Sto parlando di questi eventi per la prima volta nella mia vita, a a 36 anni, perché nessun bambino dovrebbe mai sopportare quello che ho fatto io, di cui quanto ho scritto è un mero riassunto, risparmiando molti dettagli e proteggere molti colpevoli anche di più di quanto scrivo.

I miei genitori divorziarono ufficialmente quando avevo circa 18 mesi o due anni, anche se si erano separati quando ero un bambino. A parte un ricordo di mentire in una culla sentendo le persone urlare, pensando a parole ma non potendo ancora parlare a parole, di cui non ho memoria loro insieme.

Andavamo a trovare mio padre nei fine settimana e ci divertivamo insieme. Mio padre mi avrebbe insegnato abilità utili, dalle basi della scienza, usando la sua conoscenza della chimica per insegnarci a fare la marmellata e come cucinare, a come funzionavano tutte le cose. Suoneremmo musica insieme come a famiglia prima di andare a letto nei fine settimana, principalmente vecchie canzoni popolari. Questo il dono della musica mi ha benedetto per tutta la vita, essendo sempre un modo per farlo confortarmi quando le cose non vanno bene e festeggiare quando sono. Fino ad oggi ogni volta che mia sorella, i suoi figli ed io visitiamo, gli strumenti sono esplosi e un po' di folk irlandese e appalachiano si cantano le canzoni.

C'erano molti ricordi felici di questo tipo forgiati in quei primi anni anni formativi, ma questo non vuol dire che non ho avuto problemi. Anche se non è stato finché non lo sono stato io 14 che mi sarebbe stato diagnosticato l'Asperger, avevo evidenti difficoltà socialmente. Mia madre mi ha costretto a prendere antidepressivi fin dall'inizio età piuttosto che mai parlare con me o lavorare sui motivi per cui potrei esserlo sentirsi triste o isolato. È andata a fare shopping più volte terapista a terapeuta, da dottore a dottore, alla ricerca di quelli che lo farebbero ascoltala solo e non accettare il mio contributo. In seguito l'ho affrontata dopo essendo stato un adulto funzionale senza antidepressivi e altro chimica da oltre un decennio, con ciò che mio padre aveva sempre creduto e Ero arrivato a credere di avere l'autismo e di essere semplicemente situazionale depressione, e ha ammesso che credeva che fosse probabile. Ma per tutti quegli anni, era più importante continuare a negarlo i bambini hanno bisogno di padri.

Nella scuola elementare sono stato inserito in programmi educativi di talento. Non conosco i risultati dei miei test del QI allora, ma quando testato come un adulto all'età di 17 anni, ho segnato 149 e a 18 ho segnato leggermente più alto, nel basso 150s. Eppure, mia madre mi rimproverava ripetutamente e cercava di convincermi che ero il meno intelligente dei miei fratelli e che il QI non contava comunque. ioÈ stato solo da adulto che mi sono reso conto che ciò era dovuto a lei ideologia femminista radicale. Nessuna virtù sarebbe autorizzata a esistere riconosciuto in me. Dovevo essere livellato per mantenermi uguale, tanto quanto si spezzerebbero le gambe di un cavallo da corsa per impedirgli di avere un vantaggio ingiusto contro un asino.

Quando avevo circa 9 anni, i diritti di custodia di mio padre si sono ridotti e lui è andato dall'averci tutto il fine settimana all'avere solo un'ora di visite monitorate. I miei voti sono crollati e non si sono più ripresi. Immediatamente ho iniziato ad avere più problemi e alla fine ho iniziato a mettermi nei guai a scuola. Quando un insegnante mi ha afferrato così forte, se n'è andata lividi perché non stavo prestando attenzione in classe, entrambi i miei i genitori hanno detto che non andava bene, un momento di raro accordo. Mi sono difeso e sono stato espulso dalla scuola.

Crescendo, è proprio la cosa che mi ha causato la depressione aumentato: verrei costantemente rimproverato di essere “proprio come il mio padre." Una volta, all'età di 13 anni, l'ho affrontata e gliel'ho detto Apprezzerei davvero se smettesse di parlare di mio padre in una luce negativa, a cui ha risposto con l'illuminazione a gas facendo il pignolo la formulazione di una metafora ovvia, negando di aver mai usato quelle parole esatte piuttosto che affrontare la lamentela principale.

Mia madre faceva pressioni anche su mia sorella e io per non dirlo ciao o interagisci con chiunque nella community fosse amico mio padre. Mi punirebbe per aver interagito con chiunque potesse avere qualcosa di gentile da dire su di lui. Questo mi ha portato a isolarmi e ritirandomi verso l'interno esattamente all'età in cui avevo bisogno di lavorare extra duro sulla socializzazione per superare le sfide di Asperger sindrome.

Quando ho compiuto 18 anni e non avevo altro posto dove andare se non il divano di mia sorella, io non riconosceva nemmeno il volto di mio padre. Quando ho iniziato a provare ottenere un'istruzione e un lavoro, mia madre magicamente non riusciva a trovare la mia nascita certificato o altri documenti di cui avevo bisogno. Quindi, mio ​​padre mi ha portato giù al cancelliere provinciale per ottenere duplicati. Nonostante mi lasci vivere con lui e molti altri atti d'amore, il lavaggio del cervello per odiare mio padre è stato ancora lì nel mio sistema, e spesso litigavamo. Un giorno, durante un argomento, mio ​​padre ha ammesso il motivo per cui lui e mia madre avevano divorziato, lei aveva cercato un aborto selettivo per sesso e quando ha cercato di fermarla dall'uscire per farlo, ha chiamato la polizia e ha detto che lo stava facendo abusivo. Dopo aver ascoltato queste informazioni, ho affrontato mia madre che ha cercato di girare la storia in un modo che lo avrebbe biasimato, ma per il resto lo ha ammesso. Da allora, Faccio solo il minimo contatto con lei intorno a Natale e altrimenti non parlarle. Mi ci sono voluti anni per riprendermi dal interruzione immediata causata da queste informazioni.

Ho interiorizzato il frase "troppo brutta per una madre da amare" come descrizione accurata di io stesso, quindi, ovviamente, ho lottato negli appuntamenti. Ho finito per scatenarmi e cercare risse perché odiavo la mia vita. Cercherei scontri violenti perché volevo morire. Alla fine questo mi ha portato ad essere arrestato e vedere il mio quasi etero Le trascrizioni di un college precipitano e fino ad oggi sto pianificando per tornare a scuola.

Le leggi dello Stato della California, dal divorzio senza colpa, alle regole nei tribunali di famiglia che favoriscono pesantemente le madri e discriminano padri, ha dato a mia madre ogni passaggio per cattiva condotta e persino lo ha incentivato. Di conseguenza, la mia vita è stata distrutta prima ancora iniziò. Do molta colpa a mia madre, anche se prego per lei anima impenitente, ma attribuisco anche molta colpa a un governo, entrambi statale e federale, che si preoccupa di più dei falsi idoli di egualitarismo che sui diritti umani dei bambini, e spero di farlo vedi il giorno in cui non c'è più. Vengono le parole del Salmista alla mente, “guai a te, o Babilonia, felici saranno quelli che ti ripagheranno come ci hai fatto. Felici saranno coloro che schiacceranno la testa ai tuoi piccoli contro le rocce”.

Eppure c'è un luccicante punto di speranza. Ho sofferto di idee, desideri e tentazioni suicide dall'età di 11 anni fino a 31 anni, ed entro un mese da quando ho ricevuto ciò che credo sia il mio vero Battesimo, per triplice immersione, negli ortodossi russi Chiesa, per la grazia dei sacramenti e la grazia del reliquie presenti al tempio dove fui battezzato, fui miracolosamente guarito dello stesso. Ora vivo ogni giorno per amore di Dio e del mio prossimo, cercando di essere degno del perdono e miracoloso guarigione ricevuta.

Nella fede cristiana ortodossa, ho imparato il modo corretto di farlo crescere i bambini, ironia della sorte come faceva mio padre, trattandoli come adulti in miniatura, come sono raffigurati sulle nostre icone, e amorevolmente e guidandoli dolcemente verso la responsabilità e la virtù, incoraggiandoli le loro ambizioni mentre li tempra con fede e autodisciplina, in modo che possano offrire i loro talenti e interessi unici a Dio e loro prossimo.

Spero che raccontando la mia storia io possa risparmiare ad altri da tali sofferenze che ho sopportato. Offro a tutti i bambini che soffrono di una malizia sistema giudiziario familiare incompetente una preghiera nelle parole di Steven Foster: A quelle forme fragili, con voci mute e sguardi imploranti, I auguro a te che i tempi duri non ritornino più, e che lo faremo noi ottenere giustizia e i diritti dei bambini sia alla volontà del padre che della madre essere sancito dalla legge.