Je to taká živá spomienka.

Jedného dňa, keď som mal asi štrnásť rokov, som išiel s otcom v aute a rozprávali sme sa o predkoch. Bol som veľmi zvedavý na svoje korene. Keď som sa ho spýtal, koľko percent sme Cherokee, odpovedal zvláštne.

Povedal som: „Ak ste 1/16 Cherokee, ja som 1/32! Správny?"

Odpovedal: „Ja . . . som 1/16 Cherokee.”

Z nedostatku potvrdenia vlastnej genetiky som bol nepríjemný, a tak som svoje vyhlásenie zopakoval. Môj otec opäť odmietol potvrdiť moje dedičstvo.

Môj brat a švagriná to nazývajú flashbulb spomienky. Sú to časy, ktoré vyčnievajú z našej minulosti, ktoré sú teraz vzkriesené, pretože zreteľne odhaľujú momenty, keď sme si všimli, že niečo nie je v našom vzťahu k nášmu otcovi. Nie je to tak, že by nebol dobrý človek alebo sa nesnažil zo všetkých síl, ale boli momenty, ktoré nám napovedali, že nie sme jeho prirodzené deti. A predsa, ako sme to vtedy mohli vedieť?

Tieto momenty dávajú zmysel vo svetle toho, čo sme sa o našom počatí dozvedeli neskôr. Či už to boli spomienky na blesk, alebo keď som videl ultrazvuk svojho prvého dieťaťa, môj brat sa nakoniec a jasne opýtal nášho otca, ako bol počatý. Pravda vyšla najavo.

Jasne si pamätám ten moment v týždni vďakyvzdania pred siedmimi rokmi. Moja mama a otec ma posadili na rodinný rozhovor, aby mi povedali, že som bol počatý ako darca.

Počul som o praxi počas vysokej školy a moje prvé myšlienky - predtým, ako som poznal svoj vlastný príbeh - boli nepríjemné. V tom čase mi napadla krátka otázka, či je táto prax etická, ale pokrčil som plecami a snažil som sa na to viac nemyslieť, pretože mi to prišlo strašidelné a z iného sveta. V tom čase to na mňa tiež neplatilo.

Myslím si, že táto oddelená reakcia na počatie darcu bola prirodzenou reakciou. Ale keď mi povedali o mojom vlastnom počatí, chvíľu mi trvalo, kým som sa k týmto pocitom vrátil. Šok bol príliš veľký. Cítil som sa, ako keby na moje plecia bolo uložené bremeno, ktoré tam nemalo byť; nemalo to byť moje bremeno, že moji rodičia nemohli mať spolu deti. Cítil som sa, akoby som sa zrazu stal dospelým v mojej rodine – alebo som ním možno už dlho bol, znášal za nich ich bremená a teraz sa učím zvládať následky.

Bremeno počatého darcu

Videl som, že aj iní ľudia zažili pocit strašidelnosti prvého inštinktu. Jedna žena v skupine na Facebooku povedala: „Rozmýšľam, že budem darcom vajíčok! Kedysi som to vnímal ako rozdávanie svojho dieťaťa, ale potom som mal neplodných priateľov a teraz chcem urobiť, čo môžem, aby som im pomohol.“ Pamätám si, že som povedal niečo v tom zmysle, It JE dávať preč svoje dieťa. Bolo mi jasné, že jej empatia zatemnila úsudok. Mne, niekomu, kto je priamym výsledkom empatie, ktorú vyjadruje, sa jej sentiment zdá jednostranný; a je to bohužiaľ bežné.

Ako naznačuje, neplodnosť je záťaž. dobre to poznam. Nie je to kvôli problémom s mojou vlastnou plodnosťou, ale kvôli okolnostiam okolo môjho počatia. Zamestnanie cudzinca, aby mal dieťa, prostredníctvom dezinfekčných opatrení tretích strán v nemocniciach a centrách pre plodnosť, iba zafarbí pravdu. Ako „darca“ úmyselne oddeľujete svoje dieťa od jeho otca alebo matky v tých najformatívnejších rokoch života, či už pre peniaze alebo z altruistických úmyslov. Zverujete svoje dieťa do rúk pre vaše bábätko neznámych ľudí. Toto nie je v súlade s ochranný charakter rodičovstva. Tým sa počatie darcu líši od adopcie, v ktorej sa dospelí snažia napraviť situáciu pre dieťa v núdzi zabezpečením stabilného domáceho života, aj keď je tento domáci život oddelený od ich biologických príbuzných.

Keď ste počatý ako darca, na biologickej úrovni je polovica z vás (alebo vy všetci, v závislosti od typu darcovstva) úplne neznáma pre ľudí, ktorí vás nevychovávajú. To spôsobuje určité praktické ťažkosti. Po prvé, deti sa snažia byť ako ich rodičia. Na ich kopírovaní, absorbovaní všetkého, čo robia, je niečo, čo deťom pomáha pochopiť svet. Keď ste v príbuzenskom vzťahu s tými, ktorí vás vychovávajú, dáva to veľký zmysel. Buď zistíte, že máte odpor k svojim starším a rozhodnete sa ísť inou cestou, alebo môžete vidieť, ako fungujú ako návod, ako by mohla vyzerať vaša budúcnosť. Stretli ste sa už s rodinami, ktoré spolu vlastnia firmu? Alebo právnici, lekári, či profesori, ktorí majú deti v podobných odboroch?

Pre toho, kto je počatý alebo adoptovaný ako darca, zostáva táto potreba rodičovského vzoru neuspokojená; a je frustrujúce ako dieťa (a teraz aj ako dospelý) stále mať tieto vzorce správania, zatiaľ čo zúfalo hľadám odpovede na to, kto som. Moji priatelia-počatí darcovia a ja sme mali pocit, akoby sme sa veľmi snažili potešiť rodiča, s ktorým nie sme príbuzní, viac ako s tým druhým. Nemyslím si, že môj otec (spoločenský otec) to odo mňa očakáva. Ale cítim ten tlak už od prírody typu naplnenia, ktoré prirodzene hľadám od otca.

Zatiaľ čo otvorená adopcia sa stala normou, takže osvojenci sú schopní lepšie nájsť svojich pôvodných rodičov, deti počaté darcom – najmä ak je darca anonymný – môžu mať problém nájsť svoju rodinu. Ak sa nájde rodina, často nie sú otvorení svojim deťom-darcom spermií, vzhľadom na to, že po prvé ich môže byť veľa a po druhé, že darcovia na základe svojho anonymného statusu predpokladajú, že sú mimo siete, a nechcú zodpovednosť za svoje činy. Okrem toho môže byť darca ženatý a mať manželského partnera, ktorý nechce mať nič spoločné so svojimi deťmi, ktoré má na starosti niekto iný. Tieto deti predstavujú hrozbu pre zabehnutú rodinu darcu a možno sa manželský partner môže cítiť vynechaný. Z pohľadu darcov by sa mohli báť nie o dieťa, ale o zasahovanie do rodiny, ktorej anonymne sľúbili pomoc pri počatí. Podobne viem, že si musím dávať pozor, aby som neopustil môjho otca (ktorý ma vychoval) mimo kruh. Myslím, že ho to stavia do zvláštnej situácie, keď je jediným členom rodiny, ktorý nemá pokrvný príbuzenský vzťah. Čo ma privádza k ďalšiemu bodu: ovplyvňuje to aj jeho. Ako by ste sa cítili, keby ste boli jediný vo svojej rodine bez genetických väzieb na všetkých ostatných? Je to osamelá pozícia.

Stretnutie s mojím biologickým otcom

Po tomto odhalení na Deň vďakyvzdania pred siedmimi rokmi sa môj brat pustil do práce, aby našiel nášho biologického otca. Keďže deti darcov spermií nemajú zákonné právo poznať svoj prirodzený pôvod, nebolo ľahké ho vystopovať. Naozaj, môjmu bratovi to trvalo päť rokov. Ale stretnutie s mojím otcom minulý rok stálo za to.

Stretnutie s otcom mi dalo svetlo, ktoré tam chýbalo. Dokázal som sa začať dávať dokopy a dávať zmysel častiam mňa, ktoré predtým nemali miesto. Napríklad, často som bol podpichovaný za to, ako psychoanalyzujem ľudí. Môj spôsob myslenia mi dal talent pomáhať mojim vydatým a nezosobášeným priateľom v ich vzťahoch. Priviedlo ma to k zamysleniu, ako môže mať dvadsaťpäťročná žena taký prehľad, že manželské páry budú žartovať, že som ich amatérsky poradca.

No, ukázalo sa, že môj otec je psychiater. Aj on má tento prirodzený sklon. Bol som tak šťastný, že som to počul a objavil som jeho záujem o analýzu ľudí počas jeho života. Rozmýšľal som, či mi chýbala loď tým, že som sa nepridal k tomuto povolaniu, pretože môžem povedať, že ho to naozaj bavilo.

Pri stretnutí s ním som sa cítil naplnený podobnosťami v našich povahách a v našich spôsoboch vzťahu k svetu. Keď s ním hovorím, jeho prvým inštinktom je investovať do mňa, svojej dcéry; vypočuť ma; a aby mi dal dobrú radu, ktorú sa naučil zo života s podobnými sklonmi v dobrom aj zlom. Chápe ma spôsobom, ktorý uspokojuje moju dušu, a ja sa teraz, keď sa napĺňa moja potreba vzťahu s ním, učím veľa o počúvaní druhých. On tiež prekračuje podiely a ja a môj brat tiež. Renovuje domy a obnovuje ich, rovnako ako môj brat, ktorý k tomuto záujmu prišiel sám pred stretnutím s naším otcom.

Sme stavaní ako on. Sme z rovnakých materiálov.

Keby som mohol, porozprával by som o každom spôsobe, v ktorom sa cítim viac naplnený odkedy som ho spoznal. Oceňujem luxus týchto pocitov, pretože ich nemôžem považovať za samozrejmosť.

Čítajte viac na Verejný diskurz