Pirmą kartą gyvenime kalbu apie šiuos įvykius, val 36 metai, nes jokiam vaikui niekada nereikės ištverti to, ką aš padariau, iš kurių tai, ką parašiau, yra tik santrauka, nepataikaujanti daug detalių ir apsaugodamas daugelį kaltų šalių net daugiau nei aš rašau.

Mano tėvai oficialiai išsiskyrė, kai man buvo maždaug 18 mėnesių ar du metų, nors jie išsiskyrė, kai buvau kūdikis. Neskaitant to prisiminimas apie gulėjimą lovytėje girdėdamas šaukiančius žmones, mąstančius žodžiais bet dar nemokėdamas kalbėti žodžiais, aš neprisimenu juos kartu.

Savaitgaliais lankydavomės pas tėvą, kartu smagiai leisdavome laiką. Mano tėtis išmokė mane naudingų įgūdžių, nuo gamtos mokslų pagrindų, naudojant jo chemijos žinios išmokys virti uogienę ir virti kaip veikė visokie dalykai. Kartu muzikuotume kaip a šeima prieš miegą savaitgaliais, daugiausia senosios liaudies dainos. Tai muzikos dovana laimino mane visą gyvenimą, visada buvo būdas paguosti save, kai viskas nesiseka, ir švęsti, kai jie yra. Iki šios dienos, kai tik sesuo, jos vaikai ir aš aplankysime, instrumentai sulaužyti ir kai kurie airių bei apalačų liaudies dainuojamos dainos.

Ankstyvais metais išliko daug laimingų tokio pobūdžio prisiminimų formavimosi metais, bet tai nereiškia, kad neturėjau problemų. Nors tai buvo tik iki aš 14, kad man bus diagnozuotas Aspergeris, turėjau akivaizdžių sunkumų socialiai. Mano mama nuo pat mažens vertė mane vartoti antidepresantus amžiaus, o ne kada nors kalbėtis su manimi ar dirbti dėl priežasčių, dėl kurių galiu būti jaučiasi liūdnas ar izoliuotas. Ji ne kartą ėjo apsipirkti nuo terapeutas terapeutui, gydytojas gydytojui, ieško tų, kurie norėtų tik klausyk jos ir neprisiimk mano nuomonės. Vėliau aš su ja susidūriau būdamas funkcionalus suaugęs, nevartojęs antidepresantų ir kt chemikalai daugiau nei dešimtmetį, tuo, kuo mano tėtis visada tikėjo ir Aš tikėjau, kad sergu autizmu ir tik situaciniu požiūriu depresija, ir ji prisipažino mananti, kad tai tikėtina. Bet visus tuos metus buvo svarbiau nuolat tai neigti vaikams reikia tėčių.

Pradinėje mokykloje buvau įtrauktas į gabių ugdymo programas. Tada aš nežinau savo IQ testų rezultatų, bet kai buvo patikrintas kaip an suaugęs, būdamas 17 metų, surinkau 149 balus, o būdamas 18 – šiek tiek didesnis, 150 m. Tačiau mama ne kartą mane priekaištaudavo ir bandydavo įtikinti kad aš buvau mažiausiai protingas iš savo brolių ir seserų ir kad IQ šiaip nesvarbu. ašTik suaugęs supratau, kad taip yra dėl jos radikali feministinė ideologija. Jokiai dorybei nebūtų leista būti pripažino manyje. Turėjau būti išlygintas, kad likčiau lygus lenktyniniam žirgui būtų sulaužytos kojos, kad jis neturėtų nesąžiningas pranašumas prieš asilą.

Kai man buvo 9 metai, mano tėčio globos teisės buvo susitraukusios, ir jis išvyko. nuo mūsų visą savaitgalį iki vienos valandos stebimų apsilankymų. Mano pažymiai smarkiai sumažėjo ir niekada neatsigavo. Iš karto pradėjau turėti daugiau problemų, o galiausiai pradėjau turėti problemų mokykloje. Kai mokytoja taip stipriai mane sugriebė, ji išėjo mėlynių, nes abu nekreipiau dėmesio klasėje tėvai sakė, kad tai negerai, retas susitarimo momentas. Aš apsigyniau ir mane išmetė iš mokyklos.

Kai aš augau, tai mane prislėgė padidino: nuolat būčiau baramas už tai, kad esu „kaip ir mano tėvas“. Kartą, būdamas 13 metų, aš jai apie tai susidūriau ir pasakiau Būčiau labai dėkingas, jei ji nustotų kalbėti apie mano tėtį neigiama šviesa, į kurią ji reagavo dujiniu apšvietimu nikotinodama akivaizdžios metaforos formuluotė, neigianti, kad ji kada nors vartojo tuos tikslius žodžius, o ne susidurti su pagrindiniu skundu.

Mama taip pat nuolat spausdavo mus ir seserį, kad nesakytume sveikinkitės arba bendraukite su visais bendruomenės nariais, su kuriais draugavote Mano tėtis. Ji nubaustų mane už tai, kad bendrauju su bet kuo turi ką nors malonaus pasakyti apie jį. Tai privedė prie to, kad tapau izoliuotas ir atsitraukiu į vidų būtent tokio amžiaus, kai man reikėjo dirbti ypač sunku bendrauti, kad įveiktų Aspergerio sunkumus sindromas.

Kai man suėjo 18 metų ir neturėjau kur eiti, tik sesers sofą, aš net neatpažino savo tėvo veido. Kai pradėjau bandyti gauti išsilavinimą ir darbą, mama stebuklingai negalėjo rasti mano gimimo pažyma ar kiti man reikalingi dokumentai. Taigi, mano tėtis nuvedė mane į apskrities registratorius, kad gautų dublikatus. Nepaisant to, kad leido man gyventi jo ir daugelio kitų meilės poelgių, smegenų plovimas, kad neapkęsčiau savo tėčio vis dar yra mano sistemoje ir dažnai mušdavomės. Vieną dieną, per an ginčas, mano tėtis prisipažino, kodėl jis ir mano mama išsiskyrė- ji siekė pasidaryti abortą pagal lytį ir kai bandė ją sustabdyti išėjusi to daryti, ji iškvietė policiją ir pasakė, kad jis yra užgaulus. Išgirdusi šią informaciją, susidūriau su mama, kuri bandė pasukti istoriją taip, kad jį kaltintų, bet kitaip tai pripažino. Nuo tada, Su ja bendrauju minimaliai tik per Kalėdas ir kitaip nekalbėk su ja. Man prireikė metų, kol atsigavau nuo nedelsiant sutrikdyta, kurią sukėlė ši informacija.

Aš internalizavau frazė „per negraži, kad mama mylėtų“ kaip tikslus apibūdinimas aš pats, todėl, žinoma, man buvo sunku pasimatymų metu. Baigiau pykti ir ieškoti muštynių, nes nekenčiau savo gyvenimo. Siekčiau smurtinių konfrontacijų, nes norėjau mirti. Galiausiai tai privedė prie to, kad mane suėmė ir pamačiau savo beveik tiesią Kolegijos nuorašai smunka, ir iki šios dienos aš tik dabar planuoju grįžti į mokyklą.

Kalifornijos valstijos įstatymai – nuo ​​skyrybų be kaltės iki taisyklių šeimos teisme, kuris labai palankiai vertina motinas ir diskriminuoja tėčiai, davė mano mamai kiekvieną leidimą už blogą elgesį ir net tai paskatino. Dėl to mano gyvenimas buvo sunaikintas anksčiau prasidėjo. Labai kaltinu savo motiną, nors už ją meldžiuosi Neatgailaujanti siela, bet aš taip pat daug kaltinu vyriausybę valstijos ir federalinės valdžios, kuriai labiau rūpi netikri stabai egalitarizmu, o ne apie vaikų žmogaus teises, ir tikiuosi pamatyti dieną, kai jos nebėra. Psalmininko žodžiai ateina prisiminti: „Vargas tau, Babilonai, laimingi bus tie, kurie tau atsilygins tu mums padarei. Laimingi bus tie, kurie daužys tavo galvas mažyliai prieš akmenis“.

Ir vis dėlto yra viena mirganti vilties vieta. Nuo 11 metų iki 31 metų kentėjau nuo minčių apie savižudybę, troškimų ir pagundų ir per mėnesį nuo tada, kai gavau tai, ką tikiu būk mano tikras Krikštas, trigubu panardinimu į rusų ortodoksus Bažnyčia, per sakramentų malonę ir Dievo malonę Šventykloje, kurioje buvau pakrikštytas, buvo relikvijos, stebuklingai buvau išgydytas nuo to paties. Dabar kiekvieną dieną gyvenu dėl Dievo ir savo meilės bendražmogus, bandantis būti vertas atleidimo ir stebuklingas gautas pagijimas.

Ortodoksų krikščionių tikėjime aš sužinojau apie tinkamą būdą auginu vaikus, ironiškai taip, kaip darė mano tėvas, elgdamasis su jais kaip miniatiūriniai suaugusieji, kaip jie pavaizduoti mūsų ikonose, ir su meile ir švelniai nukreipiant juos atsakomybės ir dorybės link, skatinant savo ambicijas, tuo pačiu sušvelninant juos tikėjimu ir savidisciplina, kad jie galėtų pasiūlyti savo unikalius talentus ir pomėgius Dievui ir jų bendražygis.

Tikiuosi, kad pasakodama savo istoriją galiu nuo tokių išgelbėti kitus kančių, kurias išgyvenau. Siūlau visiems vaikams, kenčiantiems nuo piktybiškai nekompetentinga šeimos teismų sistema malda Steveno žodžiais Foster: Toms silpnoms formoms, tyliais balsais ir maldaujančiais žvilgsniais, I linkiu, kad sunkūs laikai daugiau nepasikartotų, o mes pasiekti teisingumą ir vaiko teises tiek tėvo, tiek motinos valiai būti įtvirtintas įstatyme.