J'ai grandi dans la maison d'un pasteur et je suis le plus jeune de quatre enfants. L'été avant la première année, ma famille a déménagé de la Californie au nord de l'Idaho. Nous avons emménagé dans une belle maison de 5 chambres à trois niveaux dans un super quartier. Ce serait ma maison et mon refuge jusqu'à ce que ma mère et moi soyons forcés de quitter le début de ma première année au lycée.

Après 31 ans de mariage, mes parents ont divorcé. À mon insu, mon père avait eu des aventures depuis que j'étais toute petite jusqu'à ce qu'il parte pour son dernier amant. Notre déménagement de la Californie à l'Idaho visait à nous éloigner d'un tel amant, mais la distance n'a pas arrêté l'affaire. Ce n'est que lorsque mon père a été arrêté et contraint de démissionner du ministère que cette affaire a pris fin. Sa démission du ministère a eu lieu quand j'étais en 4e année. Je ne sais pas combien de temps s'est écoulé avant le début de la prochaine affaire, mais une autre a surgi, et cette affaire a été la rupture définitive du mariage de mes parents et de notre famille. Sur les 18 ans de mon frèreth anniversaire, sa dernière année de lycée et ma première année, notre père est parti. Aucune note, aucune explication, rien. Il nous avait conduits à l'église ce matin-là, puis entre l'école du dimanche et le service, il est parti.

Il n'y a jamais de bon moment pour que vos parents divorcent, mais 15 ans et un étudiant de première année au lycée, je considérerais l'un des moments les plus gênants, car tant de choses dans la vie à ce stade essaient d'appartenir, d'être remarquées et se sentir digne. J'ai définitivement porté la honte du divorce de mes parents. Tout le monde me connaissait comme la fille du Pasteur, la « goody two shoes ». Maintenant, qu'est-ce que tout le monde dirait? Comment serais-je traité ? À l'église, nous étions très impliqués et bien connectés et je me suis donc demandé à quoi ressemblerait ma vie là-bas ? Que diraient mes amis du groupe de jeunes ? Comment me traiteraient-ils ?

Tout dans mon monde a été profondément ébranlé. Mon père, qui était-il vraiment ? Il professait les locataires de la Bible et pourtant il avait vécu une vie secrète pendant la majeure partie de ma vie. Où était Dieu ? Pourquoi nous laissait-il passer par là ? Ma mère était une épave. Elle a du mal à prendre des décisions dans des circonstances normales, mais traverser le déchirement juridique et financier de leur vie était plus que ma mère ne pouvait supporter. Mon frère qui était encore à la maison a consacré sa vie au basket, ses amis et copines, couchant avec eux et faisant la fête. Personne dans ma famille n'était disponible pour moi et toutes mes questions. Ma vie était devenue un tas de morceaux brisés et je ne savais vraiment pas comment les ramasser et leur donner un sens, mais j'en avais besoin pour continuer à survivre.

Lorsque le divorce a été finalisé, mon frère était déjà parti à l'université. Il n'y avait que ma mère et moi. Nous avons été forcés de quitter notre maison familiale car mon père a reçu la maison et nos entreprises familiales. Ma mère a été mère au foyer tout le temps où elle a eu des enfants. Ma sœur aînée a 13 ans de plus que moi et s'est mariée quand j'étais en troisième année. Mon autre frère vivait dans l'Oregon et travaillait. Maman et moi n'avions nulle part où aller. Elle a reçu la voiture en panne, des propriétés foncières (qui ne pouvaient pas fournir les moyens financiers dont nous avions besoin sur une base mensuelle) et une pension alimentaire. Elle n'avait pas de travail et très peu de ressources pour recommencer notre vie. Pendant un an, nous étions essentiellement sans abri. Une amie nous a laissé rester dans son sous-sol pendant quelques mois et, d'une manière ou d'une autre, ma mère a découvert qu'un couple hivernait dans le sud et nous avons pu vivre dans leur maison pendant leur absence.

J'ai compensé toute la dévastation en me consacrant à mes études et en m'impliquant beaucoup dans les opportunités de leadership. J'étais dans un groupe, président de ma classe d'étudiants, représentant de Girl's State, finaliste académique dans un concours pour adolescents auquel j'ai participé. J'ai continué à rester impliqué dans un groupe de jeunes. J'ai même travaillé pour mon père dans son entreprise même si je ne voulais rien avoir à faire avec lui ou sa nouvelle épouse. Même si je réussissais dans tous les domaines de ma vie, à l'intérieur j'étais rongé par la colère, les questions et le sentiment de vouloir que tout se termine. Le suicide était une pensée constante que j'ai lutté pendant mes années junior et senior. J'ai passé la majeure partie de ma dernière année en counseling. Ma santé s'est détériorée. On m'a diagnostiqué de l'asthme, des Raynauds et de l'ATM. Tous ces maux n'existaient pas avant la séparation de mes parents.

Après avoir rebondi pendant mon année junior, nous avons déménagé dans l'État de Washington dans un tout petit appartement de 2 chambres que nous pouvions à peine nous permettre. J'avais été dans la même école et avec le même groupe d'amis de la première année à ma première année, puis ma dernière année, j'ai dû tout recommencer dans une nouvelle école secondaire beaucoup plus grande. Ma mère a obtenu un emploi à temps partiel pour un conseiller et, avec l'argent que je gagnais en travaillant pour mon père, nous a aidés à payer nos services publics et notre loyer. À bien des égards, je suis devenu le parent, aidant à subvenir à nos besoins et à prendre les décisions nécessaires, car ma mère était encore si dévastée et paralysée quant à sa capacité à fonctionner toute seule.

J'ai vu mon père quand j'allais au travail, mais à part ça, il ne s'est pas présenté à la plupart de mes activités. Je ne me souviens pas qu'il ait jamais assisté à l'un de mes matchs de débat ou à des pièces de théâtre à l'école. Ma relation avec lui est devenue transactionnelle. Quand j'avais besoin de quelque chose pour ma voiture ou mes fournitures scolaires, etc., je le contactais. J'ai choisi d'aller dans une université différente de celle qu'il voulait que je fréquente, alors il a refusé de m'aider financièrement pour mes études supérieures. Il m'a emballé et m'a conduit à l'université quand il était temps. Ma relation avec mon père n'a plus jamais été proche, mais elle était remplie de nombreux besoins non satisfaits. Je voulais et j'avais désespérément besoin de mon père, mais il ne pourrait jamais être ce dont j'avais besoin et je n'ai jamais pu le voir différemment de l'homme qui a détruit ma famille.

Ma mère était là pour moi toutes ces années au lycée et au collège. Elle était une constante. J'ai vu ma mère partir des profondeurs de la mort et du désespoir, retourner à l'université pour renouveler son certificat d'enseignement, déménager en Oregon pour prendre un poste d'enseignante et recommencer complètement. Même si ma mère était là pour moi et que je respectais sa croissance et son courage, c'est sur elle que j'ai déversé ma colère. Je sais que c'était douloureux pour elle de supporter le poids de toute ma rage et je regrette vraiment d'avoir répondu ainsi, mais j'avais besoin de le laisser sortir d'une manière ou d'une autre et pour quelque raison que j'ai choisi de me déchaîner sur elle.

J'ai passé de nombreuses années dans et hors du conseil. Je me suis détourné du Seigneur et de ma foi pendant un certain temps, puis je suis revenu. J'ai continué à aider d'autres enfants qui ont été forcés de traverser le divorce. Grâce à tout cela, j'ai beaucoup appris sur moi-même, le traumatisme que le divorce inflige aux enfants et à la famille. Et pourtant, je me suis retrouvée dans une relation similaire à mes parents et après seulement 10 ans de mariage, mon mari m'a quitté ainsi que nos enfants pour son amant gay. J'ai épousé quelqu'un qui ressemblait à bien des égards à mon propre père. J'étais attirée par mon mari parce qu'il semblait si opposé à mon père et à la façon dont il avait traité ma mère, mais le temps révélerait ce qui se cachait sous mes attirances. J'ai fini par être un enfant des statistiques sur le divorce et maintenant mes enfants vivent les traumatismes du divorce et sont eux-mêmes devenus des statistiques dans le grand démantèlement des mariages et des familles dans notre monde.

J'ai détesté vivre le divorce à l'adolescence et je l'ai encore plus détesté en tant qu'épouse et mère. Le divorce est un grand mal qui fait des ravages sur bien plus que les vies immédiates auxquelles il inflige ses blessures.