Fotografický kredit: Anonymný Deň otcov, Centrum pre bioetiku a kultúru
To bolo pred 8om.
Len čo moja matka povedala slová: „Tvoj otec nemusí byť tvojím skutočným otcom,“ stalo sa niekoľko vecí naraz: zrazu môj nos, ktorý sa nepodobal nikomu inému v rodine, dával zmysel; otázky, ktoré som mal o tom, prečo nevyzerám ako nikto z rodiny, boli konečne zodpovedané; a ach áno, spadol som bezhlavo do temnej depresie, na rozdiel od ničoho, čo som kedy predtým zažil. Mala som pocit, že každá spomienka na môjho otca – manžela mojej mamy – bola poškvrnená tým, že o mne vedel niečo, čo som ja o sebe nevedela.
Miloval ma *naozaj*? Bol som „dobré“ dieťa, ale vedel som, že sú chvíle, keď som do jeho života vniesol frustráciu – pripisoval mi to, že som dieťa niekoho iného?
Uvedomil som si, že jeho rodinná história mi už nepatrí. Jeho otec, kovboj, nebol môj. Jeho matka, ktorá sa nakoniec dožila 100 rokov, neprešla dobrými génmi. Na druhej strane, nezdedila som ani otcove gény a odkedy som zistila pravdu, bol niekoľko rokov v hroznej chorobe, ktorá mu nakoniec vzala život, bola som vďačná za tú jednu malú pozitívnu vec.
Asi šesť týždňov som smútil nad stratou biologického spojenia s mojím otcom. Úprimne, nie som si istý, ako som tú sezónu prežil. Nedokázal som sa postarať o naše malé deti nad rámec základných potrieb a bolo mi treba pripomenúť, aby som sa o tie veci postaral. Moja myseľ a srdce boli na temnom mieste, kde sa zdalo, že nič nie je pravdivé a stabilné. Mal som pocit, že základy toho, kým som, praskli a ja som už nevedel, kto som. Vďaka Božej milosti tieto pocity pominuli, ale boli dni, keď som mal pocit, že to nikdy nebude.
Po šoku zo „straty“ môjho otca som si uvedomil, že tam vonku je muž, na ktorého som vyzerala a ktorý ma splodil. Potom som začal smútiť nad stratou muža, o ktorom som ešte pred niekoľkými týždňami ani nevedel, že existuje.
Vieš aké je to zvláštne?
Kto to bol? Myslel niekedy na mňa? Koľkokrát „daroval“? Mal deti, ktoré vychoval? Bol vôbec ešte nažive? Mal som tam aj iných „darcovských“ počatých súrodencov?
Len pár mesiacov v tejto novej realite som začal zápasiť s etikou počatia „darcu“. Bolo správne splodiť deti a vzdať sa všetkých rodičovských práv za 40 dolárov? Bolo správne vytvoriť človeka, ktorý by bol úmyselne odrezaný od svojej biologickej rodiny? Ospravedlňuje túžba zamýšľaného rodiča po dieťati prevrat v živote dieťaťa? Je možné, že neuveriteľná túžba mať dieťa môže zatemniť úsudok do tej miery, že človek nedokáže premýšľať o tom, ako by ich činy mohli negatívne ovplyvniť osobu, ktorú túži mať?
Po mesiacoch štúdia a čítania, modlitieb a premýšľania o každom aspekte toho, čo znamená vytvoriť rodinu a ako priemysel plodnosti vytvára deti pre tých, ktorí za ne môžu zaplatiť, som dospel k záveru, že samotná skutočnosť, že pojem „plodnosť“ priemysel“ znamená, že existuje produkt a ľudia nie sú produkty. Deti sú darom od Boha pre manželský pár na výchovu a zabezpečenie. Život nie vždy funguje takto, ale zámerne skresľovať a deformovať tento koncept znamená vytvoriť chaos.
Veľa ľudí mi povedalo, že by som mal byť vďačný za svoj život a prestať byť nevďačný voči svojim rodičom, ktorí ma tak veľmi chceli. Označenie mojej koncepcie za neetickú v žiadnom prípade neznehodnocuje skutočnosť, že som rád, že žijem. Deti, ktoré sú počaté pri znásilnení, môžu byť radi, že sú nažive, a napriek tomu znásilnenie nenávidia. Čo sa týka myšlienky, že moji rodičia ma „tak veľmi chceli“, nie je celkom presná: moji rodičia v skutočnosti chceli dieťa, ktoré pochádzalo od OBOCH, teda tých 14 rokov snaženia. Používanie gamét niekoho iného nebolo súčasťou pôvodného plánu, ale práve to fungovalo.
Milujem muža, ktorý ma vychoval. Vždy bude mojím otcom. Staral sa o mňa, miloval ma a obetoval sa pre mňa. Napriek môjmu sladkému detstvu som rozhodne proti počatiu „darcu“.
Stáli sme pred tým ako s jedinou možnosťou pre dieťa. darcovské spermie; a nevedeli by sme, kto bol darcom. Toto som nedokázal. Zbláznil by som sa, keby som vedel, kto je otec. A nevedel som si predstaviť, ako sa môže cítiť môj potomok, keby to boli oni. Túžila som a túžila po rodine, po dieťati. Ale to nestačilo na to, aby som riskoval, že niekto bude musieť žiť s mojimi túžbami a výsledkom, že budem darcom spermií. Nebola by to „výhra“ pre mňa a môjho manžela, to naozaj nie. Bola by to pre mňa „výhra“, ale cítila som, že môj manžel by bol vždy trochu navonok.
A potom tu bola moja viera. Ak by mi Boh dal tohto muža, aby som sa s ním zjednotil, a on by mi nemohol dať deti, potom by som nútil Božiu ruku a neveril by som, že toto spojenie je pre mňa to najlepšie, napriek bolesti... ktorá v skutočnosti nikdy nepoľavila. . A mala som priateľov, ktorí mali deti, aby dokončili svoj život, bez manžela alebo otca, z vlastnej vôle. A cítil som, že keby som to urobil, nebolo by to veľmi odlišné a sebecké smerovanie. Možno som práve išiel a vybral si nejakého darcu niekde ako jeden z nich a aspoň by som vedel, kto to je. Ale keďže som zložila sľub svojmu manželovi, bola by to veľmi nesprávna zrada voči nemu a môjmu Bohu.
ďakujem za tvoj príbeh. Pomáha mi trochu akceptovať, že moja obeta rozhodnutia, ktoré som urobil, mohla byť správna a najlepšia. Nesúdim tvojich rodičov, pretože viem, koľko bolesti je, keď sa rok čo rok snažíme mať rodinu a ako veľmi môžeme túžiť milovať a starať sa o svoje vlastné dieťa. Ale pre mňa môžem nabrať odvahu z vášho príbehu a iných.
Ďakujem, že robíte ťažkú vec, obetujete svoje vlastné túžby, aby dieťa nebolo nútené obetovať svoje práva. Máš pravdu, pri neplodnosti je toľko bolesti. Dúfam, že ste našli odbytiská pre dary starostlivosti a lásky, ktoré ponúkate. Niet pochýb o tom, že existuje toľko detí, ktorým by to veľmi prospelo. ďakujem za komentár.
Katy,
Môžem sa opýtať, prečo si myslíte, že je zodpovednosťou tých, ktorí nemôžu mať deti, starať sa o deti, ktoré nie sú ich?
To, že niekto nemôže mať vlastné biologické deti, mu nedáva právo si dieťa „kúpiť“. Ak je výchova detí to, čo chce človek zažiť, je vhodná adopcia.
Opäť, prečo je zodpovednosťou neplodných párov adoptovať deti aj plodné páry?
G, možno myslela doučovanie, mentoring, byť kamarátkou pre deti v mnohých iných smeroch. Mohlo by to byť požehnaním pre ňu A pre deti, ktoré sa rozhodla vychovávať.
Wow! Nemôžem dostatočne povedať, ako veľmi vás obdivujem za tento postoj! Nie som počatá ako darca, ale moja mama sa vydala za muža, ktorý nebol mojím otcom, keď som bola so mnou tehotná, a prvých 14 rokov môjho života ho vydávala za môjho biologického otca. Strávil som desaťročia liečením z tejto zrady a súčasťou môjho návratu k celistvosti bolo nadviazanie vzťahu s mojím biologickým otcom. Keďže mám mamu, ktorá uprednostňuje svoje túžby pred mojím blahom, keď počúvam obetavé príbehy, ako sú tie vaše, moje srdce prekypuje vďačnosťou!
Z vlastnej vôle som bezdetná. Uvažovala som o IVF v polovici 30. rokov a túto myšlienku som zavrhla z dôvodu, že by som tomuto dieťaťu odopierala prirodzené právo na jeho biologického otca. Po dieťati som veľmi netúžila, takže rozhodnutie bolo pre mňa ľahké. Svojho terajšieho manžela som spoznala v 40-tke. V polovici 50-tych rokov som cítil prázdnotu, ktorú jednoducho nedokážem opísať, pretože nemám vlastné deti. Mám skvelé nevlastné deti a vnúčatá a po niekoľkých mesiacoch som si uvedomil, že som vďačný za to, čo mám pred sebou, a akceptujem to, čo je za mnou.