我叫約翰娜,今年 42 歲。我是來自瑞典的被收養者(現在住在 丹麥)。我在一個中產階級家庭長大,和我的養父母(丈夫和 妻子)和一個小妹妹,她是我們父母的親生孩子。當我被收養時,對於被收養者來自的許多國家來說,這對夫婦應該結婚非常重要,當然是一男一女。大多數國家也不接受單親或同性戀伴侶。我的父母以前在一起有一段時間,但因為他們真的想要一個孩子,所以他們決定結婚,因為這是收養孩子過程中重要且必要的一部分。 

我毫不懷疑我的父母是愛我的,他們確實盡了最大的努力,並且 經驗。我在很多方面都享有特權,甚至比其他親生孩子還要多。我在瑞典接受了大學教育(免費),我的父母經濟狀況良好,而且我也有安定的生活在傳統的家庭星座裡。然而,我的童年 青少年時期是艱難的,也是一段漫長的時期。我不只是感覺 說我很孤獨,我真的很孤獨。我也覺得沒有人可以傾訴 關於它。 

有一次我想起父親說我是一個在人際關係上遇到困難的人,這在某種程度上可能是正確的。這讓我覺得這是我的錯,我應該 責備。我開始了解到我和姐姐是在完全不同的環境中長大的 儘管如此,我們還是同一個家庭。她擁有我認為一個孩子應該擁有的一切 有:一個孩子,由創造她/他的兩個人撫養長大,經濟和社會 穩定,以及傳統的家庭星座(婚姻)。當然,某種意義上我也明白了 除了上面提到的第一個。 

我從很小的時候就知道我的生活會很困難,我一直都有這種感覺。原因 因為那種感覺就是我所做的每一件事,我都覺得我需要比一般人付出更多的努力 人。 

我還想分享一下我在童年和青少年時期時不時做的噩夢。我沒有告訴任何人這件事,因為直到現在我才意識到它的重要性。我曾是 夢見某人或某些人只為我而來並將我從我的生活中移除 收養家庭,因為我並不真正屬於那裡。我試圖隱藏並希望 以免他們發現我。儘管我根本不是猶太人,但我唯一能提到的情況是納粹來到學校和教會尋找猶太人驅逐出境。獲得幫助的猶太人 躲在好人身邊,因為根據納粹的說法,他們不屬於社會 因此應該被刪除。這真的是 對我來說這是一場噩夢,我記得它,因為我的童年和青春期都經歷過它。  有時惡夢有點不同。然後我在街上回家的路上,有一輛車故意要從我身上開過去,只有我,沒有其他人。

我只有11個月大的時候就被收養了,我被留在警察局外面,然後被留在了 軍官們開辦的孤兒院。我沒有我生母的名字,沒有蹤跡或任何訊息 這可以提供我的親生母親或父親是誰的線索。我的遺傳史 未知。儘管我被拋棄時還很小,但我一直都知道(我無法解釋)。我把這些資訊或經驗儲存在我腦後的某個地方。有些醫生會稱之為“原始傷口”,我同意這一點,但我只是沒有這樣做 意識到這是真的。孩子似乎能以某種方式記住,即使不是在大腦中(大腦直到 25 歲左右才完全發育),身體也會記住。  

我想說我和父母的關係是相當有禮貌的,這並不代表我有 一直都很有禮貌,但這就是我們的關係。我不認為我們會永遠 就像我在其他家庭中看到的那樣親密,主要是因為有時我想知道我是否 與任何人都可以像我認為的丈夫和妻子,或者一個家庭應該那樣親密。我有 總是說我有 4 個父母,其中兩個是真正的父母(我認識的父母並且曾經去過那裡) 物理上)和兩個生物,我當然不知道。 

我的父母現在離婚了,他們在我19歲時分居,我姐姐16歲時。我記得我認為這對我們作為一個家庭來說是一個失敗,在那件事發生後的一段時間內我對他們很生氣。每次聽到夫妻離婚的事,有時我甚至不知道那麼多,我感到悲傷和失望,因為 對我來說,受苦最深的永遠是孩子。當然,如果這種關係以任何方式存在虐待行為,或者父母一方或雙方對孩子進行身體和/或言語虐待,那麼我們必須始終將該人與孩子分開,情況當然會有所不同。  

儘管我很慶幸我住在我所居住的地方,並且得到了並非所有人都能得到的所有可能性, 我仍然認識到發生在我身上的事情是一種創傷,一種非常嚴重的創傷,將永遠 影響我的生活以及與他人的關係。我並沒有要求改變語言, 文化、國家甚至大陸和父母,但這就是發生的事情。我有 認識到與生母分離有著更大的影響 孩子生活的影響比我年輕時意識到的還要大。事實是,沒有人能夠永遠 將親生父母替換為他們所創造的孩子。