Mojím cieľom tohto písania je vysvetliť niektoré bolesti, ktoré som zažil, keď ma nevychovali moja matka a otec. Dúfam, že môj príbeh môže byť varovným príbehom pre každého, kto zvažuje sex mimo tradičného manželstva. V žiadnom prípade neobhajujem umelé prerušenie tehotenstva. Som veľmi prolife a som vďačný svojej matke dala mi život, napriek ťažkým okolnostiam a súdu, ktorému čelila. Tiež nie je mojím zámerom vyzerať lepšie ako ktokoľvek iný. Som hriešnik spasený Božou milosťou skrze Ježiša. Moja mama dozrela na skvelú dámu a som si istý, že môj biologický otec nie je zlý chlap. Len dúfam, že ľudia prostredníctvom môjho príbehu uvidia, akú bolesť prežívajú deti, keď nepoužívame sex správnym spôsobom.

Narodila som sa 17-ročnej, slobodnej matke v roku 1976. Často som uvažovala o tom, že umelé prerušenie tehotenstva sa stalo legálnym len 3 roky pred mojím narodením. Viem o iných, s ktorými moja matka vyrastala, ktorí si nevybrali život pre svoje nenarodené deti. Povedala mi, že potrat pre ňu nikdy neprichádzal do úvahy a za to jej budem navždy vďačný. Napriek tejto odvážnej voľbe bola stále veľmi mladá osoba, ktorá nemala prostriedky na to, aby sama vychovala dieťa, a mala pred sebou veľa dospievania. Žili sme s mojimi starými rodičmi z matkinej strany, úžasnými ľuďmi, ktorí mi dali stabilitu, ktorú každé malé dieťa potrebuje. Keď som mal 4 roky, moja mama sa vydala za niekoho, koho dlho vôbec nepoznala a žil asi hodinu mimo nášho malého mesta. Spočiatku sme sa obaja presťahovali k jej novému manželovi. Pomerne rýchlo sa však vzťah medzi mojou mamou a jej novým manželom zmenil na fyzicky a emocionálne násilie a ona si uvedomila, že to pre mňa nie je bezpečné prostredie. Zatiaľ čo jej prvý manžel sa ma nikdy nedotkol, veci, ktorým som bola vystavená počas tohto vzťahu, sú veci, ktoré by žiadne dieťa nemalo vidieť. 

Presťahoval som sa späť do domu svojich starých rodičov, ale moja mama zostala. S manželom sa nakoniec rozviedla, no domov sa už nesťahovala. Pamätám si, že som sa jej pýtal, prečo nemôže bývať so mnou a ona povedala, že si nevie nájsť prácu v našom okolí. Chodila za mnou každý víkend. Bolo mučivé, keď v nedeľu popoludní odchádzala, aby sa vrátila domov. Bolo to ako v najhoršom prípade túžby po domove, keď odišla. Pamätám si, ako moja stará mama hovorila: "Neplač...nechceš svoju matku rozčúliť." Zdalo sa, že sa viac zaujímala o pocity mojej mamy ako o moje. Možno nechcela, aby som sa ľutoval, alebo si myslím, že si mysleli: "Victoria je s nami, bude v poriadku." Ale realita je taká, že som veľmi chcel byť s mamou. Puto medzi deťmi a ich rodičmi je také silné. Verím, že je to posvätné puto, ktoré tam vložil Boh. Neustále prichádzať a odchádzať od mamy bol môj život od 5 do 10 rokov. Keď som mal 10, vydala sa za niekoho v Charlotte a začala za mnou chodiť každý druhý víkend. Len som to prijal. Čo iné môže dieťa robiť? Veľmi som ju miloval a chcel som byť stále s ňou. Nikdy si nepamätám, že by počas mojich školských rokov prišla na jediné moje športové alebo školské podujatie, okrem mojej maturity. Vždy pracovala alebo sa venovala svojej novej rodine. Mala ďalšiu dcéru, keď som mal 12 rokov. Pred niekoľkými rokmi sme sa s ňou zúčastnili koncertu kapely pre môjho bratranca, ktorý navštevoval rovnakú strednú školu ako ja. Keď sme vošli do budovy školy, povedala: "Nikdy som tu ešte nebola, ty?" Odpovedal som: "Chodil som tu do školy 3 roky." Táto interakcia skutočne zachytila ​​realitu celého nášho strateného času.     

Svojho biologického otca som nikdy nestretol zoči-voči, kým som nebol mladší na vysokej škole; ale videl som ho párkrát v komunite, keď som bol na základnej škole. Pred tým som videl len pár fotiek, ktoré s ním mala moja mama, a pár fotiek z ročenky strednej školy. Vždy mi hovorila, že moje nohy vyzerajú ako jeho. Povedala mi tiež, že mal jednu sestru, ktorej na strednej škole pri autonehode sťali hlavu. Moja mama mi povedala, že je si istá, že keby jeho sestra žila, chcela by byť súčasťou môjho života. Moja mama ho často volala môj „ocko“, čo mi vždy pripadalo nesprávne. „Ocko“ ťa neopustí. „Ocko“ bolo pre neho príliš dobré slovo. Preto ho označujem za svojho biologického otca. Vážim si to, že mi moja rodina nikdy neklamala o tom, kto bol môj otec. Vždy som vedel pravdu o svojich začiatkoch.

Jedným z najväčších vedľajších produktov mojej rodinnej štruktúry boli neustále rozpaky a trápnosť. Keď som vyrastal, nikdy som nepoznal nikoho iného, ​​kto by nepoznal jedného z ich rodičov. Všetci moji priatelia pochádzali z manželských domácností s dvoma rodičmi. Väčšina ľudí vedela, že ma vychovávajú moji starí rodičia, a nehľadali ďalšie informácie. Občas sa však objavili otázky, kto bola moja matka a otec. Očividne som mal odpoveď na to, kto je moja mama, ale odpovedať na otázku otca bolo vždy veľmi ťažké, pretože som s ním nikdy nemal vzťah. Pamätám si, že ma učiteľka postavila na miesto pred mojou triedou v prváku. Učiteľ, hádam nevinne, chcel vedieť, kto je môj otec, ale mne sa to naozaj nechcelo vysvetľovať pred preplnenou triedou. Žiaľ, nikdy to nebola jednoduchá odpoveď. Niekedy, aby som túto otázku rýchlo prekonal, by som len povedal, že môj starý otec bol môj otec, ale ak by osoba, s ktorou som sa rozprával, poznala moju matku, vyzeralo by to ako nejaký druh incestu. Povedať ľuďom mená svojej matky a otca by nikdy nemalo byť ťažké, ale pre mňa to bolo.   

Už som spomenul, že ako dieťa na základnej škole som prišiel do kontaktu so svojím biologickým otcom v komunite. Bol to dôsledok skutočnosti, že mal syna, o rok alebo dva mladšieho odo mňa, ktorý bol náhodou v rovnakom rekreačnom futbalovom tíme, v akom som bol aj ja. Prišiel sa pozrieť na svojho syna, ako hrá, ale moju prítomnosť nikdy neuznal. Pamätám si, ako som jeho synovi počas cvičenia povedal, že máme rovnakého otca. Nemyslel som nič zlé tým, že som mu povedal informácie, ktoré som vedel. Len som mu to z nejakého dôvodu chcela povedať. Išiel domov s plačom k svojej matke, ktorá nazvala mojich starých rodičov naštvanými. Viem to len preto, že som o tom počul rozprávať svojich starých rodičov. Nikdy so mnou o tom nehovorili.     

Keďže ma vychovávali starí rodičia, často si ma mýlili s ich dcérou. Nikdy som však nechcel, aby sa toto stalo. Aj keď mi nezáležalo na tom, aby som poznal svojho biologického otca, poznal som a veľmi miloval svoju matku. Nikdy som nechcel, aby to vyzeralo, akoby neexistovala. Keď som vyrastal, mal som pocit, že som sa neustále hanbil, keď rodinní priatelia a niekedy aj členovia rodiny nazývali mojich starých rodičov mojou matkou a otcom. Vždy som mal potrebu, aby mal každý jasno v tom, kto je kto.  

Ako som už spomenul, keď som bol mladší na vysokej škole, rozhodol som sa, že chcem stretnúť svojho biologického otca. Bez dlhého premýšľania som ho teda vyhľadal v telefónnom zozname a zavolal mu. Vysvetlil som mu kto som a on súhlasil, že sa so mnou stretne. Prvýkrát sme sa stretli v McDonalde asi na polceste medzi jeho bydliskom a mojou vysokou školou. Rozprávali sme sa asi hodinu. Pýtal som sa otázky a on mi odpovedal. Povedal mi, že keď moja mama otehotnela, nebol si istý, či som jeho dieťa alebo nie. Bol to taký výstrelok. On vedel. Na našom stretnutí uznal, že vyzerám ako jeho sestra. Povedal mi tiež, že ak by sme mali mať vzťah vpred, musel by som to byť ja, pretože mal pocit, že ma nemôže o nič žiadať. Ďalší policajt. Na zmysluplný vzťah sú potrební dvaja a nebol som dostatočne ohromený ani nijako prinútený, aby som tento vzťah posunul vpred. Napriek tomu na neho z času na čas myslím a rozmýšľam, ako sa mu darí. Prial by som si mať čarovné zrkadlo, aké dalo Zviera Belle. Chcel by som ho pozorovať z bezpečnej vzdialenosti. Som naňho veľmi zvedavý, aj keď nie natoľko, aby som ho znova oslovil...aspoň nie teraz.  

Zatiaľ čo spoločenská trápnosť môjho detstva sa do značnej miery rozplynula (len som to rozložila čierne na bielom, keby sa niekto spýtal, kto je teraz môj otec), tVplyv úplného opustenia mojím biologickým otcom a čiastočne mojou matkou vo mne zanechal emocionálnu bolesť, ktorá sa odohráva dodnes. Všetko, čo som kedy chcel, bola jadrová rodina: mama, otec a dieťa. Zaujímavé je, že je to moja matka, ktorú tak veľmi milujem, čím sa cítim viac zranená. Myslím, že je to preto, že sme mali vzťah, keď som vyrastal, aj keď určite nie správny. Aj keď som jej odpustil, že nie je nablízku, diabol mi veľmi rád zbiera jazvy na srdci. Moja matka a ja sme teraz obaja kresťania, ale je pre mňa ťažké zdieľať život s ňou tak, ako chcem zdieľať život so svojou dcérou. Stále sú tu pre mňa problémy s dôverou. Na druhej strane, v tých časoch, keď sa ospravedlnila za minulé zlyhania, cítim potrebu bagatelizovať bolesť, ktorú mi spôsobila. Jednoducho ju tak veľmi milujem a bolí ma, keď ju počujem, ako hovorí o sebe. Po narodení mojej dcéry sa vrátila záplava starých, zranených citov. V týchto dňoch som sa rozhodol zamerať na všetko dobré na nej. Jedna vec, ktorú ma moja výchova naučila, je, aké dôležité je byť tu pre svoje deti. Moju dcéru vychováva matka aj otec, ktorí sú si navzájom oddaní v celoživotnom manželstve. A vychovávame ju, aby pochopila, aké dôležité je nemať sex, kým sa neoženíte. Dokonca aj teraz, vo veku 11 rokov, chápe zmysel sexu a šetrenia sa pre manželstvo. Boh má vo veciach poriadok, ktorý nás všetkých chráni.