Bol som v 3rd triedy, keď som si prvýkrát uvedomil, že štruktúra mojej rodiny je iná. Naša škola mala akciu, podobnú dnešným „Ockovia a šišky“. Uvedomil som si, že všetci moji priatelia mali vo svojom živote otca. Všetci o ňom vedeli a trávili s ním čas, aj keď ich rodičia boli rozvedení.

Vychovávala ma slobodná matka, ktorá sa nikdy nevydala. Ona a môj rodný otec spolu chodili, ona otehotnela a asi týždeň po tom, čo zistil, že je tehotná, odišiel. V tom čase moja mama žila so spolubývajúcim, a tak som sa narodil do domácnosti, v ktorej bola moja mama a spolubývajúca, plus širšia rodina, biologická aj spolubývajúca. Mal som kontakt aj s mojimi starými rodičmi z otcovej strany, no žili mimo mesta, takže to bola obmedzená interakcia. Táto rodinná štruktúra ma v ranom veku naučila, že rodina je taká, aká si ju urobíte, a že biológia v skutočnosti veľa neznamená.

Mal som skvelé detstvo. Mal som starých rodičov, tety, strýkov, sesternice, kamarátov. Dnes, keď sa pozriem späť na svoje detstvo, moje spomienky sú šťastné a milé. Moja mama sa veľmi angažovala vo všetkom, čo som robil, a naša spolubývajúca sa aktívne zaujímala o môj život a prejavovala mi rodičovskú lásku. Až keď mi zomrel starý otec, keď som mal 4 rokyth ročníka, že som si uvedomil, akú veľkú medzeru vytvorila neprítomnosť môjho otca. S maminým požehnaním a povzbudením som sa dostal k otcovi.

Ďalších 5 rokov sme si vymenili jeden list alebo jeden telefonát za rok. V tomto čase sa výročná narodeninová karta zastavila a bola nahradená touto novou, každoročnou interakciou. Nevedel som, že takto nekomunikujú moji priatelia rozvedených rodičov, ale vkladal som do tých telefonátov alebo listov toľko nádejí. Cítil som sa, akoby som mal otca. Aj keď každá interakcia s telefónom bola nepríjemná a dávala mi motýle, boli absolútnym vrcholom. Od tých chvíľ by som bol na pár dní na vysokej úrovni.

Počas nášho každoročného telefonátu, keď som mala 15 rokov, prostredníctvom nášho rozhovoru o narodeninách môjho nevlastného brata uznal, že nepozná moje narodeniny, nemyslel na mňa často a zavolal na naliehanie svojej mamy. Vtedy som si uvedomil, že všetky narodeninové pohľadnice posielala moja stará mama z otcovej strany a všetky telefonáty a listy sa diali okolo veľkých sviatkov, ako je Deň vďakyvzdania, Vianoce alebo Deň matiek, po tom, čo sa rozprával so svojou mamou.

Bol som zničený. 5 rokov som staval fasádu na nádeji, že on chce vzťah so mnou rovnako, ako som ja chcela vzťah s ním. Dozvedieť sa, že na mňa nikdy nemyslel a že jeho mama mu musela pripomenúť, aby ma kontaktoval, bolelo viac, ako dokážem primerane vyjadriť slovami. Prešiel som od sebadôvery vo svoju hodnotu k pocitu úplne nemilovaného. V čase, keď všetci moji priatelia začínali randiť a chodili na tanečné, som mal slová o nemilosti a nehodnosti definovať svoju samomluvu. Verila som, že ak to nemiluje jediný muž na tejto zemi, ktorý ma má bezpodmienečne milovať, nebude to robiť žiadny muž.

Na strednej škole sa do mňa zaľúbil jeden chlapec a ja som sa tak bála, že ma odmietnu, že som sa s ním prestala stretávať, prestala som sa s ním rozprávať a úplne som sa mu vyhýbala. Nasledujúce desaťročie by som zažil depresiu, sebapoškodzovanie a izoláciu. Tento negatívny sebaobraz by pokračoval počas mojich vysokoškolských rokov a mojich prvých 20 rokov. Zmeškala som kritický čas učenia sa, ako randiť a objavovania vlastností u mužov, ktoré sa mi páčili a nepáčili.

Nakoniec v 25 rokoch došlo k uzdraveniu. Konečne som mohol vidieť svoju hodnotu ako niečo mimo otcových rozhodnutí. Jeho voľba nemilovať ma a nebyť v mojom živote nemala nič spoločné so mnou, ale všetko s ním. Dokázala som sa otvoriť, ale zaostávala som asi desaťročie za svojimi rovesníkmi a v mužoch som bola nešikovná. Nemal som ani potuchy o určitom správaní, ktoré by mohlo byť varovným signálom vo vzťahu.

V 26 rokoch som na strednej škole opäť stretol chlapca, ktorý bol do mňa zamilovaný. Prvé, čo som videl, bolo, ako naháňa svoje dve dcéry po dome a hrá sa s nimi. V tej chvíli som videl všetko, čo som si vždy prial. Po roku chodenia sme sa vzali. Mal nejakú batožinu zo svojej minulosti, ktorá mala byť červenou vlajkou rútenia sa do manželstva, ale zavrhla som to, pretože som bola konečne milovaná mužom a videla som v ňom vlastnosti, o ktorých som dúfala, že ich nájdem u otca všetkých detí. mali by sme.

S našou minulosťou to bol veľmi ťažký začiatok manželstva. Na základe mojej minulosti trvalo niekoľko rokov, kým som mu dôveroval. Nikdy som nežila s mužom a nevedela som, ako skutočne rozdielne muži a ženy myslia. Prijal by som činy osobne a nemilovaná samomluva by sa znova vynorila. Trvalo to asi 6 rokov nášho manželstva, veľa modlitieb a komunikácie, kým táto negatívna samomluva prestala byť takmer stálym hlasom. Stále to môže vyplávať na povrch, ale teraz si to viac uvedomujem.

Formovalo to aj štruktúru našej rodiny. Môj manžel má dve dcéry z predchádzajúceho manželstva a máme spolu dcéru. Je pre mňa veľmi dôležité, aby všetci poznali lásku svojho otca. Aktívne vyhľadávame stretnutia s otcom/dcérou, koníčky a aktivity. Snažím sa zostať mimo ich vzťahu a umožniť im vytvoriť základ, o ktorom si myslím, že je absolútne dôležitý pre každé dieťa. Z toho vidím dôveru v našu dcéru, ktorú som si vypestoval až oveľa neskôr v živote.

Aj keď bolo veľa uzdravení a požehnaní, sú tu aj ťažkosti. Len za posledný rok som zistil, že zápasím s dôverou. Je pre mňa ťažké zbaviť sa minulých zranení zo strachu, že budem zraniteľný, čo je ironicky pilier budovania dôvery. Nedávno som začal skúmať hĺbku tohto problému dôvery a ako to formovalo moje manželstvo a vzťahy.

Navyše byť jediným dieťaťom slobodnej matky môže byť v tomto štádiu života veľmi izolujúce. Väčšina rodiny, v ktorej som vyrastal, išla svojou vlastnou cestou, ako to robí mnoho rodín. Nemám biologické väzby, ktoré by nás dokonca spájali. Moja jediná rodina je moja mama. Som však taká požehnaná, že mám manžela a dcéry, ktoré mám. Táto rodina, ktorú vytvárame, mení dedičstvo, ktoré sme s manželom zdedili. Modlím sa, aby sme pre naše dcéry vytvorili iný, bezpečnejší základ.