Vyrastal som ako jedináčik slobodnej matky a ako malý som o tom nikdy nepochyboval. Môj otec tu bol krátko, keď som sa narodil až do veku 3 rokov. Potom som ho videl niekoľkokrát do roka a potom od 5 do 11 rokov vôbec.
V detstve mi to pripadalo také jednoduché. Pamätám si, že keď som mala asi 6 rokov, mala som pri sebe kamarátku. Úprimne sa ma spýtala: „Kde je tvoj otec? Prečo s tebou nežije?" Jednoducho som odpovedal: „moja mama ho nemá rada, takže tu nežije“. Môj priateľ to priniesol s mojou mamou pri jedálenskom stole. Pamätám si, že moja matka vyzerala nahnevane a v rozpakoch, že o tom musí diskutovať. Keď môj priateľ odišiel, moja matka sa ma spýtala, prečo som jej to povedal, a ja som povedal 'jednoduché, je to pravda'.
Moje jediné spomienky na mojich rodičov sú spolu, ako sa hádajú v kuchyni a ja si zakrývam uši a žiadam ich, aby boli ticho. Ako dieťa som bol rád, že môj otec nebol nablízku – pretože som vedel, že moji rodičia sa navzájom nenávidia a bolo pre mňa nešťastné byť svedkom. Ale ako som bol starší, videl som, ako veľa mi chýba. Vstúpila som do puberty veľmi skoro (častý vedľajší efekt domácností s jedným rodičom, o ktorom sa málo hovorí), ako predtínedžerka som začala túžiť po pozornosti chlapcov a skoro som začala mať sex. Bála som sa ísť k priateľom, ktorí mali „normálne“ rodiny – pretože potom som bola vystavená tomu, o koľko som prišla.
Keď som bol starší, konečne som sa opýtal rodičov na našu bizarnú rodinnú situáciu. Predtým, ako som sa narodil, mali opäť vypnutý vzťah a v čase, keď som prišiel, sa rozišli. Moja matka klamala môjmu otcovi a povedala, že užívala antikoncepciu, keď v skutočnosti nebola a plánovala mať dieťa a stať sa slobodnou matkou podľa vlastného uváženia. Otec priznal, že ma nechce, a že sa k tomu cítil donútený. Moja matka povedala, že sa „cítila pripravená na dieťa a vedela, že nepotrebuje muža pri sebe“.
Neprítomnosť môjho otca v mojom živote viedla k toľkým hrozným veciam v mojom živote. Neustále som sa cítil nemilovaný, nehodný a opustený. Túžil som po otcovskej postave a ochrane. To ma viedlo k tomu, že som hľadala nezdravé a zneužívajúce vzťahy s mužmi, ktorí sa o mňa jednoducho nestarali. Moja matka sa ma snažila emocionálne pohltiť a urobiť zo mňa svojho minija a najlepšieho priateľa. Chcela so mnou robiť všetko a byť pre mňa všetkým – mama a otec. Mala konkrétny plán pre môj život, ktorý chcela, aby som ho nasledoval – a bola hlboko sklamaná, keď som to neurobil.
Moja matka si „vybrala“ byť osamelým rodičom a klamala mužovi, o ktorom vedela, že deti nechce, spôsobilo toľko škody. Som ľudská bytosť, nie objekt, dokonca už ako dieťa som mala právo na milujúcu a starostlivú rodinu. Hlboko ma znepokojuje rastúci trend slobodných matiek z vlastnej vôle a súcitím s deťmi, ktoré budú vychovávané v týchto domácnostiach. Nikdy sa úplne nevyliečim z toho, že mám neprítomného otca a vychovávala ma slobodná matka, ale dúfam, že môj príbeh prinúti ľudí dvakrát premýšľať o svojich rozhodnutiach.
Boj, ktorý znášajú otcovia (hlavne), aby vám poskytli starostlivosť, lásku a pozornosť, o ktorú ste prišli, je očistec, zlo vo vnútri rodičov, ktorí to robia svojim deťom z vlastnej vôle, je barbarské, môj život ako otca bol jeden z zranení, zlyhaní a pomstychtivosti, milujem svoju dcéru a stratil som svojho syna kvôli tej istej matke, je to patologické zneužívanie detí a treba s tým prestať.
Finančne profitujú osamelí rodičia, to je práca pre väčšinu, čo naznačuje trend zatvárať naše deti za ich túžby a potreby.
Dúfam, že môj boj stál pre moju dcéru za to, môj syn je stratený
Teraz je to takmer kultúra a deti sú ozdobou. Strana odhodená.
Kvôli mojej epilepsii a skutočnosti, že nemôžem šoférovať, som sa obetoval a zveril som domovú starostlivosť svojmu bývalému. Videl som znamenia s jeho starším synom a on odpálil svoju matku. Jeho starší syn odišiel zo života a zúfalo sa snaží držať môjho dieťaťa. Prerušil komunikáciu, e-maily a video. Podvádzal ma, odišiel som. Nechcel som dovoliť, aby moja dcéra videla, ako sa hádame a sme na seba škaredí. Jeho nová manželka má epilepsiu.
Má ju.. Vie veci opraviť, vie to napraviť.
A ROZHODOL sa, že nie. Nemôžem si pomôcť, ale cítim sa trochu previnilo, ale naozaj som nemal na výber.
Zostal som slobodný 8 rokov podľa vlastného uváženia. Moja voľba.
Je mi z toho smutno. Ja sa pohnem a on nie.
BOHUŽIAĽ, TOTO JE PRÍBEH, KTORÝ SA VYPOVEDÁ O MILIONY A NIEKTORÍ RODIČIA NEVIDIA, AKÉ ŠKODY NA DEŤOCH PÔSOBIA ZADRŽANÍM INÝCH RODIČOV Z RÔZNYCH DÔVOD
Wow, mám 3 dievčatá, ktoré práve týmto prechádzajú!!!
Dobrý deň, mám dve dcéry vo veku 1 21 rokov a 1 6 rokov. Moja 21-ročná dcéra sa so mnou nerozpráva od svojich 8 rokov. Je to preto, že ju jej matka obrátila proti mne. Moja 6 rocna mame dobry vztah, ale jej mama sa snazi vsetko znicit. Bolesť a absencia vzťahu pre moje dieťa sú veľmi bolestivé, malo by to byť najpríjemnejšie obdobie vášho života namiesto toho najtragickejšieho. Ľudia s týmito narcistickými poruchami osobnosti vyzbrojili deti, aby mohli ublížiť a ovládať osobu, ktorá ich odmietla, ale niekedy vzťah jednoducho nefunguje.
Videl som, ako sa to stalo môjmu veľmi drahému priateľovi Davidovi. On a „priateľka“ sa rozišli. Vzala dve deti vo veľmi mladom veku a vzala ich naprieč štátmi. David bojoval a bojoval na súdoch, no zakaždým bezvýsledne vyhrala... a bola hrozná. Využila a zneužila tie deti ako zbraň proti nemu. Tak veľmi veľmi srdcervúce
Si príliš tvrdý na svoju matku. Som slobodná matka, s jedným dieťaťom, zažila som turbulentný vzťah a vybrala som si ho mať sama a je šťastný. Chápe problémy so svojím Otcom. Nerobia mu pocit menejcennosti. Bol som vychovaný v nukleárnej rodine rodičmi, ktorí sa zdali byť viac než pripravení na dieťa. Neustále boli v konflikte a to poškodilo aj mňa. Uvážte, že pripisujete vinu neprítomnosti svojho Otca, ale to nie je základný problém. Došlo ku konfliktu, ako malé dieťa ste mali nekonzistentnosť, hádam vo veľmi mladom veku nebolo dosť pozitívneho posilnenia, ktoré posilnilo myšlienku, že ste milovaní a oceňovaní. Napriek skúsenostiam môjho syna sa cíti cenený a milovaný, a preto je sám v sebe šťastný; ale porovnanie napriek mojej skusenosti s financne zabezpecenou dvojrodicovskou rodinou som nemala upevnene to, ze som milovana a vazena. Nie je to o vašej rodinnej štruktúre, ale o tom, ako ste boli milovaní. Cesta vpred je prestať hádzať vinu na svojich rodičov a robiť svoju vlastnú prácu na uzdravení, ako som to urobil ja a milióny iných. Nie je fér, čo sa stalo tebe alebo mne, ale taký je život! Ak chcete byť šťastní, nájdite si dobrého terapeuta a nájdite spôsob, ako to prekonať.