The them Before Us je kategoricky proti reprodukcii treťou stranou. My sme tiež z celého srdca podporovateľov adopcie. Adopcia aj darcovské počatie zahŕňajú stratu detí. V oboch situáciách dieťa žije aspoň s jedným nebiologickým rodičom. Darcovské počaté deti, ako aj adoptované deti majú väčšiu pravdepodobnosť, že budú zápasiť so slabšími výsledkami v porovnaní s ich rovesníkmi, ktorých vychovávali ich biologickí rodičia. Tieto dve situácie sú však odlišné.

Adopcia – snaží sa zaceliť ranu. Reprodukcia treťou stranou- spôsobuje ranu.

Adopcia sa rodí zo zlomenosti. Či už je adoptované dieťa umiestnené k svojim adoptívnym rodičom v nemocnici alebo po tom, čo roky žilo v ústave, musí prísť o svoju prvú rodinu, kým nájde svoju „večnú rodinu“, ktorá spôsobí prvotnú ranu. Adopcia by sa mala uskutočniť len vtedy, keď sa vyčerpajú všetky možnosti ponechať si dieťa v jeho rodnej rodine – v najlepšom prípade okrem prípadov zneužívania, zanedbávania alebo opustenia. A dokonca aj vtedy došlo k nedávnemu posunu smerom k otvorenej adopcii, pretože sociálni pracovníci uznávajú, že deti ťažia zo spojenia s ich prvou rodinou, kedykoľvek je to možné.  Každý, kto absolvoval školenie o adopcii, vám povie, že jeho adoptované dieťa pravdepodobne prejde procesom smútku, prispôsobenia sa a môže zažiť pocity odmietnutia a opustenia. Adoptívni rodičia sú nezodpovedný na ranu dieťaťa, ale snažia sa ranu napraviť. Adopcia hovorí: "Nechaj ma pomôcť."

Darcovská koncepcia na druhej strane vytvára ranu. Dospelí zámerne plodia deti s výslovným úmyslom vychovávať ich bez jedného (alebo oboch) biologických rodičov. Zatiaľ čo adopcia sa vzdialila od anonymity, v odvetví plodnosti došlo k explózii anonymného darcovstva gamét. Deti vytvorené prostredníctvom darcovstva spermií a vajíčok tiež smútia nad stratou chýbajúceho rodiča. Rozdiel je však v tom, že dospelí, ktorí ich vychovávajú, sú zodpovedný za ich stratu.   Reprodukcia tretej strany hovorí „Nechajte ma“.

Adopcia – dieťa je klient. Reprodukcia treťou stranou – dospelá osoba je klient.

Hlavným predpokladom adopcie je, že deti si zaslúžia rodičov. Preto sa štát alebo sprostredkovateľská agentúra primárne zaoberá hľadaním rodičov pre každé dieťa, a nie hľadaním dieťaťa pre každého dospelého. Aj keď existujú prípady, keď adoptívni rodičia alebo agentúry prehliadajú „najlepší záujem“ dieťaťa v záujme dieťaťa chce dospelých a/alebo finančného zisku, štátne, federálne a medzinárodné predpisy boli vyvinuté v priebehu desaťročí na obmedzenie týchto scenárov. Keď je adopcia vykonaná správne, nie každý dospelý má dieťa umiestnené k sebe, ale každé dieťa je umiestnené k milujúcim rodičom. Keďže udelenie opatrovníctva dieťaťa biologickému cudzincovi je riskantné, adoptívni rodičia pred umiestnením právom podstupujú previerky, previerky, fyzické/mentálne hodnotenia a školenia. Dostáva sa im aj postadopčného dohľadu. In adopcia, dospelí obetujú pre dieťa.

Pri reprodukcii treťou stranou sú klientmi dospelí. Odvetvie plodnosti funguje podľa mylnej predstavy, že dospelí majú právo na dieťa, aj keď sú dospelí slobodní alebo v neprokreatívnom vzťahu, majú záznam v registri trestov alebo nie sú fyzicky/duševne spôsobilí byť rodičmi. Odvetvie plodnosti, ktoré funguje prakticky bez regulácie, existuje na to, aby doručovalo detský produkt akékoľvek dospelý. Cenou pre dieťa je strata polovice/celej biologickej identity, vzťah s jedným alebo oboma prirodzenými rodičmi, niekedy dvojrodový rodičovský vplyv, po ktorom deti túžia, a možno aj bezpečný domov. Pri reprodukcii treťou stranou sa dieťa obetuje za dospelého.

Adopcia – dospelý podporuje dieťa. Reprodukcia treťou stranou – dieťa podporuje dospelých.

Pri adopcii a reprodukcii treťou stranou je potrebné podporovať deti prostredníctvom ich straty. V adoptívnom domove môže dieťa smútiť nad stratou svojich biologických rodičov, pretože to vedia ich adoptívni rodičia nenesú zodpovednosť za ich nezvestných rodičov.  

Tu je niekoľko odpovedí od adoptívnych rodičov, keď ich dieťa povie „Chýba mi moja rodná mama:“

  • „Jeden z mojich povedal, že si želá, aby mohol zostať v Číne. Kedykoľvek sa to stane, potvrdíme to a povieme mu: „Ja viem! Je mi naozaj ľúto, že si nemohol vyrastať so svojou rodnou rodinou. Samozrejme, že vám chýbajú! Zároveň som veľmi rád, že si náš syn. Nemôžeme sa dočkať, až sa spolu vrátime na návštevu Číny a dúfame, že navštívime vašu pestúnsku mamu.“
  • „Moja najstaršia (11) pravidelne hovorila, že jej chýba rodná mama tak dlho, ako to vedela povedať... Naša odpoveď bola vždy v súlade s... samozrejme, že áno... pretože ste boli stvorení na to, aby ste boli s nimi. Obaja... Takže vaša bolesť je skutočná a legitímna. ♡ Spolu to zvládneme a nikdy ťa neopustíme. Ale vieme, že tvoja bolesť je skutočné dieťa...ale ..nemusíš tam „žiť“, pretože máme veľkého Boha, ktorý nás vložil do tvojho života ako Božský plán B.“
  • „Myslím si, že to, o čom si [môj adoptívny syn] myslí a čo ho najviac ovplyvňuje, je poznanie, že jeho otec opustil svoju rodnú matku, keď otehotnela, čo spôsobilo, že musela vypracovať plán adopcie. Vyjadruje v súvislosti s tým veľa hnevu, ktorý sme vždy považovali za vhodný... Teda, kto chce byť opustený?“

Tieto adoptované deti dostávajú podporu prostredníctvom svojho smútku, pretože dospelí, ktorí ich vychovávajú, sa nerozhodli, že stratia svojich pôvodných rodičov. Jednoducho sa snažia zaceliť ranu.

Naproti tomu deti počaté darcom žijú s dospelými zodpovedný za stratu jedného / oboch rodičov. V dôsledku toho sa môžu cítiť pod tlakom, aby podporovali pocity svojich rodičov, aj keď to znamená potláčať svoje vlastné. Kvôli tejto dynamike rodič/dieťa môže byť jednoduché vyjadrenie ich straty interpretované ako vina, a preto je pre dieťa ťažké byť úprimný:

  • Psychologické riziko pre DC ľudí je nerozpoznaný prvok, pretože naša existencia je spojená s bolesťou niekoho iného (príjemcu). Riskujeme odmietnutie zo strany našich „rodičov“, ak nesúhlasíme s ich rozhodnutím. Vyrastáme a chodíme po škrupinách, aby sme im neublížili. Vyrastáme emocionálne otupení, pretože nám každý hovorí, že by sme nemali niečo cítiť k biologickým rodičom, starým rodičom, tetám, strýkom, bratrancom, súrodencom, jazyku, kultúre. Toľkými spôsobmi vychovávame svojich rodičov... Existujeme pre šťastie niekoho iného. To je veľmi ťažké bremeno.  -Anonymný 
  • Vyrastať bez otca je nanič. Naozaj nemôžem viesť tento rozhovor s mojou mamou bez toho, aby som jej neublížil. Ak sa niekedy s mamou nezhodneme, nemám sa s kým porozprávať. Cítim sa tak sám. Mám pocit, že som premeškal všetky tie maličkosti, ako napríklad to, že ti tvoj otec dá na chrbte prasiatka alebo ma naučí jazdiť na bicykli alebo prekonať ochranárstvo, keď prejavím záujem o chlapcov. Osobne mi môj darca nechýba, smútim za stratou detstva bez otca. https://anonymousus.org/or-is-it-me-being-selfish/
  • Bez ohľadu na to, aká je moja mama nakopnutá, budem myslieť na súrodencov, ktorým v žilách koluje krv toho istého darcu. Bez ohľadu na to, aká je moja mama nakopnutá, aj tak nenaberiem odvahu povedať jej, že svojho biologického otca som našiel, podobne ako mnoho iných potomkov počatých darcom, iba pár vyhľadávaním na Googli. Nikdy nemôže vedieť, že som sa cítil dosť nešťastný do tej miery, že ona (tá, ktorá zaplatila tisíce dolárov, aby ma priviedla na tento svet) nestačí na to, aby ma uspokojila. https://anonymousus.org/parent-thinks-donor-conceived-child-simply-doest-care/ 
  • "Prečo sa o tom neporozprávaš s mamou?" pýtajú sa. trasiem sa od strachu. Ako sa rozprávaš so svojou mamou o tom, aký si zranený, keď jej snaha, pud a vášeň priviesť ťa na tento svet sú dôvodom, prečo môžeš dokonca hovoriť? Ako niekoho posadíte a v podstate mu poviete, že pre vás nie je dostatočnou „rodinou“?… V tomto momente cítim, ako sa mi celé telo napína, keď vyslovujú tie príliš známe a slávne slová: „Mali by ste byť vďačná, že ťa tu tak veľmi chcela, že prešla celým týmto procesom a doslova zaplatila za to, že bude môcť milovať dieťa." https://anonymousus.org/why-i-stay-quiet/

Dospelí majú byť chápaví, ústretoví a podporujúci. Pri adopcii je to možné, pretože rodič nie je zodpovedný za traumu svojho dieťaťa, ale snaží sa ju napraviť. Pri reprodukcii treťou stranou je to dieťa, ktoré musí byť často chápavé, ústretové a podporujúce. Aj keď obe situácie zahŕňajú stratu dieťaťa, jedna situácia umožňuje dieťaťu smútiť, spracovať a uzdraviť sa.

Vplyv tejto dynamiky, ktorú vychováva dospelý zodpovedný za stratu dieťaťa, sa odráža v rozsiahlej štúdii Môj otec sa volá Darca ktorý porovnáva výsledky medzi darcami počatými deťmi, adoptovanými deťmi a tými, ktoré vychovali ich biologickí rodičia.

  • Takmer polovica darcovských potomkov (48 percent) v porovnaní s približne jednou pätinou adoptovaných dospelých (19 percent) súhlasí: "Keď vidím priateľov s ich biologickými otcami a matkami, je mi z toho smutno." Podobne viac ako polovica potomkov darcov (53 percent v porovnaní s 29 percentami adoptovaných dospelých) súhlasí: "Bolí ma, keď počujem iných ľudí hovoriť o ich genealogickom pozadí."
  • Štyridsaťtri percent darcovských potomkov v porovnaní s 15 percentami adoptovaných osôb a šiestimi percentami tých, ktoré vychovali ich biologickí rodičia, súhlasí: „Mám zmätok v tom, kto je členom mojej rodiny a kto nie.“
  • Takmer polovica darcovských potomkov (47 percent) súhlasí: "Obávam sa, že moja matka mi mohla klamať o dôležitých veciach, keď som vyrastal." To je porovnateľné s 27 percentami tých, ktorí boli adoptovaní a 18 percentami vychovaných ich biologickými rodičmi. Nielen, že darca je počatý viac ako dvaapolkrát pravdepodobnejšie ako u darcov, ktorých vychovali ich biologickí rodičia, že budú súhlasiť s týmto tvrdením, ale je asi štyrikrát väčšia pravdepodobnosť, že budú silne súhlasiť. Podobne 43 percent potomkov darcov v porovnaní s 22 percentami a 15 percent potomkov vychovaných adoptívnymi alebo biologickými rodičmi súhlasí s tým, že „obávam sa, že môj otec mi mohol klamať o dôležitých veciach, keď som vyrastal“. V porovnaní s tými, ktoré vychovávajú biologickí rodičia, je u potomkov darcov viac ako štyrikrát väčšia pravdepodobnosť, že budú silne súhlasiť.
  • ...mnohí potomkovia darcov súhlasia s tým, že „nemám pocit, že by mi niekto skutočne rozumel.“ 13 percent rozhodne súhlasí, v porovnaní s XNUMX percentami adoptovaných a deviatimi percentami vychovaných biologickými rodičmi.

Adopcia je niekedy nevyhnutná. Reprodukcia treťou stranou nikdy nie je.

V dokonalom svete by nebolo potrebné adoptovať žiadne dieťa. V ideálnom prípade by každý muž a žena, ktorí sa zúčastňujú na aktivite tvorby detí (sex), boli pripravení a ochotní odovzdať svoje životy sebe navzájom a akémukoľvek dieťaťu, ktoré sa vytvorí prostredníctvom ich spojenia. To je a vždy bude ten najlepší scenár, pretože je to jediný scenár, kde dieťa neutrpí stratu kvôli rozhodnutiam svojich rodičov.

Dôkazy tohto nedokonalého sveta sú však všade okolo nás, takže vieme, že sú chvíle, keď adopcia nie je len voliteľná, ale aj kritická.

Sama ako adoptívna mama môžem úprimne povedať, že by bolo lepšie, keby si môjho syna nechali rodičia; ušetria ho traumy z odlúčenia od matky pri narodení, mesiacov inštitucionalizácie a otázok identity, ktorým bude čeliť, keď vyrastie v našom dome. Ale neurobili to. Takže dostane ďalšiu najlepšiu vec: mamu a otca, ktorí prešli previerkami, školením, dohľadom a ktorí sa zaviazali, že ho budú vychovávať, ako keby sa im narodil. Adoptovaného syna milujeme so všetkým, čo v nás je. Náš syn je darom pre našu rodinu. Je brilantný, pekný, intuitívny... a nikdy nás nemal potrebovať.

Spravodlivá spoločnosť sa stará o siroty. Nevytvára ich.

Adopcia aj rozmnožovanie treťou stranou znamenajú pre deti celoživotnú stratu. Them Before Us však podporuje adopciu, pretože sa snaží napraviť zlomenosť naplnením práva dieťaťa na matku a otca. Sme proti reprodukcii treťou stranou, pretože spôsobuje zlomyseľnosť tým, že odopiera dieťaťu právo na matku a otca.  

Jedna vyžaduje, aby sa deti obetovali pre dospelých, zatiaľ čo druhá vyžaduje, aby sa dospelí obetovali pre deti.  

Jeden podporuje práva detí a jeden ich porušuje.

Pozrite si našu novú knihu!

Táto kniha spája výskum zlatého štandardu so stovkami príbehov od detí, z ktorých mnohé neboli nikdy predtým vyrozprávané.

Chinese (Traditional)CzechEnglishFrenchGermanKoreanLatvianPolishPortugueseSlovakSpanish
Zdieľať