Se credi che "tutto ciò di cui i bambini hanno bisogno è l'amore", allora questi bambini concepiti da donatori dovrebbe essere perfettamente felice. Ma non lo sono.
Si scopre che anche se i bambini hanno uno o due genitori amorevoli, molti i bambini concepiti da donatori lottano con la realtà che non conosceranno mai metà della loro eredità. Inoltre, è stata presa la decisione di negare loro una relazione con uno dei loro genitori biologici intenzionale– fatto dagli stessi genitori con cui vivono – spesso porta questi ragazzi a sentirsi colpevoli, arrabbiati, vergognosi e… mercificati.
Quindi, non continuare a leggere a meno che tu non sia pronto a sfidare il tuo paradigma "tutto ciò di cui i bambini hanno bisogno è l'amore":
Bene, mio padre è un donatore di sperma anonimo. Se mi avessi chiesto un anno fa cosa provavo per lui, avrei provato una leggera curiosità ed eccitazione. Non ero affatto preoccupato per lui. Ma ora mi manca da morire. Sembra strano lo so, come puoi perdere qualcuno che non hai mai conosciuto? Ma lo sento lo stesso. Sono anche furioso (e so che suona male) con mia madre. Come osa negarmi volontariamente il diritto di conoscerlo? E i miei fratellastri e sorelle. Ho provato a parlargliene, ma ogni volta che lo menziona fa una faccia come un piatto rotto. A volte la odio davvero.
34 anni fa mia madre ha deciso che era giunto il momento per lei di avere un figlio. Con il suo orologio biologico che ticchettava e nessuna relazione a lungo termine in vista, si è rivolta a un donatore di sperma anonimo. Probabilmente pensava come farebbe la maggior parte delle donne: "Darò al mio bambino abbastanza amore per due". Ero davvero un bambino amato... ma il bambino deve crescere... È stato solo di recente che ho veramente realizzato che molto probabilmente non saprò mai nulla della metà della mia eredità. Amo mia madre ma spesso mi ritrovo a disprezzarla per avermi fatto questo, per essere così egoista. Io stessa, come donna che si avvicina al grande 3.5, so cosa si prova a desiderare veramente un figlio, ma MAI toglierei consapevolmente il diritto di un bambino ad avere un padre e una famiglia. Non solo mia madre mi ha privato di avere un padre ma anche sorelle, fratelli, cugini, nonni…. https://anonymousus.org/gift-life-gift-solitude/
Ho voluto solo una cosa in questa vita che Mi è mancato: l'amore paterno. ….Tutto quello che ho sempre voluto è essere amato da te. La realtà è che eri uno studente in età universitaria che aveva bisogno di soldi, quindi hai scelto di donare. Voglio solo che tu sappia che le tue azioni egoistiche hanno davvero delle conseguenze. Mia madre mi dice che sto meglio senza un padre che con un padre che non mi ama. Il problema con questa affermazione è che in quest'ultima situazione, almeno saprei chi è mio padre, indipendentemente dal suo amore per me. Nella prima affermazione, non so se mio padre mi ama o no, il che provoca questo tornado di pensieri nella mia mente, ma ancora peggio: mi sento come se un'intera metà della mia vita mi mancasse grazie alla decisione di mia madre. Per quanto la madre si dipinga come l'eroe, potrebbe essere un cattivo sotto mentite spoglie. Forse non capisce nemmeno l'impatto delle sue azioni egoistiche. Ha mai pensato a come questo potrebbe avere un impatto su un bambino? Come tiene sveglia sua figlia la notte, sapendo che c'è ancora un altro uomo in questo mondo che non la ama.
Sono Ho 22 anni e ho appena scoperto di essere stata concepita attraverso la donazione di sperma. Questa informazione mi è stata nascosta per tutta la mia vita fino ad ora. Sono nato in una famiglia amorevole e felice. I miei genitori hanno avuto un matrimonio forte e ammirevole da quasi 25 anni. Non avrei mai immaginato che mio padre non fosse il maschio biologico che ha contribuito alla mia esistenza…Tuttavia, da allora ho provato una vergognosa tristezza per questa notizia. In un solo giorno, sono passata dal guardare il mio aspetto senza pensarci due volte, a guardare uno sconosciuto... A volte mi sento triste, sola, confusa e persa, mentre altre volte non sento proprio niente. Sono su un ottovolante di emozioni e non sono nemmeno sicuro del perché. Non mi piace il fatto di essere improvvisamente in lutto per una persona che non conosco o che non mi interessa conoscere. Ancora più importante, mi sento come se stessi soffrendo per me stesso... Oltre a non capire completamente perché mi sento in questo modo, mi sento in colpa per aver provato qualcosa. Ho paura di dire ai miei genitori come mi fa sentire questo per paura che possano fraintendere la mia confusione e curiosità per qualcosa che non è. …Mi sento a disagio sapendo che questa persona esiste là fuori (o non esiste, non so se è morta). Sono ugualmente a disagio sapendo che questa persona là fuori sa che potrebbe avere una prole genetica nel mondo che non potrà mai incontrare. Mi sento stranamente tradito da questa persona. Mi fa star male ammetterlo.
Sono donatore di ovociti concepito. Maschio. L'ho scoperto quando avevo 16 anni... ora sulla ventina. Anni e anni dopo ancora mi chiedo e rifletto, "chi è la mia VERA Madre"... dov'è? È ancora viva? Mi accetterebbe per quello che sono? La mia attuale madre ... beh, crescendo non mi ha mai accettato ... o addirittura si è davvero preoccupata di creare un legame con me (favorisce le mie 20 sorelle; sì, sono una quadrupla). Ha senso perché ora. C'è una massiccia disconnessione dovuta alla fecondazione in vitro. Il mio rapporto con mio padre è sempre stato il più grande dei due. Vorrei un giorno incontrarla. Parla con lei, anche se è per 3 minuti. Voi sapete chi siete…. Dio ha benedetto me e mia moglie nel poter avere figli in modo naturale, ed è stata finora l'esperienza più meravigliosa. Darò ai miei figli ciò che non ho mai avuto crescendo e di cui ancora soffro. Male. Ferite. Depressione. Ansia. E lo “sconosciuto” della mia identità.
Oggi sono sopraffatto dalla tristezza. È il Ringraziamento. Ho passato le giornate circondato da persone dolci che mi vogliono bene. La mia famiglia. Quelli che mi hanno aiutato a crescere. Quelli che mi rivendicheranno. Li amo. Sono grato di essere con loro. Ci stiamo divertendo un mondo. Ma mi manca il mio padre biologico. Vorrei poterlo chiamare oggi. Vorrei conoscerlo bene. Vorrei poter abbracciare il mio fratello biologico o mandargli un messaggio veloce e stupido. Cosa fa oggi? Guardo nella stanza i ragazzi che sembrano proprio i loro papà. Padri e figli che hanno tutti la stessa risatina compiaciuta. Non mi siederò mai nella stessa stanza con lui e saprò se camminiamo allo stesso modo. Non sono cresciuto leggendo i libri che ama, o ascoltando la sua voce rassicurante quando sono stanco, o condividendo l'amore per il modo in cui sua madre, mia nonna, cucina. Non posso mai sapere queste cose. In nome della generosità, mi ha tradito.
Mia madre gli disse che "sapeva" che ero suo figlio. [Mio padre] lo prese letteralmente per fede, che "una madre lo sa". Gli credo, è un individuo fiducioso e credo che creda che questo sia vero. Tuttavia aveva dei dubbi o non avrebbe condiviso questo con me in un momento così critico. I miei primi pensieri sono stati “Stai imprecando! mi prendi in giro?" Seguito da pensieri che non dovrei esistere, quindi seguito da immenso rispetto per mio padre, che molto probabilmente non è il mio padre biologico. Ha allenato le mie squadre di baseball, mi ha insegnato tutto, è stato il miglior papà per me e per i miei amici che abbia mai visto. Molto meglio come padre di me a passi da gigante. Ha fatto tutto per me. Non potrei assomigliargli di meno. Sembro esattamente una versione maschile di mia madre. Mi sono reso conto che sebbene io possa volerlo sapere, probabilmente lui non vuole sapere, con certezza, se sono sua o no. Gli importa, ma molto probabilmente sarebbe devastato se lo scoprisse, come tutte le mie conoscenze mediche (sono un dottore) suggeriscono che non sono suo figlio. Ho deciso di non testare in questo momento (in qualche modo, mi sta uccidendo) e, alla sua morte, rivalutare il mio desiderio di sapere. Mi ha detto che il donatore era uno studente di medicina. Sono il primo della mia famiglia, da entrambe le parti, nella professione medica. Così tante cose sembrano diverse ora, le sto ancora elaborando e sto cercando di non lasciarmi depistare dal mio gioco di padre, o addirittura tenermelo dentro e non dire a tutti che so cosa ho appena scoperto. Ho voglia di gestirlo da tutti quelli che conosco perché altera così profondamente la mia percezione della mia vita. La gente mi ha già chiesto cosa mi preoccupa. Potrei aver bisogno di un aiuto professionale per risolvere questo problema e lo cercherò se il mio attuale stato mentale continua.
Quando i miei amici parlano dei loro padri, parlano della loro prima battuta di pesca insieme e di come avrebbe sempre attirato l'amo per lui, o quando non gli piaceva un altro significativo che portavano a casa. Quando parlo di mio padre non ho ricordi per ricordare o un'immagine specifica che mi viene in mente, sono solo pieno di amarezza. Non solo perché hai donato, e non perché l'hai fatto in modo anonimo, ma il fatto che mia madre single volesse che fosse così. Ha scelto che non avessi nemmeno la possibilità di incontrare il mio vero padre. Ma odio sentirmi così perché, come faccio a dire a mia madre che non era abbastanza, che il suo amore non riempie un buco che lei ha creato. Ogni volta che menziono il mio padre biologico intorno a lei, mi sento come se la stessi tradendo in qualche modo. Ma se non ti parlo mai, nessuno lo farà. Così tante persone dicono che io e mia madre ci somigliamo, e odio sentirlo dire, non perché mia madre sia brutta, ma perché le dà solo un motivo in più per nasconderti sotto il tappeto e ignorare che esisti. Vorrei avere il potere di ignorare la tua esistenza, ma alcune notti proprio non posso. fermare. pensiero. Non importa quanto ci provi, non ci riesco. Cerco di attutire le mie grida perché non posso far sentire mia madre, perché le farebbe solo male. Poi mi arrabbio perché non ho ricevuto alcuna protezione in questa decisione. Sono stato inserito in questa corsa masturbata senza alcun diritto o voce. Puoi nasconderti dietro il tuo anonimato e non posso permettere a mia madre di vedere che sono arrabbiato o triste perché non voglio che abbia il rimorso dell'acquirente.
La connessione biologica è importante per i bambini. Questi bambini hanno dovuto scoprirlo nel modo più duro, perdendolo.
Mi immedesimo con queste persone probabilmente perché avevo un padre violento e quindi mi mancava avere un padre di cui fidarsi e rispettare. Ma almeno ho avuto un po' la sua famiglia nella mia vita. Cosa mi chiedo… ho visto un post su fb di un annuncio molto amaro
Sapevo che queste "transazioni" esistevano ma non ho mai realizzato la "causa ed effetto" per tutta la vita. La rabbia, il dolore, le montagne russe emotive, il vuoto cronico di domande senza risposta…. Così straziante! C'è sicuramente bisogno di una piattaforma per una maggiore consapevolezza e advocacy. Questa è la realtà quando la società (l'umanità) ristruttura l'unità familiare che Dio ha voluto e progettato.
Molto triste. Non diversamente dalle coppie gay che creano figli per le loro relazioni perché non possono averli naturalmente. loro d
on pensare agli enormi effetti negativi sul bambino, solo ai propri desideri egoistici.
C'è una grande differenza tra un donatore noto e uno anonimo. I donatori conosciuti possono avere relazioni con i loro figli biologici. Proprio come i genitori eterosessuali biologici possono scegliere di essere assenti dalla vita dei propri figli.
Poiché la mamma single di un donatore anonimo ha concepito la figlia di 22 anni, attualmente sto affrontando la nuova realtà che quest'uomo attraverso la nuova scienza fornita dalle piattaforme del DNA, ha trovato mia figlia e ora la sta incontrando. Non so davvero come mi sento. Tranne mal di stomaco, eppure voglio che mio figlio sia felice. Eppure ora mia figlia è più arrabbiata con me e mi sento uno schifo. Lo odio per essersi intromesso dopo che ho passato 23 anni a crescerla.
Wow, continua la tua narrativa egoistica. Dev'essere dura per te essere così fuori controllo dopo tutti questi anni. Si raccoglie ciò che si semina. Voleva conoscere l'altro lato della sua famiglia. Sfortuna.
Si raccoglie ciò che si semina. Tua figlia non è solo tua figlia. Sono felice che abbia trovato suo padre e che voglia una relazione con lei. Se sei altruista, sarai felice anche tu. Sarai uno dei tanti, molti, molti che dovranno fare i conti con ciò che hanno fatto avendo figli da donatori "anonimi". Sono così felice che il DNA stia facendo a pezzi questa cospirazione segreta.
Quale “famiglia”?! Il tizio non ha fatto NIENTE per quel bambino. Mai. Non sono nemmeno imparentati legalmente. Siete tutti terribili esseri umani! Giudicante un male!
È letteralmente metà di suo padre. Ottenere. Sopra. Tuo. Se stesso.
Giudicando "quell'uomo" come se non avesse niente da offrirle. Prospettiva interessante.
Ha offerto solo metà del suo trucco letterale e possibilità di esistenza.
Hai mai pensato che i risultati di queste donazioni siano Esseri Umani? Qualcuno ci pensa?!
Il tuo ruolo di genitore non cambia quando tua figlia incontra il suo bio-papà.
Per favore, non pensare che prenderà il tuo posto. Sii felice che tua figlia riesca ad avere il cerchio completo delle sue conoscenze genetiche...
Mi sentivo una persona a metà finché non ho trovato fratellastri che mi somigliavano (sono stato cresciuto da una mamma e un papà). I miei genitori si sono sentiti respinti quando ho iniziato a cercare una famiglia biologica. Ora hanno incontrato due dei miei fratelli e sanno che non sto cercando di sostituirli. Sto aggiungendo alla mia famiglia. Abbiamo abbastanza amore per tutte le persone della nostra vita...
La biologia non è tutto ciò che conta. Ciò che conta di più è l'amore. Solo perché sei biologicamente imparentato con qualcuno non significa che ti ameranno e ti tratteranno con rispetto. Questo non è scontato.
In questi giorni puoi conoscere la tua storia genetica tramite i siti di condivisione del DNA.
Ci sono così tanti bambini cresciuti dai loro genitori genetici che non sono amati e maltrattati.
Diffondi un messaggio d'amore per tutti i bambini. Questo è il diritto fondamentale di un bambino: essere nutrito e amato.
Che l'amore sia importante non toglie che la biologia sia importante. Le persone hanno bisogno di entrambi per dare il meglio di sé. Non ci sono scuse nel negare intenzionalmente a un figlio la sua eredità più che negare l'amore.
Infine, il fatto che esistano relazioni familiari biologiche scadenti non significa che sia giusto negare la biologia, e dire che una famiglia è amorevole o lo sarà non è mai una garanzia. Ho letto da qualche parte una dichiarazione secondo cui i bambini hanno 7-10 volte più probabilità di subire abusi da parte di "genitori" / tutori non biologici. Sapere perché? Perché la biologia è importante.
Posso capire da dove provenga la maggior parte di loro, sembrano ancora un po' ingrati. Molte persone non hanno rapporti perfetti con entrambi i genitori, e penso sia giusto dire che non saresti nemmeno vivo se non avessero usato un donatore. Il punto in un donatore è che non vogliono svolgere un ruolo genitoriale, conosco ragazzi che donano gratuitamente come donatore noto solo per dare informazioni su di loro man mano che il bambino è più grande, penso che questo dovrebbe essere usato di più, ma alla fine è una loro scelta. Pensavo che leggere questo articolo mi avrebbe fatto cambiare idea, ma non è stato così, questo ha mostrato solo le brutte storie. Spero che il mio futuro figlio sia più grato di così. Continuerò con il mio processo di donazione.
Non ho chiesto di essere un "bambino donatore". Mi hanno mentito per 42 anni. Scoperto da solo. Ero confuso perché avevo cugini di primo grado in discendenza. Poi ho avuto paura... ero figlia di uno stupro? Qualcuno ha fatto del male a mia madre? Ha imbrogliato? Si scopre che sono stato creato in una clinica medica. Il mio papà bio ha problemi di cuore, problemi al fegato... la mia famiglia non voleva che crescessi. Mio padre si è sempre comportato come se fossi stupido e indegno. Avevano sicuramente il rimorso degli acquirenti. Il mondo è un posto orribile per permettere questo. Non ho mai pianto così tanto in vita mia. Immagino che il mio papà biologico abbia una famiglia fantastica. Non ho davvero nessuno.
Grazie per aver condiviso parte della tua storia con noi. Non sei solo.
Mi dispiace tanto che tu abbia avuto questa esperienza. So cosa vuol dire perdere la propria famiglia. Può succedere anche con il tuo stesso sangue. Concentrati sul tuo futuro e sull'avere una tua famiglia amorevole e felice!
Sei un umano di merda. La gratitudine è genuina e spontanea, o non è niente. Aspettarsi gratitudine perché hai contribuito alla loro esistenza è tanto narcisistico quanto puoi ottenere. Spero che tu non abbia mai figli e tieni presente che MOLTI adottati e concepiti da donatori avrebbero preferito non essere nati e/o abortiti. Nessuno deve GRATITUDINE a nessuno.
Questa è precisamente la mia situazione attuale. Sono il prodotto di un'avventura di una notte. A quanto pare il mio papà bio ne aveva molti. Lo so ora a 46 anni come ho fatto con gli antenati. Mia madre mi diceva sempre che ero il più grande errore della sua vita e desiderava non avermi mai avuto. Beh, mi sento lo stesso. Vorrei che mi avesse abortito perché la mia vita è stata un inferno e ora realizzare che non sono nemmeno stato concepito con amore ti fa qualcosa dentro
Ero un donatore mentre frequentavo la facoltà di medicina. Potrebbe non aiutare con il trauma che le persone stanno vivendo ora, ma vorrei aggiungere una piccola prospettiva. Per i genitori al momento in cui venivano prese le decisioni, erano solo loro due in una relazione d'amore e portare un terzo in quell'amore sembrava essere tutto positivo senza svantaggi. La comunità medica diceva alla maggior parte dei genitori di tenerlo segreto per sempre perché non volevano rischiare che la conoscenza interferisse con la psiche del bambino. Sanno meglio di così adesso. Per gli studenti di medicina che andavano a scuola c'erano molte opportunità per aiutare i pazienti o approfondire la ricerca medica attraverso donazioni o partecipare a progetti di ricerca. Sì, ha pagato, ma questo ha solo intaccato le lezioni e non sembrava più folle delle altre cose che ci venivano lanciate, come imparare a prelevare il sangue o eseguire un intervento chirurgico.
La mia storia personale, non sono andato a cercare le cinque persone che ho contribuito a mettere al mondo. Non pensavo fosse il mio posto. Ora che mi hanno trovato sono entusiasta. Ognuno ha cose diverse che vuole dalla relazione e sono felice di essere lì per loro. Non mi aspettavo di provare per loro i sentimenti forti che provo io. Per quelli che vogliono condividere la loro vita con me è stata una benedizione. Capisco i donatori che temono che le loro famiglie personali possano essere sconvolte creando nuove connessioni, ma ho scoperto che allargare una famiglia è una fonte di gioia. La parte difficile è il rapporto con i genitori. Sono preoccupati e cauti come prevedibile. Sto ancora cercando di capire come essere positivo nella vita dei loro figli e allo stesso tempo convincerli che la mia presenza non è una minaccia per le loro stesse relazioni.
Mi rattrista, come persona concepita da donatore, sentire persone come me che soffrono per questo. Sono cresciuta con la madre single più straordinaria, circondata da familiari e amici e non ho mai sentito che mancava metà di me. Sono quello che sono indipendentemente dai miei geni. Non mi ha mai infastidito da dove provengano i miei geni. In realtà, mi sento la ragazza più fortunata del mondo per essere stata tanto desiderata e amata da mia mamma. Condivido un legame molto stretto con mia madre, più stretto della maggior parte dei miei amici nati in famiglie tradizionali, ed è la mia migliore amica. La maggior parte dei miei amici non ha quel legame con i propri genitori. Mi addolora vedere mia madre triste ogni volta che legge storie a riguardo perché molte persone esprimono sentimenti negativi al riguardo e fondamentalmente pensano a mamme come la mia che sono le persone più egoiste del pianeta. Mia madre è lontana da tutto ciò e merita di meglio. Le tradizioni sono ancora molto forti nella mente delle persone, spingono tutti noi a credere che il tipo tradizionale di famiglia composta da padre, madre e due figli sia l'unico modo in cui i bambini e le persone in generale possono prosperare ed essere felici. Ebbene, mi capita di vivere in un diverso tipo di famiglia e ho anche prosperato, sono felice, non sono depresso, drogato o suicida, come ho sentito dalla gente. Sono solo una persona normale, come tutti gli altri nati in una famiglia tradizionale. Ho sempre saputo di essere stato concepito da un donatore ed è un sollievo per me che il mio donatore sia anonimo, non devo pensare se voglio incontrarlo o meno, o fratellastri. Se voglio conoscere la mia storia medica, i test del DNA sono disponibili al giorno d'oggi e possono dirmi con precisione se sono a rischio di sviluppare qualcosa o meno.
Non cambierei neanche un po' la mia vita, ma vorrei che le persone non ci disprezzassero o ci disprezzassero per essere in un diverso tipo di unità familiare, vorrei che mia madre non fosse etichettata come egoista per aver usato un donatore, e io vorrei che la festa della mamma e la festa del papà non esistessero nelle scuole e nella società in generale. Fa sentire un po' strane le persone che non si conformano alle tradizioni. Che ne dite invece di una giornata in famiglia? In questo modo tutti i tipi di famiglie sarebbero inclusi e nessuno si sentirebbe diverso o separato. Queste sono onestamente le uniche cose che mi fanno sentire triste per tutto questo.
❤️ questo!⬆️
È affascinante come le persone possano razionalizzare la follia. Poiché le persone conoscono un adottato, una persona concepita da un donatore che sta "bene" o "totalmente felice e di successo", devono trovare tutto a posto e vedere che vale la pena tollerarlo, se non proteggerlo, come parte della cultura.
Ma vedo tutto molto simile a questa ragazza che conoscevo che è sopravvissuta a un incendio domestico nei suoi primi anni da adulta. Era terribilmente ustionata. In ospedale per mesi. Quasi morto. Ma ha vissuto e afferma che l'intera esperienza ha cambiato la sua vita in meglio a questo punto, 20 anni dopo.
Quindi, poiché lei e poche altre persone vivono esperienze fisicamente distruttive altrimenti mortali e traumatiche e si sentono rinnovate e migliori per questo, dovremmo andare regolarmente e dare fuoco intenzionalmente alle case delle persone nel cuore della notte, o non dovremmo accenderle in primo luogo? È difficile, immagino, perché se non lo facciamo, potremmo negare ad alcune persone le epifanie e una migliore prospettiva sulla vita, giusto?
Smettila di costringere i bambini a privarli intenzionalmente di una componente fondamentale della loro identità!!!