Ja uzskatāt, ka "bērniem ir vajadzīga tikai mīlestība", tad šie Ar donoru gametām ieņemtiem bērniem jābūt pilnīgi laimīgam. Bet viņi nav.
Izrādās, ka pat tad, ja bērniem ir viens vai divi mīloši vecāki, daudzi donoru ieņemtie bērni cīnās ar realitāti, ka viņi nekad neuzzinās pusi no sava mantojuma. Turklāt fakts, ka lēmums liegt viņiem attiecības ar kādu no viņu bioloģiskajiem vecākiem bija tīšs– ko veidojuši tie paši vecāki, ar kuriem viņi dzīvo – bieži vien liek šiem bērniem justies vainīgiem, dusmīgiem, kauniem un… izmainītiem.
Tāpēc neturpiniet lasīt, ja neesat gatavs, ka jūsu paradigma “bērniem ir vajadzīga tikai mīlestība”:
Nu, mans tēvs ir anonīms spermas donors. Ja jūs pirms gada man būtu jautājuši, kā es jūtos pret viņu, es būtu izjutusi vieglu ziņkāri un sajūsmu. Es par viņu īsti nebiju noraizējies. Bet tagad man viņa kā traka pietrūkst. Tas izklausās dīvaini, es zinu, kā var palaist garām kādu, kuru nekad nepazini? Bet es to visu jūtu vienādi. Es arī esmu dusmīga (un es zinu, ka tas izklausās slikti) uz savu māti. Kā viņa uzdrošinājās labprātīgi liegt man tiesības viņu pazīt? Un mani pusbrāļi un māsas. Esmu mēģinājis ar viņu par to runāt, bet katru reizi, kad to piemin, viņa vienkārši iegūst seju kā sasista šķīvi. Dažreiz es viņu patiešām ienīstu.
Pirms 34 gadiem mana māte nolēma, ka viņai ir laiks dzemdēt bērnu. Tā kā viņas bioloģiskais pulkstenis tikšķēja un nebija redzamas ilgtermiņa attiecības, viņa vērsās pie anonīma spermas donora. Viņa droši vien domāja tāpat kā lielākā daļa sieviešu: "Es došu savam mazulim pietiekami daudz mīlestības diviem." Es patiešām biju mīlēts mazulis... bet bērnam ir jāaug... Tikai nesen es patiesi sapratu, ka, visticamāk, es nekad neko neuzzināšu par pusi no sava mantojuma. Es mīlu savu māti, bet bieži es viņu nicinu par to, ka tā ar mani tā rīkojās, par to, ka viņa ir tik egoistiska. Es pati kā sieviete, kas tuvojas lielajam 3.5, es zinu, kāda ir sajūta patiesi vēlēties bērnu, bet NEKAD es apzināti neatņemtu bērnam tiesības uz tēvu un ģimeni. Ne tikai mana māte man ir atņēmusi tēvu, bet arī māsas, brāļus, māsīcas, vecvecākus... https://anonymousus.org/gift-life-gift-solitude/
Šajā dzīvē esmu vēlējies tikai vienu lietu Man ir pietrūcis: tēvišķas mīlestības. …Viss, ko es jebkad vēlējos, ir būt tevis mīlētam. Realitāte ir tāda, ka jūs bijāt kāds koledžas vecuma students, kuram bija vajadzīga nauda, tāpēc jūs izvēlējāties ziedot. Es tikai vēlos, lai jūs zinātu, ka jūsu savtīgajai rīcībai patiešām ir sekas. Mamma man saka, ka man ir labāk bez tēva nekā ar tēvu, kurš mani nemīl. Problēma ar šo apgalvojumu ir tāda, ka pēdējā situācijā es vismaz zinātu, kas ir mans tēvs, neatkarīgi no viņa mīlestības pret mani. Pirmajā paziņojumā es nezinu, vai mans tēvs mani mīl vai nē, kas izraisa šo domu viesuļvētru manā prātā, bet vēl trakāk: man šķiet, ka, pateicoties mammas lēmumam, pietrūkst vesela puse no manas dzīves. Lai arī kā māte sevi attēlotu kā varoni, viņa var būt pārģērbusies neliete. Iespējams, viņa pat nesaprot savu savtīgo darbību ietekmi. Vai viņa kādreiz domāja par to, kā tas varētu ietekmēt bērnu? Kā tas neļauj viņas meitu nomodā naktīs, zinot, ka uz šīs pasaules ir vēl viens vīrietis, kurš viņu nemīl.
Es esmu Man bija 22 gadi, un es tikko uzzināju, ka esmu ieņemta spermas ziedošanas ceļā. Šī informācija man tika slēpta visu manu dzīvi līdz šim. Esmu dzimis mīlošā, laimīgā ģimenē. Maniem vecākiem ir bijusi spēcīga, apbrīnojama laulība gandrīz 25 gadus. Es nekad nebūtu iedomājies, ka mans tēvs nav tas bioloģiskais vīrietis, kurš veicināja manu eksistenci... Tomēr kopš tā laika esmu izjutis apkaunojošas skumjas par šīm ziņām. Vienā dienā es pārgāju no sava izskata skatīšanās bez pārdomām un uz svešinieku... Es jūtos skumji, vientuļš, apmulsis un reizēm apmaldījies, bet citreiz es nejūtu neko. Esmu uz emociju amerikāņu kalniņiem un pat nezinu, kāpēc. Man nepatīk, ka es pēkšņi apbēdinu cilvēku, kuru es nepazīstu vai nevēlos kādreiz uzzināt. Vēl svarīgāk ir tas, ka es jūtos tā, it kā es sērotu par sevi… Papildus tam, ka es pilnībā nesaprotu, kāpēc es tā jūtos, es jūtos vainīgs par to, ka vispār kaut ko jūtu. Es baidos stāstīt saviem vecākiem, kā tas liek man justies, jo baidos, ka viņi pārpratīs manu apjukumu un zinātkāri par kaut ko, kas tā nav. …Man ir neērti, zinot, ka šī persona pastāv (vai nav, es nezinu, vai viņš ir miris). Man ir tikpat neērti, zinot, ka šis cilvēks zina, ka viņam pasaulē varētu būt ģenētiski pēcnācēji, kurus viņš nekad nesatiks. Es jūtos dīvaini šīs personas nodota. Man ir slikti to atzīt.
Es esmu ieņemts olšūnu donors. Vīrietis. Es to uzzināju, kad man bija 16… tagad 20 gadu vidū. Gadiem un gadiem es joprojām prātoju un domāju: “kas ir mana ĪSTĀ Māte”… kur viņa ir? Vai viņa vispār ir dzīva? Vai viņa pieņemtu mani tādu, kāda esmu? Mana pašreizējā māte… augot, viņa nekad mani nepieņēma… vai pat ļoti rūpējās par saikni ar mani (iepriecina manas 3 māsas; jā, es esmu četrinieks). Ir jēga, kāpēc tagad. IVF dēļ notiek masveida atvienošanās. Manas attiecības ar tēvu vienmēr ir bijušas spēcīgākās no abiem. Es vēlos kādu dienu viņu satikt. Runājiet ar viņu, pat ja tas ilgst 5 minūtes. Tu zini kas tu esi…. Dievs ir svētījis manu sievu un mani ar iespēju dabiski radīt bērnus, un tā ir bijusi līdz šim brīnišķīgākā pieredze. Es došu saviem bērniem to, kas man nekad nav bijis augot un joprojām cieš. Ievainot. Brūces. Depresija. Trauksme. Un manas identitātes “nezināmais”.
Šodien mani pārņem skumjas. Tā ir Pateicības diena. Esmu pavadījis dienas mīļu cilvēku ieskauta, kuri mani mīl. Mana ģimene. Tie, kas man palīdzēja audzināt. Tie, kas pieprasīs mani. ES mīlu viņus. Esmu pateicīgs, ka varu būt kopā ar viņiem. Mēs jauki pavadām laiku. Bet man pietrūkst sava bioloģiskā tēta. Kaut es varētu viņam šodien piezvanīt. Kaut es viņu labi pazītu. Es vēlos, lai es varētu apskaut savu biobrāli vai nosūtīt viņam ātru, muļķīgu īsziņu. Ko viņš šodien dara? Es paskatos pa istabu uz zēniem, kuri izskatās gluži kā viņu tēti. Tēvi un bērni, kuriem visiem ir vienāda smīnīga ķiķināšana. Es nekad nesēdēšu ar viņu vienā istabā un nezināšu, vai mēs staigāsim vienādi. Man nav izdevies izaugt, lasot grāmatas, kuras viņš mīl, vai dzirdēt viņa nomierinošo balsi, kad esmu noguris, vai dalīties mīlestībā pret to, kā viņa māte, mana vecmāmiņa gatavo ēst. Es nekad nevaru zināt šīs lietas. Dāsnuma vārdā viņš mani atdeva.
Mana māte viņam teica, ka viņa “zināja”, ka esmu viņa bērns. [Mans tētis] to burtiski uztvēra ticībā, ka “māte zina”. Es viņam ticu, viņš ir uzticams cilvēks, un es ticu, ka viņš uzskata, ka tā ir patiesība. Tomēr viņam bija šaubas, vai arī viņš tik kritiskā situācijā nedalītos ar mani. Manas pirmās domas bija: “Vai tu esi ekspletīvs! tu joko?" Sekoja domas, ka man nevajadzētu eksistēt, tad sekoja milzīga cieņa pret savu tēti, kurš, visticamāk, nav mans biotētis. Viņš trenēja manas beisbola komandas, mācīja man visu, bija man labākais tētis un mani draugi, kādus esmu redzējis. Kā tēvs ir daudz labāks nekā es. Viņš visu izdarīja manā vietā. Es nevarētu līdzināties viņam. Es izskatos tieši kā manas mātes vīriešu versija. Esmu sapratusi, ka, lai gan es varbūt vēlos zināt, viņš droši vien nevēlas noteikti zināt, vai es esmu viņa vai nē. Viņš rūpējas, bet, visticamāk, būtu satriekts, ja viņš uzzinātu, jo visas manas medicīniskās zināšanas (esmu ārsts) liecina, ka es neesmu viņa bērns. Esmu nolēmis šobrīd neveikt testu (kaut kā tas mani nogalina), un pēc viņa aiziešanas no jauna pārvērtēju savu vēlmi uzzināt. Viņš man teica, ka donors ir medicīnas students. Esmu pirmais savā ģimenē, abās pusēs, medicīnas profesijā. Tik daudzas lietas šobrīd šķiet savādākas, es joprojām apstrādāju un cenšos, lai tas neizjauktu no manas tēva spēles vai pat paturētu to iekšā un nestāstītu visiem, ko pazīstu, ko tikko uzzināju. Man šķiet, ka gribu to vadīt ikviens, ko pazīstu, jo tas tik ļoti maina manu uztveri par manu dzīvi. Cilvēki man jau ir jautājuši, kas mani satrauc. Man var būt nepieciešama profesionāla palīdzība, lai to atrisinātu, un es to meklēšu, ja mans pašreizējais garīgais stāvoklis turpināsies.
Kad mani draugi stāsta par saviem tēviem, viņi stāsta par savu pirmo kopīgo makšķerēšanas braucienu un to, kā viņš vienmēr pieķēra viņu āķim vai kad viņam nepatika kāds cits nozīmīgs, ko viņi atveda mājās. Kad es runāju par savu tēvu, man nav nekādu atmiņu lai atcerētos vai kādu konkrētu attēlu, kas man ienāk prātā, mani pārņem rūgtums. Ne tikai tāpēc, ka jūs ziedojāt, un ne tāpēc, ka jūs to darījāt anonīmi, bet gan tas, ka mana vientuļā māte to gribēja. Viņa izvēlējās, ka man nekad nav pat iespējas satikt savu īsto tēvu. Bet es ienīstu to justies, jo, kā es varu pateikt savai mammai, ka ar viņu nepietika, ka viņas mīlestība neaizpilda viņas radīto caurumu. Katru reizi, kad es pat pieminu savu bioloģisko tēvu viņai apkārt, man šķiet, ka es viņu kaut kādā veidā nododu. Bet, ja es tevi nekad neaudzināšu, neviens to nedarīs. Tik daudzi cilvēki saka, ka mana mamma un es izskatāmies līdzīgi, un man nepatīk to dzirdēt, nevis tāpēc, ka mana mamma ir neglīta, bet gan tāpēc, ka tas viņai dod vairāk iemeslu vienkārši paslaucīt tevi zem paklāja un ignorēt to, ka tu eksistē. Es vēlos, kaut man būtu iespēja ignorēt jūsu eksistenci, bet dažas naktis es vienkārši nespēju. stop. domāšana. Lai kā es censtos, es vienkārši nevaru. Es cenšos apslāpēt savas raudas, jo nevaru ļaut mammai dzirdēt, jo tas viņai tikai sāpēs. Tad es sadusmojos, jo šajā lēmumā nesaņēmu nekādu aizsardzību. Mani ielika šajā masturbētajā sacīkstē bez jebkādām tiesībām un vispār bez balss. Jums ir jāslēpjas aiz savas anonimitātes, un es nevaru likt manai mammai redzēt, ka esmu dusmīga vai bēdīga, jo nevēlos, lai viņa saņemtu pircēja nožēlu.
Bioloģiskā saikne bērniem ir svarīga. Šiem bērniem tas bija jāatklāj grūtākais ceļš – to palaižot garām.
Es jūtu līdzi šiem cilvēkiem, iespējams, tāpēc, ka man bija tēvs, kurš bija vardarbīgs, un tāpēc man ir pietrūcis tēta, kuram uzticēties un kuru cienīt. Bet vismaz manā dzīvē bija viņa ģimene. Ko es brīnos… Esmu redzējis fb ziņu ar ļoti rūgtu sludinājumu
Es zināju, ka šie "darījumi" pastāv, bet nekad nesapratu "cēloņus un sekas". Dusmas, sāpes, emocionālie amerikāņu kalniņi, hronisks neatbildētu jautājumu tukšums…. Tik sirdi plosoši! Noteikti ir jābūt platformai lielākai izpratnei un interešu aizstāvībai. Tāda ir realitāte, kad sabiedrība (cilvēce) pārstrukturē ģimenes vienību, ko Dievs ir paredzējis un paredzējis.
Ļoti skumji. Neatšķirībā no geju pāriem, kuri rada bērnus savām attiecībām, jo viņiem tie nevar būt dabiski. viņi d
nedomājiet par milzīgo negatīvo ietekmi uz bērnu, tikai par viņu pašu savtīgajām vēlmēm.
Ir liela atšķirība starp zināmu un anonīmu donoru. Zināmiem donoriem var būt attiecības ar saviem bioloģiskajiem bērniem. Tāpat kā bioloģiski taisni vecāki var izvēlēties nepiedalīties savu bērnu dzīvē.
Kā anonīma donora vientuļā mamma, kura ieņem 22 gadus vecu meitu, šobrīd saskaros ar jauno realitāti, ko šis vīrietis, izmantojot jauno zinātni, ko nodrošina DNS platformas, atrada manu meitu un tagad ar viņu tiekas. Es īsti nezinu, kā es jūtos. Izņemot slimu vēderu, es vēlos, lai mans bērns būtu laimīgs. Tomēr tagad mana meita uz mani ir dusmīgāka, un es jūtos kā muļķis. Es ienīstu viņu par iejaukšanos pēc tam, kad pavadīju 23 gadus, audzinot viņu.
Oho, turpiniet savu egoistisko stāstījumu. Ir jābūt grūtam, lai jūs pēc visiem šiem gadiem būtu tik nekontrolējams. Tu pļauj, to ko tu sēj. Viņa vēlējās iepazīt savas ģimenes otru pusi. Smaga veiksme.
Tu pļauj, to ko tu sēj. Tava meita nav tikai tava meita. Esmu laimīga, ka viņa atrada savu tēvu un ka viņš vēlas ar viņu attiecības. Ja būsi nesavtīgs, arī tu būsi laimīgs. Jūs būsiet viens no daudziem, daudziem, daudziem, kam būs jātiek galā ar to, ko viņi ir paveikuši, piedzimstot bērnus no “anonīmiem” donoriem. Es ļoti priecājos, ka DNS atklāj šo slepeno sazvērestību.
Kāda "ģimene"?! Puisis tā bērna labā NEKO nav izdarījis. Kādreiz. Tie pat nav juridiski saistīti. Jūs visi esat šausmīgi cilvēki! Spriedošs un ļaunums!
Viņa burtiski ir puse viņas tēva. Gūt. Beigās. Jūsu. Pats.
Novērtējot “to vīrieti”, kam viņai nav ko piedāvāt. Interesanta perspektīva.
Viņš piedāvāja tikai pusi no viņas burtiskā sastāva un eksistences iespēju.
Vai esat kādreiz domājis, ka šo ziedojumu rezultāts ir cilvēciskas būtnes? Kāds par viņiem domā?!
Jūsu kā vecāka loma nemainās, kad jūsu meita satiekas ar savu bioloģisko tēti.
Lūdzu, nedomājiet, ka viņš ieņems jūsu vietu. Priecājies, ka tavai meitai būs pilns ģenētisko zināšanu loks...
Es jutos kā puscilvēks, līdz atradu pusmāsas un māsas, kas līdzinājās man (mani audzināja mamma un tētis). Mani vecāki jutās atstumti, kad sāku meklēt bioģimeni. Tagad viņi ir satikuši divus manus brāļus un māsas, un viņi zina, ka es nemēģinu viņus aizstāt. Es papildinu savu ģimeni. Mums ir pietiekami daudz mīlestības pret visiem cilvēkiem mūsu dzīvē…
Bioloģija nav viss, kam ir nozīme. Vissvarīgākais ir mīlestība. Tas, ka esat ar kādu bioloģiski radniecīgs, nenozīmē, ka viņš jūs mīlēs un izturēsies ar cieņu. Tas nav dots.
Šajās dienās jūs varat uzzināt par savu ģenētisko vēsturi, izmantojot DNS koplietošanas vietnes.
Ir tik daudz bērnu, kurus audzina viņu ģenētiskie vecāki, kurus nemīl un kuri tiek ļaunprātīgi izmantoti.
Izplatiet mīlestības vēstījumu visiem bērniem. Tās ir bērna galvenās tiesības – tikt audzinātam un mīlētam.
Tas, ka mīlestība ir svarīga, neatceļ to, ka bioloģija ir svarīga. Cilvēkiem abiem ir jābūt labākajiem. Nav nekāda attaisnojuma, lai apzināti liegtu bērnam tā mantojumu, kā tikai mīlestības aizturēšana.
Visbeidzot, tas, ka pastāv niecīgas bioloģiskas ģimenes attiecības, nenozīmē, ka ir pareizi atturēties no bioloģijas, un apgalvojums, ka ģimene mīl vai mīlēs, nekad nav garantija. Es kaut kur lasīju paziņojumu par to, ka bērniem ir 7–10 reizes lielāka iespēja, ka pret tiem izturas nebioloģiski “vecāki”/aizbildņi. Zināt kāpēc? Jo bioloģijai ir nozīme.
Es saprotu, no kurienes lielākā daļa nāk, viņi joprojām ir mazliet nepateicīgi. Daudziem cilvēkiem nav ideālas attiecības ar abiem vecākiem, un es domāju, ka ir godīgi teikt, ka jūs pat nebūtu dzīvs, ja viņi nebūtu izmantojuši donoru. Ziedotāja būtība ir tāda, ka viņi nevēlas spēlēt vecāku lomu, es zinu puišus, kuri ziedo bez maksas kā zināmi donori, lai sniegtu informāciju par viņiem, kad bērns ir vecāks, es domāju, ka tas būtu jāizmanto vairāk, bet galu galā tā ir viņu izvēle. Man šķita, ka šī raksta lasīšana mainīs manas domas, bet tas nenotika, tas parādīja tikai sliktos stāstus. Es ceru, ka mans topošais bērns būs pateicīgāks par šo. Es turpināšu savu donoru procesu.
Es nelūdzu būt "doner bērns". Man meloja 42 gadus. Uzzināju pati. Bija apmulsis, ka man bija pirmie brālēni un radinieki. Tad es nobijos... vai es biju izvarošanas bērns? Vai kāds sāpināja manu mammu? Vai viņa krāpās? Izrādās, ka esmu izstrādāts medicīnas klīnikā. Manam biotēvam ir problēmas ar sirdi, aknām… mana ģimene nevēlējās, lai es pieaugu. Mans tētis vienmēr uzvedās tā, it kā es būtu stulba un necienīga. Viņi def bija pircēji nožēlu. Pasaule ir šausmīga vieta, kur to atļaut. nekad mūžā nebiju tik daudz raudājis. Es domāju, ka manam biotēvam ir lieliska ģimene. Man tiešām nav neviena.
Paldies, ka dalījāties ar mums savā stāstā. Tu neesi viens.
Man ļoti žēl, ka jums bija šāda pieredze. Es zinu, kā ir zaudēt savu ģimeni. Tas var notikt pat ar jūsu asinīm. Koncentrējieties uz savu nākotni un mīlošu, laimīgu savu ģimeni!
Tu esi stulbs cilvēks. Pateicība ir patiesa un spontāna, vai arī tā nav nekas. Gaidīt pateicību, jo jūs veicinājāt viņu pastāvēšanu, ir tikpat narcistiski, cik vien iespējams. Es ceru, ka jums nekad nebūs bērnu, un paturiet prātā, ka DAUDZI adoptētie un donoru ieņemtie cilvēki labprātāk nebūtu tapuši un/vai abortēti. PATEICĪBU neviens nevienam nav parādā.
Tieši tāda ir mana pašreizējā situācija. Es esmu vienas nakts sakara produkts. Acīmredzot manam biotēvam bija daudz. Es to zinu tagad, būdams 46 gadu vecs, tāpat kā senču. Mana mamma vienmēr man teica, ka esmu viņas dzīves lielākā kļūda, un viņa vēlējās, lai viņai nekad nebūtu manis. Nu es jūtos tāpat. Es vēlos, lai viņa būtu mani abortējusi, jo mana dzīve ir bijusi elle, un tagad apzinoties, ka neesmu pat ieņemta ar mīlestību, tas kaut ko nodara tev iekšēji.
Medicīnas skolā biju donors. Iespējams, ka tas nepalīdzēs ar traumām, ko cilvēki šobrīd piedzīvo, bet es vēlētos pievienot nelielu perspektīvu. Vecākiem lēmumu pieņemšanas laikā tie bija tikai viņi abi mīlošās attiecībās, un trešās puses iesaistīšana šajās mīlestībās šķita pozitīva, bez negatīvām sekām. Medicīnas aprindas lielākajai daļai vecāku teica, lai tas paliek uz visiem laikiem noslēpumā, jo viņi nevēlējās riskēt, ka zināšanas var sajaukt ar bērna psihi. Viņi tagad zina labāk. Medicīnas studentiem, kuri mācījās skolā, bija daudz iespēju palīdzēt pacientiem vai turpināt medicīnisko izpēti ar ziedojumiem vai būt par subjektiem pētniecības projektos. Jā, tas maksāja, bet tas tikai nedaudz iedragāja mācību maksu un nešķita trakāks par citām lietām, kas mums tiek mests, piemēram, mācīšanās vilkt asinis vai veikt operāciju.
Mans personīgais stāsts, es nemeklēju piecus cilvēkus, kuriem palīdzēju ienest pasaulē. Es nedomāju, ka tā ir mana vieta. Tagad, kad viņi mani atrada, esmu sajūsmā. Katram no attiecībām ir dažādas lietas, ko viņi vēlas, un es priecājos būt viņu rīcībā. Es negaidīju, ka man pret viņiem būs tik spēcīgas jūtas, kādas man ir. Tiem, kas vēlas dalīties savā dzīvē ar mani, tā ir bijusi svētība. Es saprotu ziedotājus, kuri uztraucas, ka viņu personīgās ģimenes var tikt sagrautas, veidojot jaunus sakarus, taču es atklāju, ka ģimenes palielināšana ir prieka avots. Grūtākā daļa ir attiecības ar vecākiem. Viņi ir noraizējušies un piesardzīgi, kā tas ir sagaidāms. Es joprojām strādāju pie tā, kā būt pozitīvam viņu bērnu dzīvē un tajā pašā laikā pārliecināt viņus, ka mana klātbūtne neapdraud viņu pašu attiecības.
Man kā donora ieņemtajam cilvēkam ir skumji, dzirdot, ka tādi cilvēki kā es cieš šī iemesla dēļ. Es uzaugu ar visbrīnišķīgāko vientuļo māti, kuru ieskauj ģimene un draugi, un es nekad nejutu, ka pietrūkst puse no manis. Es esmu tāds, kāds esmu neatkarīgi no maniem gēniem. Mani nekad neuztrauca, no kurienes nāk mani gēni. Patiesībā es jūtos laimīgākā meitene pasaulē, jo tik ļoti gribēju, lai mana mamma mīlētu. Man ir ļoti cieša saikne ar savu mammu, kas ir ciešāka nekā vairums manu draugu, kas dzimuši tradicionālās ģimenēs, un viņa ir mana labākā draudzene. Lielākajai daļai manu draugu nav šādas saiknes ar saviem vecākiem. Man ir sāpīgi redzēt, ka mana mamma ir skumja ikreiz, kad viņa lasa stāstus par to, jo daudzi cilvēki par to pauž negatīvas jūtas un būtībā domā par tādām māmiņām kā man, kas ir egoistiskākie cilvēki uz planētas. Mana mamma ir tālu no tā, un viņa ir pelnījusi labāku. Tradīcijas joprojām ir ļoti spēcīgas cilvēku prātos, tās liek mums visiem ticēt, ka tradicionālais ģimenes veids, ko veido tēvs, māte un divi bērni, ir vienīgais veids, kā bērni un cilvēki kopumā var attīstīties un būt laimīgiem. Nu gadās, ka dzīvoju citā ģimenē un arī esmu plaukstošs, esmu laimīgs, neesmu nomākts, narkotikās vai pašnāvībā, kā esmu dzirdējis no cilvēkiem. Es esmu tikai normāls cilvēks, tāpat kā visi citi, kas dzimuši tradicionālā ģimenē. Es vienmēr esmu zinājis, ka esmu ieņemts donors, un man ir atvieglojums, ka mans donors ir anonīms, man nav jādomā, vai es vēlos viņu satikt vai nē, vai par pusbrāļiem un māsām. Ja vēlos uzzināt savu slimības vēsturi, mūsdienās ir pieejami DNS testi un tie var precīzi pateikt, vai man ir risks kaut ko attīstīt vai nē.
Es nemainītu savu dzīvi, bet es vēlos, lai cilvēki uz mums neskatās no augšas un nenoniecina mūs par to, ka esam citādākā ģimenē, es vēlos, lai mana mamma netiktu nosaukta par savtīgu donora izmantošanā, un es vēlos, lai skolās un sabiedrībā vispār nepastāvētu Mātes diena un Tēva diena. Tas liek mazliet dīvaini justies cilvēkiem, kuri neatbilst tradīcijām. Kā būtu ar ģimenes dienu? Tādā veidā tiktu iekļautas visa veida ģimenes un neviens nejustos atšķirīgs vai šķirts. Godīgi sakot, šīs ir vienīgās lietas, kas liek man justies skumjām par to visu.
❤️ šo!⬆️
Tas ir aizraujoši, kā cilvēki var racionalizēt ārprātu. Tā kā cilvēki pazīst vienu adoptēto, vienu donoru ieņemtu personu, kurai ir “labi” vai “pilnīgi laimīgs un veiksmīgs”, viņiem tas viss ir jāatzīst labi un jāuzskata, ka ir vērts paciest, ja ne aizsargāt, kā kultūras daļu.
Taču es to visu redzu ļoti līdzīgi šai meitenei, kuru es pazinu, kura izdzīvoja mājas ugunsgrēkā agrīnā pieaugušā vecumā. Viņa bija šausmīgi sadedzināta. Slimnīcā mēnešiem ilgi. Gandrīz nomira. Bet viņa dzīvoja, un viņa apgalvo, ka visa pieredze mainīja viņas dzīvi uz labo pusi šajā brīdī, 20 gadus vēlāk.
Tā kā viņa un daži citi cilvēki pārdzīvo fiziski destruktīvus, citādi nāvējošus un traumatiskus pārdzīvojumus un jūtas par to atjaunoti un labāk par to, vai mums regulāri jāiet un nakts vidū tīši jāaizdedzina cilvēku mājas, vai arī mums nevajadzētu tās aizdedzināt. pirmajā vietā? Es domāju, ka tas ir grūti, jo, ja mēs to nedarīsim, mēs varētu liegt dažiem cilvēkiem epifānijas un uzlabotu dzīves perspektīvu, vai ne?
Beidziet likt bērniem apzināti atņemt viņiem kritisku identitātes sastāvdaļu!!!