(Pôvodne uverejnené na Anonymný nás)
Som 18-ročná žena a bola som počatá pomocou darcu vajíčka. Môj otec je môj biologický otec a ja ho neskutočne obdivujem. S mamou si nie som vôbec blízky. Moji rodičia mi povedali, že použili darcu vajíčok, keď som mal 10-12 rokov. To je dohad; Úprimne si nepamätám, koľko som mal rokov. Každý deň premýšľam o svojej biologickej mame. Čuduje sa mi? Vyzeráme podobne? Máme podobné povahy, sympatie a antipatie? Mám nevlastných súrodencov? Mám starých rodičov, ktorí o mne vedia? To sotva poškriabe povrch. Nemôžem slovami vyjadriť bolesť z toho, že neviem, kto je moja biologická matka a že s ňou nemôžem mať/nemať vzťah. Naozaj na to myslím aspoň raz denne a je to hlboko mentálne, emocionálne a psychologicky znepokojujúce.
Chcem sa spýtať mamy a otca, či o nej niečo nevedia, ale príliš sa bojím. Mám dvojča (počaté spermiami môjho otca a som si istá, že máme rovnakú biologickú mamu) a obaja sa chystáme začať študovať na vysokej škole. Prial by som si, aby som mohol povedať svojej biologickej mame o veľkých životných udalostiach, ako je táto. Jedným z dôvodov, prečo sa príliš bojím opýtať, je to, že nechcem pridať viac do taniera svojej rodiny. Akokoľvek by táto diskusia skončila, mám pocit, že by to spôsobilo viac škody ako úžitku. Veľmi ma to bolí a nechcem dať rodičom ani sestre podobný pocit. Toto by som nikomu neprial.
Tiež sa bojím pýtať v prípade, že moje hľadanie mojej bio mamy nikam nevedie. Čo ak moji rodičia nič nevedia? Čo ak miesto, ktoré darovalo vajíčka, nič nevie? Cítil by som sa rovnako, ak nie horšie, ale aspoň by som to vedel.
Alebo čo ak niečo vedia? Čo ak majú identitu mojej bio mamy? Odpovedala by, keby som ju kontaktoval? Ani neviem, či by som sa zákonite mohol pokúsiť s ňou porozprávať, keby som mal ako.
Ako som povedal, mám 18 rokov. Už teraz však premýšľam o tom, ako by to vnímali moje prípadné deti. Ak budem mať deti, poviem im to hneď, ako budú dosť staré na to, aby to pochopili. Bude im prekážať, že nebudú poznať svojich starých rodičov a inú rodinu? Bude im vadiť, že to vadí mne? Bojím sa vydať a mať deti s mužom, s ktorým som príbuzná. Nemyslím si, že je to pravdepodobné, ale stále si myslím, že je to opodstatnená obava.
Prostredníctvom 23andMe som našiel bratrancov, o ktorých som si istý, že sú na strane mojej bio mamy a vytvoril som rodokmeň, ktorý ich všetkých spája. Cítim sa lepšie, keď môžem dať dokopy túto časť mojej rodiny, ale v skutočnosti to nepomáha, pretože netuším, ako do toho zapadám. Mám celú inú rodinu a nespoznávam ich a nemilujem ich (a oni nepoznajú a nemilujú mňa). Ako darca počaté dieťa je toľko vecí, ktoré jednoducho nepoznám.
Ďakujem každému, kto sa dočítal až sem. Potreboval som to všetko dostať von. Ak ste tiež počatý ako darca a cítite sa rovnako ako ja, dúfam, že vám pomôže vedieť, že nie ste sami. V tomto mi pomohlo čítanie príspevkov tu. Myslím na teba, milujem ťa, som s tebou.
Ak uvažujete o darovaní vajíčok alebo spermií, dúfam, že vám to pomôže pri rozhodovaní. Ja osobne som proti tomu, na základe toho, ako sa cítim o svojom počatí a svojom živote. Trápi ma, že stojím peniaze, že jedna žena, ktorú v tomto živote chcem najviac, je cudzia, no z 50 % som ja. Niekedy si želám, aby som sa nenarodil. O toto som nežiadal a nikdy by som s tým nesúhlasil. Prosím osvojte si, aspoň tie deti už existujú, nesnažte sa vytvoriť dieťa. Alebo jednoducho nemať deti vôbec. Nikto by nemal tráviť hodiny a hodiny pocitom osamelosti a čudovaním sa polovici svojej biologickej rodiny. Neprial by som túto bolesť a čudovanie NIKOMU.
Aj keď je mi smutno, keď počujem vašu bolesť, som tiež urazený, keď vidím, že ste jedným z ľudí, ktorí si „len adoptujú“, ktorí zahanbujú tých, ktorí prechádzajú neplodnosťou. Kým nebudete chodiť v týchto topánkach, nemáte právo súdiť ostatných. To neznamená, že vaša bolesť je neplatná, pretože by to bolo nesprávne.
Nemôžem sa ubrániť otázke, či nedostatok vzťahu, ktorý máte so svojou mamou, je veľkým dôvodom vašej bolesti. Možno, ak by bol tento vzťah pozitívny, netrpeli by ste takou bolesťou.
Nehanbí ľudí, ktorí majú problémy s plodnosťou. Bral si to osobne, čo zjavne nebolo. Ponúka svoje skúsenosti a názory, na ktoré má právo. Adopcia je skvelá vec! Milovať dieťa, ktoré nie je biologicky vaše, si vyžaduje veľa.
Trvá tiež veľa na to, aby adoptovaný vyrástol a nepoznal oboch rodičov, bratrancov, tety, strýkov, starých rodičov, ktorí sú biologicky prepojení. Chce to veľa, aby osvojenec miloval adoptívnych rodičov a rodinu, ako keby boli ich. Len iný uhol pohľadu.
Ďakujem veľmi pekne, že ste hovorili o bolesti našej (adoptovanej). Adopcia nie je krásna, pretože je zakorenená v strate našich koreňov a skutočnej identity.
Prvé pravidlo rodičovstva...nie je to o tebe.
Súcitím so spisovateľkou a chápem jej bolesť z toho, že nepoznám POLOVICU jej biológie. Ako ADOPTÉNKA však môžem povedať, že nevie nič o traume a bolesti, ktorej čelia adoptovaní, pretože o našej biológii vieme len málo alebo nič. Boli sme komoditizovaní a zápasili sme cez detstvo bez genetických zrkadiel, bojujeme každý deň bez toho, aby sme v dospelosti poznali svoju skutočnú lekársku minulosť. Musíme strpieť falošnú identitu, ktorá nám bola vnútená bez nášho súhlasu, uvedením dvoch cudzincov v našom upravenom „rodnom“ liste ako rodičov „ako keby sme sa im narodili!“
Je už dávno, že adopcia bola postavená mimo zákon a nahradená stálou zákonnou starostlivosťou (keď dieťa absolútne nemôže byť vychovávané vlastnými rodičmi) alebo príbuzenskou starostlivosťou, pričom skutočný rodný list dieťaťa zostal zákonným lekárskym a identifikačným dokladom dieťaťa.
Je smutné, že táto prvá odpoveď je typická od ľudí, ktorí sa cítia oprávnení mať deti akýmikoľvek potrebnými prostriedkami. A vôbec sa nestarajte o to, ako sa tie deti cítia. Druhý, hoci je viac podporný, nerozumie tomu, že dospelí adoptovaní cítia to isté a adopcia, podobne ako počatie darcu, je pre dospelých, takmer nikdy pre deti.
Cítite to, čo mnohí dospelí adoptovaní, s ďalšou vrstvou komplexných emocionálnych dopadov. Som rád, že si našiel spôsob, ako vyjadriť svoje pocity. Vážim si, že ste zdieľali! Dúfam, že budete pokračovať v rozprávaní o svojej ceste. Máte plné právo cítiť to, čo cítite a vyjadriť sa. Ignorujte neplodných narcisov zameraných na seba, ktorí nevidia za svoju vlastnú stratu a vnímané oprávnenie. Nedovoľte, aby vás ich pokus ožiaril plynom umlčať váš hlas.
Súhlasím na 100%!!! Chcela som dieťa odkedy som sa začala hrať s bábikami....ale môj život mi, žiaľ, doteraz nikdy nepožehnal dobrého muža...ale mám 46 rokov a môj jeden folikul nereaguje na IVF...tak som dostal možnosť o použití darcu vajíčok... čo som odmietol. Z mnohých dôvodov, vrátane tých, ktoré opísala táto mladá žena, a niektorých mojich vlastných pocitov, že ona/on nikdy nebude mojou súčasťou biologicky – nosil by som dieťa inej ženy. Bojoval som a snažil som sa presvedčiť sám seba, že to možno dokážem, ale v mojom srdci, v mojich črevách to nikdy nebolo správne. Toto rozhodnutie som urobil VČERA... a pred pár hodinami som narazil na tento článok a potvrdil, že moje pocity boli správne. S mojím snúbencom sme sa rozhodli adoptovať a zachrániť dieťa, ktoré nemá rodičov, dieťa, ktoré už existuje a POTREBUJE, aby ho rodičia milovali. Vieme, že je to veľmi dlhá a ťažká cesta, dáme do toho maximum. Kiež by som mohol objať túto mladú dámu a poskytnúť jej útechu.
Si urazený?? Deti, ktoré sú stvorené, majú najväčšie právo hovoriť proti tomu, čo sa im stalo.
Zažiť neplodnosť nám nedáva právo hrať sa na boha a vyrábať stratu pre deti.
Myslíš to vážne? Nikomu nerobí hanbu. Presne to, prečo by neplodné ženy nemali adoptovať, pretože ide o vás a vašu bolesť bez toho, aby ste mysleli na dieťa.
Ďakujem za zdieľanie svojej bolesti. Znie to neuveriteľne ťažko. Keď na tejto webovej stránke čítate o iných a stretávate sa s ostatnými so svojimi skúsenosťami, zistíte, že aj oni zdieľajú mnohé z vašich pocitov. Všetci sa snažíme nájsť svoju identitu: kto som; prečo som taký aký som? Veľa z toho zahŕňa porovnanie nás samých s biologickou rodinou.
Zdá sa, že ste rozpoltení medzi tým, že chcete vedieť viac o svojej bio mame a neobťažujete svoju rodinu „iným problémom“. Nosili ste však úžasné bremeno. Vedeli by ste nájsť spôsob, ako túto tému predniesť svojim rodičom bez obviňovania a vysvetliť im, že potrebujete vedieť viac o svojej pôvodnej rodine? Myslím, že by mohli pochopiť, že skúmanie vlastnej identity je ústrednou témou pre väčšinu 18-ročných.
'Len si adoptuj'... ako keby my adoptovaní neprešli presne tým istým, čím si ty
Jej pointa nie je v tom, že je to jednoduché, ale že je to LEPŠIE ako použiť darcovské vajíčko.
Vyrovnať sa s adopciou je určite ťažké, rozdiel je však v tom, že vaša biologická matka sa rozhodla dať vám život namiesto toho, aby vás potratila, a urobila veľmi ťažké rozhodnutie vzdať sa vás, aby ste mohli mať lepší život. VEĽMI odlišné od ženy, ktorá si od niekoho kúpi vajíčko, implantuje ho a vytvorí dieťa pre svoj VLASTNÝ prospech z toho, že je mamou. Nezľahčujúc bolesť, ktorú pociťujú adoptovaní, ale je to úplne iné. Keď si niekto adoptuje, aspoň dáva dieťaťu, ktoré už existuje, dobrý život, namiesto toho, aby úmyselne vytvoril dieťa, aby uspokojil svoju túžbu byť rodičom.
„Genealogické zmätok“ a „strata matky“ sa ani neodvážia do radaru dospelých, ktorí túžia po dieťati za každú cenu. náklady na deti vyrobené na objednávku a adoptované deti sú celoživotným (niekedy nerealizovaným) zbavením volebného práva. veľa ľudí sa „prebudí“, keď majú vlastné biologické deti alebo ich adoptívni/opatrovatelia zomierajú, čím sa spustí rekonštrukcia Prvotnej rany (odlúčenia) alias straty matky. ak by si ľudia boli vedomí skutočného pocitu – Hiraeth (pozri si to hore), nespôsobili by dieťaťu toto úmyselné zranenie.
Ďakujem, že ste povedali svoj príbeh – dúfam, že vás privedie do komunity ľudí, ktorí sú počatými darcami, ktorí vás môžu podporiť na vašej ceste. Sama som bola gestačným zástupcom a porodila som dieťa, ktoré teraz považujem za svojho synovca A narodeného syna. Škoda spôsobená mne, mojej najbližšej a širšej rodine je nevyčísliteľná. Neobviňujem jeho rodičov – išli podľa vzoru Fertility Industry v nádeji na rýchle riešenie. Náhradné materstvo a počatie darcu považujem za úplne nesprávne, pretože majú korene v patriarchálnom získavaní, komodifikácii a dehumanizácii ženských tiel. Fertility Industry sa klame, keď si myslí, že sú spasitelia, bez toho, aby vôbec vlastnili trosky, ktoré za sebou zanechávajú.
Je mi veľmi ľúto, že vás to bolí. Bol som sám sebou v tvojom veku, no vychovávali ma moji biologickí rodičia.
Bola som citovo zanedbávaná, sexuálne zneužívaná a nechránená svojimi biologickými rodičmi. Ale počas mnohých rokov som sa uzdravil a som vďačný za vzácny dar života.
Zanedbanie môjho biologického rodiča mi nestálo v ceste k uzdraveniu. Sila je v každom z nás, ktorý je ochotný urobiť čokoľvek, aby sa uzdravil, posilnil a miloval sa.
Práve teraz sa snažím pomôcť pani, ktorá sa so mnou zhodovala na teste DNA, nájsť jej vlastnú genetickú rodinu, keďže obaja jej biologickí rodičia boli adoptovaní. Bola by rada, keby vedela, ku ktorej strane mojej rodiny je príbuzná. Mám tiež dvoch synovcov, ktorí majú ako biologické matky darcov vajíčok.
Ich rodná mama ich nosila vo svojom tele a milovala ich celým svojím srdcom a dušou. Možno to nie sú jej biologickí synovia, ale ona je ich matka. Bez nej by neexistovali. Ona je tá, ktorá im dala vzácny dar života.
Nemať dokonalých rodičov je často súčasťou ľudského bytia. Neznižuje ani hodnotu daru života, ani nebráni uzdraveniu.