(最初發表於 匿名的我們)

長大的只有我媽媽,我和我的兩個非常投入的教父母。 我一直都知道我想念一個親生父親。 從五歲起,我總是不得不向我的朋友解釋為什麼我沒有爸爸。 我喜歡它,我小時候就因為它而受到關注,我幾乎沒有感到空虛。 直到我的青少年焦慮開始出現,我開始怨恨我的母親。 我發現她可以選擇是否選擇匿名捐贈者。 當我問她這件事時,她告訴她不希望我的捐贈者為監護權而戰,因為她是一名女同性戀者。 那是 90 年代後期,我無法真正證明氣候,但我從來沒有真正正確過。 好像這對她來說不是正確的決定。

幫助我度過青少年時期的是我 18 歲時獲得一張捐贈卡的想法。即便如此,我並不真正關心知道我父親是誰。 我想知道他長什麼樣。 就是這樣。 我知道這看起來很卑微,但隨著時間的推移,它開始把我活活吃掉。 我受不了了,我只是一直充滿憤怒。 這就是我對自己存在的真實感受。 憤怒。 如果我媽媽試圖收養一個孩子,她無疑不會通過要求。 動物收容所更關心他們的動物,而不是生育診所關心他們創造的生活。

當我終於滿 18 歲時,我媽媽打電話給診所,要她的醫療記錄和捐贈者的信息。 從字面上看,我只想在 DSR 註冊,而不是跟踪我的親生父親並讓他填補一些空白。 令我母親吃驚的是,她的記錄自 2012 年以來一直不見踪影,同年負責我受孕的醫生退休了。

我媽道了歉。 我看得出來她感覺很糟糕。 她怎麼可能不行。 她看著我長大,年復一年地問同樣的問題,告訴我我 18 歲就知道了。那個聖誕節,她給了我一個 DNA 試劑盒。 我很興奮。 我的希望破滅了。 我在新聞中看到了很多成功的故事。 結果回來了,我很高興知道我來自哪裡。 毫不奇怪,我所有的祖先都來自歐洲。 當我的皮膚幾乎是半透明的時,很難否認。 我已經知道我的大部分 DNA 匹配。 他們中的大多數是我媽媽家庭的一部分。 我什至無法為自己填寫家譜,因為我被迫將父親的一面留空。

我發現的一個匹配項看起來像是我父親的兄弟姐妹。 他們被標記為我的近親,但他們沒有出現在我媽媽的樹上。 我達到了兩次,相隔幾個月。 我還沒有得到回應。 如果我得到回應,我不知道該怎麼辦。

我已經失去了所有的希望。 大部分內容只是對我自己的宣洩,但如果您正在考慮通過 IVF 或 AI 受孕,請不要給您的孩子任何希望。

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