Jei manote, kad „vaikams reikia tik meilės“, tuomet tai donorų susilaukusių vaikų turėtų būti visiškai laimingas. Bet jie ne.
Pasirodo, net jei vaikai turi vieną ar du mylinčius tėvus, daugelis donorų pastoję vaikai kovoja su realybe, kad jie niekada nesužinos pusės savo paveldo. Be to, tai, kad sprendimas paneigti jiems santykius su vienu iš jų biologinių tėvų buvo tyčinis– sukurta pačių tėvų (-ių), su kuriais jie gyvena – dažnai šie vaikai jaučiasi kalti, pyksta, gėdijasi ir... pakeičiami.
Taigi, neskaitykite toliau, nebent esate pasirengę, kad jūsų „vaikams reikia tik meilės“ paradigmos bus iššūkis:
Na, mano tėvas yra anoniminis spermos donoras. Jei prieš metus būtumėte manęs paklausę, kaip aš jam jaučiuosi, būčiau pajutęs švelnų smalsumą ir susijaudinimą. Aš tikrai dėl jo nesirūpinau. Bet dabar aš jo pasiilgau kaip beprotiška. Skamba keistai, žinau, kaip gali pasiilgti žmogaus, kurio niekada nepažinai? Bet aš jaučiu viską vienodai. Taip pat esu įsiutęs (ir žinau, kad tai skamba blogai) ant savo mamos. Kaip ji išdrįso savo noru atmesti man teisę jį pažinti? Ir mano pusbroliai ir seserys. Bandžiau su ja apie tai pasikalbėti, bet kiekvieną kartą apie tai paminėjus jos veidas atrodo kaip sudaužta lėkštė. Kartais aš jos tikrai nekenčiu.
Prieš 34 metus mama nusprendė, kad laikas jai turėti vaiką. Biologiniam laikrodžiui tiksint ir nesimatant ilgalaikių santykių, ji kreipėsi į anoniminį spermos donorą. Ji tikriausiai galvojo taip, kaip dauguma moterų: „Duosiu savo kūdikiui pakankamai meilės dviems“. Aš tikrai buvau mylimas kūdikis... bet kūdikis turi augti... Tik neseniai iš tikrųjų supratau, kad greičiausiai niekada nieko nesužinosiu apie pusę savo paveldo. Aš myliu savo mamą, bet dažnai pajuntu, kad ją niekinu už tai, kad ji tai padarė su manimi, už tai, kad ji tokia savanaudė. Aš pati, kaip moteris, artėjanti prie didžiojo 3.5, žinau, koks jausmas tikrai norėti vaiko, bet NIEKADA sąmoningai neatimčiau iš vaiko teisės turėti tėvą ir šeimą. Ne tik mama atėmė iš manęs galimybę turėti tėvą, bet ir seseris, brolius, pusbrolius, senelius... https://anonymousus.org/gift-life-gift-solitude/
Šiame gyvenime norėjau tik vieno dalyko Man trūko: tėviškos meilės. …Viskas, ko aš kada nors norėjau, tai būti tavęs mylimam. Realybė tokia, kad buvote koks nors koledžo amžiaus studentas, kuriam reikėjo pinigų, todėl nusprendėte paaukoti. Tiesiog noriu, kad žinotumėte, jog jūsų savanaudiški veiksmai iš tiesų turi pasekmių. Mama man sako, kad man geriau be tėvo nei su tėvu, kuris manęs nemyli. Problema su šiuo teiginiu ta, kad pastarojoje situacijoje bent jau žinočiau, kas yra mano tėvas, nepaisant jo meilės man. Pirmajame teiginyje nežinau, ar tėtis mane myli, ar ne, o tai sukelia šį minčių tornadą mano galvoje, bet dar blogiau: jaučiu, kad dėl mamos sprendimo trūksta visos pusės mano gyvenimo. Kad ir kaip mama vaizduoja save kaip heroję, ji gali būti persirengusi piktadarė. Galbūt ji net nesuvokia savo savanaudiškų poelgių įtakos. Ar ji kada nors pagalvojo, kaip tai gali paveikti vaiką? Kaip jos dukrą nemiega naktimis, žinant, kad šiame pasaulyje yra dar vienas vyras, kuris jos nemyli.
Esu Man 22 metai ir aš ką tik sužinojau, kad pastojau spermos donorystės būdu. Ši informacija buvo slepiama nuo manęs visą gyvenimą iki šiol. Gimiau mylinčioje, laimingoje šeimoje. Mano tėvai jau beveik 25 metus turi tvirtą, žavingą santuoką. Niekada nebūčiau pagalvojęs, kad mano tėvas nėra tas biologinis vyras, kuris prisidėjo prie mano egzistavimo... Tačiau nuo to laiko dėl šios naujienos jaučiu gėdingą liūdesį. Per vieną dieną nežiūrėdamas į savo išvaizdą nieko negalvodamas perėjau į nepažįstamąjį... Jaučiuosi liūdnas, vienišas, sutrikęs ir pasimetęs, o kartais visai nieko nejaučiu. Esu emocijų kalneliais ir net nesu tikras, kodėl. Man nepatinka, kad staiga gediu žmogaus, kurio nepažįstu ar man nerūpi. Dar svarbiau, kad jaučiuosi taip, tarsi sielvartaučiau savęs... Be to, kad visiškai nesuprantu, kodėl taip jaučiuosi, jaučiuosi kaltas dėl to, kad apskritai ką nors jaučiu. Bijau pasakyti savo tėvams, kaip tai verčia mane jaustis iš baimės, kad jie neteisingai supras mano pasimetimą ir smalsumą dėl to, kas nėra. …Man nepatogu žinoti, kad šis žmogus ten egzistuoja (ar ne, nežinau, ar jis mirė). Man taip pat nemalonu, kad šis žmogus žino, kad pasaulyje gali turėti genetinių palikuonių, kurių jis niekada nesutiks. Jaučiuosi keistai šio žmogaus išduotas. Man darosi bloga tai pripažinti.
Esu pastojo kiaušinėlių donoras. Patinas. Sužinojau, kai man buvo 16 metų... dabar man 20 metų. Po metų ir metų aš vis dar galvoju ir galvoju: „Kas yra mano TIKRA Motina“... kur ji yra? Ar ji išvis gyva? Ar ji priimtų mane tokią, kokia esu? Mano dabartinė mama... gerai, kad augdama niekada manęs nepriėmė... ar net labai rūpinosi užmegzti ryšį su manimi (gerbia mano 3 seseris; taip, aš esu keturvietis). Logiška, kodėl dabar. Dėl IVF yra didžiulis atjungimas. Mano santykiai su tėvu visada buvo geresni iš jų. Linkiu vieną dieną su ja susitikti. Kalbėkitės su ja, net jei tai trunka 5 minutes. Tu žinai kas tu esi…. Dievas palaimino mano žmoną ir mane, kad galėjome turėti vaikų natūraliai, ir tai buvo pati nuostabiausia patirtis iki šiol. Duosiu savo vaikams tai, ko niekada neturėjau augdama ir vis dar kenčiu. Įskaudintas. Žaizdos. Depresija. Nerimas. Ir mano tapatybės „nežinoma“.
Šiandien mane apima liūdesys. Tai Padėkos diena. Dienas praleidau apsupta mielų žmonių, kurie mane myli. Mano šeima. Tie, kurie padėjo man užauginti. Tie, kurie pretenduos į mane. Aš juos myliu. Esu dėkingas, kad esu su jais. Puikiai leidžiame laiką. Bet aš pasiilgau savo biologinio tėčio. Norėčiau šiandien jam paskambinti. Norėčiau jį gerai pažinoti. Norėčiau, kad galėčiau apkabinti savo biografinį brolį arba išsiųsti jam greitą, kvailą žinutę. Ką jis veikia šiandien? Žiūriu po kambarį į berniukus, kurie atrodo kaip jų tėčiai. Tėvai ir vaikai, kurie visi vienodai šypsosi. Niekada nesėdėsiu su juo tame pačiame kambaryje ir nesužinosiu, ar eisime taip pat. Aš neturėjau užaugti skaitydama jo mėgstamas knygas ar išgirdusi jo raminantį balsą, kai esu pavargusi, ar dalintis meile, kaip jo mama, mano močiutė, gamina maistą. Aš niekada negaliu žinoti šių dalykų. Vardan dosnumo jis mane atidavė.
Mano mama jam pasakė, kad „žinojo“, kad esu jo vaikas. [Mano tėtis] tiesiogine prasme suprato tai tikėjimu, kad „mama žino“. Tikiu juo, jis yra pasitikintis žmogus ir tikiu, kad jis tiki, kad tai tiesa. Tačiau jis abejojo, ar jis nepasidalins tuo su manimi tokiu kritiniu momentu. Mano pirmosios mintys buvo: „Ar tu esi išsekęs! juokauji?" Sekė mintys, kad aš neturėčiau egzistuoti, paskui – didžiulė pagarba mano tėčiui, kuris greičiausiai nėra mano biografinis tėtis. Jis treniravo mano beisbolo komandas, išmokė visko, buvo geriausias tėtis man ir mano draugams, kokius aš kada nors mačiau. Daug geresnis kaip tėvas nei aš esu nepaprastai. Jis viską padarė už mane. Negalėčiau atrodyti mažiau kaip jis. Aš atrodau lygiai kaip vyriška savo mamos versija. Aš supratau, kad nors aš gal noriu žinoti, jis tikriausiai nenori žinoti, ar aš jo, ar ne. Jis rūpinasi, bet greičiausiai būtų sugniuždytas, jei sužinotų, nes visos mano medicinos žinios (esu gydytojas) rodo, kad aš nesu jo vaikas. Nusprendžiau šiuo metu nebandyti (kažkaip tai mane žudo), o jam mirus, iš naujo įvertinti savo norą sužinoti. Jis man pasakė, kad donoras buvo medicinos studentas. Aš esu pirmasis savo šeimoje, iš abiejų pusių, medicinos profesijoje. Tiek daug dalykų dabar atrodo kitaip, aš vis dar apdoroju ir stengiuosi, kad tai neišmestų iš mano, kaip tėvo, žaidimo ar net nelaikytų to viduje ir nepasakotų visiems pažįstamiems, ką ką tik sužinojau. Jaučiuosi, kad noriu tai valdyti visi, kuriuos pažįstu, nes tai labai pakeičia mano suvokimą apie mano gyvenimą. Žmonės manęs jau klausė, kas mane neramina. Man gali prireikti profesionalios pagalbos, kad tai išspręsčiau, ir aš jos ieškosiu, jei mano dabartinė psichinė būsena išliks.
Kai mano draugai pasakoja apie savo tėvus, jie pasakoja apie savo pirmąją žvejybą kartu ir apie tai, kaip jis visada užkišdavo jam kabliuką, arba kai jam nepatiko antrasis partneris, kurį jie parsivežė namo. Kai kalbu apie savo tėvą, neturiu jokių prisiminimų Norėdamas prisiminti ar konkretų vaizdą, kuris šauna į galvą, mane tiesiog apima kartėlio. Ne tik todėl, kad paaukojote, ir ne todėl, kad tai padarėte anonimiškai, bet tai, kad mano vieniša mama taip norėjo. Ji pasirinko, kad aš niekada net neturėčiau galimybės susitikti su savo tikruoju tėvu. Bet nekenčiu taip jaustis, nes kaip pasakyti mamai, kad jos neužteko, kad jos meilė neužpildo jos sukurtos skylės. Kiekvieną kartą, kai šalia jos paminėju savo biologinį tėvą, jaučiu, kad kažkaip ją išduodu. Bet jei aš tavęs niekada neauklėsiu, niekas to nepadarys. Tiek daug žmonių sako, kad mano mama ir aš atrodome panašiai, ir man nekenčiu tai girdėti ne todėl, kad mano mama negraži, o todėl, kad tai tiesiog suteikia jai daugiau priežasčių tiesiog nušluoti tave po kilimėliu ir nekreipti dėmesio į tavo egzistavimą. Norėčiau, kad turėčiau galią ignoruoti jūsų egzistavimą, bet kai kuriomis naktimis aš tiesiog negaliu. sustabdyti. mąstymas. Kad ir kaip stengčiausi, tiesiog negaliu. Stengiuosi prislopinti savo verksmą, nes negaliu leisti, kad mama girdėtų, nes tai jai tik pakenks. Tada aš pykstu, nes negavau jokios apsaugos šiuo sprendimu. Aš buvau įtrauktas į šias masturbuotas lenktynes be jokių teisių ar balso. Jūs turite pasislėpti už savo anonimiškumo, o aš negaliu, kad mano mama pamatytų, kad esu piktas ar liūdnas, nes nenoriu, kad ji sulauktų pirkėjo gailesčio.
Vaikams svarbus biologinis ryšys. Šie vaikai turėjo tai atrasti sunkiausiu būdu – praleisdami.
Užjaučiu šiuos žmones tikriausiai todėl, kad turėjau tėvą, kuris buvo smurtaujantis, todėl man trūko tėčio, kuriuo pasitikėtų ir kurį gerbčiau. Bet bent jau turėjau jo šeimą savo gyvenime. Ką man įdomu... Mačiau fb įrašą labai karčiame skelbime
Žinojau, kad šie „sandoriai“ egzistuoja, bet niekada nesuvokiau visą gyvenimą trunkančios „priežasties ir pasekmės“. Pyktis, skausmas, emociniai kalneliai, nuolatinė neatsakytų klausimų tuštuma... Taip širdį draskantis! Neabejotinai turi būti platforma didesniam sąmoningumui ir propagavimui. Tokia yra tikrovė, kai visuomenė (žmonija) pertvarko Dievo numatytą ir suplanuotą šeimos vienetą.
Labai liūdna. Kitaip nei gėjų poros, kuriančios vaikus savo santykiams, nes negali jų turėti natūraliai. jie d
negalvokite apie didžiulį neigiamą poveikį vaikui, tik apie jų pačių savanaudiškus troškimus.
Yra didelis skirtumas tarp žinomo ir anoniminio donoro. Žinomi donorai gali turėti ryšių su savo biologiniais vaikais. Lygiai taip pat, kaip biologiškai tiesūs tėvai gali pasirinkti nebūti savo vaikų gyvenime.
Kadangi vieniša anoniminio donoro mama susilaukė 22 metų dukros, šiuo metu susiduriu su nauja realybe, kurią šis vyras per naują mokslą, kurį suteikia DNR platformos, surado mano dukrą ir dabar su ja susitinka. Aš tikrai nežinau, kaip jaučiuosi. Išskyrus tai, kad man skauda skrandį, aš noriu, kad mano vaikas būtų laimingas. Tačiau dabar dukra ant manęs pyksta ir aš jaučiuosi kaip kvaila. Nekenčiu jo už tai, kad jis įsikišo po to, kai 23 metus praleidau ją augindamas.
Oho, tęsk savo savanaudišką pasakojimą. Turėtų būti sunku, kad po tiek metų nebekontroliuosite. Ką pasėsi, tą ir pjausi. Ji norėjo pažinti kitą savo šeimos pusę. Nepasisekė.
Ką pasėsi, tą ir pjausi. Jūsų dukra yra ne tik jūsų dukra. Džiaugiuosi, kad ji surado savo tėvą ir kad jis nori su ja santykių. Jei būsi nesavanaudiškas, būsi ir laimingas. Jūs būsite vienas iš daugelio, daugelio, kurie turės susidoroti su tuo, ką padarė, susilaukę vaikų iš „anoniminių“ donorų. Labai džiaugiuosi, kad DNR išplėšia šį slaptą sąmokslą.
Kokia "šeima"?! Vaikinas NIEKO nepadarė dėl to vaiko. Kada nors. Jie net nesusiję teisiškai. Jūs visi esate baisūs žmonės! Teisingas ir blogis!
Ji tiesiogine prasme yra pusė jos tėvo. Gauk. Baigėsi. Tavo. Savarankiškai.
Sprendžiant, kad „tas vyras“ neturi ką jai pasiūlyti. Įdomi perspektyva.
Jis pasiūlė tik pusę jos pažodinio makiažo ir egzistavimo galimybę.
Ar kada nors pagalvojote, kad šių aukų rezultatai yra žmonės? Ar kas nors galvoja apie juos?!
Jūsų, kaip tėvų, vaidmuo nepasikeičia, kai jūsų dukra susitinka su savo biologiniu tėčiu.
Prašau, nejausk, kad jis užims tavo vietą. Džiaukitės, kad jūsų dukra turės visą savo genetinių žinių ratą...
Jaučiausi kaip pusiau žmogus, kol radau pusbrolius ir seseris, panašius į mane (mane augino mama ir tėtis). Mano tėvai jautėsi atstumti, kai pradėjau ieškoti biologinės šeimos. Dabar jie susitiko su dviem mano broliais ir seserimis ir žino, kad aš nesistengiu jų pakeisti. Papildau savo šeimą. Mes turime pakankamai meilės visiems mūsų gyvenimo žmonėms…
Biologija nėra viskas, kas svarbu. Kas svarbiau yra meilė. Tai, kad esate su kuo nors biologiškai susiję, nereiškia, kad jis jus mylės ir elgsis pagarbiai. Tai nėra duotybė.
Šiomis dienomis galite sužinoti apie savo genetinę istoriją per DNR dalijimosi svetaines.
Yra tiek daug vaikų, kuriuos augina jų genetiniai tėvai, kurie yra nemylimi ir skriaudžiami.
Skleiskite meilės žinią visiems vaikams. Tai yra pagrindinė vaiko teisė – būti globojamam ir mylimam.
Tai, kad meilė yra svarbi, nepanaikina to, kad biologija yra svarbi. Žmonės turi abu būti geriausi. Nėra jokio pasiteisinimo tyčia neigti vaiko paveldą, nei sulaikyti meilę.
Galiausiai, kad egzistuoja niūrūs biologiniai šeimyniniai santykiai, dar nereiškia, kad galima atsisakyti biologijos, o sakyti, kad šeima myli ar myli, niekada nėra garantija. Kažkur skaičiau teiginį apie tai, kad vaikai 7–10 kartų dažniau patiria nebiologinių „tėvų“/globėjų prievartą. Žinai kodėl? Nes biologija yra svarbi.
Aš suprantu, iš kur dauguma jų kyla, jie vis tiek išeina šiek tiek nedėkingi. Daugelis žmonių neturi tobulų santykių su abiem tėvais, ir aš manau, kad būtų teisinga sakyti, kad net nebūtum gyvas, jei jie nebūtų pasinaudoję donoru. Donoro esmė ta, kad jie nenori vaidinti tėvų vaidmens, aš žinau vaikinų, kurie aukoja nemokamai kaip žinomi donorai, kad tik pateiktų informaciją apie juos vaikui paaugus, manau, kad tai turėtų būti naudojama daugiau, bet galiausiai tai jų pasirinkimas. Maniau, kad perskaičius šį straipsnį apsigalvočiau, bet ne – tai tik parodė blogas istorijas. Tikiuosi, kad mano būsimas vaikas bus dėkingesnis už šį. Aš tęsiu savo donorystės procesą.
Aš neprašiau būti „vaiku vaiku“. Man melavo 42 metus. Sužinau pats. Buvau sutrikęs, kad turėjau pirmuosius pusbrolius iš protėvių. Tada aš išsigandau... ar aš buvau išprievartavimo vaikas? Ar kas nors įskaudino mano mamą? Ar ji apgavo? Pasirodo, buvau sukurtas medicinos klinikoje. Mano biologinis tėtis turi problemų su širdimi, kepenų ligomis... mano šeima nenorėjo, kad užaugčiau. Mano tėtis visada elgėsi taip, lyg būčiau kvailas ir nevertas. Jie tikrai gailėjosi pirkėjų. Pasaulis yra siaubinga vieta tai leisti. niekada gyvenime tiek daug verkiau. Manau, kad mano biografinis tėtis turi puikią šeimą. Tikrai neturiu Nieko.
Dėkojame, kad pasidalinote savo istorija su mumis. Tu nesi vienas.
Labai apgailestauju, kad patyrėte tokią patirtį. Žinau, ką reiškia prarasti savo šeimą. Tai gali nutikti net su jūsų paties krauju. Susikoncentruokite į savo ateitį ir į mylinčią, laimingą šeimą!
Tu esi kvailas žmogus. Dėkingumas yra tikras ir spontaniškas, arba tai yra niekas. Tikėtis dėkingumo, nes prisidėjote prie jų egzistavimo, yra toks pat narciziškas, koks tik galite būti. Tikiuosi, kad jūs niekada neturėsite vaikų ir atminkite, kad DAUG įtėvių ir donorų pastojusių žmonių verčiau nebūtų buvę pagimdyti ir (arba) būti abortuoti. Niekas niekam nėra skolingas DĖKINGUMO.
Būtent tokia dabartinė mano situacija. Aš esu vienos nakties nuotykio produktas. Matyt, mano biografinis tėtis turėjo daug. Aš tai žinau dabar, būdamas 46-erių, kaip ir protėvių. Mano mama visada man sakydavo, kad aš buvau didžiausia jos gyvenimo klaida, ir ji norėjo, kad niekada manęs neturėtų. Na jaučiu tą patį. Norėčiau, kad ji būtų mane nutraukusi, nes mano gyvenimas buvo pragaras, o dabar suprantu, kad aš net nebuvau pradėtas su meile, kažkas daro tave viduje
Medicinos mokykloje buvau donoras. Galbūt tai nepadės nuo traumų, kurias dabar patiria žmonės, bet norėčiau pridėti šiek tiek perspektyvos. Tėvams tuo metu, kai buvo priimami sprendimai, jiedu palaikė meilės santykius, o trečiojo įtraukimas į tą meilę atrodė teigiamas, be jokių minusų. Medikų bendruomenė daugeliui tėvų liepė tai laikyti amžinai paslaptyje, nes nenorėjo rizikuoti, kad žinios sujauks vaiko psichiką. Jie dabar žino geriau. Medicinos studentas, besimokantis mokykloje, turėjo daug galimybių padėti pacientams ar tęsti medicininius tyrimus aukojant ar būti tiriamųjų projektų subjektais. Taip, tai sumokėjo, bet tai tik šiek tiek sumažino mokslą ir neatrodė beprotiškiau nei kiti dalykai, kurie mums svaidomi, pavyzdžiui, mokymasis paimti kraują ar atlikti operaciją.
Mano asmeninė istorija, aš neieškojau penkių žmonių, kuriems padėjau atvesti į pasaulį. Nemaniau, kad tai mano vieta. Dabar, kai jie mane surado, esu sužavėta. Kiekvienas iš jų turi skirtingus dalykus, kurių nori iš santykių, ir aš džiaugiuosi galėdamas būti šalia. Nesitikėjau, kad jaučiu jiems tokius stiprius jausmus, kokius jaučiu. Tiems, kurie nori pasidalinti savo gyvenimu su manimi, tai buvo palaima. Suprantu donorus, kurie nerimauja, kad jų asmeninės šeimos gali sutrikti užmezgus naujus ryšius, tačiau pastebėjau, kad šeimos pagausėjimas yra džiaugsmo šaltinis. Sunkiausia dalis yra santykiai su tėvais. Jie, kaip ir galima tikėtis, yra susirūpinę ir atsargūs. Vis dar svarstau, kaip būti teigiamai nusiteikęs jų vaikų gyvenime ir tuo pačiu įtikinti juos, kad mano buvimas nekelia grėsmės jų pačių santykiams.
Man, kaip donoro pastojusiam asmeniui, liūdna girdėti, kaip tokie žmonės kaip aš kenčia dėl to. Užaugau su nuostabiausia vieniša mama, apsupta šeimos ir draugų, ir niekada nepajutau, kad trūksta pusės manęs. Esu tokia, kokia esu, nepaisant mano genų. Man niekada nerūpėjo, iš kur kilę mano genai. Tiesą sakant, jaučiuosi pati laimingiausia mergina visame pasaulyje, nes taip norėjo būti mylimos savo mamos. Su mama sieju labai artimus ryšius, artimesnius nei dauguma mano draugų, gimusių tradicinėse šeimose, ir ji yra mano geriausia draugė. Daugelis mano draugų neturi tokio ryšio su savo tėvais. Man skaudu matyti, kaip mano mama liūdna, kai ji skaito istorijas apie tai, nes daugelis žmonių išreiškia neigiamus jausmus apie tai ir iš esmės galvoja apie tokias mamas kaip aš, kurios yra patys savanaudiškiausi žmonės planetoje. Mano mamai toli gražu ir ji nusipelnė geresnio. Tradicijos vis dar labai stiprios žmonių sąmonėje, jos verčia mus visus patikėti, kad tradicinis šeimos tipas, kurį sudaro tėvas, mama ir du vaikai, yra vienintelis būdas vaikams ir apskritai žmonėms klestėti ir būti laimingiems. Na, aš gyvenu kitokio tipo šeimoje ir taip pat klestėjau, esu laiminga, nesergau depresija, vartoju narkotikus ar nusižudžiusi, kaip girdėjau iš žmonių. Esu paprastas žmogus, kaip ir visi kiti, gimę tradicinėje šeimoje. Visada žinojau, kad esu nėščia donore, ir man palengvėjimas, kad mano donoras yra anoniminis, man nereikia galvoti, noriu su juo susitikti ar ne, ar apie pusbrolius ir seseris. Jei noriu sužinoti apie savo ligos istoriją, šiais laikais galimi DNR tyrimai ir jie gali tiksliai pasakyti, ar man gresia kažkas, ar ne.
Nekeisčiau nė trupučio savo gyvenimo, bet linkiu, kad žmonės nežiūrėtų į mus iš aukšto ir neniekintų mūsų dėl to, kad esame kitokioje šeimoje, linkiu, kad mano mama nebūtų įvardyta kaip savanaudė dėl donoro naudojimo, ir aš linkiu, kad Motinos diena ir Tėvo diena neegzistuotų mokyklose ir apskritai visuomenėje. Dėl to tradicijų nesilaikantys žmonės jaučiasi kiek keistokai. O kaip su šeimos diena? Taip būtų įtrauktos visos šeimos ir niekas nesijaustų kitoks ar atskirtas. Tiesą sakant, tai yra vieninteliai dalykai, dėl kurių dėl viso to jaučiuosi liūdna.
❤️ tai! ⬆️
Įdomu, kaip žmonės gali racionalizuoti beprotybę. Kadangi žmonės pažįsta vieną įvaikintą asmenį, vieną donoro pastojusį asmenį, kuris yra „geras“ arba „visiškai laimingas ir sėkmingas“, jie turi suprasti, kad viskas gerai ir suprasti, kad verta toleruoti, jei ne saugoti, kaip kultūros dalį.
Tačiau aš visa tai matau labai panašiai į šią pažįstamą mergaitę, kuri išgyveno per namų gaisrą ankstyvoje pilnametystėje. Ji buvo siaubingai apdegusi. Mėnesius ligoninėje. Beveik mirė. Tačiau ji gyveno ir tvirtina, kad visa ši patirtis pakeitė jos gyvenimą į gerąją pusę šiuo metu, praėjus 20 metų.
Taigi, kadangi ji ir dar keli žmonės išgyvena fiziškai destruktyvius, kitaip mirtinus ir traumuojančius išgyvenimus ir jaučiasi dėl to atsinaujinę ir geriau, ar turėtume reguliariai eiti ir vidury nakties tyčia padegti žmonių namus, ar jų neuždegti. pirmoje vietoje? Manau, tai sunku, nes jei to nepadarytume, galėtume paneigti keleto žmonių epifanijas ir geresnį požiūrį į gyvenimą, tiesa?
Nustokite versti vaikus tyčia atimti iš jų esminį tapatybės komponentą!!!