Par šiem notikumiem es runāju pirmo reizi mūžā, plkst 36 gadu vecumā, jo nevienam bērnam nekad nevajadzētu paciest to, ko es darīju, no kuriem manis rakstītais ir tikai kopsavilkums, aiztaupot daudzas detaļas un aizsargājot daudzas vainīgās puses vēl vairāk, nekā es rakstu.

Mani vecāki oficiāli izšķīrās, kad man bija apmēram 18 mēneši vai divi gadus veci, lai gan viņi bija šķīrušies, kad es biju mazulis. Malā no atmiņas par gulēšanu gultiņā, dzirdot cilvēkus kliedzam, domājot vārdos bet es vēl nevaru runāt vārdos, man nav nekādas atmiņas tos kopā.

Mēs mēdzām nedēļas nogalēs apciemot manu tēvu, un mēs kopā labi pavadījām laiku. Mans tētis man iemācīja noderīgas prasmes, sākot no zinātnes pamatiem, izmantojot viņa zināšanas ķīmijā, lai iemācītu mums gatavot ievārījumu un kā gatavot, lai kā darbojās visādas lietas. Mēs kopā muzicētu kā a ģimene pirms gulētiešanas brīvdienās, senās tautasdziesmas galvenokārt. Šis Mūzikas dāvana mani ir svētījusi visas dzīves garumā, vienmēr ir veids, kā to darīt mierināt sevi, kad neklājas labi, un svinēt, kad viņi ir. Līdz pat šai dienai ikreiz, kad ciemos ciemos mana māsa, viņas bērni un es, instrumenti ir izlauzti un daži īru un apalaču tautas tiek dziedātas dziesmas.

Tajā pašā sākumā bija daudz priecīgu atmiņu par šāda veida veidošanās gados, bet tas nenozīmē, ka man nebija problēmu. Kamēr tas nebija līdz brīdim, kad es biju 14, ka man tiks diagnosticēts Aspergers, man bija skaidras grūtības sociāli. Mana māte mani piespieda lietot antidepresantus jau no agras bērnības vecumu, nevis kādreiz runāt ar mani vai strādāt pie iemesliem, kas man varētu būt jūtas skumji vai izolēti. Viņa vairākkārt devās iepirkties no plkst terapeits terapeitam, ārsts ārstam, meklē tādus, kas to darītu tikai klausieties viņu un nepieņemiet manu viedokli. Es vēlāk saskāros ar viņu pēc tam ir bijis funkcionāls pieaugušais no antidepresantiem un citiem ķimikālijas vairāk nekā desmit gadus, ar ko mans tētis vienmēr bija ticējis un Es biju uzskatījis, ka man ir autisms un tikai situācija depresija, un viņa atzina, ka uzskata, ka tas ir iespējams. Bet visus šos gadus svarīgāk bija to noliegt bērniem vajag tēvus.

Pamatskolā mani ielika apdāvinātu izglītības programmās. Es toreiz nezinu savu IQ testu rezultātus, bet, pārbaudot kā an pieaugušajam 17 gadu vecumā es ieguvu 149 punktus, bet 18 gados – nedaudz augstāks, zemajos 150. gados. Tomēr mana māte vairākkārt mani apvainoja un mēģināja pārliecināt ka es biju vismazāk inteliģents no saviem brāļiem un māsām un ka IQ vienalga nebija nozīmes. esTikai pieaugušā vecumā es sapratu, ka tas ir viņas dēļ radikālā feminisma ideoloģija. Nekāds tikums netiktu pieļauts atzīts manī. Mani vajadzēja izlīdzināt, lai saglabātu mani līdzvērtīgu kāds salauztu sacīkšu zirgam kājas, lai tam nepieļautu negodīga priekšrocība pret ēzeli.

Kad man bija aptuveni 9 gadi, mana tēva aizgādības tiesības tika samazinātas, un viņš aizgāja. no tā, ka mēs esam visu nedēļas nogali, līdz tikai vienas stundas uzraudzītiem apmeklējumiem. Manas atzīmes strauji kritās un nekad neatguvās. Tūlīt man sākās vairāk problēmu, un galu galā sāku iedzīvoties nepatikšanās skolā. Kad skolotāja mani tik stipri satvēra, viņa aizgāja zilumi, jo es nepievērsu uzmanību klasē, abi mani vecāki teica, ka tas nav labi, retas vienošanās brīdis. Es aizstāvējos un mani izslēdza no skolas.

Kļūstot vecākam, tas manī izraisīja depresiju palielināts: es pastāvīgi tiktu lamāts par to, ka esmu “tāpat kā mans tēvs." Reiz, 13 gadu vecumā, es viņai par to saskāros un pastāstīju Es ļoti novērtētu, ja viņa pēc kāda laika beigtu runāt par manu tēti negatīva gaisma, uz ko viņa atbildēja ar gāzes apgaismojumu, nospiežot acīmredzamas metaforas formulējums, noliedzot, ka viņa kādreiz būtu lietojusi šos vārdus, nevis saskarties ar galveno sūdzību.

Mana māte arī pastāvīgi spieda uz manu māsu, lai mēs to neteiktu sveiki vai sazinies ar ikvienu kopienas dalībnieku, ar kuru draudzējās Mans tētis. Viņa mani sodītu par mijiedarbību ar ikvienu, kurš varētu ir kaut kas labs sakāms par viņu. Tas noveda pie tā, ka es kļuvu izolēts un atkāpjoties uz iekšu tieši tajā vecumā, kurā man vajadzēja strādāt īpaši grūti socializējoties, lai pārvarētu Aspergera problēmas sindroms.

Kad man palika 18 gadi un man nebija kur iet, izņemot māsas dīvānu, es pat neatpazina sava tēva seju. Kad es sāku mēģināt iegūt izglītību un darbu, mana māte maģiski nevarēja atrast manu dzimšanu sertifikāts vai citi man nepieciešamie dokumenti. Tātad, mans tētis mani aizveda uz leju apgabala reģistrators, lai iegūtu dublikātus. Neskatoties uz to, ka ļāvu man dzīvot kopā viņu un daudzas citas mīlestības pilnas darbības, smadzeņu skalošana, lai ienīstu manu tēvu joprojām ir manā sistēmā, un bieži mēs cīnījāmies. Kādu dienu laikā strīdu, mans tētis atzina, kāpēc viņš un mana māte bija šķīrušies- viņa bija vēlējies veikt dzimuma selektīvu abortu, un, kad viņš mēģināja viņu apturēt izejot to darīt, viņa izsauca policistus un teica, ka viņš tiek aizskaroši. Pēc šīs informācijas uzklausīšanas es saskāros ar savu māti, kura mēģināja izvērst stāstu tādā veidā, kas viņu vainotu, bet citādi to atzina. Kopš, Ar viņu kontaktējos minimāli tikai ap Ziemassvētkiem un citādi nerunā ar viņu. Man bija vajadzīgi gadi, lai atgūtos no tūlītējus traucējumus, ko izraisīja šī informācija.

Es internalizēju frāze "pārāk neglīta, lai māte mīlētu" kā precīzs apraksts es pats, tāpēc, protams, esmu cīnījies ar iepazīšanos. Es beidzu dauzīties un meklēt kautiņus, jo es ienīdu savu dzīvi. Es meklēju vardarbīgas konfrontācijas, jo gribēju mirt. Galu galā tas noveda pie tā, ka mani arestēja un redzēju, ka esmu gandrīz taisns Koledžas stenogrammu skaits strauji samazinās, un līdz šai dienai es tikai tagad plānoju atgriezties skolā.

Kalifornijas štata likumi, sākot no šķiršanās bez vainas un beidzot ar noteikumiem ģimenes tiesā, kas lielā mērā dod priekšroku mātēm un diskriminē tēvi, deva manai mātei katru caurlaidi par sliktu uzvedību un pat stimulēja to. Tā rezultātā mana dzīve tika iznīcināta pirms tās sākās. Es daudz vainu savu māti, lai gan lūdzu par viņu nenožēlojušo dvēseli, bet es arī daudz vainoju valdību štata un federālā valsts, kas vairāk rūpējas par viltus elkiem egalitārismu nekā par bērnu cilvēktiesībām, un es ceru redzi dienu, kad tās vairs nav. Psalmu sacerētāja vārdi nāk atcerēties: “Bēdas tev, Bābele, laimīgi būs tie, kas tev atmaksās kā tu mums esi nodarījis. Laimīgi būs tie, kas tavām galvām sasit mazie pret akmeņiem.”

Un tomēr ir viena mirdzoša cerības vieta. Es cietu no pašnāvības domām, vēlmēm un kārdinājumiem no 11 gadu vecuma līdz 31 gadu vecumam un mēneša laikā pēc tam, kad esmu saņēmis to, ko es uzskatu lai mana īstā Kristība, trīskāršā iegremdēšana, krievu pareizticīgo Baznīca, caur sakramentu žēlastību un žēlastību relikvijas, kas atradās templī, kur es tiku kristīts, es biju brīnumainā kārtā dziedināts no tā paša. Tagad es katru dienu dzīvoju Dieva un manas mīlestības dēļ līdzcilvēks, cenšoties būt piedošanas cienīgs un brīnumains saņemta dziedināšana.

Pareizticīgajā kristīgajā ticībā es esmu iemācījies pareizo ceļu audzinu bērnus, ironiski tā, kā to darīja mans tēvs, izturoties pret viņiem kā miniatūrie pieaugušie, kā tie ir attēloti uz mūsu ikonām, un mīļi un maigi virzot viņus uz atbildību un tikumu, iedrošinot viņu ambīcijas, vienlaikus mazinot viņus ar ticību un pašdisciplīnu, lai viņi varētu piedāvāt savus unikālos talantus un intereses Dievam un viņu līdzcilvēks.

Ceru, ka, stāstot savu stāstu, varēšu citus no tādiem pasargāt ciešanas, kādas esmu pārcietusi. Piedāvāju visiem bērniem, kas cieš no ļaunprātīgas nekompetenta ģimenes tiesu sistēma lūgšana Stīvena vārdiem Fosters: šīm trauslajām formām, ar klusām balsīm un lūdzošu skatienu, es novēlu jums, lai grūti laiki vairs nepienāktu, un mēs to darīsim panākt taisnīgumu un bērnu tiesības gan tēvam, gan mātei jāiekļauj likumā.