Estou falando sobre esses eventos pela primeira vez na minha vida, no aos 36 anos, porque nenhuma criança deveria ter que suportar o que eu fiz, dos quais o que escrevi é um mero resumo, poupando muitos detalhes e protegendo muitos culpados ainda mais do que escrevo.

Meus pais se divorciaram oficialmente quando eu tinha cerca de 18 meses ou dois anos, embora tenham se separado quando eu era bebê. Além de uma memória de deitar em um berço ouvindo pessoas gritando, pensando em palavras mas ainda não sendo capaz de falar em palavras, não tenho nenhuma lembrança de eles juntos.

Costumávamos visitar meu pai nos fins de semana, e passávamos bons momentos juntos. Meu pai me ensinava habilidades úteis, desde o básico da ciência, usando seus conhecimentos de química para nos ensinar a fazer geléia e a cozinhar, a como todos os tipos de coisas funcionavam. Tocávamos música juntos como um família antes de ir para a cama nos fins de semana, principalmente canções folclóricas antigas. este dom da música me abençoou ao longo da minha vida, sempre sendo uma forma de consolar-me quando as coisas não vão bem, e comemorar quando eles são. Até hoje, sempre que minha irmã, seus filhos e eu visitamos, instrumentos são quebrados e alguns folk irlandeses e apalaches canções são cantadas.

Havia muitas lembranças felizes desse tipo forjadas naqueles primeiros anos de formação, mas isso não quer dizer que não tive problemas. Embora não fosse até que eu estava 14 que eu seria diagnosticado com Asperger, tive dificuldades claras socialmente. Minha mãe me forçou a tomar antidepressivos desde muito cedo idade, em vez de falar comigo ou trabalhar nas razões pelas quais eu poderia estar sentindo-se triste ou isolado. Ela foi fazer compras repetidamente de terapeuta para terapeuta, médico para médico, procurando aqueles que apenas escute ela e não aceite minha opinião. Mais tarde, eu a confrontei depois ter sido um adulto funcional fora dos antidepressivos e outros químicos por mais de uma década, com o que meu pai sempre acreditou e Eu tinha vindo a acreditar, que eu tinha autismo e meramente situacional depressão, e ela admitiu que acreditava que era provável. Mas por todos esses anos, era mais importante continuar negando que filhos precisam de pais.

Na escola primária, fui colocado em programas de educação para superdotados. Eu não sei os resultados dos meus testes de QI então, mas quando testado como um adulto aos 17 anos, pontuei 149 e, aos 18, pontuei um pouco mais alto, na baixa de 150s. No entanto, minha mãe repetidamente me repreendia e tentava me convencer que eu era o menos inteligente dos meus irmãos, e que o QI não importava de qualquer maneira. EUfoi só quando adulto que percebi que isso era por causa dela ideologia feminista radical. Nenhuma virtude poderia ser reconhecido em mim. Eu deveria ser nivelado para me manter igual, tanto quanto alguém quebraria as pernas de um cavalo de corrida para evitar que ele tivesse um vantagem injusta contra um burro.

Quando eu tinha uns 9 anos, os direitos de custódia do meu pai foram reduzidos, e ele foi de nos ter todo o fim de semana para ter apenas uma hora de visitas monitoradas. Minhas notas despencaram e nunca se recuperaram. Imediatamente comecei a ter mais problemas e, eventualmente, comecei a ter problemas na escola. Quando uma professora me agarrou com tanta força que ela foi embora contusões porque eu não estava prestando atenção na aula, meus dois os pais disseram que não estava tudo bem, um momento de rara concordância. Eu me defendi e fui expulso da escola.

À medida que envelhecia, a mesma coisa que me fez ficar deprimido aumentou: eu seria constantemente repreendido por ser “igual ao meu pai." Certa vez, aos 13 anos, eu a confrontei sobre isso e disse a ela Eu realmente apreciaria se ela parasse de falar sobre meu pai em um luz negativa, à qual ela respondeu com iluminação a gás, criticando a formulação de uma metáfora óbvia, negando que ela já havia usado essas palavras exatas em vez de enfrentar a queixa principal.

Minha mãe também pressionava constantemente minha irmã e eu para não dizer Olá para ou interagir com qualquer pessoa da comunidade que era amiga o meu pai. Ela me puniria por interagir com qualquer um que pudesse tem alguma coisa boa a dizer sobre ele. Isso me levou a ficar isolado e recuando para dentro exatamente na idade em que eu precisava estar trabalhando extra duro na socialização para superar os desafios da síndrome de Asperger síndrome.

Quando completei 18 anos e não tinha para onde ir além do sofá da minha irmã, eu nem mesmo reconheceu o rosto do meu próprio pai. Quando comecei a tentar obter uma educação e um emprego, minha mãe magicamente não conseguiu encontrar meu nascimento certificado ou outros documentos que eu precisava. Então, meu pai me levou para o registrador do condado para obter duplicatas. Apesar de me deixar viver com ele e muitos outros atos amorosos, a lavagem cerebral para odiar meu pai foi ainda lá no meu sistema, e muitas vezes nós brigamos. Um dia, durante uma discussão, meu pai admitiu por que ele e minha mãe se divorciaram - ela tinha procurado um aborto seletivo por sexo, e quando ele tentou impedi-la de sair para fazer isso, ela chamou a polícia e disse que ele estava sendo abusivo. Depois de ouvir essa informação, confrontei minha mãe que tentou girar a história de uma forma que iria culpá-lo, mas por outro lado admitiu isso. Desde então, Eu só faço o mínimo contato com ela perto do Natal e caso contrário, não fale com ela. Levei anos para me recuperar do interrupção imediata que esta informação causou.

Eu internalizei o frase “muito feio para uma mãe amar” como uma descrição precisa de eu mesma, então é claro, eu tenho lutado no namoro. Acabei atacando e procurando brigas porque odiava minha vida. Procurava confrontos violentos porque queria morrer. Eventualmente, isso me levou a ser preso e ver meu quase reto As transcrições de uma faculdade despencaram, e até hoje estou planejando para voltar à escola.

As leis do Estado da Califórnia, desde o divórcio sem culpa, até as regras no tribunal de família que favorecem fortemente as mães e discriminam pais, deu a minha mãe todos os passes por mau comportamento e até o incentivou. Como resultado, minha vida foi destruída antes mesmo começou. Eu coloco muita culpa em minha mãe, embora eu ore por ela alma impenitente, mas também coloco muita culpa em um governo, tanto estadual e federal, que se preocupa mais com os falsos ídolos igualitarismo do que sobre os direitos humanos das crianças, e espero ver o dia em que não existe mais. As palavras do salmista vêm à mente, “ai de ti, ó Babilônia, felizes serão os que te pagarem como você fez para nós. Felizes serão os que esmagarem as cabeças dos teus pequeninos contra as rochas”.

E ainda há um ponto brilhante de esperança. Sofri de ideações, desejos e tentações suicidas dos 11 aos 31 anos, e um mês depois de receber o que acredito seja meu verdadeiro Batismo, por tripla imersão, na Igreja Ortodoxa Russa Igreja, pela graça dos sacramentos e da graça do relíquias presentes no templo onde fui batizado, fui milagrosamente curado do mesmo. Agora vivo cada dia pelo amor de Deus e do meu semelhante, tentando ser digno do perdão e milagroso cura recebida.

Na fé cristã ortodoxa, aprendi a maneira correta de criar filhos, ironicamente do jeito que meu pai fazia, tratando-os como adultos em miniatura, como são retratados em nossos ícones, e amorosamente e gentilmente orientando-os para a responsabilidade e a virtude, encorajando-os suas ambições enquanto os tempera com fé e autodisciplina, para que possam oferecer seus talentos e interesses únicos a Deus e seu semelhante.

Espero que, contando minha história, eu possa poupar outros de tais sofrimentos como sofri. Ofereço a todas as crianças que sofrem de um mal sistema de tribunal de família incompetente uma oração nas palavras de Steven Foster: Para aquelas formas frágeis, com vozes silenciosas e olhares suplicantes, eu desejo para você que os tempos difíceis não voltem mais, e que nós alcançar a justiça e os direitos das crianças tanto para o pai como para a mãe ser consagrado em lei.