Moji rodičia sa vzali vo veku 18 rokov kvôli môjmu blížiacemu sa príchodu. Moja matka a ja – spolu s bratom, ktorý prišiel o 15 mesiacov neskôr – sme prvých pár rokov môjho života žili s mojimi starými rodičmi z matkinej strany. Môj otec bol v americkom letectve a bol umiestnený ďaleko, takže sa rozhodli, že moja mama zostať doma s rodičmi je pre našu rodinu to najlepšie. Tie roky boli tiché a pokojné a plné bezpečia. Všetko sa zmenilo, keď sme sa po otcovom prepustení odsťahovali. Potom bol domov mojich prvých rokov plný násilných slovných hádok spolu so zneužívaním alkoholu a drog.

Moji rodičia sa pravidelne stretávali u nás doma, kde si ich partia kamarátov podávala jointy alebo bong po našej obývačke, zatiaľ čo my sme boli s bratom v izbe, všetko sme sledovali a ovoňali. Pre mňa to bolo úplne normálne, a to natoľko, že som jedného dňa, keď som mal sedem rokov, ukazoval susednému chlapcovi drogovú výbavu v našom aute, pokojne som definoval každú položku a na čo sa používa. Tento rozhovor bol prerušený tým, že ma mama zavolala do domu. V momente, keď som bol vo vnútri, ma chytila ​​za ruku a zasyčala na mňa, že už NIKDY nebudem s nikým hovoriť o takýchto veciach. Ďalej povedala, že ak to urobím, ona a môj otec budú vzatí do väzenia. Toto bol prvý moment, keď som si uvedomil, že to, čo robia moji rodičia, je nezákonné a moja mama ma násilne získavala ako partnera vo svojich klamstvách svetu, pričom ako motiváciu používala môj strach zo straty rodiny. A fungovalo to, pretože akokoľvek bola naša rodina nedokonalá, možnosť, že ju stratím, ma desila. Mal som predstavy, že ma vezmú do pestúnskej starostlivosti a už nikdy neuvidím svojich rodičov, brata, starých rodičov alebo bratrancov. Keď sa obzriem späť, ako dospelý si uvedomujem, že moji starí rodičia by zakročili a zobrali by nás, ale potom, ako prvák, som veril, že musím klamať, aby som ochránil svoju rodinu, aby sme boli spolu, aby som sa ochránil pred bytím. prevzatý z jediného domova, o ktorom som veril, že ho mám.

Tak som sa stal strážcom vrát pre tajomstvá mojich rodičov. Keď moja stará mama – ktorá ma vzala do kostola, ktorá ma mala doma, keď bola moja mama v práci – prišla do nášho domu, kričal som, keď som pred ňou vbehol: „Babička ide dnu. Bol som dospelý, kým mi povedala, že vie, prečo to robím, takže všetky veci, ktoré nemala vidieť, mohla odložiť. A nikomu som nehovoril o bitkách, ktoré som pravidelne počul – o krikoch, nadávkach a hádzaní odhodených predmetov, zatiaľ čo som ležal v posteli, plakal, krčil sa pod prikrývkou a modlil sa, aby to prestalo. Jedna z tých hádok medzi mojimi rodičmi zlomila matke prst. Na druhý deň ráno sme to s bratom videli, opuchnuté a pomliaždené. Nikdy o tom nehovorila. Nikdy sme o žiadnej z tých bitiek nediskutovali, len sme predstierali, že sa nestali, napriek jej uslzenej tvári a neprítomnosti môjho otca. Klamala mojim starým rodičom o príčine toho zlomeného prsta, ako klamala takmer o všetkom ostatnom.

Ale odhalenie toho najväčšieho klamstva mi prišlo, keď som mal 14 rokov. Keď ma viezol domov, môj dedko mi v zastavovaní slovných výpadov povedal, že otec v mojom dome v skutočnosti nie je môj otec. Hovoril o tom, že mi chcel od začiatku povedať, napriek námietkam mojej mamy, identitu muža, ktorého som si matne pamätal ako starého priateľa mojej mamy zo strednej školy. Spomenul som si, že som ho občas stretol. Vedel som, že mi v priebehu rokov posielal darčeky k narodeninám, ale nikdy by neposlal darčeky môjmu bratovi. Vždy som cítil zvláštnu povahu toho, pretože som vedel, že niečo nie je v poriadku na tom, že mám hnedé oči, keď to nemal ani jeden z rodičov v mojom dome. Neskôr som si dokonca spomenul, ako som sa mamy pýtal na môj rodokmeň, keď som našiel svoj rodný list a pýtal sa na svadbu, ktorá sa odohrala len mesiac pred mojím narodením. Vtedy som sa mamy spýtal, či vie, že môj otec je MÔJ otec. Jej zdesená odpoveď ma v skutočnosti vyvolala pocit viny za to, že som sa jej čo i len spýtal, akoby som ju urazil a naznačoval veci o jej cnosti alebo cti. A teraz som vedel, že som to už nejaký čas vedel. Pretože hlavnou emóciou, ktorú som pociťoval pri tejto strate jediného otca, akého som kedy poznal, bola úľava, úľava, pretože som ho nikdy nemilovala tak, ako som si myslela, že by som mala, keďže som v srdci vedela, že sa ku mne nespráva ako k vzácnej dcére. túžil byť. Vždy som sa čudoval prečo. A teraz som to vedel.

Túto informáciu v ten večer cez slzy potvrdila aj moja mama, keď sa jej vyvalil jej dlhý, spletitý príbeh. A v tej chvíli mi jej bolo ľúto, naozaj som ju videl ako obeť osudu a okolností. Miloval som ju a chcel som stále veriť, že jej motívy boli čisté. Napriek tomu, ako som sa v priebehu nasledujúcich rokov dozvedel, aj v tomto priznaní moja mama klamala mňa a všetkých okolo nej. Rozhodla sa predo mnou tajiť identitu môjho skutočného otca, násilne ho vytlačiť z môjho života, zatiaľ čo sa vydala za iného muža a vydávala ho za môjho otca. Zatiaľ čo povedala svojmu manželovi, že nie som jeho, povedala ďalšie lži, aby ho chytila ​​do pasce – že bola znásilnená, že si ju môj otec nechcel vziať. Skutočnosť bola taká, že môj otec bol zlomený kvôli jej zbehnutiu, jej odmietnutiu vziať si ho, kvôli strate jeho dcéry. Strávil roky v emocionálnych otrasoch, kým konečne našiel uzdravenie v Kristovi. A v nasledujúcich desiatkach rokov som bol ponechaný na to, aby som si poskladal svoju identitu, v skutočnosti som nevedel, kto som. Navonok som vyzeral dobre, vynikal som na strednej a vysokej škole. Cítil som sa však stratený, neistý, zraniteľný a neistý. V tomto období som bol obeťou sexuálneho zneužívania. A kolísal som medzi vierou, že táto často hovorená lož mojej matky nemala žiadny vplyv na môj každodenný život, a pochybnými rozhodnutiami, o ktorých teraz viem, že vyplynuli z hlbokej neistoty, kto som a či na mne skutočne záleží alebo mám nejakú hodnotu.

Dokonca aj s mojím starým otcom počas celého môjho detstva, ktorý ma miloval a poskytoval mi otcovskú náklonnosť, som ako mladá žena vždy cítila hlboký pocit nedostatočnosti. A učenie sa „prečo“ to nezmenilo; Stále som sa cítil odviazaný a zásadným spôsobom zlomený. A bol som nahnevaný, veľmi nahnevaný. Mala som 25 a bola som čerstvo vydatá, kým som si uvedomila hĺbku svojho hnevu. Bolo to namierené na moju mamu, samozrejme, ale aj na otca, ktorého som ako dieťa nemal. A napísal som mu, štipľavé listy obviňovania z jeho zdanlivého opustenia ma v prospech mojej matky. V tom čase bol ženatý a otcom dvoch malých chlapcov. A listy, ktoré mi písal, bola milosť sama o sebe, vysvetľovali mi, ako veľmi ma chce, o zlých radách, ktoré dostal – hovorili mu, že nemá zmysel bojovať, keď je v mojom rodnom liste uvedený iný muž. Teraz už, samozrejme, vedel, že sa mýlil, keď pristúpil na požiadavky mojej mamy. A opísal, ako si pri čítaní môjho listu vytiahol jedného zo svojich malých synov na kolená a rozprával mu o tomto dievčatku, ktoré nemalo otcovské lono na útechu, keď bolo malé. To bol začiatok zmierenia s ním, ale trvalo roky, kým som sa cítil dostatočne pohodlne na to, aby som ho oslovil hmatateľným spôsobom. Cítil som sa trápne a rezervovane s týmto mužom, ktorý ma pomohol stvoriť, a nevedel som, ako to napraviť.

Dnes som mamou troch tínedžerov; Som vydatá takmer 22 rokov za manžela, ktorý ma naučil, že môžem opäť dôverovať. A môžem s absolútnou istotou povedať, že životne dôležitou súčasťou môjho uzdravenia, Božieho obnovenia mojej identity, bolo nadviazanie vzťahu s mojím biologickým otcom. Našiel som neobmedzenú spoločnú reč a zdieľal som črty s týmto mužom, ktorý ma nevychoval, a Boh ku mne prehovoril tak jasne, že na tomto zväzku záleží, že ho navrhol na mocný účel. Lieči moje srdce na mnohých úrovniach prostredníctvom tohto nájdeného zväzku s mojím otcom. A sledovanie môjho manžela ako otca našich vlastných detí bolo tiež súčasťou tohto liečenia. Neviem dostatočne opísať tú zvláštnu radosť, ktorú cítim, keď som svedkom chvíľ radosti a zábavy medzi mojím manželom a našou jedinou dcérou. Vidím v nich to, čo mi chýbalo, ale tá diera v srdci sa teraz denne zapĺňa.

To je však iný príbeh, pokiaľ ide o moju mamu. Nedávno prišla o 46-ročného manžela. Jeho odchod priviedol všetky jej problémy so závislosťou na hlavu a v dňoch po jeho smrti takmer zomrela na predávkovanie drogami v kombinácii so srdcovým infarktom a mozgovou príhodou. Zatiaľ čo je teraz triezva, niekedy rozmýšľam, či jej niekedy budem môcť dôverovať. Zlomila ma zásadným spôsobom, ktorému verím, že stále nerozumie. A pri každej interakcii s ňou som na pozore a chránim sa pred ďalším zranením. Často hovorím svojej 13-ročnej dcére, ako veľmi si vážim našu blízkosť, pretože som nikdy nemal skutočne blízko k vlastnej mame. Hoci mi Boh dal náhrady za moju zosnulú starú mamu a milovanú tetu, väčšinu života som sa cítil okradnutý o oboch rodičov. Boh uzdravuje, čo bolelo v súvislosti s mojím otcom, ale neviem, či sa niekedy budem cítiť blízko svojej mamy na tejto zemi. Veľakrát mi povedala, že si myslela, že robila to, čo bolo v tom čase najlepšie, napriek tomu, že mnohí z jej rodiny ju prosili, aby mi povedala pravdu. Urobil som malý pokrok v obchádzaní jej výhovoriek za klamstvá, prinútil som ju, aby pochopila, že jej prvoradou úlohou ako mojej matky bolo uprednostniť moje potreby pred jej vlastnými. A teraz, ako matka, nedokážem pochopiť rozhodnutie, ktoré urobila, aby dala seba a svoje túžby pred moje právo poznať vlastného otca. Klamala, aby si ma nechala pre seba a aby udržala svet, ktorý vybudovala, nedotknutý. Nakoniec však jej klamstvá tento svet explodovali a ja som našiel svoju rodinu a spolupatričnosť v mužovi, ktorého mi roky tajila.

Pozrite si našu novú knihu!

Táto kniha spája výskum zlatého štandardu so stovkami príbehov od detí, z ktorých mnohé neboli nikdy predtým vyrozprávané.

Chinese (Traditional)CzechEnglishFrenchGermanKoreanLatvianPolishPortugueseSlovakSpanish
Zdieľať