Vyrastal som v štruktúrovanej domácnosti so zdieľanou starostlivosťou o rozvod. Ak sa spýtate mojich rodičov osobitne, kto ma vychoval, každý by povedal, že je zodpovedný. Moji rodičia sa rozhodli, že rozvod bez chyby bol pre našu „rodinu“ to najlepšie, keď som mal menej ako jeden rok. Spomínam si len na čas, keď boli moji rodičia obaja spolu v jednej izbe, ako na niečo ako „zvláštnu príležitosť“. Moje detstvo pozostávalo z dvoch rozvedených ľudí, ktorí žili oddelené životy a odovzdávali si ma jeden druhému... každý týždeň tam a späť medzi každou domácnosťou. Podľa učebnicových štandardov by iné deti povedali, že som bol „rozmaznaný“, pretože som mal dve izby pre seba v dvoch rôznych domoch a na Vianoce som navštívil každý dom a na každom mieste som dostal darčeky. Na druhej strane si spomínam na túžbu po rodine, ktorú som nikdy nepociťoval – dokonca ani ako veľmi malé dieťa. Pamätám si, že som sa ako jediné dieťa rozvedených rodičov cítil veľmi osamelý a túžil som po spoločnej rodine v jednom dome a veľmi som žiarlil na deti, ktoré mali jeden domov a len dvoch rodičov namiesto štyroch, a prial som si, aby som sa cítil milovaný a možno si užíval spoločnosť. súrodencov, ktorých by som nikdy nemal. Keď som chodil do školy, vždy som musel opísať svoju rodinu v triede ako „ja a moji oddelení rodičia“. Nikdy si nepamätám, že by som niekedy videl svoju mamu a otca spolu v tej istej miestnosti, s výnimkou zvláštnych príležitostí, ako je promócia na strednej škole a vo veku 30 rokov na vlastnej svadbe. V detstve mi bolo povedané, aby som sa veľa „hral“ sám, a naučil som sa čítať a kresliť ako kreatívne spôsoby, ako ukrátiť čas a udržať ma „od vlasov dospelých“. V dome mojej matky som videl, ako sa ako slobodná matka snaží udržať si nás v byte alebo v byte, až kým nezačala s niekým chodiť vo svojej práci a nakoniec sa táto osoba stala mojím prvým z troch ďalších nevlastných otcov.

Moja mama sa prvýkrát vydala okolo mojich 7. narodenín. Dokázala som byť kvetinovým dievčaťom na jej „vysnívanej“ svadbe a úplne som nechápala, čo sa dialo na oslave, kým nás muž, za ktorého sa vydala, nenasťahoval do domu az bytu, ktorý sme s mamou zdieľali. V dome, o ktorom tvrdila, že sa nám bude lepšie žiť, a keď budú chcieť ísť spolu na medové týždne alebo dovolenku sami, pošlú ma bývať buď k babke, k otcovi alebo k sesternici. Môj otec sa v rovnakom čase znova oženil, a keď som bol v jeho dome, všimol som si, že sa mi páčia tie isté veci (napríklad vyzdobenie vlastnej izby), ale s oveľa prísnejšími pravidlami v jeho dome, ktorý zdieľal so svojím druhým. tri manželky. Môj otec bol v pravidlách oveľa prísnejší, a keď on a jeho manželka potrebovali čas osamote, poslali ma späť do domu mojej matky. Moja prvá nevlastná matka bola tiež jedináčik a pamätám si, že som sa s ňou spájal a užíval si jej spoločnosť, ale nikdy nemala žiadne vlastné deti. Dostal som od nej iba jeden list, keď sa rozviedli, a vždy som sa čudoval, kde je po ich rozchode. Nedávno som sa dozvedel, že zomrela. Videl som svojho otca každý týždeň v tomto čase na pár nocí na večeru a každý druhý víkend som prenocoval v jeho dome s ním a mojou nevlastnou matkou. Niekedy sme si všetci traja radi zahrali bowling alebo sa venovali aktivitám vonku. Na strednej škole sa môj otec rozviedol s mojou prvou nevlastnou matkou a oženil sa so svojou treťou manželkou a o tom, prečo sa rozviedli, mi bolo povedané len veľmi málo, okrem toho, že si „našiel svoju priateľku zo strednej školy na stretnutí a ona bola teraz rozvedená... tak mal šancu dať sa dokopy. s ňou". V tom čase vyhodil moju nevlastnú matku a takmer okamžite sa odsťahoval zo štátu za svojou novou manželkou. Pretože môj otec sa už nechystal „zdieľať opatrovníctvo“ alebo ma navštevovať na strednej škole, začal som ho stretávať len raz do roka, keď mi platil letenky za ním, jeho novou manželkou a jej deťmi (z jej prvého manželstva). 

Moja matka sa v tom čase rozhodla, že keďže môj otec nebude chodiť každý týždeň na návštevu, presťahuje ju a ja a jej manžela bližšie k širšej rodine (jej jedinej sestre) 1,000 míľ od miesta, kde som sa narodil. /zvýšený. Bol som vykorenený bez ohľadu na moje pocity počas veľmi búrlivého obdobia v živote mladého človeka, na strednej škole. Začal som si teda zvykať na strednú školu v novom štáte, v novom dome a tiež som si všimol veľmi nezvyčajné správanie medzi mojou matkou a nevlastným otcom. Zdalo sa, že viac bojujú a začali sa správať naozaj čudne v tom, čo som neskôr zistil, bola ich fáza, kedy sa stali „swingermi“. Počas mojich stredoškolských rokov som prišiel domov k ďalším párom, ktoré bývali v našom dome s mojou matkou a nevlastným otcom, a neskôr som sa naučil a vstúpil do niektorých situácií s hodnotením R v našom „domove“.

Počas mojich vysokoškolských rokov som svojho otca navštevoval raz za rok a stále viac som žiarlil na život, ktorý viedol s mojou druhou nevlastnou matkou a jej deťmi. Môj otec sa aktívnejšie zapájal do ich životov ako do môjho a zdalo sa, že sa mu ich spoločnosť v každom smere páčila. Cítil som sa ako tretie koleso, ktoré vstúpilo do ich života. Medzitým sa moja matka rozviedla s mojím nevlastným otcom po tom, čo sa znova odsťahovali zo štátu, a ona sa presťahovala späť do mesta a presťahovala sa ďalej s mužmi aj ženami a nakoniec sa usadila na mojom druhom nevlastnom otcovi (ktorý ma nikdy nezoznámil so svojimi vlastnými deťmi a zdalo sa, že sa odcudzil od nich). Svojho prvého nevlastného otca som nemala v láske, pretože ma slovne urážal, a tiež som nemala v láske druhého, ktorý mal podobné osobnostné črty ako môj prvý nevlastný otec. Môj druhý nevlastný otec bol dosť chudobný a zdalo sa, že sa dostal do finančnej situácie, ktorá spôsobila, že moja matka urobila veľké nákupy, ktoré by inak pravdepodobne nikdy neurobila (napríklad 3 lode). Nakoniec sa od neho oddelila a ešte predtým, ako stihla z ich spoločného domova odstrániť všetky veci a umiestniť ich do kontajnera, už nám začala predstavovať svojho tretieho nevlastného otca, ktorého si vybrala – do ktorého je momentálne zamilovaná a plánuje. oženiť sa. Nedávno opustila mňa a svoje jediné vnúčatá, aby utiekla do iného štátu za najnovšou láskou svojho života. Dokonca zaznamenala meno svojej novej lásky vo svojej poslednej vôli a nedala mne ani svojej jedinej sestre kópiu dokumentu a posledný rok žije v jeho dome s veľmi malým kontaktom.

Môj vzťah s mojimi biologickými rodičmi nie je v súčasnosti dobrý. Boli časy, keď sa aktívnejšie zapájali do môjho života, ale to nebolo konzistentné na základe ich osobných vzťahov s ostatnými. Zdalo sa, že si cenia svoje milostné životy viac ako ja a zdalo sa mi, že som bol vždy len dodatočný nápad. Roky som hľadala terapiu, aby som sa pokúsila pochopiť a vyriešiť svoje pocity, že nie som dosť dobrá alebo si dosť zaslúžim, aby som dostala skutočnú rodinu. Teraz sa s nimi rozprávam minimálne a nepovažujem ich za aktívne zapojených do môjho každodenného života ani do života ich jediných biologických vnúčat. Rozhodli sa sebecky žiť svoj život, ako keby som bol jeho vedľajším doplnkom, a to ma ovplyvnilo až dodnes, v mojej neskorej tridsiatke. Cítim zodpovednosť za to, že moje deti by mali vedieť, že majú starých rodičov, ale že ich každodenné interakcie sú s nimi veľmi obmedzené, pretože im nechcem spôsobovať bolesť a utrpenie, ktoré som pociťoval ako dieťa, keď sa ma pýtali na tie isté otázky, ktoré som sa pýtal ja. rodičia ako dieťa a nikdy nedostali odpoveď na...ako: „Prečo nie sú dedko a babka manželia?“ "Prečo žijú v iných štátoch?" "Prečo sa nenavštevujú pravidelne?" atď. 

Ako 30-ročná dospelá osoba s vlastnými deťmi si všimla, že stále cítim hnev a žiarlivosť na to, že mi nikdy nebolo poskytnuté stabilné a milujúce rodinné bývanie. Stále bojujem s pocitmi osamelosti, aj keď som šťastne ženatý. Stále mám problém dôverovať ľuďom a udržiavať si priateľov. Odstrkujem ľudí preč a zo svojho života a priznávam len, že mám skutočne 2 blízkych priateľov. Bojujem s nadmerným zdieľaním svojej traumy v sociálnych situáciách, keď sa stretávam s ľuďmi a prvé veci, na ktoré sa pýtajú, sú moje detstvo a nezáväzná otázka, prečo som sa toľkokrát sťahoval domov atď. Vždy, keď sa jeden z mojich rodičov znovu oženil, presťahovali sa. 

Viem, že môj hnev a žiarlivosť sú spôsobené tým, že mi ako dieťaťu nikdy nebol ukazovaný vzor skutočnej lásky a prijatia. Nechápem, prečo by sa zdalo logické hľadať sebecké šťastie na úkor zabezpečenia stabilného domova/rodiny pre dieťa. Viem, že literatúra uvádza, že šťastný rodič môže urobiť šťastné deti a do určitej miery je to pravdivé tvrdenie, ale podľa vlastnej skúsenosti som videl dôsledky ľudí, ktorí konajú a myslia sebecky, že ich vlastné šťastie spôsobí vlnu v živote ich dieťaťa. život a nemusí to tak byť. Pravdou je, že deti si stále všímajú, čo sa deje v životoch dospelých okolo nich.