mne vyvoláva zlé vibrácie.
Neviem nič o mojom otcovi. A z nejakého dôvodu posledné 3 roky je to všetko, na čo som myslel. Je to čoraz horšie, že je to do bodu, keď každý starší muž, na ktorého sa pozriem, snívam. Dokonca o tom píšem príbehy alebo dokonca prepisujem knihy, ktoré súvisia s vecami otca a dcéry. Viem, že to pre vás musím znieť šialene, ale nemôžem sa ubrániť pocitu. Videl som „Čo chce dievča“ toľkokrát, že poznám všetky scény a slová celého filmu. Nikomu nepomôže, že moja mama je gay a vydesí sa zakaždým, keď sa to pokúsim vychovať. Nič mi o ňom nepovie. Je to ako keby chcela byť mojím otcom a chcela, aby jej priateľka bola moja mama, chcú byť táto veľká šťastná rodina. Ale nemôžeme, pretože je to zlé, dokonca sa to cíti nesprávne. Chcem, aby moja mama bola osobou, s ktorou sa rozprávam s chlapcami, nie tou, ktorá by ich nenávidela. Chcem, aby nosila šaty a chodila s chlapmi. Chcem postavu otca, ktorá bude chlap a nie žena. Prosím, pomôžte mi niekto.
Je skoro 1 ráno a nemôžem prestať myslieť na celú rodinu, ktorú tam mám 6 bratov 6 sestier 1 otca, ktorého možno nikdy nepoznám. Mám papiere, o ktorých viem, že moje číslo darcu mi mama nič nezamlčala, ale stále je to všetko, čo viem. Zaplatil som 75 dolárov zo svojho platu necelých 10 dolárov za register darcov súrodencov a nič. Sú to len 2 mesiace, no členstvo trvá len rok. Hovorím si, že chcem len niečo vedieť, ale je to lož, že viem veľa vecí, viac ako mnohé. Čo naozaj chcem, je nájsť si súrodenca, ktorý vie, čím si prechádzam. Cítim, že mojou prioritou by mal byť môj darca, ale nie je to tak. Vyrastal som s 2 mamami a 1 bratom, teraz je to len 1 mama, predstava otca je cudzí pojem. Jediné, čo od neho mám, je polovica mojich súrodencov Dna 12 a slová „Dúfam, že vaše dieťa bude voľnomyšlienkárom a voľnomyšlienkárom, ako som si zachoval ja“.
Ahoj . . . Som 14-ročný chlapec. Bývam s 2 otcami. . . jeden z nich je môj biologický otec a jeden z nich nie. Moja biologická matka (ktorá dala mojim otcom svoje vajíčko na moje narodenie...) chodí ku mne často. Má 38 a je dlhoročným najlepším priateľom mojich otcov. . . Chcem ju volať moja mama, ale moji otcovia sa vždy hnevajú, keď to skúsim. . . vlastne už som jej volal mami, keď moji oteckovia nie sú nablízku a páčilo sa jej to. . . ona a ja máme medzi sebou veľa spojení. . .
Som darcom počaté dieťa lesbických rodičov. Stojím tu s podporou všetkých troch mojich rodičov. Toto je svedectvo, že je to, s istotou povedať, neslýchané, pretože nikto nechce počuť o druhej strane dúhy. . . Keď som vyrastal, chcel som otca... Cítil som v sebe, že mi chýba otec ešte predtým, ako som dokázal formulovať, čo je otec. Vedel som, že milujem oboch svojich rodičov, ale nedokázal som položiť prst na to, čo mi v sebe chýbalo. Keď som nastúpila do školy, začala som si uvedomovať pozorovaním iných detí a ich láskyplných väzieb s ich otcami a chýbalo mi niečo výnimočné. Počas celej školy mi klamali; Povedali mi, že nemám otca. . .pre mňa bolo veľmi ťažké potvrdiť si stabilnú identitu. A moja behaviorálna a emocionálna stabilita kvôli tomu veľmi utrpela... –Millie Fontana
Traumu z predchádzajúceho heterosexuálneho rozvodu nedokáže vysvetliť znížené výsledky pre deti s LGBT rodičmi vzhľadom na to, že darcami počaté deti homosexuálnych rodičov sa nenarodili z narušenia rodiny (hoci to často aj tak zažili). Napriek tomu stále zápasia s mnohými rovnakými, ak nie viacerými emocionálnymi problémami ako deti z rozvodu.
Zjavné vysvetlenie, prečo trpia deti s rodičmi rovnakého pohlavia, nie je politicky korektné – je len správne: deti majú právo na matku aj otca a trpia (bez ohľadu na spôsob), keď im je toto právo odopreté.
Zatiaľ čo sa rokovalo o Obergefellovi vs. Hodgesovi, deti ako tieto boli privedené do hádky, ale úplne ignorované, okrem iného, vďaka čomu bola celá vec taká nelegitímna ako Obamacare.
Základné práva detí boli ignorované, keď sa hráme na Boha a arogantne staviame naše úbohé pokusy o múdrosť nad Jeho, čo sa v každom prípade skutočne rovná sebectvu. ONI chceli deti, ONA chcela potrat, atď.
Som dieťa rozvodu vo veľmi mladom veku a ako jeden z nich presne viem, čo tie darcovské deti prežívajú, keď ide o dieru v ich živote. Je to hľadanie, o ktorom si najskôr neuvedomíte, že hľadáte, pretože keď ste nikdy nemali to, čo vám chýba, najskôr si neuvedomíte, že to je problém. Potom si začnete uvedomovať, že absencia, ktorú pociťujete, je chýbajúci rodič. Nechýbalo mi, že mám len druhého rodiča, chýbal mi môj otec, a to zo mňa urobilo nestabilný, emocionálny chaos.
Neviem si však predstaviť, že by som na to navŕšil zvyšok. Byť kúpený a zaplatený, mať súrodencov po celej krajine, mať „rodiča“, ktorého ani nezaujímalo, ako som bola počatá, to sú veci, ktorými som si nemusela prejsť.
Jediný dôvod, prečo som vyšiel v poriadku, je silná Božia prítomnosť v mojom živote, hoci moji rodičia a rodina nakoniec urobili toľko zlých rozhodnutí. Dúfam, že aj tieto deti nájdu pokoj a že začnú hovoriť za tie deti, ktoré sa ešte len majú narodiť. Dieťa má prirodzené právo na mamu a otca. Je to najzákladnejšie, Bohom dané právo každého dieťaťa. Máme byť spojení s našimi rodinami nie nejakým nezmyselným papierom, ale krvou. DNA je náš kód, naše vrodené právo. Možno nedokážeme zastaviť všetky problémy, ktoré sa vyskytujú s rodičmi, ale určite môžeme prestať považovať stvorenie života za to isté, ako keby sme vyrábali bábiku na predaj vo Wal-Marte. Zákony musia platiť.
Dobre povedané. Ďakujem pekne za komentár.
Katy, ďakujem, že si sa podieľala na tvorbe tejto stránky. Bude to môj prvý prístav, keď budem hovoriť o otázkach týkajúcich sa manželstva a rodičovstva osôb rovnakého pohlavia, najmä s tými, ktorí spochybňujú biblické učenie.
Ďakujem Jeremy. A je toho ešte viac. Neustále prichádzajú nové príbehy a články o dianí, ktoré vytvorili deti, ktoré samy ovplyvnili.
Som lesbická matka 2-ročného chlapca, vychovávam ho s manželkou. V týchto príbehoch vidím spoločnú tému, ktorou je, že deti buď zažívajú rozvod (približne polovica príbehov uvádza, že ich mamy sú rozvedené alebo slobodné) a klamú (nevedú úprimnú diskusiu s rodičmi o ich počatí atď.). Existuje správny spôsob, ako postupovať pri rodičovstve gayov, a to s absolútnou transparentnosťou podľa vašich najlepších schopností. Vybrali sme darcu, ktorý je otvorený stretnutiam s deťmi. Našiel som ďalšie ženy, ktoré využili rovnakého darcu, zostávame v kontakte na Facebooku a stretávame sa raz za rok, aby sa deti mohli vidieť. Očakávam, že budú priatelia, keď budú dosť starí.
Všimol som si, Katy, že si rodičom čínskeho dieťaťa. To je skvelé – 100% podporujem adopciu a určite verím, že je to lepšie ako alternatíva. Ako už bolo povedané, existuje veľa detí, ktoré majú problémy s rasovou a etnickou identitou, keď ich vychovávajú bieli rodičia. Dokonca (vydýchnuť) zlatým štandardom rovní kresťanskí rodičia. Výsledky trans-rasovej adopcie by ste si mali vygoogliť. Výsledky by ste považovali za poučné.
Rád by som vedel, že vaša rodina je vo svojej podstate lepšia ako moja. Ľudia ako vy sú súčasťou toho, prečo majú deti problémy, keď sú ich rodiny odlišné.
Ďakujem za komentár, Lindsay. Áno. Máte pravdu s adopciou, vrátane trans-rasovej adopcie - že tieto deti zažívajú jedinečné ťažkosti. Žiaľ, nie je dostatok čínskych adoptívnych rodín na kompenzáciu sirotskej krízy, ktorej Čína čelila za posledných 30 rokov. Neverím a nebudem svojmu dieťaťu komunikovať, že môžem plne nahradiť všetko, čo stratilo. Chápem, že bude/čelil jedinečným výzvam, pretože ho vychovávajú bieli rodičia. A bude mu umožnené smútiť, spochybňovať a spracovávať to všetko s vedomím, že smútime s ním – pretože nie sme zodpovední za jeho stratu, ale snažíme sa ju napraviť.
Som tiež prepojený s niekoľkými organizáciami, ktoré podporujú adoptovaných, pracovali na adopcii a som blízkymi priateľmi s niekoľkými dospelými adoptovanými (dokonca aj s tými, ktorí boli umiestnení k rodičom, ktorých etnická príslušnosť sa zhodovala s ich vlastnou) – som dostatočne prepojená na to, aby som vedela, že aj v „ideálnych“ umiestneniach Mnohé adoptívne deti utrpeli prvotnú ranu, pretože boli oddelené od svojej prvej rodiny a biologickej identity. Z príbehov adoptovaných sa dozvedáme, že deti by sme nikdy nemali náhodne oddeľovať od ich biologických rodičov. Pretože ich cena je veľká.
Viac o podobnostiach medzi adopciou a reprodukciou treťou stranou: https://thembeforeus.com/third-party-reproduction-vs-adoption-theres-a-big-difference/
Ahoj Lindsay,
Vychoval ma lesbický pár a môžem vám povedať len to, že vaše rozhodnutie vychovávať svojho syna bez prítomnosti otca ho určite ovplyvní. Nehovorím to preto, aby som na vás hádzal tieň, len zo skúsenosti viem, že to, že nemám otca, bolo pre mňa veľmi mätúce. Je pekné, že darca je ochotný porozprávať sa s vaším synom, ale nie je to to isté, ako mať jeho otca v živote a budú tu vedľajšie účinky, ktoré, dúfajme, môžete zmierniť. Ak by ste niekedy chceli chatovať offline, oznámte to správcovi stránky a ja to rád urobím. Myslím, že túto stránku môžeme použiť ako spôsob, ako sa jeden od druhého učiť a neútočiť na seba. Rešpektujem, že ste chceli deti a to, že tu čítate protiargument, mi hovorí, že ste otvorená a myslím, že to vášmu synovi naozaj pomôže.
best,
Katy, nemôžem ti povedať nič, čo by ťa prinútilo so mnou súhlasiť a ja si to uvedomujem. Ale chcem, aby si niečo pochopil.
Nie je 100% zodpovednosťou môjho dieťaťa podporovať moje rozhodnutia. Nikdy nebude jeho zodpovednosťou starať sa o mňa emocionálne, mentálne, finančne alebo fyzicky. To je MOJA práca. A vedel som to v momente, keď som ho počal. Vysvetlím mu to, kým vyrastie. Očakávam, že bude smútiť nad stratou otcovskej postavy. Očakávam, že bude chcieť vedieť o svojom pôvode a dedičstve. Očakávam jeho túžbu stretnúť sa so svojím darcom. Mám ho spojeného s jeho biologickými súrodencami. Robím všetko, čo je v mojich silách, aby som to urobil tým najlepším spôsobom, aby bol jeho život šťastný. Jeho šťastie ďaleko prevyšuje moje. Vždy a navždy. To isté sa hovorí o každej žene, ktorá využila tohto darcu na to, aby mala svoje deti. Poznám ich všetkých a každý z nich sú úžasní ľudia, ktorí by inak nemohli mať deti. Jedným z nich je konzervatívny kresťan, ktorý sa o adopciu pokúšal niekoľko rokov a zažil dve neúspešné adopcie. Váš článok je bezcitný a nereprezentuje väčšinu skúseností darcovskej rodiny.
Môj syn môže mať problémy s dospievaním. Som otvorený s ním o tom hovoriť. Potvrdím jeho pocity a budem s ním viesť ťažké rozhovory, pretože som stvoril jeho život. Nikdy nežiadal, aby sa narodil. Chcel som ho celým srdcom, rovnako ako moja žena a urobíme pre neho čokoľvek.
Tu sú veci, ktoré môžem dať svojmu synovi a ktoré ty nemôžeš, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíš: vždy bude poznať svoje dedičstvo. Vyrastal s bielymi rodičmi, ktorí vedia, čo to znamená BYŤ biely, existovať s bielym privilégiom a my ho naučíme chápať našu úlohu pri znižovaní rasového útlaku najlepšie, ako vieme. Nikdy by som sa na žiadnej úrovni nemohol stotožniť s osobou inej farby pleti, pretože nikdy nezažijem túto formu diskriminácie. Nikdy nebudem musieť viesť takéto rozhovory so svojím synom a on sa nikdy nebude čudovať, ako mohol vyzerať jeho život, keby sa narodil do rodiny svojej rasy alebo etnika. Nikdy sa nebude čudovať, akým jazykom by hovoril, ako by vyzerala jeho dedina, v akej kuchyni by vyrastal a ako by vyzeral život v čínskej rodine.
Okrem toho, nikdy, NIKDY nebude spochybňovať našu lásku k nemu, zatiaľ čo váš syn sa bude čudovať, prečo jeho biologická mama a otec nikdy nechceli, aby začal. Žiadna láska mu tento cit nenahradí.
Adopcia je absolútne v ústrety rodičom nad deťmi. Rodičia sa môžu rozhodnúť, aký typ dieťaťa chcú, a „kúpia“ svoje deti rovnako ako reprodukční rodičia tretích strán, ak nie ešte viac.
Ale ty si Veľký Biely Kresťan a nemôžeš urobiť nič zlé, však?
https://www.theatlantic.com/international/archive/2012/03/the-white-savior-industrial-complex/254843/
Prečo bude váš syn smútiť nad stratou otcovskej postavy?
我 的 儿子 会 学习 和 爱 的 的 文化 我们 在 收养 后 继续 对 他 中文 我 他 他 不 会 忍受 这 种 损失 ， ， 但 我们 将 他 连接 中国 和 他 丰富 遗产 遗产 遗产 遗产 遗产 遗产 遗产 遗产 遗产 遗产 遗产 遗产 遗产 遗产 遗产 遗产 遗产 遗产 遗产 遗产
Rozdiel medzi adopciou a gaymi –
Podobnosť medzi adopciou a IVF – Obaja nemajú svojich biologických rodičov
Rozdiel:
Adopcia: Odlúčenie od rodičov nie je žiaduce. Ako posledná možnosť, ako pomôcť dieťaťu, sa nájdu iní rodičia.
Gayby: Odlúčenie od jedného rodiča je prirodzené od začiatku.
@Lindsay, bola som počatá pomocou spermií darcu. Rodičia mi to hovorili od narodenia.
„Navyše, nikdy, NIKDY nebude spochybňovať našu lásku k nemu, zatiaľ čo váš syn sa bude čudovať, prečo jeho biologická mama a otec nikdy nechceli, aby začal. Žiadne množstvo lásky mu tento cit nenahradí.“
Tento odsek absolútne nie je pravdivý. VŽDY budem smútiť za tým, že ma môj biologický otec vydal. Žiadne množstvo lásky od mojich rodičov, ktorí ma vychovali, túto ranu nikdy nezahojí. Bez ohľadu na to, aké otvorené, láskyplné a transparentné sú ich rodičovské rozhodnutia, navždy budem žiť so smútkom, že môj otec sa vzdal svojich rodičovských práv a dal ma cudzím ľuďom. Vedel, že ma nebude môcť ochrániť. Vedel, že možno nikdy nebude mať príležitosť sa so mnou stretnúť. Nesplodil ma a potom sa stalo niečo, čo mu bránilo byť dobrým otcom, takže mal pocit, že najlepšou voľbou je adopcia. Dal ma preč a myslí si, že bol štedrý, aby mohol rodičovstvo zažiť niekto iný. Ako by som sa vôbec mohol zotaviť z takej úrovne opustenia od vlastného otca?
Adopcia a počatie darcu sa týkajú biologických rodičov, ktorí, ako ste to povedali, nechcú vlastné dieťa. Prečo nevidíš, že si urobil PRESNE to isté, za čo odsudzuješ Katy?
Pripomienky k adopcii detí do stabilných rodín s dvoma rodičmi sú dosť kruté. Takže ak je matka slobodná a nezamestnaná, mala by si nechať svoje dieťa, pretože DNA sa zhoduje a závisí od vládneho blahobytu, aby mohla vychovávať svoje dieťa, alebo si nájsť prácu, aby mohla finančne uspokojiť ich potreby – potom kto uspokojí každodenné potreby dieťa? Nemôžete ich len tak položiť na poličku, keď ste v práci. Alebo by malo byť dieťa počaté z cudzoložstva použité ako ospravedlnenie pre hriešny životný štýl rodičov? Adoptívna rodina je pre rodičov aj dieťa často najlepším riešením ťažkej situácie, ktorá vznikla buď morálne hriešnym rozhodnutím, alebo nešťastnou extrémnou chudobou prirodzených rodičov. Nemali by ste to porovnávať s rodičmi, ktorí vzdorujú prírode a používajú nemorálne prostriedky na simuláciu rodiny. Biblia celkom jasne odsudzuje sodomiu, ale adopcia je súčasťou nášho duchovného dedičstva. Mojžiš bol adoptované dieťa, ukázalo sa, že je v poriadku. Súkromné zjavenie naznačuje, že blahoslavenú Pannu Máriu dali jej rodičia vo veku troch rokov, aby ju vychovávali a vzdelávali v chráme. Ukázalo sa, že je v poriadku. Sám Ježiš bol vychovaný pestúnom. To by malo odôvodniť myšlienku, že DNA sa nemusí vždy zhodovať, niekedy sa situácia najlepšie vyrieši iným spôsobom.
očividne sa vám páči vaša webová stránka, ale musíte sa pozrieť na pravopis vo viacerých vašich príspevkoch. Mnohí z nich majú problémy s pravopisom a ja považujem za veľmi problematické informovať pravdu, napriek tomu určite prídem znova.
Keď nabudúce prečítam blog, dúfam, že ma nesklame rovnako ako tento. Myslím, že viem, že som si vybral čítať, ale myslel som si, že by si mal povedať niečo zaujímavé. Počujem iba hromadu kňučania o niečom, čo by si mohol napraviť, ak si nebol príliš zaneprázdnený hľadaním pozornosti.
Zdá sa, že tí, ktorí sa urážajú nad realitou bolesti a straty, ktorou trpí dieťa homosexuálnych rodičov, nikdy dieťa nepočúvajú. Láska je viac než len hrejivý pocit, alebo dvaja dospelí, ktorí slúžia svojim vlastným potrebám.
Láska je schopnosť odložiť svoje vlastné potreby a potreby toho druhého nad svoje vlastné. Bez ohľadu na to, ako veľmi to bolí.
Žiadny z homosexuálnych rodičov, ktorí namietajú proti realite, to nie je ochotný urobiť. Sú ochotní nechať svoje dieťa trpieť, len aby mohli potvrdiť svoj homosexuálny životný štýl.
Tomu sa hovorí POUŽÍVANIE NIEKOHO. Nemilovať ich.
Potreby a práva detí sú na prvom mieste.
Len mi napadlo niečo iné. Konkurz Campbell Walker na America's Got Talent. Vychovávali ho dvaja otcovia. Očividne sa všetci milujú a jeho oteckovia boli skvelí rodičia.
Ale rovnako je zrejmé, že ani dokonalí homosexuálni rodičia nedokázali naplniť hlboký pocit straty, ktorý Campbell cíti z toho, že nepoznajú svoju matku.
Plakal som. Jeho bolesť je skutočná. Bez ohľadu na to, akí dokonalí sú 2 homosexuálni rodičia, oteckovia a mamy nie sú na jedno použitie ani zameniteľní. Mama nemôže nahradiť otca a naopak.
Vypočujte si krásnu pieseň, ktorú spieval matke, ktorú nikdy nepoznal:
https://www.youtube.com/watch?v=7XT9-NpUvwE
Ďakujem za tento blog. Deti si zaslúžia hlas.
Existujú skutočné a opodstatnené dôvody, prečo v štúdiách, ktoré sa riadia správnymi kritériami a metodológiou, že homosexuálne „páry“, domácnosti vedené homosexuálmi, končia na konci zoznamu rodičovských typov.
Ahoj, som chlap, 15 Vyrastal som v malom meste, kde boli všetci vrátane mňa konzervatívni. Mám dvoch posraných lesbických rodičov a s najväčšou pravdepodobnosťou mladšieho brata gaya, ktorého SKUTOČNE neznášam. Všetko, čo robia, je sviňa o komunite lgbtqu a to ma nasralo. Moja rodina je blízko a to je ešte horšie. Mám tam svojich starých rodičov radšej ako svojich rodičov, ale nie je to to isté ako všetci ostatní. Tak veľmi žiarlim na svojich priateľov, ktorí majú dokonalý život.
Moja teta kamarátka J***
Vyzerá to ako ja, obaja sme trochu tuční ako lovecký rybolov a keď som vonku, on pracuje na farme, to je to, čo chcem robiť. Moji rodičia to len považujú za náhodu, ale ja by som si len prial, aby som mohol poznať svojho otca a zbaviť sa depresie, ktorú mám každý deň.
Ahoj Jay,
Vyrastal som vo veľmi podobnej situácii (darcovské dieťa s dvoma mamami, bez otca) a viem, aké je frustrujúce byť obklopený ľuďmi, s ktorými v ničom nesúhlasíte. Jedna vec, v ktorej sú konzervatívci veľmi dobrí, je odpúšťanie a navrhujem vám, aby ste sa zo všetkých síl snažili zbaviť hnevu, ktorý cítite voči svojim mamám a bratovi.
Je možné si myslieť, že to bol zlý nápad, keď vám vaše mamy odopierali vzťah s biologickým otcom a stále ich milovali a akceptovali ich ako svoju rodinu. Tu prichádza odpustenie. Je to váš jediný krok. V opačnom prípade sa na vás budú všetci pozerať ako na toho nahnevaného, zatrpknutého chlapíka, ktorý nenávidí gayov a vy nechcete ísť touto cestou. Chcete byť väčšou osobou s lepšími nápadmi a môžete to časom dokázať všetkým svojimi činmi tým, že budete úspešní.
Použite svoj hnev na niečo užitočné, čo vás dostane z ich domu. Choď si odpracovať zadok a zarob si dosť peňazí, aby si sa uživil. To je najkonzervatívnejšia vec, ktorú môžete urobiť. Zakaždým, keď jedna z vašich mamičiek povie niečo hlúpe o politike, choďte do svojej izby a vyplňte žiadosti o zamestnanie. Keď som bol v tvojom veku, robil som stavebné a manuálne práce a miloval som to. Páčilo sa mi, že som nepotreboval ich peniaze. Práca na tej farme znie kurva úžasne a presne to by ste mali robiť. Títo liberáli sa boja zašpiniť si ruky a nechávajú na zemi veľa peňazí...
Ak ich naozaj chcete naštvať, choďte dobrovoľne na tých najtvrdších, republikánskych kandidátov vo vašom okrese. Povedzte im svoj príbeh. Moji republikánski priatelia si myslia, že je skvelé, že mám lesbické mamy a som šialená pravičiarka. Spoznajte viac ľudí, ktorí zdieľajú vaše nápady a môžu vám pomôcť zorientovať sa v tomto šialenom živote a pokúste sa byť viac úctivý k ľuďom, s ktorými nesúhlasíte. Udrží vás to úprimne.
Vyskúšajte veľa rôznych vecí a snažte sa nestarať sa toľko o svojich priateľov a ich dokonalý život alebo o svoje otravné mamy, ak tomu môžete pomôcť. Je pravdepodobné, že sú to naozaj milé dámy, ktoré vás pravdepodobne veľmi milujú (a sú na smrť vystrašené, že ste konzervatívec). Prečo ich mučiť tým, že si myslia, že ich nenávidíš? Len im pripomeňte, že nezamestnanosť je na úrovni 3.9 % a pokračujte vo svojom dni.
Nakoniec, naozaj dúfam, že svojho brata nenávidíš, pretože ho podozrievaš, že je gay. Toto je situácia, keď môžete mať svoje vlastné názory a predstavy o homosexualite a napriek tomu nebyť krutý k svojmu bratovi, ktorý to nemusí mať ľahké ani vo vašom dome.
Väčšinu svojho tínedžerského veku a začiatku 20. rokov som bol nahnevaný chlapík a môžem povedať len to, že je určite možné vyjsť z toho druhého so skutočne dobrým životom a väčšinou zdravými vzťahmi so svojou rodinou.
Prajem ti všetko najlepšie Jay.
Myslel som si, že som to posral... Moji rodičia sa rozviedli, keď som bol veľmi malý, vychovával ma môj starý otec a jeho druhá manželka, ktorým som hovoril mama a otec. Moja teta hovorí, že to bolo kruté, ale mám iných priateľov, ktorí vychovávajú vnúčatá a pranetere a vedia, že deti potrebujú a majú právo na mamu a otca. Ale tá takzvaná mama vzlietla, urobila trik so zmiznutím, ako tomu hovoríme, a ja som vo veku 11 rokov šiel bývať k svojej mame a nevlastnému otcovi. Musel som sa naučiť volať mame mama. Potom som svojho otca stretol o pár rokov neskôr, keď som ešte volal môjmu starému otcovi otec. Môj starý otec povedal, že vždy budem jeho dievčatko, ale vo svojom závete mi nič nezanechal! Svojho otca som sa naučil volať otec, keďže som sa stal kresťanom, keď som mal 17 rokov. Tak som skončil s pár mamičkami, nevlastnou matkou a ďalšou nevlastnou babičkou. Traja z nich boli alkoholici! Dvaja otcovia, násilnícky nevlastný otec a všetci frajeri. Ale stále si myslím, že by som bol radšej, keby ma zanedbávala moja skutočná matka ako môj starý otec a zlá nevlastná matka. V každom prípade som spoznala a milovala svojho otca, napriek tomu, že sa ho mama snažila ohovárať. Pred tromi rokmi som videl umierať môjho otca. Mám päťdesiatdeväť a áno, láme mi srdce pre týchto mladých ľudí, ktorí boli dosť odvážni, aby prehovorili. A nemôžem urobiť ani jednu vec, aby som ti dal otca, pokiaľ si vás všetkých neadoptujem. Prijala som veľa priateľov mojich dcér, niektorí ma stále považujú za materskú postavu, ale až teraz, keď sme odišli do dôchodku, manžel vidí potrebu zahrnúť aj seba...