Mi mamá y mi papá se casaron en 1967. Al principio, estaba claro (según mi mamá) que papá estaba más interesado en su música (un gran pianista) que en cuidar a dos niños pequeños. Mi hermano gemelo y yo estábamos en nuestras cunas, llorando (que necesitaban que nos cambiaran) y mamá llegaba a casa del trabajo y papá solo tocaba el piano. Mamá se divorció de él cuando teníamos tres años. Con los años, mi madre se volvió a casar con un gran padrastro, que ya falleció.

Después del divorcio, papá se mudó al otro lado de la calle para que mi hermano y yo cruzáramos la calle para verlo. Fue bastante agradable. Pero, un día, conocimos al “amigo” (amante) de papá. Era lo suficientemente divertido cuando éramos niños. Pero (y esto es clave), no *vivimos* con él. No nos mudamos con mi papá hasta 1980 después de que mi mamá se mudara a otra casa.

Una vez que nos mudamos con papá y su "amigo", pasamos buenos momentos... hasta que molestaste a su amigo. ENTONCES, wow: vendría *despegado.* Disparos constantes, y críticas constantes, y **nunca, nunca deja de discutir.** Manteniéndolo despierto por la noche. Constante. Todos los días. Días de semana. Fines de semana. Hora de la Escuela. Hora de verano. Vacaciones. Tu dilo. ¿Y por qué? Porque mi hermano y yo éramos *competencia* por el afecto de mi padre por parte de su amante gay. Me sorprende haber tenido buenas notas, dada la falta de sueño que tuve durante años.  

Ya nunca íbamos a la iglesia. Dada la "relación" de mi padre, puedes entender por qué.

Y luego sucedió. Era el verano de 1982. Estaba durmiendo en mi habitación y recuerdo que la puerta se abrió y la escuché cerrarse. No estaba completamente despierto, pero tampoco completamente dormido. Pero, entonces sentí una mano sobre mí; era el amante gay de mi padre. “Solo quiero estar cerca de ti, Jeremy” Y, entonces, sin que yo entendiera y fingiendo estar dormido, el abuso sucedió por primera vez. No tomó mucho tiempo, pero se sintió como una eternidad. Desafortunadamente, no sería la última vez. Tampoco sería solo mi “tío” adoptivo. Eventualmente, también sucedió con mi padre.

1982-1986 fueron un *infierno* viviente para mí, un infierno que no le desearía a nadie, y mucho menos a un chico de 14 años que probablemente era la persona más ingenua del planeta. Mi vida había cambiado en ese horrible momento, y en muchos más horribles momentos más allá de ese. No paró hasta justo antes de irme a la universidad, cuando crecí lo suficiente como para detenerlos con dos sillas apoyadas en mi puerta.

Esos cuatro años, yo era: *miserable.* Me concentraba *muy* duro en mi trabajo escolar que era difícil de hacer. Porque después de que ocurría el abuso (generalmente a la medianoche oa la 1 o 2 de la mañana; siempre esperan hasta que te duermes, según mi experiencia) no podía volver a dormirme muy fácilmente. Obtuve algunas calificaciones bastante buenas, estuve en la Sociedad Nacional de Honor y obtuve todas las calificaciones de mi último año. Cuando tienes una vida hogareña horrible, algunos niños se derrumban debajo de ella y otros simplemente compartimentan todo.

Un avance rápido hasta septiembre de 1986. Acababa de comenzar la universidad y conocí a una joven maravillosa que se convirtió en mi esposa. Ese primer año de universidad y las citas fueron fantásticos. Realmente había, literalmente, *olvidado* todo el abuso y el incesto.

Pero de repente, en el invierno de 1988, no podía levantarme de la cama. No podía *físicamente* levantarme de la cama. Lo intenté, y es como si mis músculos no pudieran moverse. Empecé a tener hambre y *todavía* no podía levantarme de la cama. ¿Desayuno? Hecho. ¿Almuerzo? Hecho. Alrededor de las 3:00 p. m., creo que finalmente llegué al baño del dormitorio. Estaba seriamente *deprimido* y al borde de las lágrimas. Pero honestamente no podía recordar *por qué*.

Terminé con un promedio de calificaciones horrible en mi segundo año. Pasé de un 3.7 a un 1.8 en dos semestres. Ya no iba a clase y, como ya no iba a clase, ya no podía quedarme en los dormitorios. No quería volver a casa y quedarme con mi papá y su amante. Pero, no tenía otra familia alrededor.

Yo estaba y estoy tan cerca de mi madre. Por extraño que parezca (según ella), mamá nunca “entendió” que papá era gay y tenía un amante gay. Lo creas o no, ella nunca sumó dos y dos. Cuando le conté años después sobre el abuso, se sorprendió. Ella solo pensó que papá era egocéntrico y perezoso. En el último par de años, me ha admitido (mamá es un poco indirecta en la forma en que reconoce el error) que cometió "muchos errores" con respecto a mi hermano ya mí. Ella no tenía que decirlo. Yo sabía lo que ella quería decir.

Entonces, en medio del invierno de mi segundo año, me mudé a mi automóvil. Nunca había tenido tanto frío en toda mi vida. Mi barba creció para parecerse a los Robertson en Duck Dynasty. Por la noche estacionaba en algún lugar donde pensaba que no me encontrarían, y tenía *solo* suficiente calor para no congelarme.

Luego, una noche, probablemente en mayo de 1989, todo volvió. Me desperté y surgieron un hilo de sentimientos y recuerdos entrecortados. Recuerdos de la vergüenza. Recuerdos de ser tocado por otro hombre, y luego uno que se hacía llamar mi padre. Recuerdos de mí tratando de dormir pero sintiéndome avergonzado. Recuerdos de mí estando tan enojado, pero sacándolo de mi mente.

Ola tras ola tras ola de *todos* los 4 años de horribles recuerdos volvieron. Todo ello. Lo difícil es que, justo cuando (apenas) me recuperaba de un recuerdo, aparecía otro y lloraba, solo en mi auto, mirando mi tablero y preguntándome cuándo terminaría. La vergüenza, la culpa: todo estaba ahí y más.

Así fue, mientras tenía frío en mi auto que yo, en el estacionamiento del parque estatal, dije la oración de salvación que *nadie* me enseñó NI había escuchado de alguien que tratara de enseñarme. “Señor, no sé de qué se trata todo esto, pero te prometo que si puedes ayudarme a superar esto, estarás a cargo de mí de ahora en adelante”.

Y……. auge.

Lo sentí en mi corazón. Entonces *supe* que fui salvado por Jesucristo en ese mismo momento y lugar. Lo asombroso fue que, al día siguiente, tan cansada y hambrienta como estaba... Él todavía estaba allí. Y al día siguiente. Y al día siguiente. Y, Él ha estado allí todos los días desde entonces.

Él me ha restaurado. Él me ha restaurado a ser mucho, mucho más de lo que hubiera sido si hubiera tenido una niñez “normal” y NO LO HABÍA conocido. Oh, no me malinterpreten: me tomó *años* de consejería y terapia para ser lo que debería ser, e incluso ahora, no estoy seguro si soy "normal" en la forma en que la mayoría la gente piensa.  

Todos los niños de este planeta, ya sea que tengan padre, madre o ninguno, desean conocer a sus padres y ser criados POR ellos.

Incluso si no pueden por algún evento horrible como si sus padres murieran en un accidente automovilístico o murieran de cáncer, los niños nunca dejan de anhelar la unión de las personas que Dios juntó para que Él creara la vida. Ese es un anhelo que abarca el tiempo, los países, las culturas y la historia. Nunca ha cambiado, y NUNCA cambiará.

No es que los gays y las lesbianas sean malas personas. O que son las mamás y/o papás solteros. O abuelos que crían a sus nietos. O padres de crianza o padres adoptivos.

Pero, al final, los niños quieren los progenitores biológicos DE ellos. Eso nunca, nunca morirá dentro de los niños, ni debería hacerlo.

Y, entonces, esa es solo una parte más del dolor que sentí al no tener a las dos personas que me crearon juntas. ¿Cuánto más doloroso es cuando uno de los que me crearon violó la misma inocencia que Dios puso a mi padre en este planeta para proteger? ¿Cuánto más horrible es que él alentó este pecado sobre mí por su amante gay?

Ah, y por cierto, muchachos y hombres: si les sucedió este tipo de abuso, ya sea por parte de un miembro de la familia o de otra persona, que lo hagan *no lo hace menos HOMBRE*. Literalmente, no hay nada varonil en aguantar un dolor que podría terminar, si dejaras que tu mejor amigo en todo el universo te quitara la carga con el tiempo. Puedes dejar que Él quite el pecado que se cometió contra ti. Porque, ¿no lo sabrías? Él es EL hombre más poderoso que existe, ahora y para siempre.