나는 내 인생에서 처음으로 이 사건들에 대해 이야기하고 있습니다. 36세의 나이에, 내가 한 일을 어떤 아이도 견뎌야 하는 일이 없어야 하기 때문에, 내가 쓴 것은 많은 세부 사항을 제외하고 단순한 요약입니다. 내가 쓰는 것보다 훨씬 더 많은 유죄 당사자를 보호합니다.

내가 18개월에서 XNUMX개월 정도 되었을 때 부모님이 공식적으로 이혼하셨다. 비록 내가 아기였을 때 그들은 헤어졌지만. 이외에 사람들이 고함치는 소리를 듣고, 말로 생각하는 아기 침대에 누워 있던 기억 하지만 아직 말로는 말하지 못해서 기억이 없다. 함께.

우리는 주말에 아버지를 방문하곤 했고, 우리는 함께 좋은 시간을 보냈습니다. 아버지는 과학의 기초부터 유용한 기술을 가르쳐 주실 것입니다. 그의 화학 지식은 우리에게 잼 만드는 법과 요리하는 법, 모든 종류의 일이 어떻게 작동했는지. 우리는 함께 음악을 연주할 것입니다 주말에 자기 전 가족들, 주로 옛날 민요. 이것 음악의 선물은 평생 동안 저를 축복해 주었습니다. 일이 잘 풀리지 않을 때 나를 위로하고, 그럴 때 축하하기 위해 그들은. 지금까지 언니와 아이들, 그리고 제가 방문할 때마다 악기가 부서지고 일부 아일랜드와 애팔래치아 민속 노래가 불려집니다.

초기에 이런 종류의 행복한 추억이 많이 만들어졌습니다. 그러나 그것이 내가 문제가 없었다는 것을 말하는 것은 아닙니다. 내가 될 때까지는 아니었지만 14 아스퍼거병 진단을 받았을 텐데, 분명한 어려움이 있었다 사회적으로. 어머니는 어렸을 때부터 항우울제를 먹도록 강요했습니다. 나에게 말을 걸거나 내가 될 수 있는 이유에 대해 연구하는 것보다 슬프거나 고립된 느낌. 그녀는 에서 반복적으로 쇼핑을 갔다 치료사에서 치료사로, 의사에서 의사로, 그녀의 말만 듣고 내 의견을 받아들이지 마십시오. 나는 나중에 그녀와 대면했다 항우울제 및 기타 기능을 사용하지 않는 기능적 성인 아버지가 항상 믿었던 것과 나는 내가 자폐증을 가지고 있고 단지 상황에 따라 우울증, 그녀는 그럴 가능성이 있다고 믿었다고 인정했습니다. 하지만 그 모든 세월 동안, 그것을 계속 부정하는 것이 더 중요했습니다. 아이들에게는 아버지가 필요합니다.

초등학교에서 저는 영재 교육 프로그램에 배정되었습니다. 나는 그때 내 IQ 테스트의 결과를 모르지만, 17세에 성인, 149점, 18세에 약간 득점 더 높게, 낮은 150에서. 그런데도 어머니는 계속해서 저를 꾸짖고 설득하려 하셨습니다. 내가 형제들 중 가장 지능이 낮고 IQ는 어쨌든 중요하지 않다는 것을. 나그녀 때문인 줄은 어른이 되어서야 알았다. 급진적 페미니스트 이데올로기. 어떤 미덕도 허용되지 않는다. 내 안에 인정. 나는 나를 동등하게 유지하기 위해 평준화되어야 했다. 경주마의 다리가 부러지는 것을 방지하기 위해 당나귀에 대한 부당한 이점.

내가 9살쯤 되었을 때 아버지의 양육권이 축소되어 주말 내내 우리를 방문하는 것부터 한 시간 동안 방문을 모니터링하는 것까지. 내 성적은 급락했고 결코 회복되지 않았다. 즉시 나는 더 많은 문제를 일으키기 시작했고 결국 학교에서 문제를 일으키기 시작했습니다. 선생님이 나를 너무 세게 붙잡자 그녀는 떠났어 내가 수업에 집중하지 않았기 때문에 멍이 들었다. 부모님은 괜찮지 않다고 하셨습니다. 드물게 동의하는 순간이었습니다. 나는 스스로를 변호했고 학교에서 퇴학을 당했습니다.

나이가 들면서 나를 우울하게 만든 바로 그 것이 증가: 나는 “나처럼 아버지." 한번은 13살 때 그녀에게 이것에 대해 대면하고 말했습니다. 그녀가 내 아버지에 대해 이야기하는 것을 그만둔다면 정말 감사하겠습니다. 네거티브 라이트, 그녀는 nitpicking으로 가스 조명으로 응답했습니다. 그녀가 사용한 적이 없음을 부정하는 명백한 은유의 표현 핵심 불만에 직면하기보다 정확한 단어.

엄마도 언니에게 계속 압력을 가해 커뮤니티에서 친구였던 사람과 인사를 나누거나 교류할 수 있습니다. 우리 아빠. 그녀는 누군가와 상호 작용하는 나를 벌할 것입니다. 그에 대해 할 말이 있습니다. 이것이 나를 고립되게 만들었다. 그리고 내가 일해야 하는 정확한 나이에 안쪽으로 후퇴한다. Asperger의 어려움을 극복하기 위해 사교에 더 열심히 증후군.

18살이 되고 누이의 소파 외에는 갈 곳이 없었을 때, 아버지의 얼굴조차 알아보지 못했다. 내가 시도하기 시작했을 때 교육과 직업을 얻었지만, 어머니는 마법처럼 내 출생을 찾지 못했습니다. 내가 필요로 하는 인증서 또는 기타 문서. 그래서 아빠가 저를 데리고 카운티 등록관에게 사본을 받으십시오. 살게 내버려 두면서도 그와 다른 많은 사랑의 행동, 아버지를 미워하는 세뇌는 여전히 내 시스템에 있고 종종 우리는 싸웠습니다. 어느 날, 동안 논쟁에서 아버지는 어머니와 이혼한 이유를 인정했습니다. 성 선택적 낙태를 시도했고 그가 그녀를 막으려 했을 때 그녀는 외출을 하지 않고 경찰에 전화를 걸어 그가 남용. 이 정보를 들은 후 이야기를 돌리려던 어머니와 마주하게 되었습니다. 그를 비난하는 방식으로, 그러나 그렇지 않으면 그것을 인정했습니다. 이후로 계속, 나는 크리스마스 즈음에 그녀와 최소한의 접촉만 하고 그렇지 않으면 그녀와 이야기하지 마십시오. 에서 회복하는 데 몇 년이 걸렸습니다. 이 정보로 인한 즉각적인 중단.

나는 내면화했다. "어머니가 사랑하기에는 너무 못생겼다"라는 표현은 나 자신도 물론 데이트에 어려움을 겪었다. 나는 내 삶이 싫었기 때문에 결국 질질 끌며 싸움을 찾아다녔다. 죽고 싶었기 때문에 폭력적인 대결을 펼쳤을 것입니다. 결국 이것은 내가 체포되었고 거의 이성애자임을 알게 되었습니다. 대학 성적표가 급락하고 오늘까지 나는 지금 계획하고 있습니다. 학교로 돌아가기 위해.

무과실 이혼에서 규칙에 이르기까지 캘리포니아 주 법률 어머니를 크게 편애하고 차별하는 가정법원에서 아버지는 어머니에게 나쁜 행동에 대해 모든 패스를 주고 심지어 장려했습니다. 결과적으로 내 인생은 전에 파괴되었습니다 시작했다. 어머니를 위해 기도하지만 어머니를 원망합니다. 회개하지 않는 영혼, 그러나 나는 또한 정부에 많은 책임을 돌립니다. 거짓 우상을 더 신경 쓰는 주와 연방 아동인권보다 평등주의, 더 이상 없는 날을 보십시오. 시편 기자의 말이 오다 “화 있을진저 바벨론아, 네게 갚는 자는 복이 있으리라. 당신은 우리에게 행했습니다. 당신의 머리를 부수는 자는 행복할 것입니다. 바위에 맞서는 작은 아이들.”

그러나 아직 반짝이는 희망의 한 지점이 있습니다. 나는 11세부터 31세까지, 그리고 내가 믿는 것을 받은 지 한 달 이내에 자살 생각, 욕망, 유혹에 시달렸습니다. 러시아 정교회의 삼중 침수에 의한 나의 진정한 세례가 되십시오. 교회는 성사의 은총과 성사의 은총을 통해 세례를 받은 성전에 있는 유물을 보니 기적적으로 동일하게 치유되었습니다. 나는 이제 하나님과 나의 사랑을 위해 하루하루를 살아갑니다. 동료 인간, 용서와 기적에 합당하려고 치유 받았습니다.

정통 기독교 신앙에서 나는 올바른 방법을 배웠습니다. 아이러니하게도 아버지가 하셨던 방식대로 아이를 키우고 우리의 아이콘에 그려진 미니어처 성인, 그리고 사랑스럽게 그리고 책임감과 덕으로 부드럽게 인도하고 격려하며 그들의 야망을 믿음과 절제로 단련시키면서 그들의 독특한 재능과 관심을 하나님께 드리고 그들의 동료 남자.

나는 내 이야기를 함으로써 다른 사람들을 그런 일로부터 구할 수 있기를 바랍니다. 내가 겪은 고통. 악의적으로 고통받는 모든 어린이들에게 제안합니다. 무능한 가정 법원 시스템 Steven의 말로기도 포스터: 조용한 목소리와 애원하는 표정으로 그 연약한 형태들에게 나는 더 이상 힘든 시간이 오지 않기를 바라며, 아버지와 어머니 모두에 대한 정의와 자녀의 권리를 달성하십시오. 법에 안치되다.