Keď ste zdieľali podcast Louise Perryovej, zarezonovalo to vo mne tak hlboko, že sa dieťa cíti milované, keď vidí svojich biologických rodičov, ako si navzájom zdieľajú náklonnosť a lásku. Cítil som opak, keď som bol svedkom toho, ako môj biologický rodič zdieľal intimitu s nevlastným rodičom. Vždy, keď som videl svoju mamu alebo otca mať intímnu chvíľku s mojím nevlastným otcom alebo nevlastnou mamou, bolo mi zle od žalúdka. V skutočnosti som sa cítil chorý po väčšinu môjho detstva. To je podľa mňa spojnica, ktorá to všetko spája, tragédia rozvodu a nového manželstva s deťmi – chorý pocit, niekde, navždy.  

Toľko traumy z detstva z rozvodu zostáva nepovšimnuté a dobre mienené, no emocionálne nezrelí a do seba zaujatí rodičia ju zmiznú, a myslím, že som to ani nepocítil tak hlboko. neprávosť z toho všetkého, kým som sa sama nestala matkou. Koniec koncov, vyrastal som s tým. Bolo to moje normálne. Nepoznal som iné. Nevedel som, čo to je vidieť matku a otca hlboko zamilovaných a oddaných manželstvu a rodine. Nemotorne som vedel vysvetliť dynamiku mojej rodiny a ospravedlniť sa, keď niekto zdvihol obočie. Naučil som sa byť naštvaný na svojich rodičov pre iné veci, pre ich osobnosti a správanie. Trvalo mi roky, kým som sa vyrovnala s prvotnou ranou toho všetkého, ako zničujúce to muselo byť na moju psychiku a dušu ako malého dievčaťa, ako ma to formovalo a zmenilo a pripravilo ma na neúspech, ak nie na triumf. horiaci duch vo mne, ktorý sa nevzdáva.  

Moji rodičia boli stredoškoláci z juhu, ktorí sa vydali a mali tri deti v roku 1985. Bol som najmladší, mal som dvoch starších bratov. Keď boli ešte manželia, bola som často v opatere opatrovateliek a au pair a tento trend pokračoval aj po ich rozvode až do mojej základnej školy. Presťahovali sme sa do Kalifornie, keď som bol ešte dieťa, a keď som mal päť rokov, moji rodičia sa rozišli a videli iných ľudí, s ktorými by zostali a nakoniec sa znova vydali. Takže som v podstate vyrastal so štyrmi rodičmi a veril som, že je normálne, že moja mama a otec sú rozvedení, ale stále blízki priatelia, že muž, ktorý sa stane mojím nevlastným otcom, sa k nám prisťahoval, keď som mal iba päť rokov, a že môj otec býval v byte s oveľa mladšou ženou, kde som býval jednu noc každý víkend.  

Pretože moji rodičia boli v pozitívnom vzťahu a boli odhodlaní zostať priateľmi, nová dynamika našej rodiny bola vysvetlená mojim bratom a mne ako normálna a zdravá (ak sa to vôbec vysvetlilo. Nepamätám si to). Pri pohľade späť sa zdalo, že to bolo ešte horšie, že sa navzájom tolerovali natoľko, aby zostali priateľmi, ale nedokázali vynaložiť tvrdú prácu, aby manželstvo fungovalo. Tak či onak, nikdy s nami nediskutovali o tom, čo sa stalo a všetko sa zvrtlo, ako keby sa nič drastické a tragické nestalo. Moja matka sa ma nikdy nepýtala, ako sa mám, či mi na tomto novom normále nie je niečo zvláštne, smutné alebo nepríjemné. Nikdy sa so mnou nerozprávala o ničom významnom alebo zmysluplnom. Mám túto vždy prítomnú spomienku na to, že je nablízku, ale je mimo dosahu, večne rozptýlená a sústredená na seba alebo na kohokoľvek iného okrem mňa. Naučil som sa žiť vo svojej hlave. Tiež som sa naučil, že nezáleží na tom, čo cítim. Bol som povinný milovať svojich rodičov a nevlastných rodičov bez premýšľania alebo otázok, pretože to bolo všetko, čo som vedel, aj keď sa teraz pozerám späť a cítil som taký zmätok, hnev a stratu. Väčšinou som pociťoval tú chorobu, nevoľnosť, horúčku. Akoby som na seba zobral rodinnú hanbu. Moji rodičia to neudržali, tak to bolo prevedené na mňa.  

Neviem však, či to bolo len rozvodom, čo mi spôsobilo toľko utrpenia a psychickej ujmy, alebo preto, že aj moji rodičia boli skôr zahľadení do seba a zanedbávaní, najmä emocionálne. Môj otec bol tak trochu narcista a vo svojom jazyku a správaní mohol byť vyslovene hrubý a moja matka nebola schopná poskytnúť žiadne emocionálne zrkadlenie, potvrdenie alebo podporu. Nechcela, aby jej deti boli smutné, takže keď sme boli, povedala nám, aby sme neboli. Proste byť šťastný! Neviem, či ide o generáciu boomu, ale obaja stále veľmi popierajú, ako ich rozhodnutia a činy ovplyvnili ich deti, a nepreberajú zodpovednosť za bolesť, ktorú spôsobili rozbitím rodiny a privedením cudzích ľudí do ich rodiny. detské životy. Moja matka prelietavala životom a kládla na prvé miesto seba, svoju kariéru, svoj veľký spoločenský život, svoje túžby a túžby a predstierala, že všetko je šťastné a v poriadku, nikdy nepriznala a nepotvrdila straty a utrpenie svojich detí (a pravdepodobne nikdy necítila svoje skutočné pocity). Môj otec bol úprimnejší v tom, čo sa stalo, no napriek tomu bol mimoriadne kritický a netrpezlivý, chýbala mu empatia a perspektíva mimo jeho vlastnej.  

Toto bremeno ma konečne začalo vedome ovplyvňovať okolo štrnástich, keď ma depresia a úzkosť zasiahli ako tona tehál. Našiel som útechu v alkohole, drogách a stretávaní sa so „zlým“ davom a robení všetkého, čo som mohol, aby som si zmenil náladu. Všetci moji priatelia z toho obdobia pochádzali z rozbitých domovov: rozvedení rodičia, zanedbávané matky, otcovia, ktorí nikdy neboli na fotke. Zdalo sa, že všetci sme o život utekali do zneužívania návykových látok a našich vlastných problémov so sexualitou, či už to bola promiskuita alebo problémy s otcom alebo imidž tela a poruchy príjmu potravy. Nasledujúce štyri roky na strednej škole som strávil intenzívnymi a pravidelnými párty a zápasil som so stále narastajúcou úzkosťou a depresiou. Toto pokračovalo do mojej dvadsiatky a tridsiatky v rôznych podobách. Boli tam hlboké chvíle zúfalstva a samovražedných myšlienok, ako aj krátke obdobia sebapoškodzovania. Vyskytlo sa zneužívanie návykových látok, hladovanie, bulímia, záchvaty paniky, nutkavé prejedanie sa, chronická bolesť, nadmerné užívanie SSRI a promiskuita. Bolo to peklo.  

Obaja moji bratia a ja sme nesmierne trpeli sebaúctou, sebahodnotou, identitou a smerovaním. Všetci sme sa zapojili do sebadeštruktívneho správania s drogami a alkoholom, rizikového a deštruktívneho sexuálneho správania a problémov s jedením. Našťastie, chvalabohu, som sa v dvadsiatich piatich zasvätil liečeniu a oddal som sa triezvosti, terapii a spiritualite. O trinásť rokov neskôr som stále triezvy a urobil som obrovskú prácu, aby som zahojil rany v sebe a vytvoril si šťastný, zdravý a funkčný život. Pred siedmimi rokmi som sa stala manželkou a matkou a mám dve deti do piatich rokov. S manželom sme si oddaní. Naše sľuby niečo znamenajú. Ale teraz, keď som ženatý a mám deti, toto všetko sa ma dotýka oveľa hlbšie, pretože nechápem, prečo moji rodičia robili to, čo robili, prečo uprednostňovali svoje sebecké túžby, pocity a želania pred dobrom svojich detí; a prečo potom pokračovali v spôsobovaní škody tým, že popierali, že by sa nás to dotklo, a tvárili sa, akoby sa nič nestalo. Mám šťastie, že mám zdravé, šťastné manželstvo a dve krásne deti, ktorým sa venujem. Ale rany sú tam navždy. Bolesť je tam navždy. Mám chvíle, keď odpúšťam svojim rodičom a chápem, že urobili to najlepšie, čo v tom čase vedeli, a potom chvíle, keď ich absolútne nenávidím a cítim taký odpor k ich sebeckému a nezodpovednému správaniu ako rodičia k malým deťom, ako aj odpudzovaniu. neustálym popieraním úbohosti svojich rozhodnutí.  

S rodičmi a nevlastnými rodičmi mám stále aktívne vzťahy, ale nenazval by som ich obzvlášť intímnymi alebo autentickými. Nikdy som sa necítila skutočne bezpečne alebo pohodlne so svojím otcom a rozhodla som sa mať pevné hranice s ním a mojou nevlastnou mamou. Moja matka je v dnešnej dobe náročnejšia nájsť pevnú pôdu a stagnáciu, hoci je pre mňa bezpečnejšou prítomnosťou ako môj otec. Niekedy sme si boli veľmi blízki, pravdepodobne spoluzávislí, ale odkedy som sa stala matkou, mám problém byť s ňou kvôli jej pokračujúcej sebastrednosti a uvedomeniu si toho, ako veľmi ma sklamala, keď som bol dieťa.  

Je to do istej miery kliatba, ktorá neustále nadáva na rozvedených a znovu zosobášených rodičov, keďže dynamika rozšírenej rodiny zostáva mätúca, bolestivá a smutná – ako som si istý, v tomto písaní je viac než zrejmé. Poškodenie psychiky, pocitu seba samého a emocionálneho sveta dieťaťa je obrovské. Všetko, čo z toho pramenilo, bolo zničujúce. Môj život bol na dlhú dobu v mnohých smeroch extrémne pokazený a keby som sa vo svojich dvadsiatich rokoch nezasvätil liečeniu a uzdravovaniu, nemyslím si, že by som tu bol. Ale neodsúdilo to môj život. Mám úžasný život, nekonečnú schopnosť lásky, sily a odvahy a aspoň to, čím som si prešla, ma inšpirovalo k tomu, aby som sa venovala udržiavaniu zdravého manželstva a uprednostňovala svoje deti.