我是一名捐贈者 (IVF) 孩子，是 1995 年出生的雙胞胎。我的母親非常想要孩子，但沒有傳統家庭的希望。 90 年代，她住在加州中部，靠近一家較大的試管受精設施。 她隨後多次嘗試，甚至借了大筆貸款來支付嘗試費用，但屢次未能成功懷孕。 我的母親熱切而特別地祈禱能生一對雙胞胎男孩。 她祈禱一個金髮藍眼睛的人和一個棕色頭髮綠眼睛的人，或平靜地接受另一次失敗。 上帝顯然回應了這個祈禱，因為我有金色的頭髮和藍色的眼睛，而我的兄弟有棕色的頭髮和綠色的眼睛。
我永遠感謝我的生命，感謝上帝回應我母親的祈禱而向她展示的愛，感謝所有為我今天能夠活著和健康而必鬚髮生的奇蹟。 我和我的兄弟在懷孕大約 3 週時提前 26 個月出生，每人重約 2 磅。 然而，我現在已經 28 歲了，並且對作為單親母親的捐贈者孕育的孩子的成長進行了廣泛的反思，我不會建議任何其他女性或夫婦以這種方式懷孕。
我清楚記得，在我成長的過程中，我對父親的渴望。 有時這是非常具體的，尤其是當我看到其他孩子有充滿愛心、參與其中的父親時，而有時更多的是一種知道我的生活中缺少某些東西的感覺。 為了確保我和我的兄弟接受良好的教育，我的母親努力工作，長時間從事她不喜歡的工作。 這也意味著她常常承受著難以置信的壓力，她的耐心也受到了考驗。 這使得童年時期的起起落落或兄弟姐妹衝突的時刻基本上沒有得到解決，從而錯過了學習機會。 我相信父親對小男孩所扮演的一個重要角色就是挑戰他們的身體成長。 在成長的過程中，我參加過一些運動，做過一些艱苦的事情，但我經常放棄那些我知道自己很有可能失敗的事情。 沒有人真正推動我超越這些舒適區。 我的媽媽，身為一個女人，像她一樣愛我，不願意看到她的孩子失敗。 父親通常會介入一個小男孩，推動他們從男孩成長為男人的那些時刻不適合我。 我回顧自己的一生，看到了很多這樣的時刻。 我在童子軍、教會和學校都有一些很好的榜樣，但他們中沒有一個是父親在家裡的持續存在。 當我離開家進入大學時，我才意識到自己落後了多少。 作為一個成年人，學習我應該在童年時學到的教訓要困難得多，失敗的後果也更大。 我不希望另一個孩子經歷這樣的過程。
我的青少年時期是由母親撫養長大的，直到她結婚為止。 雖然和他有一些友好的聯繫，但他不可能填補親生父親的空缺。 即使我沒有有意識地想到這句話，「你不是我真正的父親，」我的生理和潛意識尖叫著。 曾經有過美好的時光，我很感謝他所做的努力。 最終，我媽媽在我年輕的時候與他離婚了，因為我試圖成為中間人並駕馭遠遠超出我能力的複雜關係。 儘管以前從未有過父親拋棄我或經歷過離婚，但這件事卻讓我產生了意想不到的情緒。 我現在相信這些情緒與自然的、生物學的感覺有關，因為我的出生環境已經與父親分離了。 在一段時間內，即使部分填補了這個空白空間，也算是一種安慰，因此，移除那個人仍然會造成很大的傷害。 這種不穩定，如果發生在我年輕的時候，毫無疑問會對我小時候產生更大的影響。
對於一個透過捐贈者受孕的孩子來說，這並不是一個真正雙贏的局面。 最好的希望是孩子減輕負面影響，但這在很大程度上取決於環境、接觸榜樣的機會、意向性的時間、經濟因素和孩子的氣質等多種情況。 如果沒有與親生父母的聯繫，孩子的成長和成熟過程就會受到嚴重阻礙。 科學研究和像我這樣的數千個軼事經驗都清楚地表明了這一點。 如果您正在考慮試管嬰兒，請聽聽我對這個問題的看法。 我知道有人有多想要一個孩子，他們有多想愛那個孩子。 但即使在成長過程中，母親也為孩子的福祉傾注了自己的一切； 我仍然被嚴重低估，以至於在 28 年後，這仍然是一個解開的過程。 我懷疑這將繼續成為我餘生重要思考的過程。 一個人可以給予孩子（或未來的孩子）的最偉大的愛的行為是由母親和父親組成的家庭，按照上帝的規定和自然的證明，在他們的生活中不斷存在。 最有愛的事情就是把他們放在我們面前。