Preštudujte si štúdie – Čo vieme o rodičovstve osôb rovnakého pohlavia je svetonázorová demolačná guľa pre dav „všetko deti potrebujú lásku“. V priebehu niekoľkých hodín od zverejnenia sme dostali nejaké námietky Preštudujte si štúdie od tých, ktorí sa domnievali, že zlé výsledky výskumu o gay rodičovstve možno pripísať traume, ktorú deti trpia po rozvode ich heterosexuálnych rodičov. Bezpochýb. Rozvod je traumatický, a výsledkom je dlhodobé utrpenie detí.

Tento svetonázor, ktorý podporuje rodičovstvo osôb rovnakého pohlavia, často vidí rozmnožovanie treťou stranou ako možnosť „bez traumy“ pre homosexuálne páry, ktoré túžia po deťoch. bohužiaľ, u detí počatých darcom je tiež väčšia pravdepodobnosť, že budú bojovať než ich rovesníci. Sú vystavení zvýšenému riziku delikvencie, zneužívania návykových látok a depresie. Mnohí hlásia nedôveru k členom rodiny a prenasleduje ich všadeprítomný prízrak okolností ich počatia. Na rozdiel od detí po rozvode častejšie zápasia s otázkami svojej identity. Darcami počaté deti majú tiež väčšiu pravdepodobnosť narušenia rodiny... a rozvodu.

Neexistuje žiadny „beztraumatický“ spôsob, ako deťom odoprieť vzťah s ich matkou alebo otcom. Rozvod a darcovská koncepcia sú len rôzne cesty k rozbitiu.

Nemusíte ma brať za slovo, bolestnú pravdu si môžete prečítať sami. Nižšie sú uvedené niektoré úryvky od darcov počatých detí žijúcich s lesbickými a gejskými rodičmi, ktoré zdieľajú, ako ich koncepcia a štruktúra domácnosti ovplyvnili.

Mam dve mamy a neustále premýšľam, aké by to bolo mať otca a kto je môj biologický otec. Zaujímalo by ma, existuje nejaký spôsob, ako zistiť, kto to je? Nečakám, že skočí a bude pre mňa nejakým aktívnym otcom, len chcem vedieť, kto to je...

Deň otcov je na hovno, a moja mama si myslí, že jej spoločnosť, keď je to naozaj len ona. Milujem ju, ale áno. Hovorí o pohlaviach, ako keby na nich pri výchove detí nezáležalo. Ak nie, prečo chce, aby som trávil toľko času s jej kamarátmi, aby som mohol mať postavu otca? (JK, ako keby ma jej priatelia milovali alebo sa ku mne vzťahovali tak, ako milujú a majú vzťah so svojimi skutočnými deťmi. Áno, správne) ... Chcem vedieť, kto je môj otec a darca# a nejaké základné usporiadanie nejde aby som to rozrezal. Potrebujem ho POZNAŤ. Potrebujem sa s ním spojiť a robiť veci ako otec a dcéra. On je polovica toho, kto som ja... Sme z mäsa a kostí. Je doslova V mojej DNA. Prečo to ľudia nechápu? Keby on a moja mama tvorili pár, bol by mojím otcom. Ale keď je moja mama gay a požiadala ho, aby tam nebol, on je len môj „darca“? naozaj? Kde je môj názor na toto?

Som 15 ročné dievča a mam dve mamy. Sú úžasní a tí najlepší rodičia, akých sme si so sestrou mohli priať. Ale aj tak chcem otca. Nehovorím, že som proti manželstvám alebo rodičovstvu homosexuálov. Chcem len otca a je mi zle, keď to hovorím.

Naozaj neviem, či ľudia rozumejú aké je to šialené, že mamy ako ja mali silu priviesť dieťa na tento svet samé. Viete, na začiatku je to jediný spôsob, ako by som sa na svoju situáciu pozrel, veci boli pozitívnejšie. Ale v skutočnosti moja mama nikdy nevedela a nikdy sa nedozvie, akú škodu mi spôsobilo nemať otca.

Som jedináčik, ktorý žije so svojou slobodnou lesbickou matkou. Vlastne som nikdy v živote nemal ani postavu otca, vždy som bol obklopený maminými kamarátmi. Vždy som si myslel, že je to od mojej matky sebecké, keď sa jedného dňa rozhodne, že chce mať dieťa. Často otvorene hovoríme o našej situácii, ale nikdy nespomenula svoj myšlienkový pochod alebo to, čo ju presvedčilo, aby priviedla na svet dieťa. Hnevá ma to, pretože mám pocit, že som premeškala toľko príležitostí, ktoré deti s otcami majú. Myšlienka, že keď sa vydám, nebude mať nikoho, kto by ma sprevádzal uličkou, ma prenasleduje každý deň... Vyrastať bez otca je nanič. Naozaj nemôžem viesť tento rozhovor s mojou mamou bez toho, aby som jej neublížil. Ak sa niekedy s mamou nezhodneme, nemám sa s kým porozprávať. Cítim sa tak sám. Mám pocit, že som premeškal všetky tie maličkosti, ako napríklad to, že ti tvoj otec dá prasiatko alebo ma naučí jazdiť na bicykli alebo prekonať ochranu, keď prejavím záujem o chlapcov. Osobne mi môj darca nechýba, smútim za stratou detstva bez otca.

Všetko, čo moje mamy chcú, je mať dieťaa mať biologickú rodinu ako každý iný. Tak som si vždy myslel, aká som hrozná sviňa (áno sviňa), že som zničil aj ich šťastie, pretože som si prial mať v živote len otca a nie falošného strýka darcu. Nemáš potuchy, ako osamelý a previnilý sa kvôli tomu cítim, ale možno áno? Cítim sa ako zlé dieťa, najmä keď sa pozerám v televízii a vidím, ako dobré deti homosexuálnych rodičov hovoria, že majú dokonalú rodinu a nepotrebujú mamu ani otca, ale vy všetci ste ako 'ale ja chcem otec...niekedy?'

Som dcéra (nie biologická) dvoch mamičiek. Mám ich oboch veľmi rada, ale neprejde deň, kedy by som si nepriala mať otca. je to veľmi ťažké pre deti ako ja, ktoré sú iné. bez ohľadu na to, aká je spoločnosť prijímajúca. Mám vo svojom živote mužov priateľov mojej mamy, ale nie je to to isté. Milujem svojich rodičov, ale nesúhlasím s tým, že nikdy nebudem poznať polovicu svojej biológie ani svojich súrodencov. Nikdy to dieťaťu neurobím. Ak ich nemôžem mať, adoptujem si ich. Dúfam, že viac párov, homosexuálov a heterosexuálov, zváži adopciu a pestúnsku starostlivosť.

Krátky príbeh. Vychovávali ma lesby atď. Nikdy ma naozaj nerušil. Nikdy som nechcel stretnúť svojho „skutočného“ otca. Narazil som na túto stránku a bol som šokovaný, keď som zistil, že ako 80 % detí darcov spermií sa chce stretnúť so svojím skutočným otcom. Stále nechápem prečo. Myslím, že je to zvláštne. Myslíte si, že má pre vás odpovede? Povie vám, kto ste... Jedného dňa som uvidel novinový článok o tomto totálnom sprcháči, ktorý kontaminoval vzorky spermií v čase, keď som sa narodil. Chytrý frajer, ale psychicky labilný a neetický ovocný koláč. Pripadalo mi to vtipné, rýpal som si. Hádajte, kto je s najväčšou pravdepodobnosťou môj otec? Jebni na môj život. Hneď ako som si začal uvedomovať, že ten chlap je pravdepodobne môj otec, okamžite som zavrel webovú stránku, vymazal históriu vyhľadávania, pobehoval okolo bloku a aktívne meditoval, aby som vymazal všetky informácie z mojej mysle, aby som zabudol. Ale neviem sa odnaucit informaciu. Teraz mám ten zadok v hlave a nikdy som to nechcel vedieť.

Moje mamy vždy robili dobrý obraz. Usmievajte sa na všetkých a buďte šťastní, to bolo naše rodinné motto. Ale necítil som sa šťastný zakaždým, keď som prišiel domov z domu priateľov a videl som, aké to bolo v ich domovoch iné. Môj najlepší kamarát otec bol ten najlepší chlap, bol vtipný a milý a vždy nás bral na miesta. Počúval nás. Žiarlila som na svojho priateľa a napísala som na kúsok papiera slovo ocko a dala som si ho pod vankúš. Chcel som mať ocka, ako mal môj priateľ. Všetci moji priatelia z rodiny vedeli, ako veľmi sa mi páči ich otec, pretože som sa vždy pýtal, či mu môžem pomôcť. Jedného dňa sa ma mama spýta, či si Daddys Girl? Znamená to, že ste ten typ dievčaťa, ktoré skutočne miluje svojho otca a je mu skutočne blízke. No išiel som domov a rozplakal som sa, pretože to nemám a nikdy nebudem vedieť, aké to je.

Moja biologická matka bola bisexuálka, a v čase môjho počatia bola vo vzťahu s inou ženou. Nemohli si dovoliť otehotnieť cez kliniku, tak sa súkromne dohodli so synovcom mojej nebiologickej matky a ten mi daroval spermie, ktoré ma počali, čím som sa stal spriazneným s oboma mojimi mamami. Ich vzťah sa skončil rok po mojom narodení a v prvých rokoch som žil so svojou biologickou matkou, ale pravidelne som bol v kontakte s mojou druhou mamou a presťahoval som sa k nej počas mojich tínedžerských rokov a stále s ňou žijem dodnes... mám kontakt so sestrou môjho biologického otca a mojou sesternicou (s ktorou mám celkom blízko a moja teta z otcovej strany je najlepšia kamarátka s mojou biologickou mamou), ale väčšina jeho rodiny so mnou kontakt odmietla, čo ma dosť rozrušilo po prvé... Mám 19 a nikdy som sa ho nepokúsil kontaktovať z rešpektu k tejto dohode. Možno raz zmením názor alebo sa ma rozhodne kontaktovať, ale nechávam to na jeho rozhodnutie...

Som jediný, kto to tak cíti? Som zlá dcéra, pretože by som chcela mať otca? Je tu ešte niekto, kto má 2 mamy alebo 2 otcov, kto sa pýta, aké by to bolo, keby sa narodili do normálnej rodiny? Je tu ešte niekto, kto chce vedieť použiť slovo normálne bez toho, aby dostal prednášku o tom, čo je normálne??? Svojho pravého otca nepoznám a nikdy nepoznám. Je to zvláštne, ale chýba mi. Chýba mi tento muž, ktorého nikdy nespoznám. Je zlé, že túžim po otcovi, ako majú moji priatelia? Má dvoch bratov, s ktorými neustále hrám basketbal. Je to úžasný pocit byť súčasťou ich rodiny. Keď som tam, myslím, že také je to byť v rodine, ktorá má mamu a otca.

Som tiež ateista, ktorého vychovával homosexuálny pár. „Homosexuálni rodičia sú rovnako schopní vychovávať deti ako rovní rodičia“ Teraz neverím, že je to pravda, ani na sekundu. Môžete so mnou nesúhlasiť. Zvykol som si myslieť, že moje detstvo nemalo nič spoločné s mojou duševnou chorobou v puberte, teraz viem, že to bola priama príčina toho, ako sa to u mňa začalo. Mal som traumu z detstva a potláčal som ju z toho, že som v skutočnosti nemal matku a bol som vložený do zvláštnej rodinnej štruktúry mať dvoch otcov, čo je podľa mňa horšie ako mať dve mamy, no cítil som sa opustený. Vyrastal som s mojimi dvoma bratmi, ale jeden neskôr spáchal samovraždu v roku 2014. Nemôžem uveriť, že homosexuáli sú lepší alebo takí dobrí ako heterosexuáli, pretože duševná choroba je v ich komunite taký problém, nie že mať duševné problémy vás automaticky prinúti zlý rodič, ale ovplyvňuje to vašu schopnosť fungovať a robiť racionálne rozhodnutia. V skutočnosti verím, že homosexualita ako taká je duševný problém, ale nejdem tam, pretože to urazí veľa ľudí. v skutočnosti to ukončím bodkou, pretože nie som dobrý a nevyjadrujem sa správnym spôsobom a moja angličtina je veľmi zlá.

Som žena a mám 16 rokov. Mám gay mamy (dobre, sú rozvedené a znovu vydaté, ale stále sú v pohode a tak). Chceli v podstate predstierať (v istom zmysle?), že majú spolu biologické dieťa, pretože pre homosexuálne páry je nemožné mať deti. Tak požiadali môjho strýka (otca?) o spermie a on daroval. Vždy som vedela, že pochádzam z darovaných spermií, ale myslela som si (dúfala som), že to bol nejaký cudzinec alebo niečo také, takže som ho mohla nájsť, stretnúť sa s ním a vyhľadať u neho mentorstvo počas mojich vysokoškolských rokov. A môže to byť, ako keď sa adoptovaní stretnú so svojimi rodičmi. Netušila som, že je to príbuzný. Keď som požiadal mamu o informácie o mojom darcovi, povedala, že áno. Je to zvláštne a incestné a NIE cool. Moja mama sa snažila, aby to vyzeralo „cool“, ale zdá sa mi to nesprávne a hrubé. Kto to do pekla robí? Len fuj. Ako mohol len predstierať, že nie som jeho? Máme rodinné stretnutia a podobne a on ma volá len „neter“. Som jeho dcéra. Ako môžu ľudia len predstierať, že ich deti nie sú ich, keď sa rozhodnú, že ich nechcú? Teraz to tak funguje? "Och, zostali mi nejaké nevlastné deti, dovoľte mi, aby som ich dal preč tejto osobe." Čo to do čerta!

Som jedináčik a dcéra dvoch lesbických matiek, hoci som sa s mojou biologickou mamou odstahoval, ked som mal asi 6. Obaja moji rodicia mi boli od malicka velmi otvoreni o tom, ako som sa narodil, hoci som to nikdy poriadne nespochybňoval, až kým som sa nepresťahoval do konzervatívnejšej oblasti, kde každý dieťa malo mamu a otca a veľa mojich priateľov považovalo za zvláštne, keď som im povedal, že nemám otca. Keď som bol naozaj malý, šíril som príbeh o tom, ako ho brutálne zavraždili v lese, čo zjavne znelo hlúpo, keďže sme všetci vyrastali. Keď som prestúpil na strednú a strednú školu, moji priatelia sa mi zdali tak .. sympatické, že som nemal otca! Hovorili veci ako „Och! Je mi to tak ľúto...“ a „To musí byť také ťažké.“ Ako teenager som teraz spochybňoval svoju históriu, spôsob, akým som bol vychovaný. Keď som bola mladšia, vždy mi bolo všetko jedno, kto potreboval ocka?? Nikdy som ho nepoznal, nechcem ho poznať! Ale teraz mám pocit, že by mi na tom malo záležať, a naozaj si želám, aby to nebolo! Nechystám sa ho uloviť alebo tak niečo, pretože na konci dňa to vlastne nie je môj otec, len môj biologický otec. Zaujímalo by ma však, či som možno niečo nevynechal.

Mám dve mamy a je to nanič. Môj otec bol darcom a pravdepodobne ho nikdy nestretnem. Každopádne, teraz som vo veku, kedy je to naozaj na hovno byť jediným chlapom v mojom dome (mám sestru spolu s mojimi dvoma mamami). Och, tiež sú rozvedení od mojich troch rokov a stále spolu nevychádzajú. Ani jeden z nich nechápe, ako mi dať občas nejaký priestor. Nechápu, keď sa chcem len tak poflakovať s kamarátmi a nie stále s nimi. Úprimne, neznášam to. Neznášam všetko na tom, že v rodine nemám otca alebo aspoň brata. Aj keby bola moja sestra čo i len trochu zábavná, bolo by to lepšie. Nemám s ňou nič spoločné a ešte menej s jej pôrodnou mamou, s ktorou si vôbec nerozumiem. Keby som to bol len ja a moja pôrodná mama, bol by som oveľa šťastnejší. Ona je jediná z mojej rodiny, ktorej na mne skutočne záleží a ktorej sa naozaj páči, že ma má a ja som rád. Rodina mojej druhej mamy je k sebe taká cynická a zlá a už len to, že som u nej doma, vo mne vyvoláva zlé vibrácie.

Neviem nič o mojom otcovi. A z nejakého dôvodu posledné 3 roky je to všetko, na čo som myslel. Je to čoraz horšie, že je to do bodu, keď každý starší muž, na ktorého sa pozriem, snívam. Dokonca o tom píšem príbehy alebo dokonca prepisujem knihy, ktoré súvisia s vecami otca a dcéry. Viem, že to pre vás musím znieť šialene, ale nemôžem sa ubrániť pocitu. Videl som „Čo chce dievča“ toľkokrát, že poznám všetky scény a slová celého filmu. Nikomu nepomôže, že moja mama je gay a vydesí sa zakaždým, keď sa to pokúsim vychovať. Nič mi o ňom nepovie. Je to ako keby chcela byť mojím otcom a chcela, aby jej priateľka bola moja mama, chcú byť táto veľká šťastná rodina. Ale nemôžeme, pretože je to zlé, dokonca sa to cíti nesprávne. Chcem, aby moja mama bola osobou, s ktorou sa rozprávam s chlapcami, nie tou, ktorá by ich nenávidela. Chcem, aby nosila šaty a chodila s chlapmi. Chcem postavu otca, ktorá bude chlap a nie žena. Prosím, pomôžte mi niekto.

Je skoro 1 ráno a nemôžem prestať myslieť na celú rodinu, ktorú tam mám 6 bratov 6 sestier 1 otca, ktorého možno nikdy nepoznám. Mám papiere, o ktorých viem, že moje číslo darcu mi mama nič nezamlčala, ale stále je to všetko, čo viem. Zaplatil som 75 dolárov zo svojho platu necelých 10 dolárov za register darcov súrodencov a nič. Sú to len 2 mesiace, no členstvo trvá len rok. Hovorím si, že chcem len niečo vedieť, ale je to lož, že viem veľa vecí, viac ako mnohé. Čo naozaj chcem, je nájsť si súrodenca, ktorý vie, čím si prechádzam. Cítim, že mojou prioritou by mal byť môj darca, ale nie je to tak. Vyrastal som s 2 mamami a 1 bratom, teraz je to len 1 mama, predstava otca je cudzí pojem. Jediné, čo od neho mám, je polovica mojich súrodencov Dna 12 a slová „Dúfam, že vaše dieťa bude voľnomyšlienkárom a voľnomyšlienkárom, ako som si zachoval ja“.

Ahoj . . . Som 14-ročný chlapec. Bývam s 2 otcami. . . jeden z nich je môj biologický otec a jeden z nich nie. Moja biologická matka (ktorá dala mojim otcom svoje vajíčko na moje narodenie...) chodí ku mne často. Má 38 a je dlhoročným najlepším priateľom mojich otcov. . . Chcem ju volať moja mama, ale moji otcovia sa vždy hnevajú, keď to skúsim. . . vlastne už som jej volal mami, keď moji oteckovia nie sú nablízku a páčilo sa jej to. . . ona a ja máme medzi sebou veľa spojení. . .

Som darcom počaté dieťa lesbických rodičov. Stojím tu s podporou všetkých troch mojich rodičov. Toto je svedectvo, že je to, s istotou povedať, neslýchané, pretože nikto nechce počuť o druhej strane dúhy. . . Keď som vyrastal, chcel som otca... Cítil som v sebe, že mi chýba otec ešte predtým, ako som dokázal formulovať, čo je otec. Vedel som, že milujem oboch svojich rodičov, ale nedokázal som položiť prst na to, čo mi v sebe chýbalo. Keď som nastúpila do školy, začala som si uvedomovať pozorovaním iných detí a ich láskyplných väzieb s ich otcami a chýbalo mi niečo výnimočné. Počas celej školy mi klamali; Povedali mi, že nemám otca. . .pre mňa bolo veľmi ťažké potvrdiť si stabilnú identitu. A moja behaviorálna a emocionálna stabilita kvôli tomu veľmi utrpela... –Millie Fontana

 

 

Traumu z predchádzajúceho heterosexuálneho rozvodu nedokáže vysvetliť znížené výsledky pre deti s LGBT rodičmi vzhľadom na to, že darcami počaté deti homosexuálnych rodičov sa nenarodili z narušenia rodiny (hoci to často aj tak zažili). Napriek tomu stále zápasia s mnohými rovnakými, ak nie viacerými emocionálnymi problémami ako deti z rozvodu.

Zjavné vysvetlenie, prečo trpia deti s rodičmi rovnakého pohlavia, nie je politicky korektné – je len správne: deti majú právo na matku aj otca a trpia (bez ohľadu na spôsob), keď im je toto právo odopreté.