O těchto událostech mluvím poprvé v životě, v ve věku 36 let, protože žádné dítě by nikdy nemělo snášet to, co já, toho, co jsem napsal, je pouhé shrnutí, šetřící mnoha podrobnostmi a chrání mnoho viníků ještě víc, než píšu.

Moji rodiče se oficiálně rozvedli, když mi bylo asi 18 měsíců nebo dva let, i když se rozešli, když jsem byl dítě. Kromě vzpomínka na to, jak ležel v postýlce a slyšel lidi křičet, přemýšlet slovy ale ještě nejsem schopen mluvit slovy, na to si nevzpomínám společně.

Jezdili jsme za otcem na víkendy a bylo nám spolu dobře. Můj táta by mě naučil užitečné dovednosti, od základů vědy, používat jeho znalosti chemie, aby nás naučil dělat džem a jak vařit jak všelijaké věci fungovaly. Hráli bychom spolu hudbu jako a rodina o víkendech před spaním, hlavně staré lidové písně. Tento dar hudby mě požehnal po celý můj život, vždy byl cestou k utěšit se, když se věci nedaří, a oslavit, když oni jsou. Až do dnešního dne, kdykoli moje sestra, její děti a já navštívíme, nástroje jsou rozbité a některé irské a apalačské lidové písně se zpívají.

V těch raných letech bylo mnoho šťastných vzpomínek tohoto druhu formativní roky, ale to neznamená, že jsem neměl problémy. Zatímco to nebylo, dokud jsem nebyl 14 že mi bude diagnostikován Asperger, měl jsem jasné obtíže společensky. Moje matka mě nutila užívat antidepresiva od velmi brzy věku, než se mnou mluvit nebo pracovat na důvodech, proč bych mohl být cítit se smutně nebo izolovaně. Opakovaně chodila nakupovat terapeut k terapeutovi, lékař k lékaři, hledá ty, kteří by jen ji poslouchejte a neberte můj názor. Později jsem ji konfrontoval byl funkční dospělý bez antidepresiv a dalších chemikáliemi více než deset let, s tím, čemu můj táta vždy věřil a Dospěl jsem k přesvědčení, že mám autismus a jsem pouze situační deprese a přiznala, že věřila, že je to pravděpodobné. Ale po všechny ty roky bylo důležitější to neustále popírat děti potřebují otce.

Na základní škole jsem byl zařazen do vzdělávacích programů pro nadané. Neznám výsledky svých IQ testů, ale když jsem je testoval jako an dospělý ve věku 17 let jsem skóroval 149 a v 18 jsem skóroval mírně vyšší, v nízkých 150. Přesto mě matka opakovaně nadávala a snažila se mě přesvědčit že jsem ze svých sourozenců nejméně inteligentní a že na IQ stejně nezáleží. jáTeprve v dospělosti jsem si uvědomil, že to bylo kvůli ní radikální feministická ideologie. Žádná ctnost by nebyla dovolena uznal ve mně. Měl jsem být vyrovnán, aby mi zůstal rovný jeden by zlomil nohy závodnímu koni, aby mu zabránil mít nespravedlivá výhoda proti oslu.

Když mi bylo asi 9 let, otcova práva na opatrovnictví byla omezena a on odešel od toho, že jsme měli celý víkend, až po jednu hodinu sledovaných návštěv. Moje známky se propadly a už se nevzpamatovaly. Okamžitě jsem začal mít další problémy a nakonec jsem začal mít problémy ve škole. Když mě učitelka tak silně popadla, odešla modřiny, protože jsem ve třídě nedával pozor rodiče řekli, že to není v pořádku, okamžik vzácné shody. Bránil jsem se a byl jsem vyloučen ze školy.

Jak jsem vyrůstal, byla jsem v depresi právě kvůli tomu zvýšené: Neustále bych byl napomínán za to, že jsem „stejný jako já otec." Jednou, ve 13 letech, jsem ji o tom konfrontoval a řekl jsem jí to Opravdu bych ocenil, kdyby přestala mluvit o mém otci negativním světlem, na což reagovala plynovým osvětlením hnidbou formulace zjevné metafory, popírající, kterou kdy použila tato přesná slova, než aby čelili hlavní stížnosti.

Moje matka na mě a sestru také neustále tlačila, abychom to neřekli ahoj nebo komunikuj s kýmkoli v komunitě, s kým se přátelil můj táta. Potrestala by mě za interakci s kýmkoli, kdo by mohl mít o něm co říci. To vedlo k tomu, že jsem se dostal do izolace a ustoupit dovnitř přesně ve věku, kdy jsem potřeboval pracovat mimořádně náročné na socializaci, aby překonaly výzvy Aspergerovy choroby syndrom.

Když mi bylo 18 a neměl jsem kam jít kromě gauče mé sestry, já ani nepoznal tvář vlastního otce. Když jsem se o to začal pokoušet získat vzdělání a práci, moje matka magicky nemohla najít mé narození certifikát nebo jiné dokumenty, které jsem potřeboval. Tak mě táta vzal dolů do okresního registrátora získat duplikáty. Navzdory tomu, že mě nechal žít s jeho a mnoho dalších milujících činů bylo vymývání mozků nenávidět mého otce stále v mém systému a často jsme bojovali. Jednoho dne, během an můj otec přiznal, proč se s matkou rozvedli – ona usiloval o potrat podle pohlaví, a když se ji pokusil zastavit od toho, aby to udělala, zavolala policajty a řekla, že byl zneužívající. Po vyslechnutí této informace jsem konfrontoval svou matku, která se pokusila spřádat příběh způsobem, který by mu to vyčítal, ale jinak to připustil. Od té doby, Kolem Vánoc jsem s ní v minimálním kontaktu jinak s ní nemluv. Trvalo mi roky, než jsem se z toho vzpamatoval okamžité narušení, které tato informace způsobila.

Internalizoval jsem fráze „příliš ošklivá na to, aby ji matka milovala“ jako přesný popis Já sám, takže jsem se při seznamování samozřejmě trápil. Skončil jsem tak, že jsem se rval a hledal hádky, protože jsem nenáviděl svůj život. Vyhledával jsem násilné konfrontace, protože jsem chtěl zemřít. Nakonec to vedlo k tomu, že jsem byl zatčen a viděl jsem, jak jsem skoro rovný Přepisy na vysoké škole prudce klesly a dodnes to jen plánuji vrátit se do školy.

Zákony státu Kalifornie, od rozvodu bez zavinění až po pravidla u rodinného soudu, který silně zvýhodňuje matky a diskriminuje je otcové, dali mé matce každý průchod za špatné chování a dokonce podnítil to. V důsledku toho byl můj život zničen dříve, než kdy předtím začal. Svádím velkou vinu na svou matku, i když se za ni modlím nekajícnou duši, ale také kladu velkou vinu na vládu, obojí státní a federální, která se více stará o falešné idoly z rovnostářství než o lidských právech dětí, a já doufám, že ano vidět den, kdy už není. Přicházejí slova žalmisty mysli: „Běda tobě, Babylóne, šťastni budou ti, kdo se ti odvděčí udělal jsi nám. Šťastní budou ti, kdo rozbijí hlavy tvé malí proti skalám."

A přesto je tu jeden třpytivý bod naděje. Od 11 do 31 let jsem trpěl sebevražednými myšlenkami, touhami a pokušeními a do měsíce poté, co jsem dostal to, čemu věřím. buď mým pravým křtem, trojitým ponořením, do ruské pravoslavné církve Církve, skrze milost svátostí a milost relikvie přítomné v chrámu, kde jsem byl pokřtěn, jsem byl zázračně uzdraven z téhož. Nyní žiji každý den pro lásku k Bohu a k mé lásce bližního, snažícího se být hoden odpuštění a zázračný uzdravení přijato.

V ortodoxní křesťanské víře jsem se naučil správný způsob vychovávat děti, ironicky tak, jak to dělal můj otec, a zacházet s nimi jako miniaturní dospělí, jak jsou vyobrazeni na našich ikonách, a láskyplně a jemně je vedl k odpovědnosti a ctnosti, povzbuzoval jejich ambice a zároveň je temperují vírou a sebekázní, aby mohli nabídnout své jedinečné nadání a zájmy Bohu a jejich bližní.

Doufám, že vyprávěním svého příběhu mohu ušetřit ostatní utrpení, jaké jsem snášel. Nabízím všem dětem trpícím zlomyslně nekompetentní rodinný soudní systém modlitba slovy Stevena Foster: K těm křehkým formám s tichými hlasy a prosebnými pohledy, já přeji vám, aby už nepřicházely těžké časy a my ano dosáhnout spravedlnosti a práv dětí na vůli otce i matky být zakotvena v zákoně.

Podívejte se na naši novou knihu!

Tato kniha spojuje výzkum zlatého standardu se stovkami příběhů od dětí, z nichž mnohé nebyly nikdy předtím vyprávěny.

Chinese (Traditional)CzechEnglishFrenchGermanKoreanLatvianPolishPortugueseSlovakSpanish
sdílet Tato