J'ai grandi dans une famille monoparentale. Mes parents ont divorcé quand j'avais six ou sept ans, mon frère avait trois ans et ma sœur avait treize ans. Quand mes parents ont divorcé, nous vivions en Californie et ma mère nous a déménagés dans le Michigan. Mon père nous a suivis, et ils n'ont été séparés qu'au début. Il a lutté contre une dépendance aux opioïdes qui découlait d'une blessure au dos, ce qui a rendu notre vie à la maison instable alors qu'il devenait abusif envers ma mère, ruinait son crédit, notre maison était en forclusion et elle était mère au foyer au temps. Mais il n'a pas fait les changements qu'il avait dit qu'il allait faire, alors mes parents ont divorcé.
Il a déménagé dans la région de Detroit pour chercher du travail. Il y avait des moments où sa situation de logement était instable, donc nous n'allions pas lui rendre visite, mais une fois qu'il avait un endroit où vivre, mes parents se rencontraient à mi-chemin et nous restions avec mon père pendant le week-end. Les week-ends étaient très courts. Ma mère travaillait à temps plein et nous descendions le samedi et revenions à l'école le lundi. Mes parents vivaient à environ quatre heures d'intervalle. Finalement, mon père a déménagé sur la côte est pour se rapprocher de sa sœur et de son mari et il a vécu avec eux pendant plusieurs années et a travaillé pour l'entreprise de mon oncle. A cette époque, nous allions visiter pendant quelques semaines chaque été. Je n'ai jamais vraiment su pourquoi mes parents avaient divorcé. S'ils me l'ont expliqué, je ne m'en souviens pas. Ma mère nous demandait toujours d'appeler notre père pour les vacances, les anniversaires, la fête des pères, etc. au nom de. Mais elle a toujours fait attention à ne jamais dire du mal de lui devant nous.
Au début de mon adolescence, je me souviens d'avoir été très en colère et d'avoir souffert de dépression. Certains d'entre eux auraient pu être des trucs d'adolescents normaux, mais avec le recul, je crois que c'était le traumatisme d'une famille brisée et d'une adolescente qui aspirait à son père. J'ai commencé à avoir des relations très sérieuses à un jeune âge et j'ai cherché l'approbation, l'amour et l'acceptation des petits amis, ce qui a entraîné des habitudes relationnelles très malsaines et des perceptions de ce qui était normal dans une relation. Ma vision de ce que je devais faire pour l'amour et l'acceptation était faussée et je souffrais d'une très faible estime de moi. Ma mère s'est remariée quand j'étais à la fin du collège, au début du lycée. Mais ce mariage n'a duré que 3 ans environ, car son mari souffrait probablement d'une maladie mentale non diagnostiquée et il était manipulateur et je crois qu'il a également abusé émotionnellement de ma mère, de moi et de ses propres enfants. Une fois que je me préparais à obtenir mon diplôme d'études secondaires, je menaçais de "vivre avec mon père parce qu'il me laisserait faire ce que je voulais", ma mère a commencé à s'ouvrir et à parler de la rupture de leur mariage et de sa dépendance. et les abus qui ont conduit à leur divorce.
Une fois, mon père visitait le Michigan et restait avec ma sœur et son mari, et il buvait beaucoup. Nous avons eu une dispute explosive qui nous a empêchés de parler pendant un certain temps. J'ai décidé de le radier. Mais j'ai alors commencé à chercher dans les groupes d'Alanon des membres de la famille des toxicomanes et des alcooliques, et j'ai réalisé que j'avais un père terrestre et que je pouvais l'accepter tel qu'il est ou garder du ressentiment. Nous avons lentement recommencé à parler et ce n'était pas très long jusqu'à ce qu'il se retrouve à l'hôpital aux portes de la mort. Il a un diabète de type 2 et avait pris deux jours d'insuline, un morphème, et bu une bière, et son voisin l'a trouvé presque mort. Il a été sous assistance respiratoire pendant environ 12 jours et j'ai dû prendre l'avion pour aller le voir. Par la grâce de Dieu, mon père s'en est sorti. Ce fut une autre expérience très traumatisante pour moi. J'avais essayé d'avoir une conversation en face à face avec lui sur le fait d'aller chercher de l'aide professionnelle pour sa dépendance, et il était très sûr qu'il pourrait le vaincre par lui-même après son expérience de mort imminente. Quelque temps plus tard, il était certainement revenu à ses anciennes habitudes. Je lui ai écrit à la main une lettre de deux pages expliquant à quel point l'expérience a été traumatisante pour moi de le voir de cette façon et de nettoyer son appartement miteux, et que je n'allais pas recommencer. Sa réponse était un message texte disant: "merci pour votre lettre." Aucune autre conversation à ce sujet.
Plusieurs années se sont écoulées depuis tout cela, et sa santé est toujours très mauvaise. Il ne s'est jamais excusé de ses actions et de son manque de présence dans ma vie, et je ne l'attends jamais de lui. J'ai également consacré ma vie à Christ pendant tout cela, réalisant que même si je n'avais pas un grand père terrestre, mon père céleste pouvait combler ce vide tout du long. À ce jour, mon père et moi n'avons pas une relation super proche. Nous parlons au téléphone à l'occasion, et la conversation est généralement assez superficielle ou unilatérale. Je crois cependant à sa manière qu'il m'aime. Il a toujours été du genre à me dire, à moi et à mes frères et sœurs, combien il nous aime. Mais la blessure causée par des actions manquées de sa part est définitivement toujours là dans mon âge adulte et en tant que femme mariée. Les choix que j'ai faits en tant que jeune femme non sauvée essayant de combler un trou dans mon cœur ont apporté de la douleur et du chagrin dans mon mariage. MAIS, Dieu est bon. Il m'a racheté, a racheté mon mariage, et je crois qu'il peut utiliser l'histoire de n'importe qui pour aider les autres.