當你在路易絲·佩里的播客上分享說，當孩子看到自己的親生父母彼此分享感情和愛時，他們會感到被愛，這引起了我深深的共鳴。當我目睹我的親生父母與繼父母分享親密關係時，我的感受恰恰相反。每當我看到我的媽媽或爸爸與我的繼父或繼母有親密的時刻時，我的胃就會有一種不舒服的感覺。事實上，我童年的大部分時間都感到內心不舒服。對我來說，這是連結這一切的主線，離婚和再婚給孩子帶來的悲劇——一種噁心的感覺，在某個地方，永遠。  

離婚帶來的童年創傷有很多都沒有被注意到，並被善意但情感不成熟和自我中心的父母掩蓋，我認為我甚至沒有真正感受到深刻的影響 錯誤 這一切直到我自己成為母親。畢竟我是伴隨著它長大的。這是我的常態。我不知道有什麼不同。我不知道看到父母深愛並致力於他們的婚姻和家庭是什麼感覺。我只知道如何尷尬地解釋我家庭的動態，並在有人揚起眉毛時找藉口。我學會了因為其他事情、因為他們的個性和行為而對父母生氣。我花了好幾年的時間才接受這一切的原始創傷，它對我作為一個小女孩的心靈和靈魂造成了多麼毀滅性的打擊，它如何塑造和改變了我，並讓我走向失敗，如果不是勝利的話語我內心燃燒著不放棄的精神。  

我的父母是來自南方的高中戀人，他們於 1985 年結婚並生了三個孩子。我是最年輕的，還有兩個哥哥。當他們還結婚的時候，我經常由保母和互惠生照顧，這種趨勢在他們離婚後一直持續到我上小學。當我還是個嬰兒的時候，我們就搬到了加州，到了我五歲的時候，我的父母就分居了，他們開始和其他人住在一起，並最終再婚。所以，我基本上是和四個父母一起長大的，我相信我的父母離婚但仍然是親密的朋友，這是正常的，一個後來成為我繼父的男人在我五歲的時候搬進了我們家，而且我父親和一位年輕得多的女人住在一間公寓裡，我每個週末都在那裡住一晚。  

因為我的父母態度積極，並致力於保持朋友關係，所以我們向我和兄弟們解釋了我們家庭的新動態，認為這是正常和健康的（如果有的話，我不記得了）。回想起來，這似乎讓事情變得更糟，他們足夠容忍彼此以保持朋友關係，但卻無法付出努力讓婚姻正常運作。不管怎樣，他們從來沒有真正與我們討論過發生了什麼，一切都在順利進行，就好像沒有發生過任何劇烈和悲劇一樣。我母親從來沒有問過我過得怎麼樣，是否對這種新常態感到奇怪、悲傷或不舒服。她從來沒有和我談論過任何重要或有意義的事情。我一直記得她就在我身邊，但卻遙不可及，永遠心不在焉，專注於她自己或除我以外的任何人。我學會了活在我的腦海裡。我也了解到，我的感受並不重要。我有義務不假思索地愛我的父母和繼父母，因為這是我所知道的一切，儘管我現在回想起來，感到如此困惑、憤怒和失落。大多數時候，我感到噁心、噁心、發燒。就好像我承擔了家庭恥辱。我父母不同意，所以就轉給我了。  

然而，我不知道是否只是離婚給我帶來瞭如此多的痛苦和精神傷害，還是因為我的父母也相當自我中心和忽視，尤其是在情感上。我的父親有點自戀，在語言和行為上可能是徹頭徹尾的虐待，而我的母親無法提供任何情感鏡像、驗證或支持。她不想讓她的孩子們傷心，所以當我們傷心時，她告訴我們不要傷心。只要快樂就好！我不知道這是否是嬰兒潮一代的事情，但他們仍然非常否認自己的選擇和行為如何影響了他們的孩子，並且不為他們因破壞家庭和將陌生人帶入自己而造成的痛苦承擔責任。孩子們的生活。我的母親把自己放在第一位，她的事業，她盛大的社交生活，她的需求和慾望，假裝一切都幸福美好，從不承認和證實她孩子們的損失和痛苦（可能從來沒有感受到她自己的真實感受）。我父親對所發生的事情比較誠實，但仍然非常挑剔和不耐煩，缺乏他自己之外的同理心和視角。  

這種負擔終於在十四歲左右開始有意識地影響我，當時憂鬱和焦慮就像一噸磚頭一樣向我襲來。我在酒精、毒品、與「壞」人群交往以及盡我所能改變自己的情緒中找到了安慰。那個時期我所有的朋友都來自破碎的家庭：離婚的父母、疏忽大意的母親、從未出現在畫面中的父親。我們似乎都在為自己的生命而奔波，陷入藥物濫用和性方面的麻煩，無論是濫交、父親問題、身體形象和飲食失調。在接下來的四年高中生活中，我經常參加大量的聚會，並與日益加劇的焦慮和憂鬱作鬥爭。這種情況以各種形式持續到我二、三十歲。有深刻的絕望和自殺念頭的時刻，也有短暫的自殘的時刻。包括藥物濫用、飢餓、貪食症、恐慌症、強迫性暴飲暴食、慢性疼痛、過度使用 SSRIs 和性亂。那真是地獄。  

我和我的兄弟都在自尊、自我價值、身分和方向上遭受了巨大的痛苦。我們都曾經歷過吸毒和酗酒、危險和破壞性性行為以及飲食問題等自我毀滅行為。幸運的是，值得慶幸的是，我在二十五歲時就致力於治療，並致力於清醒、治療和靈性。十三年後，我仍然清醒，並做了巨大的工作來治癒內心的創傷，創造快樂、健康、正常的生活。七年前，我成為妻子和母親，有兩個五歲以下的孩子。我和我的丈夫彼此忠誠。我們的誓言有意義。但現在我結婚了，有了孩子，這一切對我的影響更加深刻，因為我無法理解為什麼我的父母會這麼做，為什麼他們把自己的私慾、感情和願望置於孩子的幸福之上；以及為什麼他們事後繼續造成損害，首先否認我們會受到影響，並假裝什麼都沒發生。我很幸運，擁有健康、幸福的婚姻和兩個我全心全意照顧的漂亮孩子。但傷口卻永遠存在。痛苦永遠存在。我有時會原諒我的父母，理解他們在當時所知道的情況下已盡力而為，但有時我會徹底憎恨他們，對他們作為年幼孩子的父母的自私和不負責任的行為感到厭惡，並感到排斥。他們繼續否認自己的選擇是悲慘的。  

我仍然與父母和繼父母保持著積極的關係，但我不會稱他們為特別親密或真實。我從來沒有對父親感到真正的安全或舒適，並選擇與他和我的繼母建立嚴格的界限。這些天來，我的母親很難找到堅實的基礎和停滯狀態，儘管她對我來說比我父親更安全。我和她有時非常親密，可能是相互依賴的，但自從我成為母親後，我很難和她在一起，因為她持續以自我為中心，而且我現在意識到，當我還是個孩子時，她讓我失望了。孩子。  

這在某種程度上是一種詛咒，一直在咒罵離婚和再婚的父母，因為大家庭的動態仍然令人困惑、痛苦和悲傷——我相信在這篇文章中這一點是顯而易見的。對孩子的心理、自我意識和情緒世界的傷害是巨大的。由此引發的一切都是毀滅性的。很長一段時間以來，我的生活在很多方面都被搞得一團糟，如果我在二十多歲的時候沒有致力於治愈和康復，我想我不會在這裡。但這並沒有註定我的一生。我擁有美好的生活，擁有無盡的愛、力量和勇氣，至少我所經歷的一切激勵我致力於維持健康的婚姻，並將孩子放在第一位。