在 90 年代和 2000 年代初,我在一個基督徒家庭中由一對恩愛的基督徒夫婦撫養長大。 在每個角落都有教堂的中西部,我們從小就去一所基督教學校和支持性教堂長大。 在我十幾歲的時候,離婚開始圍繞著我。 我的四個阿姨和叔叔離婚了,還有幾個親密的家庭朋友。 看到很傷心,但我從沒想過我們會成為下一個。 

我的父母在一所基督教大學認識,做了大多數夫婦大學畢業後都會做的事……結婚了。 我媽媽活潑外向,而我爸爸則比較內向和內向。 我不太了解他們早婚的歲月,但他們似乎很幸福。 我的父母讓我在 20 多歲時和我的兩個兄弟姐妹一起在幾年內跟隨。 我們有一個美好的童年,父母雙方都參與和支持。 我們每年都會去野營旅行,去迪斯尼世界旅行,並作為一家人一起度過了很多時光。 我們感到被愛和被關心。 我們沒有一次看到我們的父母吵架。 回首往事,我們也從未真正見過他們牽手或秀恩愛。 

在我 16 歲之前的那個夏天,我們被叫到客廳。 我記得那麼清楚……我們的生活天翻地覆的那一刻。 他們宣布他們正在“休息”以解決問題。 他們愛我們,但他們會輪流和我們一起住一段時間。 我媽媽哭了,我們孩子哭了,問為什麼。 這對我們來說是一個震驚。 他們從不打架,也不似乎對彼此心煩意亂。 發生了什麼? 

回首往事,作為一個成年人,你會更清楚地看到事情。 爸爸下班後大部分晚上都在樓下玩電腦。 媽媽傾注了一切來撫養我們,教學和她的日托工作。 他們在一起的時間很少,也很少有約會之夜。 除了撫養我們之外,他們似乎很少交流。 他們已經分開了。 

第一年,他們每週輪流與誰和我們住在一起,誰住在我祖父母拖車公園的拖車裡。 有一段時間,我爸爸甚至睡在地下室,這對我們來說非常尷尬,很難纏住頭。 我們只是繼續,就像沒關係一樣,沒有談論它。 

我記得在他們審判分手快結束時聽到他們第一次打架。 我們以前從沒聽過他們打架,我趕緊拉著弟弟妹妹離開了家。 我們上了車,我只是開車四處轉轉,而我母親向我父親乞求和尖叫的聲音在我們耳邊響起。 我不記得我們回來時發生了什麼,我只記得麻木。 這是我們必須做的才能生存下來。 

爸爸決定結束它。 他不再愛我媽媽了。 他說他們不應該結婚,他從來沒有真正愛過她。 他不快樂,沮喪,需要離開。 他說,這對我們來說會更好。 媽媽拼盡全力,但最終,他的心還是硬的。 他搬出去買了房子,離這條路只有 5 分鐘路程。 

他曾與幾個朋友和我的一位離婚的阿姨談過,他們鼓勵他,如果他這樣做,對他來說是最好的。 我希望我能告訴那些人,他們是如何用這些話對我的生活產生如此負面影響的。 他們的鼓勵如何導致我的家庭遭到破壞,並且至今仍然具有影響力。 他們甚至知道他們做了什麼嗎?

我和我的兄弟姐妹並沒有真正談論它。 我的父母肯定沒有多談這個。 我媽媽壞了。 她非常依賴我父親,沒有他的支持她就迷失了。 她大部分時間都在哭。 爸爸看起來很開心,也很有活力。 他試圖用所有新衣服和我們自己的臥室在他的新房子裡買給我們。 和他在一起更容易,因為我們可以繼續麻木並假裝快樂。 但這遠非正常。 每 3 週來回移動的壓力慢慢地耗盡了我們的精力。 當你把一件襯衫或樂器忘在別人家時,它只有 5 分鐘的路程,但住在手提箱或我們的車裡的現實今天仍然對我產生影響。 每次旅行我都必須馬上打開行李。 把我的衣服放在手提箱裡,甚至幾天不穿它的想法讓我馬上回來並引起焦慮。 我花了很長時間才明白。

不久之後,我爸爸開始帶一個女人下班。 我媽媽很傷心也很生氣。 顯然,在他們分手的整個過程中,我父親一直在和她說話,而她是他“情感上”依賴的人,阿卡……我是這麼看待感情的。 幾週後,他們開始約會,幾個月後,他們訂婚了。 一年內結婚。 當被問及我們對她在婚禮前搬進來的感受時,我們都堅定地表示“不”。 她和我們媽媽正好相反。 我們怨恨她,怨恨她在他們的婚姻中造成的更大差距。 但她一直都在身邊,最終我們花了很多時間和她在一起。 她會帶我們去購物,談論男孩,以及我們希望媽媽做的所有事情。 我們參加了他們的婚禮,並被介紹給我們的新繼兄弟,他們都比我們大。 我們微笑著和陌生人合影; 進入一個我們不想要的新家庭。 一直假裝沒事。 

隨著這一切適應新的家庭和新的生活,我們都以不同的方式應對。 我逃到朋友家和男朋友家。 我姐姐全身心投入到任何課後活動、運動等中。我弟弟被困在家裡,玩電子遊戲以逃避現實。 我討厭成為一個破碎的人。 我討厭人們知道我的父母離婚了,我的家庭破裂了。 我花了很多時間和其他人的家人在一起,只是想沉浸在他們的完整性中。 假裝我之後也得回家。 令人驚訝的是,我們都沒有採取行動。 我們都表現得像我們從小長大的好男孩和女孩,相信父母會照顧我們。 但是每一個假期,每一個里程碑都被玷污了。 我的父母不得不解決誰在什麼時候得到了我們。 每當我們離開一個時,我們都會為讓他們一個人呆著而感到內疚,尤其是我媽媽。 她把很多情緒都發洩在了我們身上。 說她應該死了,我們會對我爸爸的新家庭感到高興。 我開始怨恨我媽媽,開始和她說話的次數越來越少。 我不想帶朋友過來,因為我不知道她會是什麼心情。我覺得我必須接任父母,因為她沒有能力。 我記得我的高中和大學畢業以及它帶來的痛苦。 我看到我所有的朋友都帶著他們的微笑,全家人一起拍照,我的爸爸媽媽幾乎無法忍受在同一個房間裡。 在我大學畢業的某個時刻,我的繼母因為緊張而離開了。 每當發生一起事件時,我和我的兄弟姐妹都會輪流進行損害控制。 我覺得我們並沒有真正慶祝,因為我們總是擔心誰會不高興或開始哭泣。 我們中沒有人真正想要他們中的任何一個。 它造成的壓力和焦慮今天仍然影響著我。 為什麼我們要背負這個重擔? 

快進 5 年,進入我父親的第二次婚姻,他們的天堂出現了麻煩。 我父親偶爾出差出差,他去北卡羅來納州的頻率更高。 一個週末,我父親開車送我回大學時,他決定告訴我,他又一次與他在北卡羅來納州工作時認識的人有染。 我很生氣。 我說了很多傷人的話。 沖他大喊:“你為什麼不能把它放在褲子裡!” 當我知道我必須告訴我的兄弟姐妹時,我感到非常沮喪。 他們將不得不再次經歷這種傷害。 我想保護他們。 

我爸爸和繼母試圖解決這個問題。 我記得另一個週末在家,無意中聽到我繼母的談話。 她在復述她是如何發現我父親有外遇的故事。 我記得細節。 我記得我想塞住我的耳朵,忽略傷害。 但我坐在樓梯上,傾聽,聽到她的痛苦,並恨我父親造成的。 我告訴自己,他們一開始就不應該結婚。 我爸還沒痊癒。 他並不健康,我們只是想讓我們的父親成為我們的父親。 經過一兩年的諮詢並且沒有任何進展,我父親再次保釋了。 他說我的繼母無法克服它,他在一段不健康的婚姻中再次變得沮喪。 我們對他大喊大叫,告訴她我們寧願和她在一起。 再一次,我們被分裂了。 我們信任他。 我們與一個陌生人建立了關係,讓她在我們媽媽做不到的時候成為我們的假媽媽,而現在她正在被我們的生活剝奪。 另一種被撕裂的方式。 另一個人來取悅。 

我們試圖盡可能長時間地保持與她的關係,但這太痛苦了。 她想好好談談我們的父親,知道他在做什麼。 看到我們對她來說很難,她想參與我們的生活,但要付出什麼代價? 我們慢慢地飄了,不再說話,她從我們的生活中消失了,好像她只是一個曇花一現,很容易被遺忘。 但她不是,現在仍然不是。 我希望她能參加我的婚禮。 我希望我仍然可以打電話給她並徵求意見,但我不能。

當我結束大學的最後一年時,我覺得是時候與我父親進行一對一的嚴肅對話了。 我邀請他到我家,直接開槍。 我告訴他我愛他,但他的選擇傷害了我。 我懇求他花點時間單身,這樣我們一家人就可以康復。 我需要他做我的爸爸。 他只是坐著聽。 他沒有說太多,我以為我已經打通了他。 但在他們分開幾個月後,它又發生了。 我一直試圖聯繫我父親,告訴他我的新工作面試,但他沒有接聽。 這太不像他了。 我終於聯繫了我的祖母和一位叔叔,看看他們是否知道他在哪裡。 最後,他給我回了電話,我問他在哪裡。 他聽起來很高興,並說他正在北卡羅來納州拜訪一位“朋友”。 就在那時,我確切地知道他在做什麼。 我叫他出去。 我大叫著問:“他怎麼可能?” 我警告他,如果他再次和這個與他有染的女人共度時光,會發生什麼。 這不是開始一段關係的明智方式。 當我說他應該保持單身時,他之前沒有聽到我嗎? 顯然不是。 

一旦我告訴我的兄弟姐妹,我們決定一起面對他。 這已經足夠了。 如果我們一起做,他必須聽到我們的聲音,對吧? 我走進去,他們都坐在沙發上。 我不記得我們每個人都說了什麼,但我知道我是憤怒的那個。 我的姐姐是和平的締造者,而我的兄弟是“無論如何”的回應者。 最突出的談話是當我告訴我父親他所做的事情傷害了我們,我們需要他停止見到她。 我說要么選擇我們,要么選擇她,我認為這是一個簡單的決定。 他的話至今縈繞在我心頭。 他說:“你怎麼能讓我做出這樣的選擇?” 真的嗎? 你的孩子還是和你有染的這個女人? 他是如此鐵石心腸,對他如何影響我們的生活視而不見。 他很困惑他的約會生活對我們有什麼影響。 他錯了,但我們不知道如何向他展示。 我們哭了,我們乞求了,卻一無所獲。 

我最終試圖逃避它並搬到加利福尼亞工作。 我認為這會讓我遠離戲劇和痛苦。 當然沒用。 我仍然收到我兄弟的短信和電話,告訴我發生了什麼事。 我拒絕和我父親說話一年。 我忽略了他的電話、電子郵件和短信。 最終他停止了嘗試。 我告訴自己我正在建立健康的界限。 他做出了他的選擇,我做出了我的選擇。 我不想參與他與她的關係。 他繼續去北卡羅來納州探望她。 最終,我得到了他們訂婚的消息。 我是個殘骸。 他怎麼可能娶這個女人? 他怎麼能指望我們不僅向另一個陌生人敞開心扉,而且向與我們繼母斷絕關係的人敞開心扉? 不,不會發生。 

我清楚地記得有一個夏天,4 月 XNUMX 日,我回到家,和姐姐在海灘度過了一天。 突然間,我們看到我爸爸和她一起走在岸邊。 我們把臉轉向沙子,望向別處,希望他不會看到我們。 他走到我們身邊,用沙子踢我們以引起我們的注意。 裝作傻乎乎的,好像沒什麼大不了的。 我們不理他。 我們沒有看他。 他走開了。 我認為這是他為她離開我們的物理表現。 選擇她而不是我們。 當我看到他和她一起離開我們時,我的心都碎了。 我仍然可以想像它。 

我最終去諮詢幫助我克服所有這些感覺。 它幫助我對自己的行為擁有自主權,並開始放棄試圖控制我父親的想法。 我不能告訴他該怎麼做,也不能給他最後通牒。 我只能嘗試擁有自己的健康界限並控制自己。 我仍在努力。 他們結婚了,但我們都沒有去。 她搬來和他住在一起,而我的兄弟又陷入了困境,因為他是最小的,還在上高中。 我媽媽似乎覺得很好。 這個女人沒有對她做任何事,她可以看出我爸爸有多糟糕。 我們不再是他以前試圖維繫的“幸福家庭”。 

我有好幾年沒有和爸爸單獨相處了。 她不信任他。 我從我的兄弟姐妹那裡聽到了無數關於她對他說過和做過的可怕事情的故事。 在他的車裡追他,對他大喊大叫。 寫被動激進的筆記。 他只是忍了。 他覺得這是他應得的,即使他不開心,他也不能第三次離婚。 這讓我很難過。 正如我所預測的那樣,這一切都成真了,以謊言和秘密開始一段關係會導致內疚和無法信任。 她監視他所有的電子郵件、短信和電話。 他唯一一次可以給我們打電話是在下班回家的路上。 由於他害怕她聽到他的聲音,我們很少得到關於他如何做的答案。 他被困住了。  

他討厭自己的工作,一直處於抑鬱的邊緣。 他們經歷了很多起起落落。 很多離開的威脅。 我已經不知道我要給他什麼了。 我祈禱他在基督里而不是在人際關係中找到自己的身份。 我希望他出現在我的生活中。 我現在承認她了。 我不會努力與她建立關係,但我會努力表現得很好。 為了他。 

我現在快 30 歲了。 我現在和他們離婚的時間比和他們在一起的時間更長。 當我現在回首往事時,我看到了離婚(多重)對我的影響。 我以積極的方式成長,也看到了負面影響。 我變得更堅強,更獨立了。 我學會了依賴他人,並在需要時尋求幫助。 我用痛苦和傷害幫助其他孩子處理離婚問題。 作為營地輔導員和現在的老師,我用我的經驗來分享同理心並給予安慰。 我看到了我父母犯的所有錯誤,並用它來在我自己的關係中做出更好的選擇。 我把溝通放在第一位。 當我拼命嘗試向他們學習時,它幫助我與現在的丈夫建立了牢固的關係。 

我仍在了解有哪些負面影響。 顯然,它影響了我的約會生活。 我很難一直信任別人,並且一生都害怕被遺棄。 我緊緊抓住任何我能做到的人。 我有時仍然會為失去而哭泣。 假期很難。 我的婚禮很艱難。 我未來孩子的出生將是艱難的。 我將永遠為那些事情感到悲傷。 我擔心我的婚姻和我兄弟姐妹的婚姻。 我不希望我們繼續這個循環。 它必須結束。 雖然我們沒有太多的例子,所以我試著找導師,盡可能多地閱讀書籍,以變得更好、更強大、更持久。 

 

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