Skúmanie seba samého nie je nikdy ľahká téma, s ktorou sa dá zápasiť a vysvetľovať ju ostatným. Mal som asi celkom normálne detstvo. Veľa sme sa sťahovali a ja som bol jedináčik. Moji rodičia boli manželia 20 rokov a potom, keď som mala 15 rokov, moja matka rozhodla, že manželstvo je ukončené. Potom som mal s otcom veľmi obmedzený kontakt, čiastočne preto, že mama nechcela, aby bol súčasťou môjho života a nedovolila mi ho veľa vidieť. Bola naňho veľmi nahnevaná a na mužov vôbec. Hoci moja mama nemala svojho prvého partnera, kým som bol na vysokej škole, roky ma pripravovala na deň, keď ku mne „vyjde“. Pamätám si veľa rozhovorov, v ktorých dala najavo, že sa jej nepáči byť dievčaťom, keď vyrastá, chce sa len hrať s chlapcami, nemá rada bábiky a „nevedela, čo robiť s takou dievčenskou dcérou, ktorá má rada šaty a všetko ružové." Keď som bol na strednej škole, stal sa zo mňa celkom dobrý športovec a ona sa ostatným chválila, ako dokážem držať krok s chlapcami v mojom športe. Bolo vo mne zakorenené, že muža v živote na nič nepotrebujem. Vo svojom ranom živote som sa vybral cestami, na ktoré nie som hrdý. Keď sa obzriem späť, myslím, že som vo svojom živote hľadala lásku muža, pretože tá chýbala a dala som zo seba viac, ako som chcela.

Potom som išiel na vysokú školu a moja mama mala niekoľko partnerov. Nikdy mi nepovedala, že chodí alebo že je lesba. Nečakane by som prišiel domov z vysokej školy a v spálni mojej mamy bola žena, ktorá sa chystala odísť. Spoznal som niekoľko jej „najlepších priateľov“, ale nebol som so mnou úprimný. Keď som začala chodiť s manželom, mama z toho nebola nadšená. Vedela povedať, že je to dosť vážne, ale toto nie je cesta, ktorou chcela, aby som išiel. Povedala môjmu manželovi zraňujúce veci o tom, akí sú muži hrozní. Vychovala ma v kresťanskom cirkevnom prostredí, ale hovorila mi, že by sme mali žiť spolu namiesto toho, aby sme sa vzali, že by som sa nemal vydávať a mal by som sa sústrediť na svoju kariéru a hovoriť veci ako: „Budeš žiť len z lásky?" Odmietla byť súčasťou mojej svadby a jej plánovania, až kým pred týždňom nezavolala a požiadala, aby ma previedla uličkou namiesto môjho otca.

Niekoľko rokov po mojom manželstve a pred deťmi sa moja matka rozhodla, že je čas povedať mi, že je lesba. So svojím dlhoročným partnerom plánovali svadbu v stave, keď to už bolo legálne. Požiadala ma, aby som to nepovedal zvyšku jej rodiny a dúfala, že pochopím jej nový život. Vyjadril som, že nemám rovnaký názor na lesbické manželstvo ako ona, kvôli môjmu kresťanskému presvedčeniu, ale že ju stále veľmi milujem. Cítil som, že tým, že ma žiada, aby som to udržal v tajnosti, ma oddeľuje od jedinej rodiny, ktorú som mal.

S manželom sa nám nakoniec narodili deti, rozhodla som sa zostať doma a vychovávať ich a viedli sme celkom „normálny“ život. Moja matka bola proti mne na každom kroku a veľmi ústne hovorí o všetkom, čo cíti, že robím zle. Po niekoľkých rokoch rodičovstva som sa rozhodla ísť do poradne, pretože moja úzkosť a depresia začali byť zdrvujúce a potrebovala som poradiť, ako sa s tým vysporiadať a prísť na koreň toho, prečo som sa tak neustále cítila. Nechcel som, aby si ma moje deti takto pamätali, preniesli na nich stres alebo zničili moje manželstvo. Prostredníctvom poradenstva som mohol v súkromnom, nesúdnom prostredí vyjadriť veľa vecí, ktoré mi pomohli lepšie porozumieť sebe a koreňu mojich bojov.

Súčasťou problému bola váha nátlaku byť niekým, kým nie som, ale na povrch vyplávali ďalšie veci, ktoré súviseli s tým, že som dieťa lesbickej matky. Bojovala som s myšlienkami: „Ak je moja mama lesbička, prečo som bola počatá? Narodil som sa len preto, aby som ukázal svetu, že moja mama je „normálna“? Prečo bola vydatá za môjho otca 20 rokov, ak bola naozaj lesba? Buď bola lesbička celý čas, alebo nie je teraz a žije tak. Výsledkom v oboch prípadoch je, že mne a celej svojej rodine dlhé roky klamala.“

Svoju mamu stále veľmi milujem a jej partner je skvelý človek, no byť dieťaťom lesbickej matky môže byť veľmi ťažké. Emocionálne sa zaoberám dôsledkami toho, čo jej rozhodnutie znamená pre môj život. Brodím vody toho, ako svojim malým deťom vysvetľujem ich vzťah. Snažiť sa prísť na to, ako sa uistiť, že vie, že ju milujem, bez toho, aby som ju priviedol k presvedčeniu, že to znamená, že súhlasím s jej názormi na gay/lesbické manželstvá a rodičovstvo. Svet hlavného prúdu si myslí, že som monštrum za to, že nesúhlasím s jej názormi, a zdá sa, že mnohé kresťanky a autorky premietajú motto „všetko, čo potrebujete, je láska“ bez praktických znalostí alebo rád o tom, ako by to malo vyzerať v každodennom živote. . Stala sa osamelou súčasťou môjho sveta, s nikým sa nemôžem porozprávať o svojich bojoch, pretože podľa väčšiny sveta som hrozný človek, pretože sa cítim tak, ako sa cítim. Dúfam, že keď budem hovoriť o svojom príbehu, nejakým spôsobom to dá ľuďom novú perspektívu a dá deťom homosexuálnych a lesbických rodičov hlas, aby urobili zmeny pre svoje budúce zákonné rozhodnutia, ktoré sa ich týkajú.

Na svojom vlastnom živote vidím, že každé dieťa musí byť v blízkosti oboch biologických rodičov, pokiaľ to okolnosti nepovažujú za nemožné. Deti by nemali byť nútené žiť bez jedného z rodičov túžbou druhej osoby mať dieťa za každú cenu. Tiež si myslím, že deti, dokonca ani dospelé deti, by nemali byť využívané ako pešiak na presadzovanie svojich politických názorov. V tejto krajine sú práva dospelých čoraz dôležitejšie ako práva detí a niekto sa musí zastať tých, ktorým nie je dovolené vyjadriť svoj názor.