我寫這篇文章的目的是解釋我因為沒有父母撫養我而經歷的一些痛苦。 我希望我的故事可以成為任何考慮在傳統婚姻之外考慮性行為的人的警示故事。 我絕不提倡墮胎。 我非常多產,感謝我的母親 給了我生命,儘管她面臨艱難的環境和判斷。 此外,我並不打算表現得比其他任何人都好。 我是一個罪人,因上帝通過耶穌的恩典而得救。 我媽媽已經成長為一位偉大的女士,我相信我的親生父親不是壞人。 我只希望人們能通過我的故事看到當我們沒有以正確的方式使用性時孩子們所經歷的那種痛苦。

17 年,我出生於一位 1976 歲的未婚母親。我經常想到墮胎在我出生前 3 年才成為合法的事實。 我知道我母親長大的其他人並沒有為他們未出生的嬰兒選擇生活。 她告訴我,墮胎從來都不是她的選擇,為此我將永遠感激不盡。 儘管做出了勇敢的選擇,但她仍然是一個非常年輕的人,沒有辦法獨自撫養孩子,還有很多事情要做。 我們和我的外祖父母住在一起,他們是很棒的人,他們給了我每個孩子都需要的穩定性。 在我 4 歲的時候,我媽媽嫁給了一個她不認識很久的人,她住在離我們小鎮大約一小時車程的地方。 最初,我們都搬去和她的新丈夫住在一起。 然而,很快,我媽媽和她的新丈夫之間的關係變成了身體和情感上的虐待,她意識到這對我來說不是一個安全的環境。 雖然她的第一任丈夫從未碰過我,但在那段關係中我接觸到的東西是任何孩子都不應該看到的。 

我搬回了祖父母家,但我媽媽留下了。 她最終與丈夫離婚,但沒有搬回家。 我記得問她為什麼不能和我住在一起,她說因為她在我們地區找不到工作。 她每個週末都會來看我。 當她在周日下午離開回家時,真是令人難以忍受。 這就像她離開後最嚴重的思鄉之情。 我記得我祖母說:“別哭……你不想讓你媽媽難過。” 她似乎比我更關心我媽媽的感受。 也許她不想讓我為自己感到難過,或者我猜他們想,“維多利亞和我們在一起,她會沒事的。” 但現實是,我真的很想和媽媽在一起。 孩子和父母之間的紐帶是如此牢固。 我相信這是上帝賦予的神聖紐帶。 從 5 歲到 10 歲,我媽媽的來來往往是我的生活。當我 10 歲時,她在夏洛特嫁給了一個人,並開始每隔一個週末來看我。 我只是接受了。 孩子還能做什麼? 我非常愛她,只想一直和她在一起。 我從不記得她在我上學期間參加過我的任何一項體育賽事或學校活動,除了我高中畢業。 她總是在工作或全身心地投入到她的新家庭中。 我 12 歲時,她又生了一個女兒。幾年前,她和我參加了我表弟的樂隊音樂會,表弟就讀於我所在的同一所中學。 當我們走進教學樓時,她說:“我以前從沒來過這裡,是嗎?” 我回答說:“我在這裡上學三年了。” 這種互動真的抓住了我們所有失去的時間的現實。     

直到我大三的時候,我才和我的親生父親面對面。 但是,我在小學時曾在社區見過他幾次。 在那之前,我只看過我媽媽給他的幾張照片和一些高中年鑑的照片。 她總是告訴我我的腳看起來像他的。 她還告訴我,他有一個姐姐在高中時因車禍被斬首。 我媽媽告訴我,她確信如果他姐姐還活著,她會想成為我生活的一部分。 我媽媽經常稱他為“爸爸”,這對我來說一直是錯誤的。 “爸爸”不會拋棄你。 “爸爸”這個詞對他來說太好了。 因此,我稱他為我的親生父親。 我很感激我的家人從未對我父親的身份撒謊。 我一直都知道我的開始的真相。

我的家庭結構最大的副產品之一是持續的尷尬和尷尬。 長大後,我從來不認識任何不認識他們父母的人。 我所有的朋友都來自已婚的雙親家庭。 大多數人都知道我的祖父母正在撫養我,並且沒有調查進一步的信息。 但偶爾會出現關於我父母是誰的問題。 顯然,我知道我媽媽是誰,但回答爸爸的問題總是很困難,因為我從來沒有和他有過關係。 我記得在我的新生班主任面前被一位老師當場批評。 老師,我天真地猜想,想知道我父親是誰,但我真的不想在擁擠的課堂上解釋那個人。 不幸的是,這從來都不是一個簡單的答案。 有時,為了快速跳過這個問題,我會說我的祖父是我的父親,但是,如果我與之交談的人認識我的母親,它最終會看起來像是某種亂倫的情況。 告訴人們你父母的名字從來都不是難事,但對我來說。   

我之前提到過,作為一個小學年齡的孩子,我在社區與我的親生父親接觸過。 這是因為他有一個比我小一兩歲的兒子,他恰好和我在同一個休閒足球隊。 他來看他兒子打球,但從不承認我的存在。 我記得在一次練習中告訴他的兒子,我們有同一個父親。 我告訴他我知道的信息並沒有什麼不好的意思。 我只是出於某種原因想告訴他。 他回家哭著告訴他的母親,她說我的祖父母心煩意亂。 我只知道這一點,因為我無意中聽到我的祖父母談論它。 他們從來沒有跟我談過這件事。     

我由祖父母撫養長大,經常被誤認為是他們的女兒。 我從來不希望這種情況發生。 雖然我不想認識我的親生父親,但我確實認識並且非常愛我的母親。 我從不希望它看起來好像她不存在。 在成長過程中,當家人朋友,甚至有時是家人,稱我的祖父母為我的父母時,我總是覺得很尷尬。 我一直希望每個人都清楚誰是誰。  

正如我之前提到的,當我還是大三的時候,我決定要見見我的親生父親。 所以沒有多想,我在電話簿中查找了他並打電話給他。 我解釋了我是誰,他同意見我。 我們第一次見面是在他住的地方和我的大學中間的一家麥當勞。 我們大概聊了一個小時。 我問了問題,他給了我他的答案。 他告訴我,當我媽媽懷孕時,他不確定我是否是他的孩子。 這是一個逃避現實。 他知道。 他在我們的會議上承認我看起來像他的妹妹。 他還告訴我,如果我們的關係要向前發展,我需要成為那個追求的人,因為他覺得他不能向我要任何東西。 又一個逃​​避現實。 建立一段有意義的關係需要兩個人,而我沒有留下足夠的印象,也沒有以任何方式推動這種關係向前發展。 儘管如此,我還是時不時想起他,想知道他過得怎麼樣。 我希望我有一面像野獸給貝兒一樣的魔鏡。 我想從安全的距離觀察他。 我對他很好奇,雖然還不足以再次伸出援手……至少現在不是。  

雖然我童年時的社交尷尬已經基本消散(如果有人問我父親現在是誰,我只是黑白分明),t被我的親生父親完全拋棄的影響,部分被我的母親拋棄,給我留下了情感上的痛苦,這種痛苦至今仍在上演。 我想要的只是核心家庭:媽媽、爸爸和孩子。 有趣的是,我非常愛我的母親,讓我感到更受傷。 我想這是因為我們在我成長的過程中確實有過一段關係,儘管肯定不是正確的。 雖然我已經原諒了她不在身邊,但魔鬼真的很喜歡戳我心上的傷疤。 我媽媽和我現在都是基督徒,但我很難以我想與女兒分享生活的方式與她分享生活。 對我來說仍然存在信任問題。 另一方面,在她為過去的失敗道歉的時候,我覺得有必要淡化她給我帶來的痛苦。 我只是非常愛她,聽到她自言自語很傷心。 我女兒出生後,一股舊的、受傷的感覺又回來了。 這些天來,我選擇專注於她所有的優點。 我的成長教會了我一件事,那就是陪伴你的孩子是多麼重要。 我的女兒是由她的母親和父親撫養長大的,他們在終生婚姻中相互承諾。 我們正在撫養她,讓她了解在結婚之前不要發生性行為的重要性。 即使是現在,11歲的她也明白了做愛和為婚姻自救的目的。 上帝對保護我們所有人的事物都有一個命令。 

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