O týchto udalostiach hovorím prvýkrát v živote, o 36 rokov, pretože žiadne dieťa by nikdy nemalo znášať to, čo ja, z čoho to, čo som napísal, je len zhrnutie, šetrí veľa detailov a ochranu mnohých vinníkov ešte viac, ako píšem.

Moji rodičia sa oficiálne rozviedli, keď som mal asi 18 mesiacov alebo dva rokov, hoci sa rozišli, keď som bol dieťa. Okrem spomienka na to, ako som ležal v postieľke a počul ľudí kričať, premýšľať slovami ale ešte nie som schopný hovoriť slovami, nemám na to žiadnu spomienku ich spolu.

K otcovi sme chodievali cez víkendy a bolo nám spolu dobre. Môj otec by ma naučil užitočné zručnosti, od základov vedy, používať jeho znalosti chémie, aby nás naučil robiť džem a variť ako všelijaké veci fungovali. Hrávali by sme spolu hudbu ako a rodina cez víkendy pred spaním, hlavne staré ľudové piesne. Toto Hudobný dar ma požehnal počas celého môjho života, vždy bol cestou k tomu utešujem sa, keď veci nejdú dobre, a oslavujem, keď oni sú. Až do dnešného dňa, kedykoľvek navštívime moju sestru, jej deti a ja, nástroje sú rozbité a nejaký írsky a apalačský ľud spievajú sa piesne.

V tých raných rokoch sa vytvorilo veľa šťastných spomienok tohto druhu formatívne roky, ale to neznamená, že som nemal problémy. Kým som nebol 14, že mi bude diagnostikovaný Asperger, mal som jasné ťažkosti spoločensky. Moja matka ma nútila brať antidepresíva od veľmi skorého veku veku, než aby som sa so mnou rozprával alebo pracoval na dôvodoch, prečo by som mohol byť cítiť sa smutne alebo izolovane. Opakovane chodila nakupovať z terapeut k terapeutovi, lekár k lekárovi, hľadá takých, ktorí by len ju počúvaj a neber môj názor. Neskôr som ju konfrontoval byť funkčným dospelým bez antidepresív a iných chemikálie už viac ako desať rokov, s čím môj otec vždy veril a Dospel som k presvedčeniu, že mám autizmus a som len situačný depresie a priznala, že verila, že je to pravdepodobné. ale po všetky tie roky bolo dôležitejšie to stále popierať deti potrebujú otcov.

Na základnej škole som bol zaradený do vzdelávacích programov pre nadaných. Nepoznám potom výsledky mojich IQ testov, ale keď som testoval ako dospelý vo veku 17 rokov som skóroval 149 a v 18 som skóroval mierne vyššie, v nízkych 150. rokoch. Napriek tomu ma moja matka opakovane nadávala a pokúšala sa ma presvedčiť že som zo svojich súrodencov najmenej inteligentný a že na IQ aj tak nezáleží. jaAž ako dospelý som si uvedomil, že to bolo kvôli nej radikálna feministická ideológia. Žiadna cnosť by nebola povolená uznávaný vo mne. Mal som byť vyrovnaný, aby som bol rovnaký človek by dostihovému koňovi zlomil nohy, aby mu zabránil mať nespravodlivá výhoda proti somárovi.

Keď som mal asi 9 rokov, otcove práva na opatrovníctvo boli obmedzené a on odišiel od toho, že máme celý víkend, až po jednu hodinu monitorovaných návštev. Moje známky klesli a už sa nezotavili. Okamžite som začal mať ďalšie problémy a nakoniec som začal mať problémy v škole. Keď ma učiteľka tak silno schmatla, odišla modriny, pretože som na hodine nedával pozor, obe moje rodičia povedali, že to nie je v poriadku, moment vzácnej zhody. Bránil som sa a vylúčili ma zo školy.

Ako som vyrastal, práve to spôsobilo, že som mal depresie zvýšené: Neustále by som bol karhaný za to, že som „rovnaký ako môj otec." Raz, vo veku 13 rokov, som ju o tom konfrontoval a povedal som jej to Naozaj by som ocenil, keby prestala hovoriť o mojom otcovi negatívne svetlo, na čo reagovala plynovým osvetlením hnidopišstvom znenie zjavnej metafory, ktorá popiera, že ju niekedy použila namiesto toho, aby čelili hlavnej sťažnosti.

Moja matka tiež neustále tlačila na moju sestru a mňa, aby sme to nepovedali ahoj alebo komunikuj s kýmkoľvek v komunite, s kým bol kamarát môj otec. Potrestala by ma za interakciu s kýmkoľvek, kto by mohol mať o ňom čo povedať. To viedlo k tomu, že som sa dostal do izolácie a ustúpiť dovnútra presne v tom veku, v ktorom som potreboval pracovať mimoriadne náročné na socializáciu, aby prekonali výzvy Aspergera syndróm.

Keď som dovŕšil 18 rokov a nemal som kam ísť, len sestrin gauč, ja Nepoznal som ani tvár vlastného otca. Keď som sa o to začal pokúšať získať vzdelanie a prácu, moja matka zázračne nemohla nájsť moje narodenie certifikát alebo iné dokumenty, ktoré som potreboval. Takže môj otec ma vzal dolu okresného registrátora získať duplikáty. Napriek tomu, že ma nechal žiť s jeho a mnoho ďalších milujúcich činov bolo vymývanie mozgov nenávidieť môjho otca stále v mojom systéme a často sme sa pohádali. Jedného dňa, počas an hádke, môj otec priznal, prečo sa s mamou rozviedli- ona pokúsil sa o potrat podľa pohlavia, a keď sa ju pokúsil zastaviť z toho, že to urobila, zavolala policajtov a povedala, že bol urážlivé. Po vypočutí tejto informácie som konfrontoval svoju matku, ktorá sa pokúsila rozprúdiť príbeh spôsobom, ktorý by mu to vyčítal, ale inak to priznal. Od vtedy, Minimálny kontakt s ňou mám len okolo Vianoc a inak sa s ňou nerozprávaj. Trvalo mi roky, kým som sa z toho spamätal okamžité narušenie, ktoré táto informácia spôsobila.

Zvnútornil som si fráza „príliš škaredá na to, aby ju matka milovala“ ako presný opis ja, takže, samozrejme, som mal problémy so zoznamovaním. Nakoniec som sa oháňal a hľadal bitky, pretože som nenávidel svoj život. Vyhľadával som násilné konfrontácie, pretože som chcel zomrieť. Nakoniec to viedlo k tomu, že som bol zatknutý a videl som, že som takmer rovný Prepisy na vysokej škole klesajú a do dnešného dňa len plánujem vrátiť sa do školy.

Zákony štátu Kalifornia, od rozvodu bez zavinenia až po pravidlá na rodinnom súde, ktorý výrazne zvýhodňuje matky a diskriminuje ich otcovia, dali mojej matke každý pas za zlé správanie a dokonca podnietil to. V dôsledku toho bol môj život zničený ešte predtým začala. Zvaľujem veľkú vinu na svoju matku, hoci sa za ňu modlím nekajúcnu dušu, ale veľkú vinu pripisujem aj vláde štátna a federálna, ktorá sa viac stará o falošné idoly z rovnostárstvo ako o ľudských právach detí a dúfam, že áno vidieť deň, v ktorom už nie je. Prichádzajú slová žalmistu mysli: „Beda ti, Babylon, šťastní budú tí, ktorí sa ti odplatia urobil si nám. Šťastní budú tí, ktorí rozbijú tvoje hlavy malí proti skalám.“

A predsa je tu jeden mihotavý bod nádeje. Od 11 do 31 rokov som trpel samovražednými myšlienkami, túžbami a pokušeniami a do mesiaca od prijatia toho, o čom som veril buď mojím pravým krstom trojitým ponorením do ruskej pravoslávnej cirkvi Cirkvi, skrze milosť sviatostí a milosť o relikvie prítomné v chráme, kde som bol pokrstený, som bol zázračne uzdravený z toho istého. Teraz žijem každý deň pre lásku k Bohu a k mojej láske blížny, snažiac sa byť hodný odpustenia a zázračný uzdravenie prijaté.

V ortodoxnej kresťanskej viere som sa naučil o správnom spôsobe vychovávať deti, ironicky tak, ako to robil môj otec, ako s nimi zaobchádzať miniatúrnych dospelých, ako sú vyobrazení na našich ikonách, a s láskou a jemne ich vedie k zodpovednosti a cnosti, povzbudzuje ich ambície a zároveň ich zmierňuje vierou a sebadisciplínou, aby mohli ponúknuť svoje jedinečné nadanie a záujmy Bohu a ich blížny.

Dúfam, že rozprávaním svojho príbehu od toho ušetrím ostatných utrpenia, aké som znášal ja. Ponúkam všetkým deťom trpiacim zlomyseľne nekompetentný rodinný súdny systém modlitba slovami Stevena Foster: K tým krehkým formám s tichými hlasmi a prosebnými pohľadmi, ja prajem vám, aby už neprichádzali ťažké časy, a aby sme my áno dosiahnuť spravodlivosť a práva detí na vôľu otca aj matky byť zakotvené v zákone.