A gyerekeket a napi kapcsolatuk anyjukkal és apjukkal, ami a legjobban a életre szóló házassági kapcsolat. Ahogy a „szürke válás” néven ismert jelenség, vagy az 50 év feletti válás egyre fokozódik (Az összes válás 34.9 százaléka Az Egyesült Államokban 2020-ban az 55 éves vagy annál idősebbek közé tartoztak), azt tanuljuk, hogy a válás hatásai nem csak a kisgyermekekre jellemzőek. A instabilitás, zavarodottság és a szülői hűség kérdései ne tűnjön el egyszerűen, ha valaki válófélben lévő felnőtt gyermek. Ez az oka annak, hogy amikor megengedjük, hogy a szürke válás áldozatai megszólaljanak, megtudjuk, hogy még a felnőttek sem egyszerűen „túljutnak” szüleik elválásán:
...A szüleim válása szó szerint [az egyik] legtraumatikusabb és legdestabilizálóbb dolog volt, amin valaha keresztülmentem. még mindig nem vagyok túl rajta. 10 éve elváltak.
A szüleim válása amikor a 20-as éveim közepén jártam, az volt az egyik legrosszabb dolog, ami valaha történt velem; szinte javíthatatlanul összetört.
Tanulmányok a szürke válás hatásairól a felnőtt gyerekekről azt mondják, hogy anyák és apák reakcióik különböznek egymástól elválni. Az anyák kétszer nagyobb valószínűséggel érintkeznek felnőtt gyermekeikkel egy késői válás után, mint korábban, míg az apák csak feleakkora valószínűséggel tartanak fenn gyakori kapcsolatot gyermekeikkel. Kiderült, hogy az elvált apák nagyobb valószínűséggel házasodnak meg, mint az anyák, de még ha az anyák újraházasodnak is, nagyobb valószínűséggel tartják fenn kapcsolatukat gyermekeikkel, mint az újraházasodott apák. A válás „matrilineális dőlést” hoz létre a családokban, mivel az anyák általában a családok „idegközpontja”, mivel ők jobban ráhangolódnak a gyerekek hangulatára és szükségleteire, mint például a szociális kötelezettségek és az iskolai feladatok. Bár minden bizonnyal vannak szerető apák, akik megmaradnak gyermekeik életében, de válás esetén az apa, amikor elveszíti feleségét, elveszíti azt a csatornát is, amely összeköti őt gyermekeivel, ami gyakran átirányíthatja figyelmét új feleségére és családjára, vagy akár veszélybe sodorta őt of rokontalan lévén idős korban.
Megkértük a TBU követőit, hogy osszák meg velünk tapasztalataikat a szürke válással kapcsolatban. Egy nő elmesélte, hogyan tűnt el apja szülei válása után, amikor felnőtt volt:
Felnőttként megtapasztaltam a szüleim válását, és nagyon nehéz volt. 32 éves házasság után apám most távozott, és feleségül vett egy másik hölgyet. Több mint 5 éve nem hallottam felőle. Az utolsó dolog, amit mondott nekem: "Felnőtt vagy, jól fogsz alkalmazkodni, nincs többé szükséged rám, mert saját családod van, erős nő vagy." Teljesen tévedett. A testvéreim és én még mindig szenvedünk apám döntésének következményeitől. Két nővérem (27 és 31 éves) erős szorongást váltott ki a válás után. Teljesen egyetértek tehát azzal, hogy a gyerekek vagy a felnőttek nem lépik túl a válást. –Catalina
Ezenkívül a tanulmányok azt mutatják, hogy a válás miatti felnőtt gyermekeket gyakran többletgondozási kötelezettség terheli, a szülők kezelése különböző háztartásokban, és egyéb szerepeket, amelyekre nem voltak felkészülve. A válókorban felnõtt gyermekek szüleik bizalmasaként és érzelmi/társadalmi támogatást nyújtanak, anyagi támogatást nyújtanak, közvetítõk a szülõk közötti viszály elkerülése érdekében, és manipulációt tapasztal az ünnepekkel és nyaralásokkal kapcsolatban. Mindez a saját karrierjük és családi életük eligazodásával járó stressz mellett van. Ezt gyakran azzal a társadalmi feltételezéssel szemben teszik, hogy a válás nem érinti őket, vagy akár meg is ünneplik, mert már nem gyerekek.
Más követők megosztották a terhet, hogy támogatást nyújtsanak elvált szüleiknek, miközben saját életükben navigálnak:
Én vagyok a legfiatalabb a három közül és a szüleim elváltak, amíg egyetemista voltam. Apám újraházasodott… A gyerekeknek és a családunknak meg kell táncolniuk, hogy kit látogatjanak meg, kivel csináljanak dolgokat, kivel maradjanak. Zavar volt. Senki sem volt igazán boldog.
A szüleim 26 évesen házasok voltak. Elváltam, miután elmentem az egyetemre… Mostanra mindkét szülőnek egyénileg segítek, ha szükséges, amikor ideális esetben az életkor előrehaladtával segítenék egymást. Ráadásul minden ünnep kínos.
A szüleim elváltak, amikor 17 éves voltam. Mindenki azt mondta, hogy szerencse, hogy egyetemista voltam. Borzasztóan destabilizáló volt… Anyámból egy nagyon instabil barát lett, akit támogatnom kellett…
A szüleim elváltak Nem sokkal azután, hogy a feleségemmel összeházasodtunk, a legkisebb testvéreim átélték az összetört otthoni drámát, apukák már részegek, anyukák társfüggőek, semmi sem jobb, mint amikor együtt voltak.
Megszakadt a szívem, amikor a szüleim elváltak. Egyedül éltem, és magam is anya voltam. Bár imádom mindkét mostohaszülemet (mindegyik szüleim újraházasodtak), közel 20 évvel később is sírok a veszteségtől és a fájdalomtól.
A szüleim a nővérem után elváltak És mindketten befejeztem a középiskolát… Rengeteg bonyolult érzelem volt az egészben és még sokáig. Sok árulás érződött az út során. Nagyon furcsa volt, amikor a húgommal a kórházban voltunk, amikor apám haldoklott, és anyám (egy másik államban) nem volt ott, hogy eltartson minket. A válás sok szempontból árulás.
A harmincas éveimben jártam, amikor a szüleim elváltak. Így kezdődött az én szerepem, mint tanácsadó, bizalmas, terapeuta, pénzügyi tanácsadó, vállvetve stb. anyámnak, és bűntudat-szivacs apámnak, aki most bánja, hogy megindította az eljárást. Nem kívánom a legrosszabb ellenségemnek.
Végül én voltam a felelős amiért közvetítettem közöttük, és vigyáztam a nagymamámra, miközben anyám rögtön utána utazott. szörnyű élmény, amely jelentősen befolyásolta a 20-as éveimet.
Anya 18 éves koromban elment. Nincs kapcsolat velem. Apa szétesett… Anyát és apát kellett szülővé tennie sok hülye drámán…
A szüleim elváltak Amikor végzős voltam, az ebből fakadó zűrzavar, önzés, viszály és állandó érzelmi rászorultság mindkettőből az lett, hogy kimaradtam. Ugyanez a dinamika a mai napig tart majdnem 15 évvel később. Sokszor gondolkodom azon, hogy mi lett volna az életem…
A szüleim 19 éves koromban elváltak… Megpróbáltam szülővé tenni az egész családomat, és negyedéletemre összeomlott. Amikor apám újraházasodott (valakivel egyidős személy), a fájdalmak elmélyültek.
Feleség és 4 gyerek anyukája vagyok. 35 év házasság után apám elhagyta anyámat, és feleségül vett egy másik nőt. Anyám ezután beteg lett és meghalt. Édesanyám gondozója voltam a betegsége alatt, amellett, hogy neveltem a saját gyerekeimet.
Apám kisétált anyámhoz és a nővérek közvetlenül az első gyermekem születése után… Ez olyan méltánytalan terhet rótt a férjemre és rám, és nagyban befolyásolta azt, ami egyébként boldog és izgalmas időszak lehetett volna az életünkben.
A szüleim 31 éve házasok mielőtt elvált volna… Apám elhagyta anyámat egy nő miatt, akit az interneten ismert meg. Ez olyan szörnyű. Könnyen a legnehezebb dolog, amin valaha keresztülmentem.
Amellett, hogy megváltoztatja a szülői kapcsolatokat, a szürke válás gyakran oda vezethet, hogy a felnőtt gyermek megkérdőjelezi saját kapcsolatait. Némi tapasztalat bizalommal és elkötelezettséggel kapcsolatos kérdések, a bizonytalanság érzése és a házassággal kapcsolatos általános negatív kilátások.
A szülői elválás egy negatív gyermekkori tapasztalat amelyek életre szóló hatással lehetnek a gyerekekre. A gyermekek természetes joga anyjukhoz és apjukhoz, ezért Ők előttünk ellenzi a hibás válást, amely megtagadja a gyermekektől a folyamatos kapcsolattartást mindkét szülővel, amire szükségük van, amire vágynak, és amelyből hasznot húznak, életkoruktól függetlenül.