Ich spreche zum ersten Mal in meinem Leben über diese Ereignisse, um 36 Jahre alt, denn kein Kind sollte jemals das ertragen müssen, was ich getan habe, Was ich geschrieben habe, ist nur eine Zusammenfassung, die viele Details auslässt und mehr Schuldige als ich aufschreibe schützt.

Meine Eltern ließen sich offiziell scheiden, als ich etwa 18 Monate oder XNUMX Jahre alt war, obwohl sie sich getrennt hatten, als ich noch ein Baby war. Abgesehen von einer Erinnerung daran, in einer Krippe zu liegen und Leute schreien zu hören, in Worten zu denken aber noch nicht in Worte fassen können, habe ich sonst keine Erinnerung an beide zusammen. Sie zusammen.

An den Wochenenden besuchten wir meinen Vater, und wir hatten eine schöne Zeit zusammen. Mein Vater brachte mir mit den Grundlagen der Naturwissenschaften nützliche Fähigkeiten bei, mit seinem Wissen über Chemie, erklärte er uns, wie man Marmelade macht und wie man kocht und wie alle möglichen Dinge funktionierten. Wir würden zusammen vor dem Schlafengehen musizieren zusammen als eine Familie, hauptsächlich waren das alte Volkslieder. Das Geschenk der Musik hat mich mein ganzes Leben lang gesegnet und war immer ein Weg dazu mich trösten, wenn es mal nicht so läuft, und die Feste zu feiern, sie fallen. Bis heute, wann immer meine Schwester, ihre Kinder und ich sie besuchen, werden die Instrumente herausgeholt und etwas irischer und Appalachen-Folk gespielt und Lieder werden gesungen.

Es gab viele glückliche Erinnerungen dieser Art, die in diesen frühen, prägenden Jahren geschmiedet wurden , aber das heißt nicht, dass ich keine Probleme hatte. Obwohl es erst losging, als ich 14 war, dass bei mir Asperger diagnostiziert werden würde, hatte ich deutliche soziale Schwierigkeiten . Meine Mutter zwang mich schon sehr früh zu Antidepressiva , anstatt jemals mit mir zu sprechen oder nach den Gründen zu suchen, die ursächlich sein könnten dafür, dass ich mich traurig oder isoliert fühlte. Sie ging von einem Therapeuten zum anderen Therapeuten, von Arzt zu Arzt, auf der Suche nach denjenigen, die es verschreiben würden die nur ihr zuhören würden und meine Seite nicht. Später konfrontierte ich sie damit ,nachdem ich als funktionierender Erwachsener die Antidepressiva und andere Medikamente abgesetzt hatte ,Chemikalien die ich seit über einem Jahrzehnt aufnahm, mit dem, was mein Vater immer geglaubt hatte und und zu der Überzeugung zu der auch ich gelangt war, nämlich, dass ich Autismus hatte und die Depression lediglich situativ auftrat. Sie gab dann zu, dass sie es auch für wahrscheinlich hielt. Aber in all den Jahren war es wichtiger gewesen zu leugnen, dass Kinder ihre Väter brauchen. Kinder brauchen Väter.

In der Grundschule wurde ich in einem Hochbegabtenförderungsprogrammen platziert. Ich kenne die Ergebnisse meiner IQ-Tests dann nicht, aber als ich mit XNUMX Jahren getestet wurde, erzielte ich 17 Punkte und später mit 149 nur geringfügig höher, in den niedrigen 150ern. Trotzdem beschimpfte mich meine Mutter immer wieder und versuchte mich zu überzeugen ,dass ich von meinen Geschwistern am wenigsten intelligent war und dass der IQ ohnehin keine Rolle spiele.Erst als Erwachsener wurde mir klar, dass das an ihr lag an ihrer radikalen feministischen Ideologie. Keine meiner Begabungen wurden anerkannt. Ich sollte ausgebremst werden, um mich mit den anderen gleich zu halten, ungefähr so, als man würde einem Rennpferd die Beine brechen, um zu verhindern, dass es einen unfairen Vorteil gegenüber einem Esel bekommt.

Als ich ungefähr 9 Jahre alt war, wurde das Sorgerecht meines Vaters stark eingeschränkt, von ganzen Wochenenden bis hin zu nur einstündigen überwachten Besuchen. Meine Noten stürzten ab und erholten sich nie wieder. Sofort fing ich an, mehr Probleme zu bekommen, und schließlich bekam ich Ärger in der Schule. Als mich eine Lehrerin, weil ich im Unterricht nicht aufpasste, so fest packte, dass ich blaue Flecken bekam sagte beide Eltern in seltener Übereinstimmung, dass das nicht in Ordnung ist. Die Eltern sagten, es sei nicht in Ordnung, ein Moment seltener Zustimmung. Ich habe mich gewehrt und wurde von der Schule verwiesen.

Als ich älter wurde, nahm genau das, was mich depressiv machte zu : Ich wurde ständig dafür gescholten, „genau wie mein Vater zu sein". Einmal, im Alter von 13 Jahren, konfrontierte ich sie damit und sagte ihr, dass ich es wirklich begrüßen würde, wenn sie aufhören würde, über meinen Vater so negativ zu sprechen Darauf reagierte sie abwehrend und versuchte durch Erbsenzählerei Gesagtes zu zerlegen, ohne sich der eigentlichen Beschwerde zu stellen. der Wortlaut einer offensichtlichen Metapher, die leugnet, dass sie jemals verwendet hatte diese genauen Worte, anstatt sich der Kernbeschwerde zu stellen.

Meine Mutter hat meine Schwester und mich auch ständig unter Druck gesetzt, mit niemandem, der unseren Vater kannte Kontakt aufzunehmen. Hallo an oder interagiere mit jemandem in der Community, mit dem befreundet war . Sie würde mich dafür bestrafen, dass ich mit jemandem interagierte, der etwas Gutes über meinen Vater sagen könnte. Das führte dazu, dass ich isoliert wurde und mich genau in dem Alter nach innen zurückzuziehen begann, in dem ich an meinem sozialen Verhalten arbeiten sollte, , um die Herausforderungen des Asperger Syndroms zu meistern. Syndrom.

Als ich 18 wurde und nirgendwo hingehen konnte, außer auf die Couch meiner Schwester, habe ich nicht einmal das Gesicht meines eigenen Vaters erkannt. Als ich damit anfing, mich nach einer Ausbildung oder einem Job umzusehen, konnte meine Mutter meine Geburtsurkunde auf magische Weise nicht finden genausowenig wie andere Dokumente, die ich benötigte. Also nahm mich mein Vater mit zum County Registrar, um Duplikate zu erhalten. Obwohl ich bei meinem Vater leben konnte und wir schöne Dinge erlebten, saß die Gehirnwäsche, dass ich meinen Vater hassen sollte, derer meine Mutter mich unterzogen hatte, noch sehr tief, sodass wir uns oft stritten. ihn und viele andere liebevolle Taten, die Gehirnwäsche, meinen Vater zu hassen, war . Eines Tages, während eines Streites, erzählte mein Vater, warum er sich damals hat von meiner Mutter scheiden lassen. Im Streit gab mein Vater zu, warum er und meine Mutter sich scheiden ließen – sie sie hatte eine geschlechtsselektive Abtreibung beantragt hatte und als er versuchte, sie davon abzuhalten , rief sie die Polizei und sagte, er sei gewalttätig. Nachdem ich dies gehört hatte, konfrontierte ich meine Mutter damit, die versuchte, die Geschichte zu verdrehen auf eine Weise, die ihn beschuldigen würde, es aber ansonsten zugab. Seitdem Ich habe nur minimalen Kontakt mit ihr um Weihnachten herum und ansonsten rede nicht mit ihr. Ich brauchte Jahre, um mich davon zu erholen. unmittelbare Störung, die diese Informationen verursacht haben.

Ich habe das verinnerlicht Ausdruck „zu hässlich für eine Mutter zum Lieben“ als genaue Beschreibung Ich selbst, also habe ich natürlich Probleme mit der Datierung. Am Ende schlug ich um mich und suchte Streit, weil ich mein Leben hasste. Ich würde gewalttätige Konfrontationen suchen, weil ich sterben wollte. Schließlich führte dies dazu, dass ich verhaftet wurde und mich fast hetero sah Ein College-Zeugnis stürzt ab, und bis heute plane ich gerade zur Schule zurückkehren.

Die Gesetze des Staates Kalifornien, von der Scheidung ohne Verschulden bis zu den Regeln in Familiengerichten, die Mütter stark begünstigen und diskriminieren Väter, gab meiner Mutter jeden Pass für schlechtes Benehmen und sogar hat es angeregt. Infolgedessen wurde mein Leben zerstört, bevor es jemals war begann. Ich gebe meiner Mutter viel Schuld, obwohl ich für sie bete reuelose Seele, aber ich gebe auch einer Regierung viel Schuld, beides Staat und Bund, die sich mehr um die falschen Idole kümmern Egalitarismus als über die Menschenrechte von Kindern, und das hoffe ich siehe den Tag, an dem es nicht mehr ist. Die Worte des Psalmisten kommen Denken Sie daran: „Wehe dir, oh Babylon, glücklich werden diejenigen sein, die es dir vergelten du hast uns getan. Glücklich werden die sein, die dir den Kopf zerschmettern Kleinen gegen die Felsen.“

Und doch gibt es einen schimmernden Hoffnungsschimmer. Ich litt im Alter von 11 bis 31 Jahren unter Selbstmordgedanken, Wünschen und Versuchungen und innerhalb eines Monats, nachdem ich das erhalten hatte, woran ich glaube sei meine wahre Taufe durch dreifaches Eintauchen in die Russisch-Orthodoxe Kirche, durch die Gnade der Sakramente und die Gnade der Reliquien im Tempel, wo ich getauft wurde, war ich auf wundersame Weise davon geheilt. Ich lebe jetzt jeden Tag für die Liebe Gottes und meiner Mitmensch, der versucht, der Vergebung und Wunder würdig zu sein Heilung erhalten.

Im orthodoxen christlichen Glauben habe ich den richtigen Weg dazu gelernt Kinder aufziehen, ironischerweise so wie mein Vater es getan hat, und sie so behandelt Miniatur-Erwachsene, wie sie auf unseren Ikonen abgebildet sind, und liebevoll und sie sanft zu Verantwortung und Tugend führen, ermutigen ihre Ambitionen, während sie sie mit Glauben und Selbstdisziplin mäßigen, damit sie ihre einzigartigen Talente und Interessen Gott anbieten können und ihre Mitmenschen.

Ich hoffe, dass ich durch das Erzählen meiner Geschichte anderen solches ersparen kann Leiden, wie ich sie erduldet habe. Ich biete allen Kindern an, die böswillig leiden inkompetentes Familiengerichtssystem ein Gebet in den Worten von Steven Foster: Zu diesen gebrechlichen Gestalten, mit stummen Stimmen und flehenden Blicken, ich Ich wünsche Ihnen, dass schwere Zeiten nicht mehr kommen, und dass wir es tun werden Gerechtigkeit und die Rechte der Kinder sowohl nach Vater- als auch nach Mutterwillen zu erreichen gesetzlich verankert werden.