Môj „asociálny“ otec zomrel minulý rok. Počas môjho detstva som ho poznal len ako „ocka“ a moja mama mi nepovedala, že nie sme biologicky príbuzní, kým som nedosiahol vek 15 rokov. Prvá emócia, ktorú si pamätám, bola hlboká úľava.  

Môj otec bol vietnamským veterinárom s problémami s PTSD, alkoholizmom a drsnou bipolárnou osobnosťou s náladou v „pudrovom sude“, keď bol rozrušený. Moja osobnosť ako dieťaťa nebola úplne sformovaná, ale nemohla som byť odlišnejšia v temperamente. Celá rodina žila v neustálom strachu z jeho záchvatov hnevu; nábytok by sa rozbil, predmety by sa hádzali a ak by som sa dostal príliš blízko, bol by som tam zachytený a tiež by som sa nejakým spôsobom zranil. Chodil som po „škrupinách“, aby som ho nerozrušil, ale nepomohlo to, pretože ak by som to nebol ja, bola by to moja matka alebo mladšia sestra. Ak sa pohádal s mojou mamou, zvyčajne som sa pokúsil zakročiť a jeho hnev by sa presunul na mňa; emocionálne a fyzicky urážal všetkých okolo seba, ale ja som bola jeho obľúbeným cieľom. Nikdy sme spolu veľmi dobre nevychádzali a žiaľ, mám na neho len veľmi málo pekných spomienok.

Nemohla som sa ani začať vcítiť do toho, čím si musel prejsť až oveľa neskôr v živote a stále to nie je ospravedlnenie pre to, ako sa k nám správal. Muselo to byť pre neho ponižujúce, aj keď, keď moja mama povedala, že chce mať deti a on už vedel, že jej ich nemôže poskytnúť, ba čo bolo horšie, namiesto toho, aby išiel do najbližšej spermobanky, moja mama nakupovala a rozhodla sa ísť. s „Úložisko pre zárodočnú voľbu“ aka „Nobelova banka spermií“ aka „Továreň na génia“. Potom, keď jeho syn začne vyrastať, robí veci rýchlejšie a lepšie, ako by kedy mohol; pocity „menejcennosti“, ktoré zažíval, sa museli znásobiť, keď ma pozoroval, ako sa mi bez námahy darí v škole, keď sa snaží čo i len zostať zamestnaný. To ho muselo skutočne uzemniť, keď jeho zúrivé emocionálne výbuchy prichádzali o prácu za prácou, kým moja mama končila vysokú školu a zároveň stúpala po firemnom rebríčku a bola hlavným živiteľom rodiny.

Ako roky plynuli, z hnevu sa stal vzdialeným. Keď nepracoval, pil a pozeral televíziu alebo fajčil cigarety a vysedával na verande. Podarilo sa mu nájsť si prácu, ktorú by si mohol po čase udržať, a to prácu, ktorá sa dobre hodila k jeho antisociálnemu spôsobu života, jazdil na návese naprieč krajinou a bol celé týždne preč, aby sa na pár dní vrátil domov a zase odišiel. V priebehu niekoľkých dní, čo bol medzi cestami doma, sa poflakoval sám, prebdel celú noc pri televízii a poriadne sa opíjal, pretože ani jedno nemohol robiť toľko, koľko by chcel cez cestu. Iné rodiny chcú tráviť čas spolu; vždy sme sa mu snažili vyhýbať, pretože sme nikdy nevedeli, akú náladu bude mať, keď bude nablízku. Zdalo sa, že je spokojný aj s tým, že zostal sám. Bol by nevrlý, keby sme sa ho snažili zapojiť do rodinných aktivít a nakoniec sme to prestali skúšať.

Po vyše dvadsiatich rokoch života v manželstve bez lásky sa moja mama prestala úplne snažiť a nakoniec požiadala o rozvod. Bol som za ňu rád a bol som vtedy taký naivný optimista, že som si dokonca myslel, že by to mohlo byť dobré aj pre neho. To nebolo; už potom nikdy nerandil ani sa s nikým znova neoženil. Snažila som sa už nestarať o jeho manželské problémy, bola som zaneprázdnená živením vlastnej rodiny a hľadaním a spoznávaním svojho biologického otca. V čase, keď bol pripravený pokúsiť sa nadviazať so mnou nejaký vzťah, bolo príliš neskoro, a keď sa znova objavili jeho staré zvyky zneužívania, mal som odvahu a schopnosť ako dospelý, ktoré som ako dieťa nemal, aby som unikol situáciu. Keď som ho videla, ako sa začal správať k môjmu synovi tak, ako sa správal ku mne, keď som bola v jeho veku, necítila som žiadne výčitky svedomia, že som ho úplne vyradila zo svojho života.

Moja matka a sestra sa postarali o vypratanie jeho bytu a vystrojenie pohrebu. Všimli si, že nemá veľa nábytku, všade našiel prázdne fľaše od whisky a v peňaženke mal stále fotky všetkých členov rodiny. To ma naozaj zmiatlo a na pohrebe, keď mi všetci jeho kamaráti v pití a starí priatelia zo strednej školy povedali, ako im povedal, že miluje svoju rodinu a že mu na nej záleží, ma to ešte viac zmiatlo. Ak mu na nás tak záležalo, tak prečo sa k nám správal tak, ako sa správal?

Prečo sa ako otec nesnažil viac?

Smutnou pravdou je, že robil to najlepšie, čo mohol a nikdy to nebolo dosť dobré, chce to obrovskú vôľu odhodlať sa k výchove dieťaťa a robiť tú prácu deň čo deň správne. Nikdy v prvom rade nechcel deti, chcel byť s mojou mamou a ona ho do toho šikanovala. Aj tak ju stratil po tom, čo nemohol byť otcom alebo manželom, akým ho potrebovala; Myslím, že len predpokladal, že bez ohľadu na to, či je v manželstve šťastná alebo nie, vždy sa bude držať a bral ju a zvyšok rodiny ako samozrejmosť. Rád ignoroval jeho násilné výbuchy a snažil sa predstierať, že sa nikdy nestali; vždy chcela ospravedlnenie a snahu o zmenu. Ich vzťah bol od začiatku odsúdený na zánik, pretože sa nedokázal vyrovnať s psychickým stresom, ktorý pramení z výchovy dieťaťa niekoho iného, ​​a ona nedokázala urobiť kompromisy vo svojom osobnom životnom cieli mať vlastné deti. Zdalo sa, že si myslel, že keďže urobil kompromis vo svojich cieľoch, malo by mu to priniesť „voľné miesto“, aby si robil, čo chce.

Boli sme prinútení do vzťahu, ktorý bol od začiatku omylom a to je pravdepodobne veľká časť toho, prečo to ani jednému z nás nepripadalo skutočné. Rád by som si predstavoval, že by bol pre mňa lepším otcom a ja by som bol pre neho lepším synom, keby sme boli skutočne biologicky príbuzní. Musím uznať možnosť, že moje neúspešné puto s ním spočíva výlučne na mojich pleciach; Cítim výrazný pocit viny za to, ako veci medzi nami začali, rástli a končili. Skutočnú povahu nášho vzťahu som si ani neuvedomil, až keď som bol tínedžer a nemôžem si pomôcť, ale myslím si, že „dobrý syn“ by to vedel skôr. Niekto, kto bol empatickejší a ochotný vynaložiť námahu na vyhladenie drsných okrajov chybného, ​​no nestrateného charakteru, by bol pre neho synom. Možno keby mu spermobanka poslala „dobrého syna“, bol by stále nažive. Sám v noci so svojimi myšlienkami a osobnou zodpovednosťou musím premýšľať, či som ho nakoniec nezabil tým, že som ho vylúčil zo svojho života. Môže človek zomrieť len kvôli osamelosti? Obklopený svojimi fľašami whisky a prázdnymi škatuľkami cigariet s iba starými obrázkami „rodiny“, ktorú nikdy nevidí, a ľudí v televízii, ktorí mu robia spoločnosť. Poslednýkrát zaspať a prejsť z jednej samoty do druhej.

V detstve som sa cítil zodpovedný za nedostatok spojenia rovnako ako teraz; to je asi jediná vec, o ktorej viem s istotou, že sme skutočne mali spoločnú. On by ma šikanoval a ja by som na oplátku vystupoval a pohoršoval ho alebo naopak. Nevychádzali sme spolu a napriek tomu sme boli vždy nútení tráviť čas spolu, pretože moja mama dúfala, že to zmení. Nakoniec sme sa aspoň naučili, ako sedieť v aute a užívať si rádio bez prílišnej drámy, ale viem, že by sme na tom mohli byť obaja oveľa lepšie, keby sme sa mohli prestať hádať a len si užívať vzájomnú spoločnosť. Najlepšie časy, aké sme kedy naozaj zažili, boli napäté ticho.

Minulosť ku mne nebola vždy láskavá, prítomnosť je neistá a bojím sa budúcnosti. Musím žiť každý deň s plným vedomím, že som produktom eugenického vedeckého experimentu; viete si predstaviť, aké to je, keď máte pocit, že váš život vám v skutočnosti nepatrí a že ste jednoducho zmietaní vetrom chaosu a osudu? Že zmyslom vašej existencie je niečo, čo je oveľa väčšie ako ste vy sami, že to môže úplne pohltiť vašu identitu? Prax „darcovského počatia“ vo mne zanechala tento hmatateľný pocit, že sa mi pôda neustále posúva pod nohami, nekonečný prúd problémov s dôverou a stratené príbuzenstvo s prvým mužským vzorom v mojom mladom dospelom živote. Stále sa obávam, že premárnená príležitosť negatívne ovplyvní moju výchovu k môjmu vlastnému synovi a že moje manželstvo pôjde rovnako skazou ako jeho, kým dosiahnem veľké veci, na ktorých mi nezáleží.

Pozrite si našu novú knihu!

Táto kniha spája výskum zlatého štandardu so stovkami príbehov od detí, z ktorých mnohé neboli nikdy predtým vyrozprávané.

Chinese (Traditional)CzechEnglishFrenchGermanKoreanLatvianPolishPortugueseSlovakSpanish
Zdieľať