(Pôvodne uverejnené dňa Tangled Webs UK)

Zistiť vo veku 32 rokov, že som bol počatý darca, bolo, mierne povedané, bomba. Dávalo to úplný zmysel, vysvetľovalo to nedostatok podobnosti s mojím spoločenským otcom, nehovoriac o napätí medzi nami. Vysvetľovalo to, prečo som mal často problémy s pocitom, že sa hodím nielen doma, ale aj v práci, kostole a iných spoločenských prostrediach. V mnohých ohľadoch tento objav predstavoval náhle uvoľnenie do slobody; Často som to opísal ako pocit, že sa dvere mojej vtáčej klietky rozleteli alebo sa mi pod nohami otvorili padacie dvierka. Mohol by som sa začať zbavovať úsilia prinútiť sa do iného tvaru (hoci je ťažké sa zbaviť tohto zvyku, ako vysvetlím neskôr). Ale odvrátenou stranou boli dvere klietky otvorené do úplnej tmy. Moja matka mi nemohla poskytnúť žiadne informácie o darcovi a uistila ma (správne), že nebude žiadna nádej na získanie informácií z kliniky, aj keby stále existovala. 

Bolo to pred 10 rokmi. V tom čase som bol asi nešikovný surfer, ale na internete ani v knižniciach som nenašiel nič, čo by mi pomohlo. Cítil som sa neznesiteľne sám. Minimálne 2 roky som bol náchylný na neznesiteľne intenzívne emócie. Cítil som zúrivosť voči môjmu sociálnemu otcovi za to, že ma oklamal, a ešte väčšiu zúrivosť voči klinike za nastolenie situácie a voči vláde, ktorá si umývala ruky zodpovednosti. Pocity k darcovi/otcovi boli ešte komplikovanejšie. Inštinktívne som ho chcela milovať, nasmerovať k nemu náklonnosť, ktorá akosi nikdy nenašla miesto u môjho spoločenského otca. Ako dieťa som chcela vidieť jeho oči a počuť jeho hlas. Zároveň ma opustil, vydal ma. Neznamenala som pre neho menej ako nič. Zápasil som s inherentnou nelogikou situácie; keby som ho našiel, zjednotilo by to rodinu. Ibaže nie. Koľko ďalších nevlastných súrodencov by som tam mohol mať? Ako by sme sa mohli všetci znova zjednotiť? Toľko oddelených matiek a vysídlených prirodzených detí.

Matkino vysvetlenie môjho počatia len zmenilo tajomstvo; tým to neskončilo. Namiesto toho, aby sa bála, že sa to dozviem, teraz sa bála, že sa o tento príbeh podelím s ostatnými. Naozaj, prvých 5 mesiacov som mal zakázané dať otcovi vedieť, že to viem, aj keď mu to našťastie nakoniec povedala sama mama (sám sa uľavil, že sa oslobodil od podvodu). Hoci teraz je viac-menej spokojná, keď o tom hovorím v súkromnej aréne (tu používam pseudonym), nasledovalo niekoľko rokov, keď som neustále žongloval so svojou potrebou hovoriť s matkiným strachom z hanby a odhalenia.

Ďalšou črtou nasledujúcich rokov bolo napätie v mojom vzťahu s otcom. Bol tu obrovský morálny tlak, aby sa veci zachovali ako obvykle. Vedel som, že sa bojí, že by sa náš vzťah mohol rozpadnúť. Musel som teda tvrdo pracovať, aby všetko vyzeralo v poriadku. Faktom však bolo, že som bol nahnevaný a zhrozený. V mnohých ohľadoch som sa cítil, ako keby som bol znásilnený. Niečo vzácne (moja dôvera a nestrážená náklonnosť) mi bolo odobraté pod falošnou zámienkou. Oveľa viac som si uvedomil spôsoby, ktorými ignoroval alebo bagatelizoval spôsoby, v ktorých sa od neho odlišujem. Zároveň som nechcel, aby poznal hĺbku a silu mojich negatívnych pocitov. Bol a stále bol ku mne dobrý v mnohých ohľadoch. Vedel som tiež, že mlčanlivosť naňho uvalila proti jeho lepšiemu úsudku moja matka, ktorá zasa konala podľa pokynov kliniky. Aj on bol obeťou.

Najlepšia vec, ktorú som v tejto chvíli urobil, bolo dať si čas. Odišiel som na pár rokov do Austrálie. Bolo mimoriadne dobré byť na druhom konci sveta a podeliť sa o svoj príbeh s ľuďmi, ktorí by nikdy nestretli mojich rodičov. Stretla som niekoľko skvelých poradcov, ktorí mi pomohli rozmotať moje myšlienky a emócie. A tiež som nadviazal kontakt so Skupinou na podporu koncepcie darcov v Sydney, prostredníctvom ktorej som stretol Joannu Rose, ktorá bola zase bránou do celej neformálnej siete podpory.

Aby som to skrátil, všetko sa pre mňa obrátilo jedného dňa v roku 2005, keď som sa to dozvedel od UK DonorLink meno niekoľkých nevlastných súrodencov, vrátane prirodzeného syna môjho darcu, a tým aj totožnosť môjho darcu. Hoci som bol vtedy v oveľa silnejšom rozpoložení (kvôli neúnavnej honbe za zdravým rozumom a celistvosťou!), je takmer nemožné opísať výbušne silný účinok, ktorý to na mňa malo. V jednom momente sa všetko zmenilo. Cítil som sa pevnejší a hanba zo mňa spadla. Už som sa viac neospravedlňoval za svoj vzhľad ani za fungovanie mojej mysle. Je iróniou, že je oveľa jednoduchšie zvládnuť vzťah s mojím sociálnym otcom, odkedy som sa dozvedel o svojej prirodzenej otcovskej identite, keďže môžem fungovať na základe toho, kto som, a je jednoduchšie, oveľa ľahšie vyrovnať sa s našimi rozdielmi.

Získanie pravdy urobilo veľa pre to, aby bolo počatie darcu chutné. Nepoznať identitu darcu je ako stratiť sa uprostred veľkého oceánu bez rysov. Teraz, keď viem, kto to bol (a, samozrejme, mám vzťah so svojimi nevlastnými súrodencami), môj život má formu a medzníky. Cítim sa normálne!

Stále bojujem so sebanenávisťou, ktorú som v sebe živila celé roky, keď som si myslela, že som dcéra môjho spoločenského otca. Nikdy som nemohol byť ako on, robiť veci po svojom a skonštatovať, že som preto zbytočný. Najmä v pracovnom živote takmer neustále bojujem s nutkavým nadmerným výkonom a intenzívnou sebakritikou. Mám takmer smrteľný strach, že sa pomýlim v spôsobe, akým pracujem, a myslím, že riešenie tohto vzoru je momentálne mojou najväčšou osobnou výzvou.

Je ťažké žiť v spoločnosti, ktorá tak rýchlo dekonštruuje rodinu a vlastne aj ľudstvo. Pohlavie, plodnosť a rodina sú na redefiníciu a politická korektnosť tlačí na nesúhlas. Mám pocit, že ako dospelý DC som žil na druhej strane tohto sociálneho a biologického experimentovania a že to, čo musím oznámiť, je viac než len názor, ale potvrdenie, že staroveké medzníky, otcovstvo, rodina, identita, nie sú neosvietené. sociálne konštrukty, ale pevné reality.