Estoy hablando de estos eventos por primera vez en mi vida, en la edad de 36 años, porque ningún niño debería tener que soportar lo que hice, de lo cual lo que escribí es un mero resumen, ahorrando muchos detalles y protegiendo a muchos culpables de incluso más de lo que escribo.

Mis padres se divorciaron oficialmente cuando yo tenía alrededor de 18 meses o dos. años, aunque se habían separado cuando yo era un bebé. Aparte de un recuerdo de estar acostado en una cuna escuchando a la gente gritar, pensando en palabras pero aún no siendo capaz de hablar con palabras, no tengo ningún recuerdo de ellos juntos.

Solíamos visitar a mi padre los fines de semana y pasábamos buenos momentos juntos. Mi papá me enseñaba habilidades útiles, desde los fundamentos de la ciencia, usando sus conocimientos de química para enseñarnos a hacer mermelada y a cocinar, a cómo funcionaban todo tipo de cosas. Tocábamos música juntos como un familia antes de acostarse los fines de semana, principalmente viejas canciones populares. Este el don de la música me ha bendecido a lo largo de mi vida, siendo siempre una forma de consolarme cuando las cosas no van bien y celebrar cuando están. Hasta el día de hoy, cada vez que mi hermana, sus hijos y yo los visitamos, se rompen los instrumentos y algunas folklore irlandesa y apalache se cantan canciones.

Hubo muchos recuerdos felices de este tipo forjados en aquellos primeros años formativos, pero eso no quiere decir que no tuve problemas. Si bien no fue hasta que estuve 14 que me diagnosticarían Asperger, tenía claras dificultades socialmente. Mi madre me obligó a tomar antidepresivos desde muy temprana edad. edad en lugar de hablar conmigo o trabajar en las razones por las que podría estar sentirse triste o aislado. Ella fue de compras repetidamente desde terapeuta a terapeuta, de médico a médico, buscando a los que solo escúchala y no tomes mi opinión. Más tarde la confronté después de haber sido un adulto funcional fuera de los antidepresivos y otros químicos por más de una década, con lo que mi papá siempre había creído y Había llegado a creer que tenía autismo y meramente situacional depresión, y admitió que creía que era probable. Pero durante todos esos años, era más importante seguir negando que los niños necesitan padres.

En la escuela primaria me colocaron en programas de educación para superdotados. Entonces no sé los resultados de mis pruebas de coeficiente intelectual, pero cuando se prueban como adulto a los 17 años, obtuve 149, y a los 18, obtuve un puntaje ligeramente más alto, en los 150 bajos. Sin embargo, mi madre me regañaba repetidamente e intentaba convencerme que yo era el menos inteligente de mis hermanos, y que el coeficiente intelectual no importaba de todos modos. yoFue solo como un adulto que me di cuenta de que esto era por ella. ideología feminista radical. Ninguna virtud se permitiría ser reconocido en mí. Iba a ser nivelado para mantenerme igual, tanto como uno rompería las piernas de un caballo de carreras para evitar que tenga un ventaja injusta contra un burro.

Cuando tenía unos 9 años, los derechos de custodia de mi padre se redujeron y se fue desde tenernos todo el fin de semana hasta tener visitas monitoreadas de una hora solamente. Mis calificaciones se desplomaron y nunca se recuperaron. Inmediatamente comencé a tener más problemas y eventualmente comencé a meterme en problemas en la escuela. Cuando una maestra me agarró tan fuerte que se fue moretones porque no estaba prestando atención en clase, mis dos los padres dijeron que no estaba bien, un momento de raro acuerdo. Me defendí y me expulsaron de la escuela.

A medida que crecí, lo mismo que me hizo estar deprimido aumentado: me regañaban constantemente por ser "igual que mi padre." Una vez, a los 13 años, la confronté sobre esto y le dije Realmente apreciaría si dejara de hablar de mi papá en un momento. luz negativa, a lo que ella respondió con iluminación de gas siendo quisquillosa la redacción de una metáfora obvia, negando que ella haya usado alguna vez esas palabras exactas en lugar de enfrentar la queja central.

Mi madre también nos presionaba constantemente a mi hermana y a mí para que no dijéramos saludar o interactuar con cualquier miembro de la comunidad que fuera amigo de Mi papá. Ella me castigaría por interactuar con cualquiera que pudiera tener nada bueno que decir sobre él. Esto me llevó a aislarme y retrocediendo hacia adentro exactamente a la edad en la que necesitaba estar trabajando más duro en la socialización para superar los desafíos de Asperger síndrome.

Cuando cumplí 18 años y no tenía a dónde ir más que al sofá de mi hermana, Ni siquiera reconocí la cara de mi propio padre. Cuando comencé a intentar obtener una educación y un trabajo, mi madre mágicamente no pudo encontrar mi nacimiento certificado u otros documentos que necesitaba. Entonces, mi papá me llevó al registrador del condado para obtener duplicados. A pesar de dejarme vivir con él y muchos otros actos de amor, el lavado de cerebro para odiar a mi papá fue todavía hay en mi sistema, y ​​a menudo nos peleamos. Un día, durante un discusión, mi padre admitió por qué él y mi madre se habían divorciado- ella había buscado un aborto selectivo por sexo, y cuando trató de detenerla de salir a hacerlo, llamó a la policía y dijo que estaba siendo abusivo. Después de escuchar esta información, me enfrenté a mi madre, quien trató de darle la vuelta a la historia. de una manera que lo culparía, pero por lo demás lo admitió. Desde entonces, Sólo hago el mínimo contacto con ella en Navidad y de lo contrario, no hables con ella. Me tomó años recuperarme de la interrupción inmediata que esta información causó.

interioricé la frase "demasiado feo para que una madre ame" como una descripción precisa de yo mismo, así que por supuesto, he luchado en las citas. Terminé arremetiendo y buscando peleas porque odiaba mi vida. Buscaría enfrentamientos violentos porque quería morir. Eventualmente esto me llevó a ser arrestado y ver mi cabello casi derecho Las transcripciones de una universidad se desploman, y hasta el día de hoy estoy planeando para volver a la escuela.

Las leyes del Estado de California, desde el divorcio sin culpa, hasta las reglas en los tribunales de familia que favorecen en gran medida a las madres y discriminan padres, le dio a mi madre todos los pases por mal comportamiento e incluso lo incentivaba. Como resultado, mi vida fue destruida antes de que alguna vez empezó. Le echo mucha culpa a mi madre, aunque rezo por ella alma impenitente, pero también le echo mucha culpa a un gobierno, tanto estatal y federal, que se preocupa más por los falsos ídolos de igualitarismo que sobre los derechos humanos de los niños, y espero ver el día en que ya no existe. Las palabras del salmista vienen a la mente: "¡Ay de ti, oh Babilonia! Dichosos serán los que te paguen como nos has hecho. Felices serán los que aplasten las cabezas de tu pequeños contra las rocas.”

Y, sin embargo, hay un punto brillante de esperanza. Sufrí de ideas, deseos y tentaciones suicidas desde los 11 años hasta los 31, y dentro de un mes de recibir lo que creo que sea ​​mi verdadero Bautismo, por triple inmersión, en la Ortodoxa Rusa Iglesia, por la gracia de los sacramentos y la gracia de la reliquias presentes en el templo donde fui bautizado, fui milagrosamente curado de lo mismo. Ahora vivo cada día por el amor de Dios y de mi prójimo, tratando de ser digno del perdón y milagroso curación recibida.

En la fe cristiana ortodoxa, he aprendido la forma correcta de criar a los niños, irónicamente como lo hacía mi padre, tratándolos como adultos en miniatura, tal como están representados en nuestros iconos, y con amor y guiándolos suavemente hacia la responsabilidad y la virtud, alentándolos sus ambiciones mientras las templa con fe y autodisciplina, para que puedan ofrecer sus talentos e intereses únicos a Dios y su prójimo.

Espero que al contar mi historia pueda evitarles a otros tales sufrimientos como yo los he soportado. Ofrezco a todos los niños que sufren maliciosamente sistema judicial de familia incompetente una oración en las palabras de Steven Foster: A esas formas frágiles, de voces mudas y miradas suplicantes, les desearles que no vuelvan más tiempos difíciles y que podamos lograr la justicia y los derechos del niño tanto para el padre como para la madre estar consagrado en la ley.