O mojej adopcii sa pracovalo ešte pred mojím narodením. Moji adoptívni rodičia boli manželmi asi 9 rokov a nemohli otehotnieť. Moja adoptívna mama nechcela nič iné, len byť mamou. Moja biomatka bola vydatá, ale mala intímne vzťahy s manželom inej ženy. Bio-mama zažila sociálne vyhýbanie sa, ktoré bolo bežné na začiatku 60. rokov, vrátane toho, že bola odmietnutá vlastnou matkou. Mala dcéru z prvého manželstva, o štyri roky staršiu ako ja, a jej manžel sa snažil odlúčiť seba a ich dcéru od mojej matky. Rozvinul sa príbeh o krádeži mojej staršej sestry tam a späť, čo poslalo moju bio-matku do samovražedného stavu. Medzitým sa stretla s mojím biootcom a ja som bol počatý.

Bio-mom sa dala na asi tri týždne do psychiatrickej liečebne, pretože mala pocit samovraždy. Tam zistila, že je so mnou tehotná. Bola odlúčená od manžela a nakoniec žila s iným mužom a zrejme to bol intímny vzťah aj preto, že mi v liste povedala, že uvažovala o tom, že si ho vezme, ale zistila, že ju podvádza. V tom čase ukončila stredoškolské vzdelanie. Krátko po rozchode s manželom sa opäť vydala a ja mám z toho manželstva o štyri roky mladšieho brata. Ale ešte neskončila. Všetci jej manželia boli násilníci a hoci zostala vydatá s otcom môjho mladšieho brata 16 až 20 rokov, skončilo sa to rozvodom. Tri dni po rozvode s otcom môjho brata sa podľa záznamov o manželstve na Ancestry.com znova vydala a zostala s tým mužom, kým nezomrel v roku 2003. 

Doktor, ktorého navštevovala moja biomama aj adoptívna mama, nejako získal informácie o mojich biologických rodičoch. Obsahoval narodeniny biomaminy, meno a štát narodenia. Vďaka tomu sa mi podarilo získať kópiu jej rodného listu. Odtiaľ som začal písať listy ľuďom v jej rodnom štáte, ktorí mali rovnaké priezvisko. Spojil som sa s bratrancom, ktorý mal adresu biomaminy. Napísal som jej. Nikdy nezabudnem na náš prvý rozhovor po telefóne. Prvá vec, ktorú povedala, bola „Kto si a čo so mnou chceš?“, tónom, ktorý bol zjavne agresívny. Srdce mi kleslo, ale zostal som pri tom a ona zmäkla, kým sme zložili telefón. Povedal som jej veci, ktoré jej mohla povedať len jej biologická dcéra, ktorá bola odovzdaná na adopciu, pretože bola o svojej „chybe“ taká tajná. Poznal som priezvisko svojho biootca a jeho popis.

Odtiaľ sa mi podarilo nájsť svoju otcovskú biologickú rodinu. Boli šokovaní, keď zistili, že ich otec bol neverný. Jeden bio-nevlastný brat, ktorý so mnou komunikoval, povedal, že vzhľadom na sklon ich otca chodiť na prechádzky a nechať ich bez peňazí a ničoho na jedenie, nemal byť prekvapený, keď zistil, že jeho otec mal aféra. Bol som schopný poskytnúť dostatok informácií, väčšinu z nich mi dala moja biomama, aby som aspoň presvedčil nevlastného brata, aby so mnou urobil test DNA. Rodina z otcovej strany si to jednoducho nedokázala zabaliť do hlavy a bola veľmi skeptická, dokonca sa bála, že som nejaký podvodník. Test DNA dokázal, že môj nevlastný brat a ja sme boli nevlastní súrodenci. Test dal 99.98% pravdepodobnosť, že máme rovnakého otca. Odtiaľ som sa mohol stretnúť s jedným ďalším bratom a hovoriť s jedným po telefóne. Zdá sa, že sestry nikdy nemali záujem o kontakt so mnou, jedna najmä preto, že je len o pár mesiacov staršia alebo mladšia ako ja.

Moja adopcia nebola nikdy utajená. Moja adoptívna matka si ma vážila a jej rodina ma úplne prijala. Môj adoptívny otec mal nejaké problémy – nebol veľmi zrelý – a teraz verím, že mohol mať duševnú chorobu, možno maniodepresívnu, ale možno aj poruchu osobnosti. Každopádne späť k adopcii. Vďaka informáciám, ktoré mala moja adoptívna matka a ktoré boli v tomto ohľade trochu zmiešané, ale takmer presné, som vedel, že som časť domorodého Američana. Mal som dojem, že som 1/16 Cherokee, pretože moja bio-mama si myslela, že je 1/8 Cherokee. Prieskum cez Ancestry.com nenašiel žiadnu pôvodnú DNA z mojej materskej strany pochádzajúcu z údajného príbuzného Cherokee. Čo však nebolo v poznámkach mojej adoptívnej mamy, bolo, že môj otec bol 1/16 Chickasaw. Takže vec identity pre mňa bola takáto: Bol som súčasťou domorodého Američana. Bolo to niečo, o čom som si myslel, že mi dáva identitu, jedinečnosť a nejakú hodnotu. Držal som sa toho, pretože to bolo všetko, čo som musel definovať svoju genetickú históriu. Stalo sa to pre mňa mimoriadne dôležité, hoci som o tom nemal žiadnu dokumentáciu ani „dôkaz“.

Takže po stretnutí s mojím bio-nevlastným bratom a zistení, že on a všetci jeho úplní súrodenci majú občianstvo Chickasaw Nation, som sa vydal získať aj to moje. Toto je niečo, čo sa musí zmeniť v našom právnom systéme a systémoch sociálnych služieb: Dospelé adoptované deti musia mať jednoduchší prístup k záznamom o narodení. Nie som si istý, ako to urobiť spôsobom, ktorý je spravodlivý a bezpečný pre všetky zainteresované strany, ale v dnešnej dobe je smiešne byť tak tesný so záznamami. Štát, v ktorom som sa narodil a vyrastal, zmiernil ich obmedzenia, ale keďže som sa narodil pred určitým dátumom, moje záznamy sú stále zapečatené. Toto prebieha už viac ako tri roky a je to celé smiešne, pretože už mám kontakt so svojou biorodinou. Ale to neuspokojuje BIA alebo Chickasaws: chcú „oficiálnu“ a súdnu dokumentáciu. A hoci ďalší test DNA v súkromnom laboratóriu, ktorý nebol rozpoznaný, a cez Ancestry.com označil môjho nevlastného brata a mňa za súrodencov, nespĺňa to BIA ani Chickasaws.

Záznamy o narodení sú jedným z problémov, s ktorými som sa ako adoptovaná osoba musela vysporiadať. Teraz sa budem venovať pohľadu dieťaťa, ktoré zažilo rozvedených rodičov. Ako som už povedal, môj adoptívny otec mal nejaké problémy. Mal sklony nevracať sa domov celé dni. Vyrastal som v presvedčení, že je normálne, že oteckovia zostávajú v práci, keď majú veľa práce. To mi bolo povedané. Otec nebol taký spoľahlivý poskytovateľ, ako by si moja mama priala. Nakoniec to už nevydržala a rozhodla sa, že rozvod je jedinou odpoveďou na jej problémy. Po 19 rokoch manželstva a opakovanom odchode otca sa rozviedli tesne pred mojimi 9. narodeninami. Asi po roku sa mama opäť vydala. Priznala sa svojmu drahému priateľovi, že okrem finančnej istoty, ktorú hľadala, ju pravdepodobne viac fyzicky priťahuje môj nevlastný otec ako čokoľvek iné. Uznávam, keďže som žena, že ženy sa mimoriadne zaujímajú o bezpečnosť, najmä keď majú deti. Moja adoptívna mama otehotnela pár mesiacov po mojom narodení. Chlapec mal ťažký pôrod a potom vyrástol a mal poruchy učenia a problémy so správaním. Moja mama, Boh ju žehnaj, sa o neho svedomito a hrdinsky starala. Ako som vyrastal, môj adoptívny brat mal jednu krízu za druhou. Takže mama bola skutočne motivovaná nájsť si manžela s dobrým zdravotným poistením. Našla to u môjho nevlastného otca. Ale nevlastný otec mal tiež problémy. Pretože stále žije, tento rok bude mať 92 rokov, obmedzím to, čo o ňom poviem, ale môžem bez váhania povedať, že by som uprednostnil svojho ošúchaného adoptívneho otca. Neexistovala žiadna náklonnosť alebo potvrdenie mojej hodnoty s mojím nevlastným otcom a tiež dosť šikanovania. Každopádne to trvalo asi rok. Mama sa s ním rozviedla. Priviedol otca späť na pár rokov. V tom čase mal môj adoptívny brat záchvaty a jednoducho nemohol chodiť do školy. Problémy so správaním sa pretavili do niečoho ako schizofrénia. Mama mala na výber a nebolo to pre jej vlastný prospech, ale súviselo to s prospechom môjho brata. Vykopla otca a začala sa vracať s mojím nevlastným otcom. V príbehu je toho oveľa viac, ale toto je jeho vrchol. Mama sa nakoniec znovu vydala za môjho nevlastného otca a zostali manželmi, kým nezomrela v roku 2011. Nebolo to však pre ňu šťastné manželstvo a ľutovala, že otca druhýkrát vyhodila, pretože už vtedy vyrástol. Nemohol však poskytnúť finančné zabezpečenie, ako to urobil nevlastný otec, a mama bola odhodlaná zabezpečiť, aby môj brat mal to, čo potreboval v rámci lekárskej starostlivosti.

Môžem jej to vyčítať? Nie. Ale realita je taká, že môj adoptívny otec aj ja sme trpeli. Zažil som toľko uzdravení, keď otec žil s nami medzi manželstvami s mojím nevlastným otcom. Bol som zdrvený, keď ho mama vyhodila, ako keď mi bolo ako 8-ročnému vysvetlené, že ocko už s nami nebude bývať, pretože mama a ocko sa natrvalo rozišli kvôli veci zvanej rozvod. Mal som 13 rokov, keď otec odišiel druhýkrát. Zlé načasovanie. Prekvapuje ma, že mám depresiu?

Odpúšťam svojim rodičom. Milujem mojich rodičov. Nie som taký zhovievavý ani milosrdný voči svojim biorodičom, ale chápem, že to boli zlomení ľudia, ktorí robili to, čo zlomení ľudia. Urobili to, čo bolo správne? Nie. Bolo to škodlivé? Áno.

Tak čo s tým urobíme? Uznávame pravdu, že deti potrebujú manželskú biologickú matku a otca, aby mali optimálne podmienky na rast a dospievanie. V skutočnosti je to ťažké dosiahnuť, ale je to ideálne. S manželom budeme čoskoro manželmi 31 rokov. Nebolo to vždy ľahké, ale zostali sme spolu, pretože veríme, že je to v prvom rade Božia vôľa a pretože je to najlepšie nielen pre naše deti, ale aj pre spoločnosť ako celok. Naše dve dcéry vynikali v škole, dokončili vysokú školu na vrchole triedy a žijú samostatne. Neberú drogy, nespia. Nie sú ťažkými pijanmi. Mladšia dcéra mi zlomila srdce tým, že žila so svojím priateľom, ale je to naozaj jediný vážny vzťah, ktorý mala. Schvaľujem toho mladého muža a dúfam, že sa niekedy vezmú. Naše deti sú v poriadku. Nie sme dokonalí rodičia, ale naše deti to zvládli s veľmi malými výčitkami a tvrdými lekciami. Stálo to za to odložiť svoje sebecké túžby, aby som videl úspech svojich detí. Obaja vidia hodnotu toho, že ich rodičia zostali v manželstve, pretože vidia, aký neporiadok majú ich spolužiaci, ktorí mali rodičov, ktorí nezostali zosobášení, alebo mali viacero partnerov.

Namiesto toho, aby sme našu spoločnosť vzdelávali o výhodách výchovy detí v jednom manželstve, naša spoločnosť uctieva pôžitkárstvo dospelých. Je to hanebné a desivé, pretože to môže priniesť len ľútosť. Som vďačný, že viem, že sa niečo robí, aby sa na tento problém upozornilo.

Pozrite si našu novú knihu!

Táto kniha spája výskum zlatého štandardu so stovkami príbehov od detí, z ktorých mnohé neboli nikdy predtým vyrozprávané.

Chinese (Traditional)CzechEnglishFrenchGermanKoreanLatvianPolishPortugueseSlovakSpanish
Zdieľať