(Eredetileg megjelent: LifeSite)
A cikk elolvasása előtt semmit sem tudtam Robbie Williamsről és Ayda Fieldről.Robbie Williams és Ayda Field üdvözölte a helyettesítő babát.” De a címből már tudtam egy dolgot új babájukról, Colette (Coco) Josephine Williamsről: gyászol.
Az Instagram-bejelentésükből nem derül ki, hogy Coco miért született béranyaságból. Lehet, hogy Fieldnek nehézségei voltak a többi terhességgel kapcsolatban, vagy talán csak bele kellett préselődnie csillogó ruha. Bármilyen kihívások vagy előnyök is késztették a híresség házaspárt a terhesség kiszervezésére, a baba Coco fizeti meg az árát.
Bár teljesítheti a felnőttek vágyait, a béranyaság mindig káros a gyerekekre. Még a mostanihoz hasonló „legjobb esetben”, amikor a genetikai anya és az apa egyben a „szándékolt szülő”, a béranyaság arra kényszeríti a gyermeket, hogy feláldozza a szülőanyjával fennálló kritikus köteléket. Williams és Field lehet a biológiai szülei. De a születésnapján a helyettesítő az egyetlen szülő, akit Coco tud.
Coco a meg nem nevezett béranya testére és hangjára vágyik; Coco az ő szagát ismeri fel. Az ő teje biztosítja azokat a baba-specifikus tápanyagokat, amelyek nemcsak Coco gyomrát töltik be, hanem a kis szívét is kielégítik. Nem tesszük azonnal az újszülötteket véletlenszerű nők mellkasára, hogy köteléket tudjanak kovácsolni. Rájuk helyezzük őket anya mellkasa mert van egy létező kötvény. Egyszer Cocónak számítani fog, hogy genetikailag rokon Williams és Fielddel. De ma már csak két idegen egy idegen világban.
Tavaly nyáron az egész ország forrongott azon, hogy a gyerekeket elválasztják szüleiktől a határon – mert a gyereket elszakítani a szüleitől kegyetlen dolog, és ezt mindannyian tudjuk. A petíció a határpolitika megszüntetésére, amelyet 12,600 XNUMX mentális egészségügyi szakember írt alá„Ha úgy teszünk, mintha az elszakított gyerekek nem ennek a traumás élménynek az elméjükbe ágyazott repeszeivel nőnének fel, akkor figyelmen kívül hagyjuk mindazt, amit a gyermek fejlődéséről, az agyról és a traumáról tudunk…” Ennek ellenére feltételezem, hogy sokan aki a határon helybenhagyta a szétválásokat érkezését ünnepelné Chicago Kardashian-West és a Robert Ray Black-Daley béranyaságon keresztül annak ellenére, hogy a szülői elválás mindvégig központi szerepet játszott a születési tervben.
És nehogy azt higgye, hogy traumatikus egy kétévesnek elveszíteni az anyját, de egy csecsemő nem tud mást, van egy másik dolog eljövetel.
A gyermekjogi szervezet létrehozására irányuló törekvésemben Ők előttünk, volt egy demográfiai helyzet, amelyet nehéz volt megnyerni. Nem a gyerekek azonos nemű szülők akiknek szükségük van egy helyre, ahol feldolgozhatják apátlanságukat vagy anyátlanságukat anélkül, hogy bigottnak neveznék őket. Ez nem a válás gyermekei akik még a 40-es éveikben is igyekeznek mindkét szülőt boldoggá tenni karácsony napján. Ez nem a donortól fogant gyermekek akiknek történeteiből kiderül, hogy a „szeretett és keresett” nem kompenzálja eltűnt szülőjét.
Az örökbefogadók.
Vannak olyan örökbefogadottok, akik azért nem támogatják küldetésünket támogatjuk az örökbefogadást egy elromlott helyzet javításának eszközeként. Sokan, akiket születésükkor örökbe fogadtak, úgy érzik, hogy egy "ősseb” amikor elválasztották őket szülőanyjuktól, még akkor is, ha később szerető otthonba kerültek. Nem tévednek. A tanulmányok azt mutatják, hogy az anyai elválasztás az jelentős fiziológiai stresszor a csecsemő számáraés még a rövid anyai nélkülözés is képes véglegesen megváltoztatja a csecsemő agyának szerkezetét.
Annak ellenére, hogy az örökbefogadott gyerekek általában otthon nevelkednek átlagon felüli jövedelmek és magasabban képzett szülők, Azokat még mindig több tanulmányi és viselkedési kihívással kell szembenézniük, mint a házas, biológiai szüleik által felnevelt társaik. Sok örökbefogadott azzal érvel, hogy a születéskor elszenvedett trauma depresszióként, elhagyatottság/elvesztési problémákként és érzelmi problémákként nyilvánult meg élete során. Folyamatos küzdelmeik miatt egyes örökbefogadott nem tud olyan forgatókönyvet elképzelni, amikor a születési anyától való elszakadás és az azt követő örökbefogadás valaha is indokolt lenne.
Az örökbefogadók tapasztalata bepillantást enged abba, hogy a béranyaság, a virágzó globális iparág milyen hatással lesz számtalan gyermekre. És bár évtizedekbe fog telni, mire a legtöbb béranyaság gyermeke képes lesz rá osszák meg nézőpontjukat, egy béranya születésű nő nem finomkodva elítéli a gyakorlatot:
„A béranyaság gyermekei, akárcsak a hagyományos örökbefogadás gyermekei, megküzdenek az örökbefogadással járó traumákkal. Tudni akarjuk, honnan jövünk. Tudni akarjuk, kik a biológiai anyáink. Tudni akarjuk, hogy ki szült minket, és milyenek… Ha vannak gyermekeink ezen a világon, akiknek már otthonra van szükségük, miért teremtünk szándékosan gyermekeket [béranyaságon keresztül], hogy örökbefogadási traumán menjenek keresztül?”
Bár mind a béranyaság, mind az örökbefogadás jelentős veszteséggel jár a gyermekek számára, van egy kritikus terület, ahol a két családszerkezet különbözik: az örökbefogadott gyermekeket olyan felnőttek nevelik, akik arra törekednek, hogy javítsa meg a sebet által okozott tragédia vagy nehézség. A béranya szülött és a donor által fogant gyermekeket éppen azok a felnőttek nevelik, akik okozta a wountd. Az egyik családszerkezet támogatja a gyermekek jogait, a másik sérti azokat. Az egyik megköveteli a felnőttektől, hogy támogassák a gyerekeket a veszteségükben, a másik a veszteséget a gyermekre kényszeríti, hogy támogassa a felnőttek vágyát. Ha a gyermek mindenek felett álló érdekéről van szó, nagy különbség van a szülői veszteség orvoslása és a fizetés között. hat figura hogy létrehozza.
Ezen a ponton az egyetlen dolog, ami csillapítaná Coco szenvedését, az lenne, ha örökre a helyettesítőjével maradna. Természetesen későbbi életében azon töprengett, ahogy sok donortól fogant gyermek teszi, genetikai anyja kilétéről. Mint minden gyerek, Coco is ragaszkodásra vágyik a nőhöz, aki hordozta, valamint a Fieldtől örökölt biológiai identitásra. De ahhoz, hogy Cocót az egyik anya nevelje, el kell veszítenie a másikat. Szinte olyan, mintha ezt a két szerepet – a genetikai anyát és a „terhességi hordozót” – ugyanannak a nőnek szánták volna.
A „szándékolt szülők” azért választják-e a béranyaságot, mert egyiküknek sincs méhe, vagy mert nem akarják, hogy egy másik híresség bíró helyettesítse őket X Factor, a béranyaság természeténél fogva igazságtalanság a gyermekkel szemben. A születés célja az anya-gyermek kötelék folytatása, nem pedig az a pillanat, amikor a gyermek szándékos, elsődleges sebet szenved. Ez az a nap, amikor a babának először látnia kell az anyját, akit már szeret… nem utoljára.
"De a címből már tudtam egy dolgot újszülöttükről, Colette (Coco) Josephine Williamsről: gyászolt."
És ezt tudod… hogyan?
Íme néhány tanács hölgy. Hagyd abba a hülyeséget.
és tudod, hogyan van kitalálva?
Mi a szakértelme? Mi a tapasztalatod? Fogadott? Helyettes? Pótgyerek?
Milyen rosszindulatú megjegyzés.
Isten segítsen téged
uhh, helló?
ismeri ez a hölgy colette (coco) josephine williams-t?
nincs joga?
és ez a hölgy csak előjön a semmiből, és kijelenti, hogy a baba gyászol? és ez a hölgy honnan tudja???
igaz, szart nem tud.
ez a szart kitalálás definíciója, a gyerekek nem te.
ez a hölgy szart kitalál, és olyan emberek nevében beszél, akikről semmit sem tud. komolyan meg kell tanulnia bezárkózni.
Abban igazad van, hogy Coco konkrét esetét feltételezte. A bemutatott adatok alapján azonban, mind a cikkben, mind a linkekben, tisztességes feltételezés a lány számára. A Coco-hoz hasonló helyzetekbe kényszerülők gyászolnak.
Az érvelésed komolytalan, triviális és vörös hering.
Ön helyettesítő? Fogadott? Elhagyatott? Iszonyatos fájdalmat kell érezned, ha ilyen aljas gonosz dolgokat mondasz. Itt van valaki, aki igazat mond, és ő tudja a „szart”. És valójában a tanulmány a másik után azt mutatja, hogy az elsődleges seb létezik, és rossz. További igaz információkért keresse fel Nancy Vermeil-t, Paul Sutherlandet, Anne Heffront.
A gyermekek jogai mindig felülmúlják a „szülők” vágyát. Bármilyen tehetetlenek is, szükségük van a védelmünkre. Hálás, hogy a Them Before Us a történet igaz oldalát mondja el, nem a „fantáziát”.
Élő bizonyítéka vagyok az elsődleges sebnek… minden egyes nap.
Kérem, mondja el… mi a története?
Édesanyám 30 éves korában váratlanul meghalt a terhesség és a szülés szövődményei miatt. Négy éves voltam. A legfiatalabb bátyám 17 napos volt. Apám hat éves korában elvesztette az anyját, apja pedig a tizedik születésnapján halt meg. Sok fájdalom volt az otthonunkban.
Az öcsémet egy családi baráthoz küldték vagy egy hónapra, mert mindenkit elöntött a bánat. Apám túl volt törve, és három másik gyermeke is volt, akikről gondoskodni kellett.
Végül a barátja felhívott, és megkérte apámat, hogy vigye vissza az öcsémet, mert a felesége túlságosan kötődik. Félt a mentális egészségéért. Apám nővére jött hozzánk. Az öcsém hazajött. A párnak, aki abban a hónapban gondozta őt, született még egy gyermeke, akit soha nem szándékoztak szülni.
Nem teszek úgy, mintha érezném azt a fájdalmat és veszteséget, amit az örökbefogadott és a „donorok” vagy béranyaság révén született gyermekek éreznek. Ismerem a vágyat egy anya után, amire alig emlékszem, és soha nem is fogok tudni… ebben az életben nem. Ha olvasol egy kicsit… léteznek támogató csoportok… talán megérted, hogy ezek a gyerekek már felnőtt korukra is gyászolnak… egyesek egész életükben.
Tavaly az unokatestvéreim összeállítottak egy videómontázst (régi filmből) édesanyjuk 75. születésnapjára. Ő anyám legfiatalabb húga. 1965 óta először láttam anyámat megmozdulni. A film azonban néma volt, így nem hallottam a hangját.
Az emberek mindig is beszéltek nagyszerű szépségéről és szellemességéről, és mindkettő látszott a videón. Néztem, ahogy az öcsém nézi a videót, és azon tűnődtem, mit érzett, amikor látta, hogy három idősebb testvére egy anyával érintkezett, akit csak 17 napja ismert. Nem teszek úgy, mintha megérteném a fájdalmát és a hiányérzetét. Nem teszem egyenlővé az enyémmel. Nem hiszem, hogy a fájdalma kisebb pusztán azért, mert fiatalabb volt. Lehet, hogy nem tudta úgy megfogalmazni a veszteségét, ahogy én, de érezte.
Volt egy kis lemezünk, amin anyánk hangja volt. Egy felvevőfülkében sikerült a jersey-i parton, amikor édesapánkkal frissen házasodtak össze. Ebben egy női magazin cikket olvas arról, hogyan lehet jó szakács. Egyszer megtaláltam és felsoroltam. Évekkel ezelőtt az öcsém kérdezte erről; hallani akarta a hangját. Sajnos a lemez szétesett. Összetörte a szívem. Nagyon akarta hallani a hangját.
Anya és gyermeke közötti kapcsolat elsődleges. Nyilvánvaló, hogy ez igaz, függetlenül attól, hogy a méhben lévő gyermek genetikailag rokon-e vele, vagy sem. Az anya (vagy a terhességi hordozó) szívverése a gyermek világának ritmusa volt. Az ő hangja az egyetlen hang, amit a gyermek valaha hallott. Tudtad, hogy a csecsemők nem sokkal születésük után anyjuk hangjára fordulnak? Tudtad, hogy felismerik a szagát?
Hacsak nem jártál ezeknek a gyerekeknek a cipőjében, fogalmad sincs, mit éreznek. Nincs jogod elítélni őket.
Amikor szülő leszel, gyermeke jóléte felülírja vágyait és szükségleteit… legalábbis annak kellene lennie. Amikor át kell mennünk a szülői lét eléréséhez, a gyermek jólétének minden döntést meg kell adnia, mielőtt gyermeke egyáltalán létezne.
Mikor szolgálja valaha a gyermek érdekét, hogy megtagadja tőle az anyjával és az apjával való kapcsolatot, mint létező tényt? Mikor szolgálja valaha a gyermek érdekét, hogy összezavarja őt azzal kapcsolatban, hogy valójában ki is az anyja és az apja? Miért kellene a „donor” fogantatott gyerekeknek úgy tenni, mintha nem vágynának arra, hogy genetikai eredetű szüleik megvédjék azokat a szülőket, akik felnevelték őket?
A szülői lét áldozatkészséget és önzetlenséget igényel.
Claire,
Hacsak nem jártál valakinek a helyében, aki képtelen volt szülővé válni, akkor ne ítélje el őt azért, mert elméjében önző.
Ez a válasz „G”-nek szól, nem pedig Claire-nek. Nem található a „Válasz” gomb a „G” válaszadáshoz.
G, én is örökbefogadott vagyok, és egy nő, aki gyermeket szült, két gyermeket veszített el a méhben, majd évekig másodlagos meddőségben szenvedett. Valóban ismerem a meddőség fájdalmát. Míg néhány ember tudatában minimálisra csökkenti a másodlagos meddőség okozta fájdalmat, a kutatások azt sugallják, hogy minden fájdalom hasonló, azzal a különbséggel, hogy az elsődleges meddőségben szenvedők több társadalmi aggodalmat és támogatást kapnak.
„…mindkét minta hasonló szintű önegyüttérzésről, szubjektív jóllétről és a termékenységgel összefüggő globális stresszről számolt be, és hogy az elsődleges meddőségben szenvedő nők nagyobb mértékű termékenységgel kapcsolatos társadalmi aggodalomról számolnak be.” (https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0361684315576208?journalCode=pwqa)
SOKKÉRT szenvedtem attól, hogy nem tudtam létrehozni azt a családot, amelyről mindig is álmodtam. A férjemmel azonban ahelyett, hogy örökbe fogadnánk, terápiára mentünk, hogy szakszerű segítséggel megoldjuk összetört álmainkat. Nagyon kemény, gyötrelmes munka volt. Úgy birkóztam Istennel, mint Jákob. Zsigerbevágó volt. De végül legyőztük a fájdalmat, és újult örömmel, életcéllal és elégedettséggel léphettünk a jövőbe.
Tehát képes vagyok elmondani neked, hogy akkor is elérhető a boldogság, ha soha nem lesz gyereked… És etikailag teljesen helytelen, ha valaki örökbe fogad egy babát, hogy sebtapaszként szolgáljon a meddőségi traumája miatt. Engem *sértett meg a lemondásom és az azt követő örökbefogadásom, pedig az örökbefogadó szüleim nagyszerűek voltak. Agysérülést szenvedtem el, és ezt egy neurofeedback terápiás képernyőfelvétel dokumentálja az agyhullám-mintázataimon. Ezeket a mintákat „korai gyermekkori traumára utaló jeleknek” nevezte.
Kérlek ne fogadj örökbe, ha még nem tetted meg. Ha van, kérjen C-PTSD kezelést gyermeke(i) számára, például szomatikus terápiát, neurofeedback terápiát, EMDR-t vagy agyfoltos terápiát, hogy maximalizálja a fiatal korukban elérhető gyógyulási lehetőségeket, hogy minél sikeresebb életet élhessenek. lehetséges. És a „sikeres” alatt nem csak a karrier sikerét értem, hanem különösen a kapcsolati sikert. Annyi mindent nem tud, mert soha nem volt kíváncsi rá, hogy megtudja.
Szintén csak egy finom javítást szeretnék hozzáadni a „Children First” által ajánlott két név közül: a két név, amely javításra szorul: Nancy Verrier és Paul Sunderland. Ide linkelem a Sunderland alapbemutatóját, amely ingyenes és elérhető a YouTube-on: https://www.youtube.com/watch?v=3e0-SsmOUJI Mindössze 53 perc hosszú, de segít felismerni, miért van szüksége a babának az első anyjára.
G, olvastad Claire megélt tapasztalatairól szóló válaszát, és még mindig úgy gondolod, hogy az „akar” adu „szükségletek”? Wow!!!
Kezdésként érdemes ezt elolvasni. Ha úgy gondolja, hogy az emberek "szart" csinálnak, akkor érdemes egy gyors Google-keresést végeznie, mielőtt ennyire lekicsinylően viselkedne. Ettől csak jól nézel ki… valójában megy, és kitalál valamit.
https://www.psychologicalscience.org/publications/observer/obsonline/how-mother-child-separation-causes-neurobiological-vulnerability-into-adulthood.html
Igaz, hogy a csecsemők a szülőanyjuktól elszakadva élnek át traumát. Az illat HATALMAS tényező az újszülöttek számára. Születésüktől fogva felismerik a szülőanyjuk illatát ÉS hangját! Egyszer olvastam egy beszámolót egy házaspárról, akiknek béranyaság révén gyermekük született, és élete első hónapjaiban szüntelenül sírt. Végül, 2 hónap múlva, meglátogatták a nem biológiailag rokon születésű anyukát, és Amint A SZÜLETŐ ANYA KARJÁBA vette a csecsemőt, a csecsemő abbahagyta a sírást.
Nyilvánvaló, hogy úgy gondolja, hogy a nem biológiai szülők alsóbbrendűek, és nem szabad megengedni nekik, hogy soha ne neveljenek gyereket.
52 éves örökbefogadott vagyok, és egy életen át pszichológiai tanulmányokat folytattam az örökbefogadással kapcsolatos kérdésekről, mivel az újszülöttek örökbefogadása az 1960-as évek végén és a 70-es évek elején volt a csúcson, ezek a gyerekek most a 40-es és 50-es éveikben járnak. .. csak most válik nyilvánvalóvá számukra, hogy az örökbefogadás hogyan alakította az életüket, és általában nem a jó irányba... a fejlődési kötődési zavarok hatalmas problémákat okoztak a kapcsolatokban, és hogy hogyan érzik magukat a társadalomba való beilleszkedéssel kapcsolatban... nekik is vannak gondjaik, mert örökbe fogadva identitásukat aszerint kellett kialakítaniuk, amit az örökbefogadott szüleik elvárnak, és nem azt, hogy kinek tudnának igazán tükrözni… amikor a babát elveszik a szülőanyjuktól, akivel 9 hónapja együtt vannak, igen, ők gyászolnak, mások pedig ünnepelnek… sokat az örökbefogadott felnőttek gyászt éreznek, amikor ünneplés van. Azt mondjuk, kegyetlen dolog elvenni egy kiskutyát vagy cicát az anyjától élete első 6 hetében, mégis elnézzük, ha születéskor elveszik a babát az anyjától… Azt javaslom, hogy minden béranya vagy örökbefogadó szülő dolgozzon vele egy teljes munkaidős pszichológust. három éves kortól a gyermek 18 éves koráig … ez legalább csökkentené a felnőttkori pszichológiai problémákat.
Csak azt szeretném mondani, nem gondolja, hogy önzőség egy másik nőt megkérni, hogy hordja ki a gyermekét, amikor fennáll annak a lehetősége, hogy a béranya meghal? Sok dolog van az életben, ami igazságtalan, de egy nőnek fizetni azért, hogy a legkisebb haláleséllyel vagy borzalmas kimenetelű legyen is a gyermeked, nem is beszélve a mentális időszakról, önző időszak. Az örökbefogadás, még ha nehéz is lehet, ez a helyes út. Ez nem természetes, és természetesen a baba ismeri a helyettesítők szagát és hangját. Pénzért bármit meg lehet venni, aminek nem szabadna megtörténnie.
Tudom, hogy az emberek kétségbeesettek, és nagy dolcsit fizetnek ezért a szolgáltatásért, de komolyan, mi van, ha az a nő meghal? talán pénzre van szüksége és saját gyerekei vannak, majd meghal, mert szükségük volt egy biológiai babára. Ez akkor mi történik? Mindenki arról beszél, hogy ez milyen nagyszerű, de ez egy nagyon nagy kockázatú terhesség, és fennáll a halál esélye a drogok miatt, amiket bevittek.. egy nő élete csak 50,000 XNUMX dollárt ér? Senki nem akar morális és egészségügyi kérdésről beszélni.
Ez a válasz „G”-nek szól, nem pedig Claire-nek. Nem találtam „Válasz” gombot, amellyel a „G”-re válaszolhatna Claire-nek írt megjegyzése alatt, de néhány megjegyzést találtam a megjegyzés alatt, amelyre válaszolok, ezért itt megosztom „G”-vel.
G, én is örökbefogadott vagyok, és egy nő, aki gyermeket szült, két gyermeket veszített el a méhben, majd évekig másodlagos meddőségben szenvedett. Valóban ismerem a meddőség fájdalmát. Míg néhány ember tudatában minimálisra csökkenti a másodlagos meddőség okozta fájdalmat, a kutatások azt sugallják, hogy minden fájdalom hasonló, azzal a különbséggel, hogy az elsődleges meddőségben szenvedők több társadalmi aggodalmat és támogatást kapnak.
„…mindkét minta hasonló szintű önegyüttérzésről, szubjektív jóllétről és a termékenységgel összefüggő globális stresszről számolt be, és hogy az elsődleges meddőségben szenvedő nők nagyobb mértékű termékenységgel kapcsolatos társadalmi aggodalomról számolnak be.” (https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0361684315576208?journalCode=pwqa)
SOKKÉRT szenvedtem attól, hogy nem tudtam létrehozni azt a családot, amelyről mindig is álmodtam. A férjemmel azonban ahelyett, hogy örökbe fogadnánk, terápiára mentünk, hogy szakszerű segítséggel megoldjuk összetört álmainkat. Nagyon kemény, gyötrelmes munka volt. Úgy birkóztam Istennel, mint Jákob. Zsigerbevágó volt. De végül legyőztük a fájdalmat, és újult örömmel, életcéllal és elégedettséggel léphettünk a jövőbe.
Tehát képes vagyok elmondani neked, hogy akkor is elérhető a boldogság, ha soha nem lesz gyereked… És etikailag teljesen helytelen, ha valaki örökbe fogad egy babát, hogy sebtapaszként szolgáljon a meddőségi traumája miatt. Engem *sértett meg a lemondásom és az azt követő örökbefogadásom, pedig az örökbefogadó szüleim nagyszerűek voltak. Agysérülést szenvedtem el, és ezt egy neurofeedback terápiás képernyőfelvétel dokumentálja az agyhullám-mintázataimon. Ezeket a mintákat „korai gyermekkori traumára utaló jeleknek” nevezte.
Kérlek ne fogadj örökbe, ha még nem tetted meg. Ha van, kérjen C-PTSD kezelést gyermeke(i) számára, például szomatikus terápiát, neurofeedback terápiát, EMDR-t vagy agyfoltos terápiát, hogy maximalizálja a fiatal korukban elérhető gyógyulási lehetőségeket, hogy minél sikeresebb életet élhessenek. lehetséges. És a „sikeres” alatt nem csak a karrier sikerét értem, hanem különösen a kapcsolati sikert. Annyi mindent nem tud, mert soha nem volt kíváncsi rá, hogy megtudja.
Szintén csak egy finom javítást szeretnék hozzáadni a „Children First” által ajánlott két név közül: a két név, amely javításra szorul: Nancy Verrier és Paul Sunderland. Ide linkelem a Sunderland alapbemutatóját, amely ingyenes és elérhető a YouTube-on: https://www.youtube.com/watch?v=3e0-SsmOUJI Mindössze 53 perc hosszú, de segít felismerni, miért van szüksége a babának az első anyjára.
G, valójában én… ha ez Isten akarata. Miért fontosabbak az ön „szükségletei”, mint valaki más „szükségletei”? Ez a megjegyzés önmagában azt mondja nekem, hogy nem vagy alkalmas szülőnek.
Az alapvető kötődési elmélet kimondja az ősseb traumáját. Klinikai mentális egészségügyi tanácsadó és örökbefogadott vagyok, aki erre a közmondásos traumára specializálódott. A bánat valóságos. A trauma kezelhető, de egy életen át tartó, folyamatos munkát igényel.
A gyerekek nincsenek jól. És ha törődsz vele, jobban törődtél volna a nyomozással. A béranyaság helytelen, és kizsákmányolja a nőket és a gyerekeket.
Egy béranya terhesség alatt lévő gyermekként talán egy kicsit óvatosabbnak kellene lenned a szavaiddal, ha valóban a gyerekekről van szó. A béranyám soha nem lesz az anyám. Édesanyám az a személy, aki felnevelt. Nem használt ki az a nő, aki egész életemben szeretett és törődött velem. Káros, ha megpróbálod terjeszteni a gyerekek „kizsákmányolásáról” szóló narratívát.
Abi,
Meg tudom érteni az érzéseidet ezzel kapcsolatban. Hasonlóan érzik magukat a hozzám hasonló örökbefogadók, akik „ködben” vannak/voltak.
Aztán egy nap hirtelen felkap minket, hogy mi történt velünk, és rájövünk, hogy ártott nekünk az örökbefogadás, még akkor is, ha az örökbefogadó szüleink csodálatosak voltak, akárcsak az enyémek! (Az örökbefogadó apám kb. 3 éve meghalt, és a képét felraktam a Facebook profilképemre, és még most sem bírtam kivenni, hiába gondoltam többször is, hogy kellene. Imádtuk egymást, anya is és nagyon közel álltam hozzá, és nagyon különleges kapcsolatot ápoltam.)
Megértem az édesanyja iránti hűségét, hiszem, hogy ez igaz és valós, és nagyon megérdemli.
Azt is megértem, hogy nem veszi észre, mennyire szüksége volt a béranyára kora gyermekkorában, és ártott neked, hogy nem voltál vele elsődleges szülőként.
Nem kérem, hogy másként higgy, mint te; csak annyit, hogy nyitott maradsz a nagyon valós bizonyítékokra, amelyek arra utalnak, hogy a béranyaság valójában káros a gyermekre.
Van:
* ADHD vagy ADHD-szerű zavaró képesség
* az embereknek tetszetős még olyannyira, hogy beleegyezel abba, hogy olyan dolgokat csinálj, amit nem akarsz, ezzel megsérted magad vagy a saját energia-/időigényedet, csak hogy ne okozz csalódást?
* A feszültség alapértelmezés szerint bárhol tárolódik a testedben, így tudatosan gondolnod kell, hogy feloldod, hogy ezt megtegye… De aztán azonnal visszakúszik
* sekély légzés
* Hatalmasan szenvedsz, amikor egy romantikus partner szakít veled – többet, mint amilyennek látszik szenvedned
* a gyászodat, amikor édesanyád meghal, a körülötted lévők „túl hosszúnak” vagy „túl súlyosnak” látják ahhoz, hogy egészséges legyen
* túlteljesítő
* nehezen tud szembeszállni azokkal az emberekkel, akiknek szavai vagy viselkedése megbántott vagy feldühített
* szabotálja karrierjét vagy intim kapcsolatait
* kevés önbizalom
* Fiatalon fellépett, hogy „próbára tegye a vizet” édesanyáddal, és hátha visszautasít téged
* Az OTOH túlságosan engedelmes volt, sőt, talán soha nem is léptek be egy normál tizenéves lázadási időszakba (a kettő közül bármelyik, a cselekvőképesség vagy a túlzott engedékenység, az anya és a csecsemő születési traumánál bekövetkezett elválásának jele lehet)
* a pulzus gyorsan fut
* A kortizol szintje a „normális” érték magasabb oldalán mozog
* autoimmun betegsége van
Biztos vagyok benne, hogy vannak más traumás hatások is, amelyekre most nem emlékszem.
Ez csak néhány a módok közül, ahogyan az örökbefogadott és valószínűleg béranyagyerekek megnyilvánítják az anya-gyermek elszakadásunkat a születéskor bekövetkezett traumánkat anélkül, hogy felismernék, hogy a születéskor elszakadásunkból bármilyen kár érte. Azt gondoljuk, hogy ezek a részeink csak „megtörténtek”. De nem, valójában ezek az agykárosodások, amelyeket az okoz, hogy születéskor elveszik a terhességi hordozónktól.
Azt a logikát követve, amiről Katy Faust beszél ezen a blogon, senkinek ne legyen gyereke. Alig várja, hogy gyermekei felnőjenek, és őt hibáztassa a szülői neveléséért.
Nem, azt mondaná, hogy csak azoknak lehet gyerekük, akik képesek szülni a saját gyerekeiket. Születésükkor nem válnak el egymástól, ami egy életre szóló agykárosodást okoz, amellyel meg kell küzdeni.
Köszönjük, hogy megírta ezt a cikket. Kisbabaként fogadtak örökbe, és úgy döntöttem, hogy két meleg férfi helyettesítője leszek. Minden nap hordozom az őssebet, és tudom, hogy a pótbabám is ezt teszi. Ez a téma több tudatosságot, gondolkodást és gyógyulást igényel.
Nagyon szépen köszönöm. Szeretnék megosztani egy történetet, ami összetörte a szívem.
A háttérben fogalmam sem volt, milyen okosak a babák, amíg meg nem született a sajátom. Gyermekeim születésük pillanatában pontosan tudták, ki vagyok. Amint megfogtam őket, elhallgattak.
Egy meleg pár, akit ismertem, gyermeket várt egy lánytól, aki örökbe adta a babát. A Facebookon megosztottak képeket, amelyeken a mellükön tartják a babát. Az egyik bejegyzésben azt mondták: „Annyira aranyos, de csak sír és sír. Egész éjjel fent voltunk.”
Megszakadt a szívem ezért a babáért. Pontosan tudtam, milyenek ezek a kiáltások. Pontosan tudtam, kinek valók. A kislány egy anyát gyászolt, aki soha nem jött el.
Igen.
Több helyen hallottam, hogy az 1960-as években, amikor megszülettem, sokunknak adták a függőséget okozó fenobarbitált, hogy elaludjon minket, hogy ne üvöltözzünk anyánkért születéskor és után.
A törvény értelmében hat hétig tartottak minket megfigyelésre, mielőtt örökbefogadó szüleinkhoz vittek volna. Ezzel biztosítani akarták, hogy „semmi bajunk ne legyen”. (Vélhetőleg a szüleink nem fogadtak volna örökbe, ha valami nem stimmel velünk?)
Hogy hol tartottak, nem tudom. Állítólag vagy kórházakban, árvaházakban vagy nevelőotthonokban voltunk. Nem tudom, hol voltam életem első hat (valójában nekem majdnem 7) hetében!
Hat hét nagyon hosszú idő egy 10 évesnek is, hogy távol legyen otthonától a nyári táborban! De ha megteszik, azzal a belső biztonsággal mennek, hogy tudják, anya és apa még mindig a közelben vannak, hogy hazavigyék őket, ha valami szörnyűség történik, vagy nagyon honvágyuk lesz, vagy más módon segíteni fognak. Abban a belső biztonságban mennek, hogy tudják, hogy 6 hét múlva hazatérnek.
Nem volt bennem belső biztonság, és számomra ez egy rémülettel teli, elviselhetetlenül zavarba ejtő, bánattal teli teljes veszteség volt, csak egy baba érettségi szintjén próbáltam megérteni, mi történik velem, és még csak beszélni sem tudtam róla. kérj valakit, hogy segítsen.
És az emberek azt hiszik, hogy ez nem káros élmény!
Az örökbefogadó szüleim azt mondták, hogy az első négy hétben, amikor velük voltam, rendszeresen hánytam. Biztos vagyok benne, hogy én is hánytam az első hét hetemben. Az orvosok nem tudták rájönni, miért hányok. Biztos vagyok benne, hogy anya-vesztés-bánat-stb. Tizenegy héttel, mielőtt feladná!
Szeretnék egy figyelmeztetést tenni az örökbefogadással kapcsolatban, mert van benne néhány félreértés. Javításként KELL kezelni. De jogilag és társadalmilag nem az. Igazad volt abban az elképzelésben, hogy indokolt néhány gyámság, amely tiszteletben tartja az uncrc-t. Az örökbefogadás nem ilyen. Az örökbefogadás jelenleg legalizált embercsempészet. Utálom, hogy ez a szervezet úgy tesz, mintha már humánus uncrc gyámságunk lenne.
A gyámság mögött meghúzódó indítékok jobbak, mint a béranyaság. De örökbefogadottként forgalomba kerültem, az Ön webhelyén az emberek azt hiszik, hogy nem vagyok az, és ez fáj. A szóválasztásod számít. Itt a gyámságról beszélsz, nem az örökbefogadásról.
Nagyon igaz!
És úgy írták, mintha az örökbefogadó szülők TUDJÁK, hogy a gyermek által átélt és átélt traumáról van szó, és azt a feladatot tűzték ki maguk elé, hogy ezt meggyógyítsák.
Valójában alig van olyan örökbefogadó szülő, aki tudja, hogy gyermeke traumát szenvedett el, ha csecsemőként örökbe fogadták. Az „üres lap-elmélet”, bár teljesen hamisnak bizonyult, még mindig szinte minden örökbefogadó szülő hisz. Ezért védekezőkészségük az őssebről szóló diskurzusban. MINDEN. A. IDŐ.
Egyszerűen nem tudják elismerni.
Hogyan próbálják meg gyógyítani ezek az emberek, akik nem tudják beismerni?
Ettől teljesen összezavarodtam. Honnan szerzi Katy Faust az információt arról, hogy az örökbefogadó szülők odaadóan elismerik a baba traumáját, veszteségét, gyászát és fájdalmát, és megpróbálják meggyógyítani?
Még ha ők a legszeretetesebb örökbefogadó szülők is, először ismerni és elismerni kell ennek az ősi sebnek a létezését, hogy aztán tanulmányozhassuk, hogyan lehet kezelni. (Nagyon speciális terápiákra van szükség, és még akkor sem lehet teljesen megoldani, de segíthet!)
Úgy éreztem, Faust asszonynak két feje van, amikor olvastam az örökbefogadó szülőkről szóló kijelentéseit. Az örökbefogadó szülőkkel rendszeresen találkozom az #AdopteeTikTokon, és túlnyomó többségük hatalmas tagadásban, dacban és védekezésben van, amikor egy örökbefogadott videót készít, amelyben feltárja az elsődleges seb természetét és bizonyítékait.
Az Amerikai Gyermekgyógyászati Akadémia arra utasítja tagorvosait, hogy „Tegyük fel, hogy minden örökbefogadott és nevelt gyermek átélt traumát”. De ezt az információt eljuttatják a gyermekorvosok az örökbefogadó szülőkhöz? Nem! Az orvosoknak pedig állítólag minden örökbefogadottnál traumaszűrést kell végezniük. Nem hiszem el, hogy valóban ezt teszik, vagy az örökbefogadó szülők szinte mind tisztában lennének a traumával.
Születésemtől fogva 3 nappal később elszakadtam anyámtól.
Az ok az volt, hogy C-metszettel szült, és tévedésből az orvos nagyon súlyosan megsebesítette a fejemet a szikével. Csúnya idők voltak hazánkban, ezért tévedésük leplezésére összevarrtak, és három napig távol tartottak tőle, hogy begyógyuljon a sebem és kisebb legyen a kár.
Édesanyám és apám is hihetetlen szülők, és ők gondoskodtak arról, hogy szép gyermekkorom legyen, de a legmélyebb, legősibb érzésem mindig is a magány volt a világon és az anyám iránti neheztelés.
Fogalmam sem volt, honnan jött ez, és miért vagyok ilyen, hiszen itt azt hiszik, hogy ami veled történik babakorodban, az nincs hatással a felnőtt életedre, mivel nem emlékszel rá. Magamat hibáztattam, amiért örökösen magányosnak és elégedetlennek éreztem magam, ami miatt hálátlannak éreztem magam.
Mindig azzal az érzéssel közelítettem meg a kapcsolatokat, hogy bármi történjen is, elhagynak, és tökéletesen tökéletesnek kell lennem ahhoz, hogy az emberek megfontolják, hogy mellettem maradjanak. Úgy éreztem, rá kell csalnom az embereket, hogy szeressenek.
Egészen addig, amíg össze nem kapcsoltam a pontokat, és életem első három napjához viszonyítottam, amit lüktető sebbel a fejemen töltöttem egy kórházi szobában, ismeretlen emberekkel körülvéve, addig tudtam elkezdeni a gyógyulást, és minden összeomlott. hely.
A csecsemők mindent éreznek és tudnak, az ember szelleme minden egyes másodpercről rögzíti az élményt, az elejétől a végéig.
Köszönöm ezt a csodálatos cikket, mert szinte semmi sem szól a gyermekjogról. Jó neked és csak így tovább! Ideje volt már nemcsak a nők reproduktív vágyaira és/vagy jogaira gondolni, hanem egy ártatlan, kudarcos és tehetetlen gyermek jogaira is!
Mint egy örökbefogadott baba születésekor. Teljesen egyetértek ezzel a bejegyzéssel. Születéskor megsebesültem, 16 évesen találtam rá a biológiai anyámra. Emlékszem, örökbefogadott anyám azt mondta, nehéz volt kötődni hozzám, mert Kalifornia állam törvényei szerint a biológiai anyának 6 hónapja van megváltoztatni. gondol az örökbefogadásra. Egész életemre hatással volt. Házas nőként és ötgyermekes anyaként őszintén mondom, hogy nem tudtam elképzelni a béranyaságot. Van valami azokban a hosszú éjszakákban, amelyek a dudorodhoz kötődnek, és érezni, ahogy a baba mozog. A babák tudják. Ez egy spirituális és biológiai kötelék is.
Egy nevelőszülőktől örökbe fogadott kisgyermek örökbefogadó szülője vagyok. Anyja elmenekült a kórházból, és nem találták; a gyerek pár napos kora óta velem van. Bár nem tartom magam „alacsonyabbrendű” anyának (ahogy egy korábbi hozzászóló is említette), elismerem, hogy van néhány dolog, amit nem tudnék megadni ennek a gyönyörű babának. Egy életen át próbálok kompenzálni a veszteségeit… de az első lépés a védekezés feladása és a fájdalom elismerése. Mindig is értetlenül álltam, hogy nem beszélünk ezekről a veszteségekről a béranyasággal kapcsolatban. Hiszen egyáltalán nem vigasztalja az újszülöttet, hogy édesanyja konszenzusos részese volt az egész helyzetnek, és a gyerek teljes fogantatása szerződéssel járt. A gyerek csak annyit tud, hogy elszakítják attól, aki vitte.
Bármilyen rosszalló megjegyzés az igazságtól való félelemből származik.
Az igazság az, hogy a béranyaság sérti az emberi jogokat.
Traumatikus a legkiszolgáltatottabbaknak: a kompenzációra szoruló nőnek és a gyereknek. A nők nem tenyésztők. A gyerekek pedig nem egy könnyen süthető sütőből készült termékek.
A meddőségben és veszteségben szenvedők iránti legnagyobb együttérzéssel és tisztelettel… az Ön vágya, hogy saját gyermeket neveljen és neveljen, nem tudja felülírni a gyermek alapvető pszichológiai jogait.
Soha nem leszel alacsonyabb rendű, a sebed olyan valóságos, de nem etikus valaki más méhéből gyermeket teremteni.