我的“反社會”父親去年去世了。 在我整個童年時期,我只知道他是“爸爸”,直到我 15 歲時,我媽媽才告訴我我們沒有血緣關係。我記得經歷的第一個情緒是一種深深的解脫感。  

我父親是一名越戰老兵,患有 PTSD 問題、酗酒,以及在心煩意亂時帶有“火藥桶”脾氣的粗暴的兩極性格。 我小時候的性格還沒有完全形成,但我的氣質卻大不相同。 整個家庭都生活在對他發脾氣的恐懼之中。 家具會被打破,物體會被扔掉,如果我離得太近,我也會被捲入其中並以某種方式受傷。 我在“蛋殼”上行走以避免惹惱他,但這並沒有幫助,因為如果不是我惹他生氣,那將是我的母親或妹妹。 如果他和我媽媽發生爭執,我通常會嘗試介入,他的怒火會轉移到我身上; 他在情感上和身體上虐待他周圍的每個人,但我是他最喜歡的目標。 我們從來沒有相處得很好,可悲的是,我對他的美好回憶很少。

我什至無法真正開始同情他在晚年之前所經歷的一切,這仍然不能成為他對待我們的方式的藉口。 雖然當我媽媽說她想要孩子並且他已經知道他不能為她提供孩子時,這對他來說一定是閹割了,更糟糕的是,我媽媽沒有去最近的精子庫,而是四處逛逛並決定去與“生髮選擇庫”又名“諾貝爾獎精子庫”又名“天才工廠”。 然後,隨著他的兒子開始長大,他做事比以往任何時候都更快更好; 當他看到我在學校毫不費力地取得成功而他甚至努力保持就業時,他所經歷的“自卑感”一定更加複雜。 這一定真的讓他陷入了困境,因為他憤怒的情緒爆發讓他失去了一份又一份工作,而我媽媽正在完成大學學業,同時攀登公司階梯並成為家庭的主要經濟支柱。

隨著歲月的流逝,他從憤怒變得疏遠。 當他不工作時,他會喝酒看電視,或者抽煙並在前廊閒逛。 他設法找到了一份他可以在一段時間後保持的工作,一份非常適合他反社會生活方式的工作,駕駛一輛半卡車穿越全國,連續幾週離開,回家幾天又離開。 在這幾天的旅途中,他會一個人在家閒逛,熬夜看電視,喝得酩酊大醉,因為他不能在路上隨心所欲地做任何事情。 其他家庭想花時間在一起; 我們總是試圖避開他,因為我們永遠不知道他在身邊時會是什麼樣的心情。 他似乎也滿足於一個人呆著。 如果我們試圖讓他參與家庭活動,他會變得暴躁,最終我們停止了嘗試。

在一段沒有愛的婚姻中生活了二十多年後,我媽媽完全停止了嘗試,最終提出離婚。 我為她感到高興,當時我是一個如此天真的樂觀主義者,我什至認為這對他也有好處。 不是; 之後他從未與任何人約會或再婚。 我試著不再關心他的婚姻問題,我全神貫注於養家糊口,尋找和了解更多關於我生父的信息。 當他準備開始嘗試與我建立某種關係時為時已晚,當他的虐待舊習慣重新浮出水面時,我作為一個成年人有勇氣和能力,這是我小時候沒有的逃避情況。 當我看到他開始像我在他這個年紀時那樣對待我的兒子時,我並不後悔將他完全從我的生活中剔除。

我的母親和姐姐負責清理他的公寓並安排葬禮。 他們注意到他沒有太多家具,到處都是空的威士忌酒瓶,錢包裡還有家人的照片。 這真的讓我很困惑,在葬禮上,當他所有的酒友和高中的老朋友告訴我他告訴他們他有多愛和關心他的家人時,這讓我更加困惑。 如果他那麼關心我們,那他為什麼要這樣對待我們呢?

作為父親,他為什麼不努力呢?

可悲的事實是,他盡了最大的努力,但做得還不夠好,需要巨大的意志力來撫養孩子並日復一日地做好這項工作。 他一開始就從來沒有真正想要孩子,他想和我媽媽在一起,她欺負他。 無論如何,在他不能成為她需要他成為的父親或丈夫之後,他還是失去了她; 我想他只是假設無論她在婚姻中是否幸福,她都會一直堅持下去,他認為她和家裡的其他人是理所當然的。 他喜歡忽略他的暴力爆發,並試圖假裝它們從未發生過。 她一直想要一個道歉並努力改變。 他們的關係從一開始就注定要失敗,因為他無法接受撫養別人孩子所帶來的心理壓力,而她也無法在擁有自己的孩子的個人生活目標上妥協。 他似乎認為,既然他確實在自己的目標上妥協了,那就應該讓他“全權委託”做他想做的事。

我們被迫建立了一種從一開始就是謬誤的關係,這可能是我們兩個人都不覺得真實的重要原因。 我喜歡想像,如果我們真的有血緣關係,他對我來說會是一個更好的父親,而我對他來說會是一個更好的兒子。 我必須認識到我與他失敗的聯繫完全取決於我的肩膀的可能性。 對於我們之間事情的開始、發展和結束的方式,我有一種明顯的內疚感。 直到我十幾歲的時候,我什至沒有意識到我們關係的真正本質,我不禁認為一個“好兒子”會早點知道。 一個更善解人意並願意努力消除有缺陷但不失落的性格的粗糙邊緣的人會是他的兒子。 如果精子庫給他送了一個“好兒子”,他可能還活著。 晚上獨自一人帶著我的想法和個人責任,我不得不懷疑我最終是否通過將他排除在我的生活之外而殺死了他。 一個人會因為寂寞而死嗎? 周圍是他的威士忌酒瓶和空煙包,只有他從未見過的“家人”過時的照片和電視上陪伴他的人。 最後一次入睡,從一個孤獨到另一個孤獨。

我和現在一樣,對小時候缺乏聯繫感到有責任; 這是我唯一確定我們實際上有共同點的事情。 他會欺負我,我會採取行動並激怒他作為回報,反之亦然。 我們相處不好,但總是被迫在一起,因為我媽媽希望改變這一點。 最終,至少我們學會瞭如何坐在車裡享受廣播,而不是太多的戲劇,但我知道,如果我們能停止爭吵,享受彼此的陪伴,我們倆本可以過得更好。 我們真正經歷過的最美好的時光是緊張的沉默。

過去並不總是對我友善,現在不確定,我擔心未來。 我每天都必須充分了解自己是優生科學實驗的產物; 你能想像那種感覺你的生活並不真正屬於你,而你只是被捲入混亂和命運的風中是什麼感覺嗎? 你存在的目的是為了比你自己更偉大的東西,以至於它可能會吞噬你的整個身份? “捐贈者受孕”的實踐讓我感受到了腳下不斷變化的土地、永無止境的信任問題以及與我年輕成年生活中的第一個男性榜樣失去親緣關係。 我仍然擔心錯過的機會會對我養育自己的兒子產生負面影響,並且我的婚姻會走上和他一樣的毀滅性道路,而我卻完成了我不關心的偉大事情。