Il mio scopo nello scrivere questo è spiegare parte del dolore che ho provato per non essere stato cresciuto da mia madre e mio padre. Spero che la mia storia possa essere un ammonimento per chiunque consideri il sesso al di fuori del matrimonio tradizionale. In nessun modo sostengo l'aborto. Sono molto prolife e sono grato a mia madre mi ha dato la vita, nonostante le circostanze difficili e il giudizio che ha dovuto affrontare. Inoltre, non è mia intenzione apparire migliore di chiunque altro. Sono un peccatore salvato dalla grazia di Dio attraverso Gesù. Mia madre è diventata una brava donna e sono sicuro che il mio padre biologico non è un cattivo ragazzo. Spero solo che le persone vedano, attraverso la mia storia, il tipo di dolore che attraversano i bambini quando non usiamo il sesso nel modo giusto.

Sono nata da una madre non sposata di 17 anni nel 1976. Ho riflettuto spesso sul fatto che l'aborto era diventato legale solo 3 anni prima della mia nascita. Conosco altri con cui mia madre è cresciuta che non hanno scelto la vita per i loro bambini non ancora nati. Mi ha detto che l'aborto non è mai stato un'opzione per lei e per questo le sarò per sempre grata. Nonostante quella scelta coraggiosa, era ancora una persona molto giovane senza i mezzi per crescere un bambino da sola e con tanto da crescere. Abbiamo vissuto con i miei nonni materni, persone meravigliose che mi hanno dato la stabilità di cui ogni bambino ha bisogno. Quando avevo 4 anni, mia madre ha sposato una persona che non conosceva da molto tempo e che viveva a circa un'ora dalla nostra piccola città. Inizialmente, ci siamo trasferiti entrambi per vivere con il suo nuovo marito. Tuttavia, piuttosto rapidamente, la relazione tra mia madre e il suo nuovo marito è diventata fisicamente ed emotivamente violenta e si è resa conto che non era un ambiente sicuro per me. Anche se il suo primo marito non mi ha mai toccato, le cose a cui sono stato esposto durante quella relazione sono cose che nessun bambino dovrebbe vedere. 

Sono tornato a casa di mio nonno ma mia madre è rimasta. Alla fine ha divorziato dal marito, ma non è tornata a casa. Ricordo di averle chiesto perché non poteva vivere con me e lei ha detto perché non riusciva a trovare lavoro nella nostra zona. Sarebbe venuta a trovarmi ogni fine settimana. Era straziante quando la domenica pomeriggio partiva per tornare a casa. Era come il peggior caso di nostalgia di casa dopo che se ne sarebbe andata. Ricordo che mia nonna diceva: "Non piangere... non vuoi far arrabbiare tua madre". Sembrava più preoccupata dei sentimenti di mia madre che dei miei. Forse non voleva che mi sentissi dispiaciuto per me stesso o immagino che pensassero: "Victoria è con noi, starà bene". Ma la realtà è che volevo davvero stare con mia madre. Il legame tra i bambini e i loro genitori è così forte. Credo che sia un legame sacro che è stato messo lì da Dio. Un continuo via vai di mia madre è stata la mia vita dall'età di 5 a 10 anni. Quando avevo 10 anni ha sposato qualcuno a Charlotte e ha iniziato a venire a trovarmi ogni due fine settimana. L'ho appena accettato. Cos'altro può fare un bambino? L'amavo così tanto e volevo solo stare con lei tutto il tempo. Non ricordo mai che fosse venuta a un mio singolo evento sportivo o scolastico durante i miei anni scolastici, ad eccezione del mio diploma di scuola superiore. Lavorava o si dedicava sempre alla sua nuova famiglia. Ha avuto un'altra figlia quando avevo 12 anni. Alcuni anni fa, io e lei abbiamo assistito a un concerto bandistico per mio cugino che ha frequentato la mia stessa scuola media. Mentre entravamo nell'edificio della scuola, ha detto: "Non sono mai stata qui prima, vero?" Ho risposto: "Sono andato a scuola qui per 3 anni". Questa interazione ha davvero catturato la realtà di tutto il nostro tempo perso.     

Non ho mai incontrato il mio padre biologico faccia a faccia fino a quando non ero uno studente del college; tuttavia, l'avevo visto in comunità un paio di volte quando ero alle elementari. Prima di allora, avevo visto solo alcune foto che mia madre aveva di lui e alcune foto dell'annuario del liceo. Mi diceva sempre che i miei piedi erano come i suoi. Mi ha anche detto che aveva una sorella che era stata decapitata in un incidente d'auto mentre era al liceo. Mia madre mi ha detto che è certa che se sua sorella fosse vissuta, avrebbe voluto far parte della mia vita. Mia madre lo chiamava spesso il mio "papà", il che mi è sempre sembrato sbagliato. Un "papà" non ti abbandona. "Papà" era una parola troppo bella per lui. Pertanto, mi riferisco a lui come al mio padre biologico. Apprezzo il fatto che la mia famiglia non mi abbia mai mentito su chi fosse mio padre. Ho sempre saputo la verità sui miei inizi.

Uno dei maggiori sottoprodotti della mia struttura familiare era il continuo imbarazzo e imbarazzo. Crescendo, non ho mai conosciuto nessun altro che non conoscesse uno dei loro genitori. Tutti i miei amici provenivano da famiglie sposate con due genitori. La maggior parte della gente sapeva che i miei nonni mi stavano crescendo e non ha cercato ulteriori informazioni. Ma di tanto in tanto sorgevano domande su chi fossero mia madre e mio padre. Ovviamente avevo una risposta per chi fosse mia madre, ma rispondere alla domanda di papà è sempre stato molto difficile perché non ho mai avuto una relazione con lui. Ricordo di essere stato messo sul posto da un insegnante di fronte alla mia classe da matricola. L'insegnante, immagino innocentemente, voleva sapere chi fosse mio padre, ma non volevo proprio spiegarlo davanti a una classe gremita. Sfortunatamente, non è mai stata una risposta semplice. A volte, per superare rapidamente la domanda, dicevo semplicemente che mio nonno era mio padre, ma poi, se la persona con cui stavo parlando conoscesse mia madre, finirebbe per sembrare una specie di situazione di incesto. Dire alle persone i nomi di tua madre e tuo padre non dovrebbe mai essere difficile, ma lo è stato per me.   

Ho accennato in precedenza che da bambino in età scolare sono entrato in contatto con il mio padre biologico nella comunità. Questo era il risultato del fatto che aveva un figlio, uno o due anni più giovane di me, che faceva parte della stessa squadra di calcio ricreativa in cui ero io. È venuto a vedere suo figlio suonare, ma non ha mai riconosciuto la mia presenza. Ricordo di aver detto a suo figlio che abbiamo avuto lo stesso padre durante una pratica. Non intendevo niente di male dicendogli le informazioni che sapevo. Volevo solo dirglielo per qualche motivo. Tornò a casa piangendo da sua madre che chiamava sconvolti i miei nonni. Lo so solo perché ne ho sentito parlare i miei nonni. Non me ne hanno mai parlato.     

Essendo stata cresciuta dai miei nonni, sono stata spesso scambiata per la loro figlia. Tuttavia, non ho mai voluto che ciò accadesse. Anche se non mi interessava conoscere il mio padre biologico, conoscevo e amavo moltissimo mia madre. Non ho mai voluto che sembrasse che lei non esistesse. Crescendo, mi sentivo costantemente imbarazzato quando gli amici di famiglia, ea volte anche i membri della famiglia, chiamavano i miei nonni mia madre e mio padre. Ho sempre avuto questo bisogno che tutti fossero chiari su chi era chi.  

Come ho detto prima, quando ero una studentessa del college, ho deciso che volevo incontrare il mio padre biologico. Quindi, senza pensarci troppo, l'ho cercato nell'elenco telefonico e l'ho chiamato. Gli ho spiegato chi ero e lui ha accettato di incontrarmi. Ci siamo incontrati per la prima volta in un McDonald's a metà strada tra dove viveva e il mio college. Abbiamo parlato probabilmente per un'ora. Ho fatto domande e lui mi ha dato le sue risposte. Mi ha detto che quando mia madre è rimasta incinta non era sicuro se fossi sua figlia o meno. È stata una tale scappatoia. Lui sapeva. Ha riconosciuto al nostro incontro che somigliavo a sua sorella. Mi ha anche detto che se dovessimo avere una relazione che andasse avanti, avrei dovuto essere io quello che lo perseguiva perché sentiva di non potermi chiedere nulla. Un'altra scappatoia. Ci vogliono due persone per avere una relazione significativa e non sono rimasto abbastanza colpito o costretto in alcun modo a portare avanti questa relazione. Tuttavia, penso a lui di tanto in tanto e mi chiedo come stia. Vorrei avere uno specchio magico come quello che la Bestia ha dato a Belle. Vorrei osservarlo da una distanza di sicurezza. Sono molto curioso di lui, anche se non abbastanza per contattarlo di nuovo... almeno non in questo momento.  

Mentre l'imbarazzo sociale della mia infanzia si è in gran parte dissipato (lo espongo solo in bianco e nero se qualcuno chiede chi è mio padre ora), tL'impatto del totale abbandono da parte del mio padre biologico, e in parte di mia madre, mi ha lasciato un dolore emotivo che si manifesta ancora oggi. Tutto quello che ho sempre voluto era la famiglia nucleare: mamma, papà e bambino. È interessante notare che è mia madre, che amo così tanto, da cui mi sento più ferito. Immagino sia perché abbiamo avuto una relazione mentre stavo crescendo, anche se di certo non è quella giusta. Anche se l'ho perdonata per non essere nei paraggi, al diavolo piace davvero raccogliere le cicatrici sul mio cuore. Mia madre ed io siamo entrambi cristiani ora, ma è difficile per me condividere la vita con lei nel modo in cui voglio condividere la vita con mia figlia. Ci sono ancora problemi di fiducia per me. D'altra parte, durante quei momenti in cui si è scusata per i fallimenti passati, sento il bisogno di minimizzare il dolore che mi ha causato. La amo così tanto e fa male sentirla parlare male di se stessa. Dopo la nascita di mia figlia, è tornata una marea di vecchi sentimenti feriti. In questi giorni, scelgo di concentrarmi su tutte le cose belle di lei. Una cosa che la mia crescita mi ha insegnato è quanto sia importante essere presenti per i tuoi figli. Mia figlia viene cresciuta sia da sua madre che da suo padre, che si sono impegnati l'un l'altro in un matrimonio per tutta la vita. E la stiamo crescendo per capire quanto sia importante non fare sesso fino al matrimonio. Anche adesso, all'età di 11 anni, capisce lo scopo del sesso e salvarsi per il matrimonio. Dio ha un ordine per le cose che ci protegge tutti.