Už roky som mal v úmysle písať o svojom detstve, ale stále som kopal do plechovky. Nikdy viac. Príbeh môjho detstva rozdelím na dve časti: prvé roky od roku 1998 do roku 2009 (rozvod rodičov) a 2009 až 2015 (keď som mal zjavenie a začal som opúšťať nenávisť, ktorá vo mne vrela. pred šiestimi rokmi).
Kde mám začať? Začnem základmi: Narodil som sa 1. apríla 1998 na leteckej základni v Langley (nie, moji rodičia neboli v letectve. Bola to najbližšia nemocnica a moja mama bola v inej pobočke ozbrojených síl v čas). Presťahoval som sa do Connecticutu ako mesačné dieťa, takže nemám žiadne spomienky na dom môjho narodenia. O Connecticute si pamätám len letmé veci: bola zima, vždy som bol chorý a môj otec pracoval v BJ's.
Skutočne som vyrastal vo Virgínii, kam som sa presťahoval v roku 2002. Dalo by sa povedať, že moje detstvo bolo šťastné: športoval som, bavilo ma v škole a mal som pár priateľov, ale tu bolo niečo hlbšie: ako dieťa som mohol pamätajte, že som išiel spať s pocitom prázdnoty v srdci, niekedy som plakal a nevedel, PREČO som bol smutný. Až neskôr, keď som vyrástol a stýkal som sa s ľuďmi, som zistil, že to, ako sa ku mne moji rodičia správali, nie je pre tento kurz rovnocenné. Zatiaľ čo väčšina rodičov sa hrala so svojimi deťmi, keď boli bábätká, moja mama povedala, že sa ma ako bábätka nikdy nedotkla, pokiaľ som neplakala. Myslela si, že byť ticho znamená, že som spokojný. A pri prezeraní mojich starých fotoalbumov nemôžem nájsť žiadne fotky mojich rodičov, ktorí ma držia. Najbližšie vidím, keď mi pri fotení kladú ruky na plecia. Zriedka mi tiež čítali a moja mama mi nikdy nezaspievala uspávanku, ako jej to urobila jej mama. Myslím, že bola príliš „oslobodená“ na to, aby sa starala o výchovu svojho dieťaťa. Ale verím, že najväčším šokom pre mňa bolo to, ako sa ku mne správali, keď som bol chorý. Moji rodičia ma v podstate dali do karantény vždy, keď som ochorela, zamkli ma v mojej izbe a otvorili len dvere, aby mi dali jedlo. Až do svojich 18 rokov som nevedel, že väčšina rodičov sa skutočne snažila, aby sa ich deti cítili lepšie počas ich neduhov. Nič z toho som nemal. A ako dieťa som bol neustále chorý, najmä v Connecticute.
Teraz prejdem k rozprávaniu o mojom bratovi. Bol a stále je obrovský debil. Často ma fyzicky týral, mnohokrát až do bodu fyzických známok týrania (jazvy, modriny) a moji rodičia ho len zriedka zasahovali alebo ho trestali. Každý povedal, že je to zodpovednosť toho druhého, takže mi neustále ubližujú. Keď som sa v slzách pýtal, prečo to môj brat nemohol zastaviť, povedali, že to bratia urobili. Ale to, čo urobil, ma skutočne zasiahlo, bolo viac ako obyčajná hlúposť. Stalo sa to na veľkonočný víkend roku 2008, tesne predtým, ako som dovŕšil desiatku. Cez prázdniny sme bývali v dome otcových rodičov. Kým sme boli vo veľkej zadnej spálni, povedal: „Sam, takto znásilníš dievča,“ a hodil ma na posteľ a vsunul mi panvu na zadok, úplne oblečený. V tom čase som o tom príliš nepremýšľal, pretože som vedel, že moji rodičia by svojmu obľúbenému dieťaťu nič neurobili. Prvýkrát si pamätám, že som o tom povedal inej duši, v desiatej triede, keď som mimochodom povedal učiteľovi o tom, čo sa stalo. Moja mama to, samozrejme, zistila a povedala mi, aby som takéto veci nechal v rodine. A až tento rok som sa na stretnutí s terapeutom dozvedel, že tým, že som ďalej nekonal na základe sťažnosti, školský obvod zanedbáva svoje povinnosti týkajúce sa starostlivosti o deti. Tu sa príbeh mojich prvých jedenástich rokov končí, aby po ňom nasledovalo šesť rokov pekla.
Jasne si pamätám dátum: 12. apríl 2009, Veľkonočná nedeľa. Rodičia sme si s bratom sadli a povedali, že sa rozvedú. Bolo to traumatizujúce a začalo moje šesťročné peklo. Takmer okamžite som začal konať a v dôsledku toho som dostal lieky, ktoré len zhoršili problém. V septembri toho roku som nastúpil do šiestej triedy. Takmer okamžite som sa dostal do problémov. Predtým, ako ma presťahovali na inú školu, nazbieral som desať dní mimo školy. Nová škola mi išla oveľa lepšie, ale problémy pretrvávali. Posledné dva mesiace ôsmeho ročníka som však skončil späť na svojej pôvodnej strednej škole. Teraz sa začína môj príbeh zo strednej školy:
Do deviateho ročníka som nastúpil 4. septembra 2012. Stále som mal nejaké problémy vrátane bitky, ale až do 18. decembra 2012 to išlo relatívne hladko. V ten deň som bol odstránený z prvej triedy a odvlečený do riaditeľne . Informovali ma, že kvôli komentárom na Facebooku budem suspendovaný na neurčito. Bola tam však spásonosná milosť. V rámci školy fungovala „škola v škole“ pre problémovú mládež. Keď som sa vrátil zo zimnej prestávky, začal som tam študovať. Moje pôsobenie v dennej škole bolo oveľa lepšie ako na bežnej strednej škole a našiel som si tam priateľa, ktorý je stále priateľom aj o sedem rokov neskôr, no stali sa dve udalosti, ktoré natrvalo zmenili môj život. Prvý bol 28. marca 2013. Z nejakého dôvodu som sa pokúsil spáchať samovraždu uškrtením. Poslali ma na štyri dni do psychiatrickej liečebne a prepustili ma na moje 15. narodeniny. O necelý rok, 19. februára 2014, sa stalo niečo podobné. Teraz si nepamätám presné detaily, ale jedna vec viedla k druhej a ja som skončil späť v tej istej psychiatrickej liečebni. Tentoraz to však bolo horšie. Moja mama skutočne verila, že potrebujem byť „zachránená“ a vykrútila si ruku, aby som išla do „zariadenia dlhodobej starostlivosti“ asi hodinu od môjho domu.
Môj čas v tomto dlhodobom zariadení bol nezabudnuteľný, ale nie dôležitý. Prepustili ma v júni 2014. Dôležitejšie bolo, čo sa stalo po mojom návrate domov. Vidíte, že škola v rámci školy mala systém úrovní: čím lepšie ste sa správali, tým viac privilégií ste získali. V čase mojej hádky vo februári som bol na štvrtom stupni. Bol som však informovaný, že keď sa vrátim späť, začnem znova od najnižšej úrovne bez privilégií. To ma nahnevalo a správal som sa mierne. 1. októbra 2014 som bol požiadaný, aby som opustil program a začalo sa hľadanie alternatívnej školy. Dňa 29. októbra 2014 som začal na škole Alternatívne cesty. Prvé dva mesiace boli celkom bezproblémové, ale vyhol som sa problémom. Všetko sa zmenilo, keď mi v decembri nasadili nový liek. 19. januára 2015 som bol naštvaný, že som musel ísť do školy na Deň Martina Luthera Kinga, zatiaľ čo štátna škola mala voľno. Dostal som sa do hádky so zamestnancom a musel som byť zdržanlivý. Keď som sa vrátila domov, potrebovala som sa s niekým porozprávať a porozprávať sa s mojím bratrancom. Písali sme si celé hodiny a ja som sa cítil tak dobre, že mám vypúšťací ventil. Potom však bola kvôli práci nedostupná, a tak som potreboval inú zásuvku. Vtedy som sa dostal na Twitter.
Avšak späť v reálnom svete nebol život oveľa lepší. Pred januárom som sa dostal do ďalších dvoch hádok, ktoré viedli moju mamu k záveru, že nemôžem byť zachránený. Snažil som sa jej povedať, že rozvod ma skutočne zasiahol, ale povedala mi, aby som sa z toho dostal a že rozvod potrebuje pre seba. V tej chvíli som si uvedomil, že nikdy nemôže prevziať zodpovednosť za svoje činy a zaviazal som sa, že už s ňou nikdy nebudem hovoriť o rozvode. V marci hádka medzi mojím bratom a mnou viedla k tomu, že som na neho zaútočil stoličkou. Ďalšia hádka sa týkala mňa, môjho brata a nášho otca a bod zlomu bol 17. marca. S bratom sme sa do toho opäť pustili a vyhrážal sa, že na mňa zavolá policajtov. Keď sa môj otec vrátil domov, bolo mi do plaču a hanbil som sa. Jeho priateľka naznačila, že liek, ktorý som začal brať, mohol mať na mňa nejaký vplyv. A mala pravdu: všetky problémy, ktoré som mal od decembra, boli uvedené vedľajšie účinky na fľaštičke s tabletkami. Vysadili mi lieky.
23. marec 2015 bol dňom, ktorý mi skutočne zmenil život. V ten deň sme sa s bratrancom, jeho kamarátom, rozhodli ísť do mesta za zábavou. Ale začal som sa nudiť a zavolal som tete, aby ma vyzdvihla. Keď sa Tyler vrátil domov, nadával mi, že ma nazýva mačičkou a všelijakými vecami. Spýtal som sa, či chce bojovať a on súhlasil. Knokautoval som ho. A keďže má choré srdce, úder päsťou do hrude ho môže doslova zabiť. Okrem toho som si myslel, že to, čo som urobil, bolo z právneho hľadiska v poriadku, pretože moji rodičia (dokonca ešte nedávno minulý týždeň) mi povedali, že „bojové slová“ sú legitímnym dôvodom násilia. Určite som predpokladal, že ak budeme obaja súhlasiť s bojom, nebude z toho nič zlé. Ale to nebolo to, na čom skutočne záležalo. Celý môj život ma môj brat mlátil a ja som nemal žiadny odbyt, aby som si nabral niekoho iného. Tyler bol voči týmto veciam imúnny, pretože mal ochorenie srdca. Dostal som výprasky, ale nikdy som žiadne nedal. Mal som v sebe vybudovaných sedemnásť rokov agresie a myslel som si, že keď budem môcť konečne niekoho poraziť tak, ako som bol bitý, budem sa cítiť lepšie. Sakra, mýlil som sa. Cítil som sa ako totálne a úplné hovno a bol som. Tento príbeh však končí šťastne. Keď som sa 25. dňa vrátil do školy, liek som prestal. Počas nasledujúcich dva a pol mesiaca bolo moje správanie takmer bezchybné. 12. júna 2015 som dosiahol najväčšie víťazstvo v mojom doterajšom živote: vrátim sa na bežnú strednú školu na posledný ročník.
To všetko bolo pred takmer piatimi rokmi, ale nikdy nezabudnem na tých rozhodujúcich osem mesiacov od októbra 2015 do júna 2015, ktoré ma zmenili ako človeka a urobili zo mňa dospelého. Nastal čas odložiť detské veci. A ja som to urobil chlapec. Rozvod mojich rodičov ma zocelil a citovo ma uviazol v detskom stave na šesť rokov. Prekonal som to len hlbokým hľadaním duše. Prial by som si mať normálne detstvo, ale teraz už viem, aké chyby vo vlastnom živote nerobiť.
Samuel, ďakujem, že si sa podelil o svoje skúsenosti. Dúfam, že jeho napísanie vám poskytne určitú katarziu, keď budete pokračovať v procese liečenia. Dúfam, že sa nájdu nejaké staršie páry s úspešnými manželstvami, na ktorých sa môžete pozerať ako na mentorov. Srdečne pozdravujem a modlím sa, aby ste boli požehnaní, aby ste si mohli vytvoriť svoju vlastnú šťastnú rodinu.
Jednou z najťažších vecí je prijať, keď vás rodič odmietne brániť, keď vás niekto týra, či už je to brat, starý otec, tréner, iné dieťa atď. Hlavnou úlohou rodiča je brániť svoje dieťa, keď alebo jej bolo ublížené. Nerobiť to je emocionálne lenivé a sebecké. Vlastne neodpustiteľné. Je to konečné prepustenie, po ktorom sa človek cíti bezcenný a nedôležitý. Dôležité je zapamätať si, že nie ste nedôležití a iní ľudia NIE SÚ lepší ako vy; ani oni, ich potreby, ich dôstojnosť nie sú dôležitejšie ako vaša. Na základe nedostatku náklonnosti a základnej starostlivosti je problém s vašimi rodičmi. Problémy má jeden, druhý alebo obaja. S minulosťou sa nedá nič robiť. Ale na základe vášho príbehu sa zdá, že si uvedomujete, kde je koreň problému a môžete prelomiť kolobeh sebectva a emocionálneho odstupu, a navyše nedovoliť svojmu bratovi, ktorého správanie je desivé a znepokojujúce, aby mal nad vami moc.