Je parle de ces événements pour la première fois de ma vie, à l'âge de 36 ans, parce qu'aucun enfant ne devrait avoir à endurer ce que j'ai fait, dont ce que j'ai écrit n'est qu'un résumé, épargnant de nombreux détails et protégeant de nombreux coupables d'encore plus que ce que j'écris.

Mes parents ont officiellement divorcé quand j'avais environ 18 mois ou deux ans, même s'ils s'étaient séparés quand j'étais bébé. À part un souvenir d'être allongé dans un berceau en entendant des gens crier, en pensant avec des mots mais ne pouvant pas encore parler avec des mots, je n'ai aucun souvenir de eux autres ensemble.

Nous avions l'habitude de rendre visite à mon père le week-end et nous passions de bons moments ensemble. Mon père m'enseignait des compétences utiles, depuis les bases de la science, en utilisant ses connaissances en chimie pour nous apprendre à faire de la confiture et à cuisiner, à comment toutes sortes de choses fonctionnaient. Nous jouions de la musique ensemble comme un famille avant d'aller se coucher le week-end, principalement des vieilles chansons folkloriques. Cette don de la musique m'a béni tout au long de ma vie, étant toujours un moyen de me consoler quand les choses ne vont pas bien, et pour fêter quand elles sont. À ce jour, chaque fois que ma sœur, ses enfants et moi lui rendons visite, les instruments sont éclatés et certains folk irlandais et appalachien des chansons sont chantées.

De nombreux souvenirs heureux de ce genre se sont forgés au début de années de formation, mais cela ne veut pas dire que je n'ai pas eu de problèmes. Alors que ce n'était pas avant que je sois 14 que je serais diagnostiqué Asperger, j'ai eu des difficultés évidentes socialement. Ma mère m'a forcé à prendre des antidépresseurs très tôt l'âge plutôt que de me parler ou de travailler sur les raisons pour lesquelles je pourrais être se sentir triste ou isolé. Elle est allée faire du shopping à plusieurs reprises de de thérapeute à thérapeute, de médecin à médecin, à la recherche de ceux qui écoutez-la seulement et ne prenez pas mon avis. Je l'ai plus tard confrontée après avoir été un adulte fonctionnel sans antidépresseurs et autres produits chimiques pendant plus d'une décennie, avec ce que mon père avait toujours cru et J'en étais venu à croire que j'étais autiste et simplement situationnel dépression, et elle a admis qu'elle croyait que c'était probable. Mais pendant toutes ces années, il était plus important de continuer à nier que les enfants ont besoin de pères.

À l'école primaire, j'ai été placé dans des programmes d'éducation pour surdoués. Je ne connais pas les résultats de mes tests de QI à l'époque, mais lorsqu'ils sont testés en tant que adulte à 17 ans, j'ai marqué 149, et à 18 ans, j'ai marqué légèrement plus haut, dans les 150 bas. Pourtant, ma mère me réprimandait à plusieurs reprises et tentait de me convaincre que j'étais le moins intelligent de mes frères et sœurs, et que le QI n'avait pas d'importance de toute façon. jeCe n'est qu'à l'âge adulte que j'ai réalisé que c'était à cause d'elle idéologie féministe radicale. Aucune vertu ne serait autorisée à être reconnu en moi. Je devais être nivelé pour me garder égal, autant que on casserait les jambes d'un cheval de course pour l'empêcher d'avoir un avantage déloyal contre un âne.

Quand j'avais 9 ans environ, les droits de garde de mon père ont été réduits et il est allé de nous avoir tout le week-end à avoir des visites surveillées d'une heure seulement. Mes notes ont chuté et ne se sont jamais rétablies. Immédiatement, j'ai commencé à avoir plus de problèmes et j'ai fini par avoir des ennuis à l'école. Quand une enseignante m'a attrapé si fort qu'elle est partie contusions parce que je ne faisais pas attention en classe, mes deux les parents ont dit que ce n'était pas correct, un moment d'accord rare. Je me suis défendu et j'ai été expulsé de l'école.

En vieillissant, la chose même qui m'a fait déprimer augmenté : je serais constamment réprimandé pour être « comme mon père." Une fois, à l'âge de 13 ans, je l'ai confrontée à ce sujet et lui ai dit J'apprécierais vraiment qu'elle arrête de parler de mon père dans un lumière négative, à laquelle elle a répondu avec un éclairage au gaz en pinaillant le libellé d'une métaphore évidente, niant qu'elle ait jamais utilisé ces mots exacts plutôt que de faire face à la plainte principale.

Ma mère faisait aussi constamment pression sur ma sœur et moi pour ne pas dire saluer ou interagir avec quelqu'un de la communauté qui était ami avec mon père. Elle me punirait pour avoir interagi avec quelqu'un qui pourrait rien de gentil à dire sur lui. Cela m'a amené à m'isoler et se replier sur soi exactement à l'âge où j'avais besoin de travailler extra dur sur la socialisation pour surmonter les défis d'Asperger .

Quand j'ai eu 18 ans et que je n'avais nulle part où aller à part le canapé de ma sœur, j'ai n'a même pas reconnu le visage de mon propre père. Quand j'ai commencé à essayer de obtenir une éducation et un travail, ma mère n'a pas pu trouver ma naissance comme par magie certificat ou d'autres documents dont j'avais besoin. Alors, mon père m'a emmené au registraire du comté pour obtenir des doublons. En dépit de me laisser vivre avec lui et beaucoup d'autres actes d'amour, le lavage de cerveau pour haïr mon père était toujours là dans mon système, et souvent nous nous sommes disputés. Un jour, lors d'une dispute, mon père a admis pourquoi lui et ma mère avaient divorcé - elle avait demandé un avortement sélectif selon le sexe, et quand il a essayé de l'en empêcher de sortir pour le faire, elle a appelé les flics et a dit qu'il était injurieux. Après avoir entendu cette information, j'ai confronté ma mère qui a essayé de tourner l'histoire d'une manière qui le blâmerait, mais autrement l'a admis. Depuis, Je n'établis qu'un minimum de contacts avec elle vers Noël et sinon ne lui parle pas. Il m'a fallu des années pour me remettre de perturbation immédiate causée par ces informations.

j'ai intériorisé le phrase "trop ​​moche pour qu'une mère l'aime" comme une description précise de moi-même, alors bien sûr, j'ai eu du mal à sortir ensemble. J'ai fini par me déchaîner et chercher des combats parce que je détestais ma vie. Je chercherais des confrontations violentes parce que je voulais mourir. Finalement, cela m'a conduit à être arrêté et à voir mon Les relevés de notes d'un collège s'effondrent et, à ce jour, je ne fais que planifier pour retourner à l'école.

Les lois de l'État de Californie, du divorce sans faute aux règles au tribunal de la famille qui favorisent fortement les mères et discriminent pères, a donné à ma mère tous les laissez-passer pour mauvais comportement et même l'a incité. En conséquence, ma vie a été détruite avant même a commencé. Je blâme beaucoup ma mère, bien que je prie pour elle âme impénitente, mais je blâme aussi beaucoup un gouvernement, à la fois étatique et fédéral, qui se soucie davantage des fausses idoles de l'égalitarisme que sur les droits humains des enfants, et j'espère voyez le jour où ce n'est plus. Les paroles du Psalmiste viennent à l'esprit, "malheur à toi oh Babylone, heureux seront ceux qui te rendront comme tu nous as fait. Heureux seront ceux qui écraseront la tête de tes les petits contre les rochers.

Et pourtant, il y a une lueur d'espoir scintillante. J'ai souffert d'idéations suicidaires, de désirs et de tentations de l'âge de 11 ans jusqu'à l'âge de 31 ans, et moins d'un mois après avoir reçu ce que je croyais être mon vrai baptême, par triple immersion, dans l'orthodoxie russe l'Église, par la grâce des sacrements et la grâce du reliques présentes au temple où j'ai été baptisé, j'ai été miraculeusement guéri de la même chose. Je vis maintenant chaque jour pour l'amour de Dieu et de mon homme, essayant d'être digne du pardon et miraculeux guérison reçue.

Dans la foi chrétienne orthodoxe, j'ai appris la bonne façon de élever des enfants, ironiquement comme mon père le faisait, les traitant comme adultes miniatures, tels qu'ils sont représentés sur nos icônes, et avec amour et en les guidant doucement vers la responsabilité et la vertu, en encourageant leurs ambitions tout en les tempérant par la foi et l'autodiscipline, afin qu'ils puissent offrir leurs talents et intérêts uniques à Dieu et leur prochain.

J'espère qu'en racontant mon histoire, je pourrai épargner aux autres de tels souffrances que j'ai endurées. J'offre à tous les enfants souffrant d'une malveillance système judiciaire de la famille incompétent une prière dans les mots de Steven Foster : A ces formes frêles, aux voix silencieuses et aux regards suppliants, je souhaite pour vous que les temps difficiles ne reviennent plus, et que nous réaliser la justice et les droits des enfants à la fois à la volonté du père et de la mère être inscrit dans la loi.