Életemben először beszélek ezekről az eseményekről, a 36 évesen, mert soha egyetlen gyereknek sem kellene elviselnie, amit én tettem, aminek amit írtam, az puszta összefoglalás, sok részletet megkímélve és megvéd sok bűnös felet még többtől, mint amit írok.

A szüleim hivatalosan elváltak, amikor 18-XNUMX hónapos voltam évesek, bár kisbaba koromban elváltak. Eltekintve egy kiságyban fekvés emléke, amikor az emberek kiabálását hallom, szavakban gondolkodnak de még nem tudok szavakkal beszélni, és nem emlékszem rá őket együtt.

Hétvégenként meglátogattuk apámat, és jól éreztük magunkat együtt. Apám hasznos ismeretekre tanított meg, a tudomány alapjaitól kezdve a használatba kémia tudását, hogy megtanítson bennünket lekvárfőzésre és főzésre hogyan működött mindenféle dolog. Együtt zenélnénk, mint a család hétvégente lefekvés előtt, főleg régi népdalok. Ez A zene ajándéka egész életemben megáldott, mindig ez volt a módja vigasztaljam magam, ha a dolgok nem mennek jól, és ünnepelni, amikor ők. A mai napig, valahányszor a nővérem, a gyerekei és én meglátogatjuk, hangszerek kitörtek és néhány ír és appalache nép dalokat énekelnek.

Sok boldog emlék fűződött ehhez a korai időszakhoz formálódó években, de ez nem jelenti azt, hogy nem voltak problémáim. Amíg én nem voltam 14, hogy Asperger-kórt diagnosztizálnak nálam, egyértelmű nehézségeim voltak társadalmilag. Édesanyám nagyon korán kényszerített antidepresszánsra ahelyett, hogy valaha is beszélne velem, vagy azon dolgozna, hogy miért lehetek szomorúnak vagy elszigeteltnek érzi magát. Többször járt vásárolni a környékről terapeutától terapeutáig, orvostól orvosig, olyanokat keresnek, akik megtennék csak hallgass rá, és ne fogadd el a véleményemet. Később szembesültem vele funkcionális felnőttként az antidepresszánsoktól és mástól vegyszerek több mint egy évtizede, azzal, amit apám mindig is hitt és Elhittem, hogy autista vagyok, és csak helyzetfüggő depresszió, és bevallotta, hogy valószínűnek tartja. De ezeken az éveken keresztül fontosabb volt ezt folyamatosan tagadni a gyerekeknek apára van szükségük.

Az általános iskolában tehetséges oktatási programokba helyeztek el. Akkor még nem tudom az IQ tesztem eredményét, de amikor an felnőttként 17 évesen 149 pontot szereztem, 18 évesen pedig enyhén magasabb, az alsó 150-es években. Ennek ellenére anyám többször is szidalmazott, és megpróbált meggyőzni hogy én voltam a legkevésbé intelligens a testvéreim közül, és az IQ egyáltalán nem számított. énCsak felnőttként jöttem rá, hogy ez neki köszönhető radikális feminista ideológia. Semmilyen erény nem lenne megengedve elismert bennem. Kiegyenlíteni kellett, hogy egyenlő maradjak az ember eltörné egy versenyló lábát, hogy ne legyen tisztességtelen előny egy szamárral szemben.

Amikor körülbelül 9 éves voltam, apám felügyeleti joga lecsökkent, és elment. attól kezdve, hogy egész hétvégén vagyunk, a csak egy órás megfigyelt látogatásokig. Az osztályzataim zuhantak, és soha nem tértek vissza. Azonnal több problémám is támadt, és végül az iskolában kezdtek bajba kerülni. Amikor egy tanár annyira megragadott, hogy elment zúzódások, mert nem figyeltem az órán, mindketten a szülők azt mondták, hogy ez nem oké, ritka egyetértés pillanata. Megvédtem magam, és kirúgtak az iskolából.

Ahogy idősebb lettem, ez az, ami miatt depressziós lettem megnövekedett: állandóan szidnának amiatt, hogy „akárcsak az enyém apa." Egyszer, 13 évesen szembesültem vele ezzel, és elmondtam neki Nagyon hálás lennék, ha abbahagyná az apámról való beszélgetést negatív fényt kapott, amire gázvilágítással válaszolt, snittinggel egy nyilvánvaló metafora megfogalmazása, amely tagadja, hogy valaha is használta volna ezeket a szavakat, ahelyett, hogy szembesülnének az alapvető panaszokkal.

Anyám is folyamatosan nyomást gyakorolt ​​a húgomra és rám, hogy ne mondjuk üdvözöljük, vagy lépjünk kapcsolatba bárkivel a közösségben, akivel barátok voltak édesapám. Megbüntetne, amiért kapcsolatba léptem bárkivel, aki teheti bármi kedves mondanivalója van róla. Ez oda vezetett, hogy elszigetelődtem és pontosan abban a korban vonultam vissza, amikor dolgoznom kellett extra nehéz a társasági életben, hogy legyőzze az Asperger-kór kihívásait szindróma.

Amikor betöltöttem a 18. életévét, és nem volt hova mennem, csak a húgom kanapéjára, én még a saját apám arcát sem ismerte fel. Amikor elkezdtem próbálkozni tanulni és munkát szerezni, anyám varázsütésre nem találta a születésemet bizonyítvány vagy egyéb szükséges dokumentumok. Szóval, apám vitt le a megyei anyakönyvvezető, hogy másolatokat kapjon. Annak ellenére, hogy engedtél együtt élni őt és sok más szeretetteljes cselekedetet, az agymosás, hogy gyűlöljem apámat még mindig ott van a rendszeremben, és gyakran veszekedtünk. Egy napon egy vita, apám bevallotta, hogy miért váltak el anyámmal- ő szexszelektív abortuszra törekedett, és amikor megpróbálta megállítani attól, hogy kiment csinálni, felhívta a zsarukat, és azt mondta, hogy ő volt bántalmazó. Miután meghallottam ezt az információt, szembesültem anyámmal, aki megpróbálta megpörgetni a történetet olyan módon, ami őt hibáztatná, de egyébként elismerte. Amióta, Csak karácsony környékén veszem fel vele a minimális kapcsolatot és különben ne beszélj vele. Évekbe telt mire felépültem a az információ által okozott azonnali zavart.

belsővé tettem a „túl csúnya ahhoz, hogy egy anya szeresse” kifejezés pontos leírásaként magamat, így természetesen küzdöttem a randevúzással. Végül ostromoltam és harcokat kerestem, mert utáltam az életem. Erőszakos összecsapásokra törekednék, mert meg akartam halni. Végül ez oda vezetett, hogy letartóztattak, és majdnem egyenesen láttam Egy főiskolai átiratok zuhannak, és a mai napig csak tervezem hogy visszatérjen az iskolába.

Kalifornia állam törvényei a hibás válástól a szabályokig a családi bíróságon, amely erősen előnyben részesíti az anyákat és diszkriminál apák, anyámnak minden engedélyt megadtak a rossz viselkedésért, sőt ösztönözte azt. Ennek eredményeként az életem még azelőtt tönkrement kezdődött. Sokat hibáztatom anyámat, bár imádkozom érte megbánhatatlan lélek, de sokat hibáztatom a kormányt, mindkettőt állam és szövetségi állam, amely jobban törődik a hamis bálványokkal az egyenlőségre, mint a gyermekek emberi jogaira, és remélem lásd a napot, amelyen nincs többé. Jönnek a zsoltáros szavai az eszedbe: „Jaj neked, ó Babilon, boldogok lesznek, akik úgy fizetnek neked tettél velünk. Boldogok lesznek, akik megütik a te fejed kicsik a sziklák ellen.”

És mégis van egy csillogó reményfolt. 11 éves koromtól 31 éves koromig szenvedtem öngyilkossági gondolatoktól, vágyaktól és kísértésektől, és egy hónapon belül azt követően, hogy megkaptam azt, amit legyen az igazi keresztségem, háromszoros alámerítéssel, az orosz ortodoxon Egyház, a szentségek kegyelme és a kegyelme által ereklyék jelen voltak a templomban, ahol megkeresztelkedtem, csodával határos módon ugyanabból gyógyult meg. Most minden nap Isten és az én szeretetemért élek embertársam, igyekszik méltó lenni a megbocsátásra és a csodára gyógyulás kapott.

Az ortodox keresztény hitben megtanultam a helyes módját nevelje fel a gyerekeket, ironikus módon, ahogy apám tette, úgy kezelve őket miniatűr felnőttek, ahogy ikonjainkon ábrázolják, és szeretettel ill gyengéden irányítva őket a felelősség és az erény felé, bátorítva ambícióikat, miközben hittel és önfegyelemmel mérsékelte őket, hogy egyedülálló tehetségüket és érdeklődési körüket felajánlhassák Istennek és embertársukat.

Remélem, hogy történetem elmesélésével másokat is megkímélhetek az ilyenektől szenvedések, ahogy én elviseltem. Felajánlom minden rosszindulatú betegségben szenvedő gyermeket inkompetens családi bírósági rendszer egy ima Steven szavaival Foster: Azoknak a törékeny formáknak, néma hangokkal és könyörgő tekintettel, én kívánom neked, hogy ne jöjjenek többé nehéz idők, és mi is így lesz igazságosságot és a gyermekek jogait az apai és anyai akarattal szemben törvénybe foglalják.